CARNICERÍA DE PUEBLO
GALLETEROS
ABIERTO
¡Corre!
Este sí es un café. Es fuerte.
Pero rico.
Te traje algo.
Amo los "algo".
¿Qué es esto?
Sentido y sensibilidad. Adoro este libro.
Pero me gustó más la película.
Oye, ¿es una primera edición o algo así?
- Sí. Y está firmado. - No.
"Keeley, dalo todo, chica, Jane Austen".
¿Acaso destruiste un libro invaluable para hacerme reír?
En primera, no es invaluable. De hecho, es muy caro.
En segunda, soy muy celosa y odio la idea de que se lo des a alguien más.
Y tercera, no, no lo hice. Fue ella.
De verdad dijo "dalo todo, chica", así que hazlo.
Lo haré. Mírame.
Ven aquí. Gracias.
De nada.
Hola, Cindy. ¿Cómo estás? Bien.
¿Cómo estás? ¿Bien?
- Buenos días, Faridah. - Hola, Sam.
Tengo que pedirte un favor.
¿Tienes una mesa disponible el viernes en la noche?
¿Es en serio? No.
Todo está reservado para los siguientes meses.
La lista de espera es una mentira que decimos.
Vendrá un comensal muy importante, necesito un "Ray Liotta" para uno.
Yo me encargo.
Eres la mejor.
- Bueno. Gracias. - ¡Vete a la mierda!
Si me disculpas.
- ¿Todo bien por aquí? - No sé.
- ¿Todo está bien? - ¡Sí, chef!
- Todo bien. - ¿Con quién hablabas?
- Brinda Barot. - ¿Estaba aquí?
No, cabeza de caca.
Viene un bote de refugiados
y la ministra del interior no quiere aceptarlos.
- ¿Por qué haría eso? - Porque es el diablo.
- ¿Verdad? - ¡Sí, chef!
Oye, escucha. Brinda Barot es lo peor,
pero es muy temprano para estar enojada, Simi.
Deberías tomar café otra vez. Es bueno para el corazón.
¿A qué viniste?
¿Hay sesión de fotos para una revista sobre caridad en el fútbol
o algo así?
No, vine a ver que todo estuviera bien.
Todo está perfecto.
¿Y las cucharas?
No combinan.
Si la comida es rica, que lo es,
a nadie le importarán las cucharas, Samuel.
- ¿Verdad? - ¡Sí, chef!
Sí, es que... Mi papá vendrá este fin de semana.
Y... Carajo. Solo quiero... Quiero que todo sea perfecto.
Viene desde Nigeria.
Si esta perra lo deja entrar.
¡Barot Dice No! Secretaria del Interior Rechaza Refugiados
Muy bien, chicos, ojos al frente.
En este momento, Roy apagará las luces...
para que el entrenador Beard pueda iluminarnos. Entrenador.
En el Mundial de 1974,
el pequeño equipo de Países Bajos apareció de la nada
y llegó hasta la final de la Copa del Mundo,
jugando contra el equipo local y favorito, Alemania.
Esos jipis anotaron antes de que los alemanes tocaran el balón.
Sí, pero perdieron el partido.
Cierto. Pero mientras tanto, ganaron fans alrededor del mundo.
Con un estilo de juego, o más bien, una filosofía llamada fútbol total.
Con la que casualmente, el entrenador soñó
en una alucinación relacionada con salsa de barbecue.
Es cierto. Pero esto no es sobre mí. Sigue iluminándolos.
El mejor jugador del equipo
y padrino del fútbol total fue este hombre.
¿Alguien sabe quién es?
Es Tim Robinson de I Think You Should Leave.
No. Es una leyenda del fútbol holandés, Johan Cruyff.
Se pronuncia "Cruijff".
Mil disculpas. Con fútbol total,
- Johan "Cruijff"... - Muy bien.
...llevó a su pequeño club, el Ajax a tres títulos europeos seguidos.
Luego se convirtió en entrenador, primero en el Ajax
y luego llevó el fútbol total a Barcelona,
en donde ganó el campeonato español cuatro años seguidos.
El engrane central de ese equipo, fue un ingenioso
y brillante centrocampista llamado Josep Guardiola.
O sea, Pep.
Mira ese cabello.
Dios tuvo que quitárselo
para equilibrar las cosas, ¿sabes?
Pep también fue entrenador y perfeccionó su propia versión del fútbol total
y la llevó al Barcelona y al Bayern Munich,
eventualmente, llegó con el esperado Manchester City.
Entrenó brevemente a un joven talentoso...
hasta que ese bobo renunció para hacer un reality show.
¡Me robaron!
El fútbol total es movimiento constante. No hay posiciones definidas.
Los defensas pueden atacar. Los delanteros pueden defender.
Se trata de asumir riesgos y apoyar la decisión de los demás.
Es cuando tu amigo usa algo nuevo y sale de su zona de confort
y en vez de ignorarlo, todos le hacen un cumplido.
Por cierto, gran sombrero, Ash.
Sí, es cierto.
- Qué lindo. - Sí, enmarca muy bien su cara.
Exacto. Fútbol total se trata de soltar lo malo
y confiar en tu intuición.
