Maldito "RincónDeBilleteras.com".
¿Tienes algún problema?
La descripción de internet fue completamente engañosa.
Dijeron que tenía ocho compartimentos...
y lugar para identificación removible.
Para cualquier persona racional...
eso significaría que tiene espacio para nueve tarjetas.
Pero no te dicen que la identificación removible ocupa un espacio.
¡Es una pesadilla!
¿Realmente necesitas la membresía...
de la honorífica Liga de la Justicia de América?
Ha estado en cada billetera que he tenido desde que tengo 5 años.
¿Por qué?
Dice "llevarla consigo en todo momento".
Está aquí, debajo de la firma de Batman.
Y éste es el departamento de Leonard y Sheldon.
Adivina qué padres acaban de contratar banda ancha.
Leonard, te presento, en vivo desde Nueva Delhi...
el Dr. y la Sra. V.M. Koothrappali.
¡Hola!
Inclina la cámara hacia arriba, estoy viendo su entrepierna.
Lo siento, papá.
Así está mucho mejor.
- Hola. - ¡Hola!
Y por acá está Sheldon.
¡Hola!
Él vive con Leonard.
Qué bien.
Como Haroon y Tanvir.
No, no. No como Haroon y Tanvir.
Jóvenes tan dulces.
Acaban de adoptar al más lindo bebé Punjabi.
No, no somos como Haroon y Tanvir.
Entonces, ¿ustedes son intelectuales como nuestro hijo?
Sí.
¿Y sus padres están de acuerdo con su limitada capacidad de ganancias?
- Sí. - Para nada.
Papá, por favor. No empieces.
Sólo es una pregunta. Es tan sensible.
Bien, esos son mis amigos. Ésta es mi vida.
Bueno verlos. Despídanse.
- Adiós. - Adiós.
¡Espera! ¡Espera!
Antes de que te vayas, tenemos buenas noticias.
Baja la computadora y reúne a tus amigos.
- ¿De qué se trata, papá? - No veo a tus amigos
¿Soy sólo yo, o conversar con cámara web con ropa, no tiene mucho sentido?
Rajesh, ¿recuerdas a Lalita Gupta?
¿La pequeña niña obesa...
que solía patearme en las samosas y llamarme intocable?
Sí.
Bueno, ahora es estudiante de dentista de la Universidad de California...
así que le dimos tu información de contacto.
¿Por qué hicieron eso?
Tienes 26 años, Rajesh.
Queremos nietos.
Pero, papá, yo no puedo...
Los padres de Lalita aprobaron la unión.
Si deciden tener una boda en primavera podemos evitar la temporada de monzón.
¿Boda de primavera?
Es tú decisión, cariño. No queremos entrometernos.
Si no quieren entrometerse, entonces, ¿por qué se entrometen?
Si me permites, tus padres probablemente no consideren que esto sea entrometerse.
Aunque los matrimonios arreglados ya no son una norma...
los padres indios siguen teniendo una participación mayor al promedio...
en las vidas amorosas de sus hijos.
¿Por qué me estás hablando sobre mi propia cultura?
Parecías confundido.
Lo siento, mamá, papá, con su debido respeto...
-...realmente no me quiero... - Lo siento, cariño...
tenemos que irnos.
Doogie Howser acaba de empezar.
¡Abuela, es hora de Doogie!
- ¡Adiós! - ¡Adiós!
No puedo creerlo.
Yo tampoco.
Doogie Howser ha estado fuera del aire desde hace 20 años.
De hecho, leí en alguna parte...
que es uno de los programas más populares de la India.
Debe ser una aspiración cultural que los hijos entren a la profesión médica.
Apuesto a que tienes razón.
Apuesto a que les encanta Scrubs.
¿Por qué no les iría a gustar?
¿Disculpen? ¡¿Hola?!
Mis padres intentan casarme con una completa extraña.
¿Qué voy a hacer?
Sugiero que lo hagas.
¿Qué?
El amor romántico como base para el matrimonio...
sólo ha existido desde el siglo XIX.
Antes de eso, los matrimonios arreglados eran la norma...
y le funcionó bastante bien a la sociedad.
Es la completa premisa de "Fiddler on the Roof".
No soy una gran fanático de musicales, pero me encanta ese programa.
A mí también.
Por supuesto, me mueve culturalmente.
Es comprensible, pero hay una universalidad en esa historia...
que trasciende la etnicidad.
No olvidemos que tiene melodías pegajosas.
- Absolutamente. - ¡Claro!
- Bien, ya sé que voy a hacer. - ¿Qué?
Encontrar nuevos amigos.
Entonces, ¿quién quiere alquilar Fiddler?
No es necesario, tenemos la edición especial.
Bueno, tal vez sí seamos como Haroon y Tanvir.
El universo estaba caliente, era denso e incandescente...
y 14 billones de años atrás todo comenzó... ¡Esperen!
La tierra se comenzó a enfriar y las ruedas a rodar...
herramientas del Neandertal para construir este mural...
- Y las pirámides. - Matemáticas, ciencias, historia...
develaron el misterio que todo comenzó...
¡Con un Big Bang!
Habla el Dr. Sheldon Cooper.
Sí, necesito cancelar mi membresía del planetario.
Bueno, yo también lo lamento...
es sólo que no tengo espacio para ustedes en mi cartera.
Lo entiendo, pero estaba entre ustedes y el Museo de Historia Natural...
y, francamente, ustedes no tienen dinosaurios.
Yo también los extrañaré. Adiós.
De acuerdo, sé que están enviándose mensajes sobre mí...
y realmente me gustaría que se detuvieran.
Por Dios, estoy cierta y verdaderamente jodido.
Pensé que estabas buscando nuevos amigos.
Tengo algunas propuestas.
Ahora, escuchen esto.
Hola, Rajesh. Soy Lalita Gupta.
Tu madre le dio tu número telefónico a mi madre para que me lo diera.
Por eso es que te estoy hablando, y... Devuélveme la llamada. Adiós.
¿Pueden creer cómo me presiona?
Entonces, no la llames.
Si no la llamo, mis padres no dejarán de molestarme con eso.
- Entonces, llámala. - ¿Cómo voy a llamarla?
Sabes que no puedo hablar con las mujeres.
Me rindo. ¿Alguien más?
- Dame el teléfono. - ¿Por qué?
Tan sólo dámelo.
- ¿Qué estás haciendo? - No te preocupes. Me lo agradecerás.
Hola, ¿Lalita? Soy Raj Koothrappali.
Sí, es bueno hablar contigo también.
Y, ¿qué traes puesto?
No es importante.
Entonces, dime, ¿cuándo te gustaría que nos viéramos?
¡El viernes es perfecto para mí!
Te llamaré para decirte la