Es jazz. Es Motown. Es Mamet. Es Pinter. Es Einstein.
Es Keurig. ¡Es Gaga!
¡Es mi madre exhibiendo su vibrador con orgullo en su mesa de noche!
¡Se trata de derribar las limitaciones impuestas por la sociedad y por ustedes!
Sabemos que el fútbol es vida.
Pero una vida hermosa...
EL FÚTBOL ES VIDA
...es fútbol total.
Eso es. Lo hiciste muy bien.
Ese fue su entrenador.
Bien, chicos, queríamos que conocieran
un poco sobre la historia del fútbol total
porque empezaremos a jugar de esa manera.
¿Qué? No. No, espera. ¿Qué?
¡Oigan! Quiero verlos sonreír porque haremos esto, carajo.
Entrenaremos, ejercitaremos, y en un par de meses,
llevaremos el fútbol total al puto campo.
En realidad lo haremos el sábado contra el Arsenal.
- Es una puta locura. - No, saldrá bien.
¡Nada de quejas!
¡Nada de quejas! Vamos. A entrenar.
No. Tranquilos. Estaremos bien. No quiero oírlos.
- ¡Vamos, afuera! - ¡Oigo quejas!
Nada de quejas. Ni una queja más.
Vamos, Isaac, eres el capitán. Guarda esas quejas.
No quiero oírte, Van Damme. Silencio.
Señorita Jones, hay un problema. El... En realidad, no hay ninguno.
Perdón, creo que es la costumbre.
- Le vengo a entregar esto. - Gracias.
Es hermoso. ¿Puedo?
Sí, claro.
Jamás imaginé que le gustaran los libros.
Bueno, que coleccionara primeras ediciones.
Pues no. Fue un regalo de Jack.
Vaya. Qué lindo recibir un regalo así. De tu jefa.
No es mi jefa, ¿o sí? Me ayuda a ejecutar mi visión.
Debe ser lindo tener una amiga así de generosa
que te envíe regalos caros a tu trabajo.
No. Me lo dio cuando desayunamos juntas en la mañana.
Café. Tomamos café juntas.
En una cafetería. Pero no llegamos juntas.
Llegamos por separado y nos vimos ahí.
De hecho, llegó tarde.
Yo desayuné un yogur caliente en el metro en pijama.
¿Subes al metro en pijama?
Sí, a veces. Cuando quiero llegar rápido.
Y al llegar, me cambió en el baño.
Qué lista.
- Señorita Jones. - Barbara.
Mamá
Hola, mi niño ocupado, no te olvides del cumpleaños de tu hermana. 7PM
Vamos a Taste of Athens. Yo invito.
Yo voy a cocinar.
Por favor no llegues tarde, ya sabes cómo se pone tu papá.
- Oye, Siri. - ¿Sí, Chico Maravilla?
Pon un recordatorio para mañana a las siete
para el cumpleaños de Nicole. Gracias.
De acuerdo, recordatorio creado para mañana a las siete.
- Siri. - ¿Sí, Chico Maravilla?
¿Cómo saber si le gustas a alguien o solo es amable contigo?
No se puede.
He empezado a recibir algunas indirectas de Jane.
Como ciertas revistas que deja en la mesa
o platica las experiencias de sus amigos.
El matrimonio es un gran compromiso, ¿sabes?
No, hablo de pegging.
De igual forma.
Oye, ¿qué revistas?
- Aquí tienen, chicos. - Gracias, Mae.
- ¿Estás bien, Mae? - No.
Cuando ganamos, el lugar está lleno. Cuando perdemos, se ve así.
Me gusta más así. Por fin puedes oír tus pensamientos.
Vete al carajo.
Oye, Lasso. Queríamos disculparnos.
- ¿Por qué? - Por suavizarnos contigo.
Sí, te humanizamos y perdimos objetividad.
Por eso los ganaderos no nombran a su ganado.
Por ende, no sabemos los nombres de las novias del hermano de Baz.
Porque es un mujeriego.
Exacto. Así que vamos a retroceder un poco.
¿Qué carajo haces con el equipo, puñetas?
- De acuerdo. - Tu... Pues...
Espera, entrenador.
Les diré algo, amigos.
¿Y si vienen mañana a ver el entrenamiento? Véanlo ustedes mismos.
No es una fábrica de chocolate ni el Deutsche Bank.
No tenemos nada que esconder. ¿Los veo mañana?
Sí. Así será.
¿Qué?
- ¿Uso un traje? - Me voy a bañar.
- Debo hacerlo. Sí, sin duda. - Sí.
¿Es buena idea invitar fans a las prácticas, entrenador?
Es su equipo. Solo nos lo están prestando, ¿sabes?
Como sea,
el matrimonio y el pegging no son muy diferentes.
No, es cuestión de comprometerte.
HÉROES DE RICHMOND
- ¡Ahí estás! - ¡Dios! Perdón.
¡El entrenador más sexi de la liga!
Gracias.
Gané mucho dinero gracias a ti. Sigue así. Por favor.
¿Mesa para uno?
No, pensé en... Solo pasaba por aquí. ¿Sabes si Jade trabaja hoy?
No trabaja los martes. Va a la escuela.
O le da de comer a su mamá. No me importa, así que no sé.
Bueno. Dile que le mando saludos.
¿Sabes qué? No le digas nada.
Bueno, mejor sí. Si tú...
No. No digas nada. A menos de que pregunte por mí.
En ese caso, dile que le mando saludos.
- ¿Por qué preguntaría por ti? - Exacto. No lo...
Gracias, Derek.
Gracias. Adiós. Sí, no, solo... Sí.
De acuerdo.
- Hola, Trent. - Hola, Ted.
- ¡Hola, Ted! - ¡Hola, amigos!
¿Qué carajo hacen aquí?
No sé. Pregúntale a Beard, él los invitó.
De acuerdo, mis Alegres Bromistas.
Nos enfocaremos en cuatro cosas para jugar fútbol total.
¿Sí? La primera, acondicionamiento. Tienen que ponerse en mejor forma.
La segunda, versatilidad. La tercera, conciencia.
Y la cuarta...
Aún no sé cuál es. Pero sé que es importante.
A partir de hoy, comenzaremos a subir el nivel.
Así que le cederé el mando a su instructor,
el sargento Roy Kent.
¡Silbato! ¡Todos de pie, gusanos!
Sí.
Hoy correrán de lado a lado de principio a fin.
Y para su suerte, estoy de buen humor.
Así que solo lo harán todo el puto entrenamiento.
Silbato.
- ¿Por qué no usa un silbato? - Es alérgico al metal.
Las estrellas del fútbol son como nosotros.
¡A correr!
¿No quieres uno de plástico?
- Hola. - Hola.
- Qué lindas flores. - Gracias.
Las margaritas son mis favoritas.
- Creí que yo lo era. - ¡Espera!
¿Por qué hiciste eso?
Mierda, es cierto.
- No. ¿Con o sin? ¿Con? - Keeley.
- ¿Con o sin? ¿Sin? - Keeley, es...
- ¿Con? ¿Quieres con o sin? - Keeley.
- ¿Con o sin? ¿Sin? ¿Con? - Espera. Dámelo. Gracias.
- ¿Qué pasa? - Perdón.
No estoy hecha para un romance secreto de oficina.
Estoy acostumbrada a que todos sepan todo de mí.
Barbara vio el libro que me diste
y no sentí que pudiera decirle lo nuestro,
no quiero causarnos problemas.
No tendremos problemas porque somos adultas y lo aceptamos.
Y además, tengo mucho dinero y...
- ¿De verdad? - Sí.
- ¿Cómo quién? Quiero nombres. - Todos los que conocen a Epstein.
Keeley, no me importa si los de la oficina saben que salimos, ¿a ti sí?
Por supuesto que no. Solo no sabía lo segura que estás de esto.
Acompáñame.
Está bien.
Hola a todos. Un anuncio rápido.
Keeley y yo estamos saliendo.
Es algo nuevo, pero estoy muy segura de esto.
Las dos queríamos que supieran para que no haya secretos.
Porque todo está bien. No estoy loca. Ella tampoco.
No estás loca, ¿verdad?
Ninguna está loca.
Si alguno tiene preguntas o dudas sobre esto,
por favor no duden en venir a hablar conmigo o con Keeley o con Barbara.
¿Bien?
Bien.
Felicidades, Jack y Keeley.
- Amor es amor, y... Claro. - Suficiente, Dan. Gracias.
Es una de las mejores vomitadas que he visto.
Sí, yo también. Y eso que nos la vivimos en el bar.
De acuerdo. Buen trabajo, caballeros. Eso es todo por hoy.
¡Ahora a practicar!
La verdad mi chamarra aún huele a canal.
Apesta horrible.
A ver, entonces, ¿nunca te dijo su nombre?
¿Y tú nunca le dijiste el tuyo?
Sí, eso no me parece muy raro.
Lo raro es que en verdad no hayas tenido sexo con él.
Mira, lo que compartimos...
Fue más que sexo. Fue...
- Mágico. - Gezellig.
Me hubiera gustado verle el pene.
- Me da mucho gusto verte. - A mí también.
Ha pasado mucho tiempo.
Porque me cambiaste por otra mujer.
- Ya sé. Perdón. - Es broma.
Dime, ¿cómo te va?
Es fantástico. O sea, es asombrosa.
Es inteligente. Muy atractiva.
Da regalos fabulosos.
Y la forma en la que anunció nuestra relación a la oficina, por Dios.
Fue estúpidamente sexi.
Suena a bombardeo de amor.
- ¿Bombardeo de qué? - Bombardeo de amor.
Es cuando te bombardean con regalos costosos y viajes
y grandes gestos de amor.
Así le llaman.
- ¿Quién? - No sé. Pero así es.
Los que le ponen nombre a las cosas.
Lo que sí sé es que en mi segunda cita con Rupert...
Segunda cita,
fuimos a una concesionaria y dijo: "¿Cuál quieres?".
Moriría por eso.
¿Qué hiciste?
Le pregunté si se refería a los autos o a las hermosas vendedoras
que se peleaban por ayudarnos.
¿Y?
Volví a casa en un Jaguar precioso, obvio.
Se sintió bien que cuidaran así de mí.
Oye,
no digo que Jack sea como Rupert.
Pero a veces, hasta el brillo se deslustra.
Creo que estoy bien.
Bien, de acuerdo. Sí.
Confía en ti misma.
Yo ignoré muchas banderas rojas en el pasado.
¿Quizás estamos ciegas de amor?
¿Ciega de amor? ¿Qué es eso?
Es una versión emocional del daltonismo, en la que se interpretan
las banderas rojas como grandes banderas verdes de "adelante".
- ¿Tú lo inventaste? - Sí, así fue.
Por Dios. Eres una de esas que nombran cosas.
- Carajo, creo que sí. - Sí, creo que sí.
Disculpe. ¿Nos puede traer la cuenta? Gracias.
En realidad, una tal Jack ya pagó por su cena.
Dice que espera que la hayan disfrutado.
Qué increíble sorpresa.
- Vaya, sí. - ¿Qué?
Creo que también pediremos el tiramisú. ¿No?
- Sin duda. - Y dos botellas
de Château Cheval Blanc Saint-Emilion Premier Grand Cru del '34 para llevar.
Y una para usted.
Feliz cumpleaños, mamá.
Vaya.
¡FELIZ CUMPLEAÑOS!
Me encanta.
Fue mi idea, pero el tío Nate lo hizo realidad.
En realidad, fue muy específica. Y...
Gracias, traviesa. Gracias, Nate.
Déjame ver. Es hermoso.
Bueno, adelante.
Eres el entrenador más sexi de la Premier League
y eso me vuelve la abogada más cool de la firma.
Por favor, dime que sales con chicas todo el día.
No creo que sea una plática apropiada para una jovencita.
- ¿Quién quiere helado? - Yo.
Muy bien. Vamos a la tienda de la esquina.
Acompáñanos, Ali. Deja que tengan su charla de chicas.
Vamos, amor. Ahora volvemos.
Adiós.
Cuéntame todo.
Bueno. Hay una chica que me gusta.
Es la recepcionista de Taste of Athens.
Solía odiarme, pero ahora...
Bueno, no sé.
Ya me he equivocado antes, pero...
¿Cómo saber si le gustas a alguien o solo es amable contigo?
No se puede.
Pero hay una forma segura de saberlo.
- ¿Sí? - Invítala a salir.
No, no puedo... No puedo hacerlo. No.
Por favor, ¿qué es lo peor que podría pasar?
Que se ría en mi cara y me diga que no.
Y que me vaya corriendo y humillado
y que no pueda regresar a mi restaurante favorito.
Y la próxima vez que celebremos algo en familia,
tenga que sentarme en la acera
a comer pescado para llevar
y los vea por la ventana como un niño callejero.
Dios mío.
Es como papá. Tienes que mostrarle el mapa.
No, tu padre me mataría.
- Muéstrale el mapa. - ¿Qué mapa?
Tú padre y yo fuimos juntos a la escuela durante años,
pero no creí que supiera que existía, hasta que me dio esto.
"Distancia entre los lugares donde nacimos, 6638 kilómetros.
Distancia entre los lugares en los que crecimos, 6807 kilómetros.
Distancia entre nuestros dormitorios en el campus, dos kilómetros.
Distancia entre nosotros el viernes a las 8PM, con suerte, centímetros.
¿Te gustaría tener una cita?".
Deja de esperar, Nathan.
Sí, podrías fallar y avergonzarte por un segundo.
Pero también podrías casarte, tener dos hijos maravillosos
y vivir feliz para siempre.
- Carajo. - Volvimos.
Rápido, distráelo.
...que lleva a un gran grupo de refugiados,
incluyendo mujeres y niños que esperaban pedir asilo en Reino Unido.
¿Qué sucede?
...en Portsmouth.
El bote está a kilómetros del puerto de Portsmouth,
sus pasajeros y docenas de refugiados, esperan encontrar resguardo.
BOTE DE REFUGIADOS ATRAVIESA CON ÉXITO EL CRUCE DEL CANAL
Cientos de simpatizantes esperan su llegada.
Mientras que la secretaria del interior, Brinda Barot, opina lo siguiente.
Me dirijo a cualquiera que intente entrar ilegalmente a nuestro país.
"Vuelve a casa. Gran Bretaña está cerrada".
En los últimos días...
- Es una idiota estúpida. - Es una mierda.
Que alguien la devuelva al lugar de donde vino.
- Al culo de su madre. ¿Verdad? - ¡Sí, chef!
O alguien podría apelar a la buena naturaleza
de esta persona claramente descarriada.
Profundamente perturbado por la situación en el puerto de Portsmouth.
Espero que @BrindaBarot reconsidere su postura
y ayude a que Gran Bretaña sea mejor que esto.
- Perra. - ¿Qué?
Debería decir: "Ayuda a que Gran Bretaña sea mejor que esta perra".
Creo que prefiero el mío.
Bueno.
- Hola. - Hola.
Nate.
Hay algo que quiero preguntarte. ¿Te gustaría...?
Discúlpame un momento.
Perdón. Disculpa.
Hay algo que tengo que hacer antes. Perdón.
Silbato. Vengan aquí.
Bien, chicos. ¿Cómo están?
¿Acabas de vomitar Cheerios enteros, Bumbercatch?
Sí, entrador. Me gusta desayunar sin masticar.
Para conservar energía en caso de que estalle una guerra de clases.
Sí, tiene sentido. Lo entiendo.
Caballeros, hoy nos enfocaremos en la versatilidad.
En el fútbol total deben preguntarse:
"¿Qué necesita esta situación ahora mismo?".
¿Debo quedarme atrás y reemplazar a Jan Maas en la defensa?
¿O debería atacar como Jamie?
¿O le doy un chicle a Roy
porque su aliente huele a mierda?
Es algo hipotético. Descuida. Estás bien.
Deben ser capaces de poder cambiar cuando sea.
Y para hacerlo tienen que entender
y apreciar cada posición y la función de cada una de ella.
Por eso hoy, Beard reemplazará a Will como nuestro utilero.
Sí. Así que cuando estén entrenando,
deberán cambiar posiciones con alguien más. ¿De acuerdo?
Por ejemplo, Isaac, te moveremos adelante.
Y a ti Dani, te bajaremos a la defensa. ¿Bien?
¿Seré Dani Rojas?
Así es, Isaac. Y él va a ser tú. ¿Tiene sentido?
Acabaremos con ellos, hermano.
Ay, Dios míos.
No tienen que hacer las voces.
- Por favor. - Bueno, está bien. Pueden hacerlas.
Sí.
Adelante, Roy. Empieza.
Roy les dará un papel con el nombre de alguien.
Esa será la persona con la que van a cambiar.
- ¿Entendido? - Sí, entrenador.
Muy bien. ¿Me faltó algo, entrenador?
- Eso es, bebé. ¡Vamos! - Hagámoslo. Ya lo oyeron.
Vamos, chicos. Hagámoslo.
- Aquí tiene, entrenador. - Gracias, entrenador.
Entrenador. Hay un error. Me salió mi nombre.
No es ningún error, Jamie.
Creímos que querrías hacer lo que sabes hacer.
Ser delantero y meter goles, ¿no?
Sí.
- Sí, si quiere, sí. - Fantástico.
- De acuerdo. - Diviértete.
Sí.
Está rico. ¿Qué es?
Agua.
- Pásamela. - ¡Vamos!
Buen intento, Van Damme. Hiciste lo que pudiste y te queremos.
¿Qué haces, Baz?
Cambié de posición con Paul.
Ya sabes, positividad inquebrantable.
Buen trabajo con el agua, entrenador Beard.
¡Malditos imbéciles!
No me gusta. Prefiero ser yo.
Esperen.
Dani. Ven acá. Eres defensa central, ¿recuerdas?
Ya no harás tiros de esquina. Isaac los hará ahora.
- Cierto. Sí, entrenador. - Isaac, ven. Inténtalo.
- Sí, Isaac. - Ven.
- Tú puedes. - Muy bien.
Nunca he hecho un tiro de esquina.
Lo sé. Es porque te metieron a una caja, Isaac.
Siendo un niño de diez años con la fuerza y el vello facial de un adulto.
La caja de un defensa al que nunca se le permitió hacer un tiro de esquina.
Bueno, amigo, esa caja dejará de existir hoy.
¿Sí? Adelante.
¿Qué quiere qué haga?
No sé. Patéala lejos de aquí.
Bueno.
¡Quema! ¡El té quema!
Se pasó un poquito.
EL MEJOR DE WEST LONDON
Parece que llamaste su atención.
Los futbolistas deberían dejarnos la política
y solo callarse y driblar.
más bien
Ted. Solo quiero saber si entendí bien.
Cambiarás la táctica a estas alturas de la temporada
y la reemplazarás con un método totalmente nuevo
que a los chicos claramente les cuesta entender.
¿Crees qué es una buena idea?
Como yo lo veo, Trent,
es como ir de paseo con Robert Frost.
Hay dos caminos.
- Levántate de mi silla. - Sí, no, claro. Perdón.
Por Dios.
Muy bien, galgos. Hoy veremos el número tres, consciencia.
En el fútbol total,
tienen que saber lo que hacen sus compañeros todo el tiempo.
El movimiento constante requiere concentración constante, ¿sí?
Si Sam corre por el centro, tienen que cambiar, ¿de acuerdo?
Si Dani baja a la defensa, ¿qué significa?
¿Que es un milagro?
No, significa que deben moverse
y apoyar la decisión de Dani.
¿Alguna pregunta hasta ahora?
Sí, entrenador. ¿Para qué es el hilo rojo?
Buena pregunta.
En la cultura japonesa, existe un mito en el que se cree
que las almas gemelas están conectadas por un hilo rojo invisible.
Dicho hilo está atado al meñique de cada persona.
¿Y por qué está atado a nuestros penes?
Sí.
¿Saben? Esa fue idea de Roy.
Estoy seguro de que la idea detrás de eso
es que es casi imposible no saber lo que hacen sus compañeros
cuando tienen un hilo atado a su miembro.
¿Estoy en lo cierto, Roy?
Sí. Algo así.
De acuerdo, bien.
Así que haremos eso y luego entrenaremos a media velocidad.
No quiero ver hilos flojos.
Y ustedes se encargarán de que no estén apretarlos.
No te alejes de mí.
¿Comenzamos?
"Pitos" a la de tres. Uno, dos, tres.
- Pitos. - Vamos, muévanse.
¡Resuélvanlo! Eso haremos hoy.
Maldita sea. Mírame.
Soy delantero.
Soy defensa.
¡Jan!
Miren lo que Kent me dio. Por si queremos...
- No. - Ni loco.
- Dale espacio, Dani. - Perdón, entrenador, tengo miedo.
Oye, ¿quieres...?
Está bien. Su pene está bien.
Por Dios.
Creí que le había arrancado el pene a Jamie.
Perdón. Perdón por eso.
Bueno.
@SAMOBISANYA debería preocuparse menos por la seguridad de nuestra nación
y más por ser un jugador mediocre en un equipo mediocre.
@BRINDABAROT Prefiero ser un futbolista mediocre
que un intolerante de primera.
¿QUIERES IR A CENAR CONMIGO?
¡Hola!
Hola.
Perdón por llegar tarde.
No tengo prisa. Te compré algo.
No lo quiero.
Perdón.
Sea lo que sea,
seguro es algo increíblemente considerado y muy generoso.
Pero no lo quiero.
- Keeley, es un... - Ni siquiera quiero saber qué es.
Solo quiero salir contigo
y no sentir que quieres deslumbrarme.
Está bien. Perdón por deslumbrarte.
No. Oye, no me refería a...
No. Está bien. Entiendo. Es totalmente lo que hago.
Estoy siendo muy rápida y muy intensa, perdón. Me controlaré.
Pero solo un poquito.
Es un croissant. Te compré un croissant.
Oye. Eres increíble.
Debes dejarme hacer algo por ti de vez en cuando.
Trato.
Gracias.
Más te vale que sea asombroso.
Es el último, lo juro.
¿Veredicto?
Es un muy buen croissant.
¿Te gustaría salir conmigo?
Sí.
Muy bien.
No había nada vivo ahí, ¿o sí?
No. No, para nada.
Si tú lo dices.
CUBERTERÍA
CÁLLATE Y DRIBLA
1. Acondicionamiento 2. Versatilidad
3. Consciencia. 4 ...?
Aquí tiene, señor.
He pensado mucho en esto.
La próxima vez, ataremos el pito de varios jugadores al de uno solo.
¿Sí?
MISTERIOS
Fue algo de una sola vez, Roy.
Sí, ya gastamos esa práctica, entrenador.
Qué pena.
Entonces, Ted.
- El número cuatro. - Sí, señor.
- Aún no has dicho qué es. - No, señor.
- ¿Pero sabes qué es? - En realidad, no.
- ¿Y tú, entrenador? - Soy agnóstico.
- ¿Roy? - No tengo idea.
Aún no se ha revelado el número cuatro.
¿No hay número cuatro?
Como alguien dijo alguna vez:
"A veces hay que hacer espacio para que Dios pueda entrar".
¿El número cuatro es Dios?
No. No creo. ¿Entrenador?
- Soy ateo. - ¿Roy?
Espero que no.
Llegas diez minutos tarde. Son cien dólares, ¿sí?
¿Qué carajos te pasa?
Te diré lo que pasa.
El mundo está lleno de gente mala que hace cosas de mierda.
Pero no puedo lidiar con eso porque debo patear un balón.
¡Que es por lo que se supone que me aman!
Eso hasta que la cago o fallo un penal.
O decido defenderme
y quieren regresarme al puto sitio de donde vine.
¡Samuel!
Está bien.
¿Sabes? Aún quiero conocerlo.
No. No te llevaré ahí.
No. No como se ve ahora.
¿Sabes cuánto tardarás en reabrir?
No sé si lo haré.
- Samuel. - ¿Qué?
¿Por qué? ¿Para quién? ¿Para que alguien lo destruya de nuevo?
Hazlo por ti.
Por tu amiga Simi.
Por la gente que quiere un sabor a casa cuando están lejos.
Sigue tu corazón, Samuel.
La ira solo te debilitará.
Sí. Bueno.
Si en verdad quieres molestar a quiénes hicieron esto,
perdónalos.
¿Qué?
Perdónalos. ¿Y qué?
- ¿Y qué? - ¿Y qué?
Escúchame, hijo.
No voltees al pasado. Mira hacia adelante.
Gracias, papá.
¿Debo invertir en cámaras de seguridad?
Por supuesto. Y en rejas.
Por favor, dime que tienes seguro.
Sí tengo.
Gracias a Dios. Si no, tu mamá me hubiera matado.
- ¿Vas a tener problemas? - No. ¡Seguro!
Perdón por interrumpirlos.
Estamos listos para comenzar, Sam.
Pero si quieres faltar el día de hoy, lo entiendo completamente.
- Gracias, entrenador. - No, sí entrenará.
- Bueno. Ve a cambiarte. - Sí, ya me voy a cambiar.
Sí. Bueno.
Es un placer conocerlo por fin.
Igualmente.
¿Sabe? Casi me pongo lo mismo que usted.
Qué chistoso.
- ¿Le gustan los dulces? - ¿A quién no?
Sígame. Tienen del azúcar malo.
- Sí. Jarabe de maíz de alta fructosa. - Es muy largo. Yo digo "azúcar malo".
Al inicio, Rupert me compró tantos tulipanes durante tanto tiempo,
- que su florista compró un castillo. - ¿Qué?
O sea, en Scunthorpe, pero aun así. Es un castillo.
Hoy invité a Jack a cenar.
Si intenta pagar, le daré...
¿Qué cosa?
¿La propina?
- Hola a todos. - Hola, Leslie.
Les presento a...
Señor Obisanya.
Rebeca Welton. Que alegría conocerlo al fin.
Igualmente. Samuel me ha hablado mucho de usted.
¿De verdad?
Sí. Así es.
Qué bien.
¡Sí! ¡Vamos, galgos!
¡Vamos, Richmond!
Soy Keeley, por cierto. Hola.
Vamos, galgos.
Anda.
- ¡Bumber! ¡Pásamela! - ¡Avanza!
¡Bumber! No.
Richmond atraviesa una mala racha,
pero hay que aplaudir los esfuerzos de Ted Lasso por intentar algo nuevo.
Pero esto...
¿Cuál es la palabra que busco, Chris?
"Apesta", Arlo. La palabra es "apesta".
Es como si nunca hubieran jugado fútbol.
Ahora se están tacleando entre ellos.
Con Richmond chocando entre ellos,
los Gunners preparan un contrataque.
Pase a fondo a Parslow. Parslow se la pasa a Hamilton...
¡Y anota!
Hamilton hace un triplete y el Arsenal gana 3 a 0.
¡Carajo!
Bien.
Está bien.
Se acabó. Otra vez vamos a descender
y tendré que rellenar la salchichas con cartón.
Paciencia, Mae.
Dale tiempo.
Pregúntate: "¿Qué necesita esta situación?".
Es medio tiempo y el Arsenal va ganando con tres goles
y el Richmond tiene mucho de qué hablar.
Sí, temas divertidos como: "¿Por qué apestamos?".
O: "¿Ya nos vamos a casa?".
Jamie, sigues bajando, amigo.
Tienes que quedarte arriba.
Debes estirar la defensa.
Tienes que anotar un puto gol.
¿Cómo no podemos ver a nadie?
No pasa nada si volvemos al viejo 4-4-2.
Hasta que hayamos podido entrenar mejor.
Te ves como un idiota.
Puta madre. ¿Cuál es tu problema?
Oigan, chicos. Escuchen.
Recuerdo cuando comencé mi carrera como entrenador,
me sentía forzado a mostrar mi individualidad.
Como hombre heterosexual en Estados Unidos que trabaja en un medio deportivo,
y con fobia a las agujas para tatuar,
mi única opción era hacerlo a través de mi vello facial.
Obviamente, no podía dejarme crecer la barba.
Si no, el entrenador y yo pareceríamos una banda de covers de ZZ Top.
- Su nombre sería Sharp Dressed Men. - Grandioso.
Dios, odio en lo que me has convertido.
Por suerte, en esa época, había un cuarteto de comediantes
conocidos como los Blue Collar Comedy Tour.
Además de su humor observacional, bromas divertidas y frases,
también tenían los cuatro tipos más comunes de vello facial.
Ron White era mi favorito y era lampiño.
Esa es una manera.
Luego está Larry the Cable Guy, él tenía una barba de chivo grande y tupida.
Bill Engvall también tenía barba de chivo.
Pero era más pequeña y más cuidada.
No tocaba los bordes de aquí.
- Conocido como Vandyke. - Gracias, entrenador.
Y luego está Jeff Foxworthy, claro, que tenía bigote.
Y escuchen esto. Decidí arriesgarme
y me dejé crecer una barba de chivo como la de the Cable Guy.
Creía que me veía fantástico.
Hasta que el entrenador Beard me hizo a un lado
justo cuando iba a caminar al altar,
y dijo algo que necesitaba oír. ¿Recuerdas qué fue?
"Parece que te comiste el ano de Pie Grande con esa barba".
Así es.
- O sea, "culo grande". - Buena racha.
- Deténganme. - No.
El entrenador tenía razón. No se veía bien. No en esta cara.
Así que me afeité, le copié a Foxworthy y nunca miré atrás.
El punto es que muchas veces
la idea correcta se encuentra detrás de un par de ideas malas.
¿Sí?
¿Tienes algo qué decir, Jamie?
- Pues sí, pero... - Bien. Déjanos oírlo.
No quiero que piensen que soy un idiota por decirlo.
Bueno. Lo haré.
Yo no juego mal.
Ustedes sí.
O sea... No, me refiero a que creo que todos jugamos mal.
Si queremos que funcione,
dejen de buscarme y empiecen a utilizarme. ¿Me entienden?
Miren. Solo miren.
- ¿Puedo? ¿Les molesta si...? Claro. - Está bien.
Yo no debería estar aquí. No debería estar jugando adelante.
Yo debería estar aquí, en el centro.
Debo estar aquí, ¿sí? Para que Dani pueda subir.
Pasar a Colin para acá. Richard aquí.
Dejen de buscarme, ¿sí? Empiecen a pasar por mí. ¿Bien?
Eso es fútbol total.
¿Qué les parece?
Creo que funcionará.
Ahí está. El número cuatro. Sacrificio.
Dejar de lado tu prestigio en nombre del equipo.
Me gusta, pero eso no es el cuatro.
- ¡Hagámoslo! Vamos. - Cuatro a la de tres.
- Uno, dos, tres... - ¡Cuatro!
Los galgos siguen 3 a 0 en la segunda mitad.
Necesitan hacer algo y debe ser pronto.
El Arsenal la pasa, fácil para Van Damme. Y Van Damme se la pasa a Jan Maas.
Eso es.
Aquí Dixon. Infield a Tartt.
Tartt a Obisanya. Luego a Hughes.
Otra vez Tartt.
A McAdoo en el centro.
A Rojas.
Rojas la regresa a Tartt.
La manda directo a Bumbercatch.
Bumbercatch a Goodman.
- Goodman a Tartt... - Sí.
...en el área.
Tartt le pega con el talón.
¡Y Montlaur llega para anotar!
¡Eso fue hermoso!
Una sinfonía majestuosa de un gol con Tartt en el papel de director.
¡Oigan! ¡Muy bien!
- Eso es. - ¡Sí! ¡Así se hace!
Arsenal gana 3 a 1.
Pero por primera vez en semanas, los galgos muestran signos de vida.
Ted.
Va a funcionar.
- Fantástico. ¿Qué cosa? - El fútbol total.
- ¿Por? - Y te diré por qué.
Por la manera de Lasso.
- Esta semana no cambiaste de táctica. - ¿No?
- No. Lo has hecho las tres temporadas. - ¿En serio?
Sí. Al construir una cultura de confianza y apoyo en el equipo
a través de momentos imperceptibles
que desembocan en una conclusión inevitable.
- Fútbol total. - ¿Qué tal eso?
Va a funcionar.
No importa cuál sea el número cuatro.
Es un puto ñoño.
Sí. Pero es nuestro ñoño.
Mamá
¿Cómo saber si mi cita me dejará plantado?
No puedes.
- Hola. - ¿Me puedo sentar?
Claro. Sí, toma asiento.
Gracias.
Te ves increíble. Gracias por venir.
- ¿Gracias por venir? - Ya sabes...
¿Creíste que no iba a venir?
No. ¿Quieres beber algo? Perdón, ya ordené.
- Está bien. - Estaba nervioso.
Por favor. Aquí tienen.
La mejor mesa del lugar. Como pidieron.
Bombardeo de amor.
Sé que no es el resultado que esperabas,
pero estoy orgulloso por la forma en que tú y tu equipo jugaron.
Gracias, papá.
Y conocí a Rebecca.
- No. ¿La incomodaste? - Sí.
- ¿Quieres ir a conocer el restaurante? - Me encantaría.
No sé, papá, ojalá...
Ojalá lo hubieras visto cuando estaba bien. Era perfecto.
Se ve bien.
- No es lo mismo, papá. - No está mal.
Miren quién llegó.
Hola.
Arruinaste la sorpresa.
¿Qué están haciendo aquí?
Solo nos preguntamos: "¿Qué necesita esta situación?".
Creímos que tu situación nos necesitaba.
Mi primo arreglo la ventana en la mañana.
No me hizo ningún descuento porque es un idiota.
Traje algunas cajas de vino de mi bodega personal.
No es lo mejor, obvio, pero es muy bueno.
Y Bumbercatch intenta arreglar el letrero.
Los letreros de neón son tubos de descarga de gas iluminados.
Así que pensé en intentarlo. Desarmador.
Esto es increíble, chicos. En verdad.
Muchas gracias a todos.
- Descuida. - No te preocupes.
- Buen trabajo, Van Damme. - Simi.
Sam.
Por Dios.
- ¿Acaso fue tu idea? - No, ellos llamaron.
- Es increíble, ¿no? - Es...
Quiero que conozcas a alguien.
- Bueno. - Simi, él es mi padre.
Un gusto en conocerte, Simi. Sam me ha hablado mucho de ti.
- ¿En verdad? - Sí, así es.
Es un placer conocerlo también, señor Obisanya.
No. Mi padre era el señor Obisanya. Dime Ola.
No te preocupes. El lunes pido los espejos.
No. Déjalos.
Serán un recordatorio de que no todo tiene que ser perfecto.
¿A quién le importarán los espejos si la comida es rica?
Exacto.
Hablando de, ¿tienen hambre?
¡Sí!
Muy bien. Les cocinaré la cena.
Sam, Simi, síganme.
¡Sí, chef!
Platos listos.
Vamos, déjame ayudarte, hijo.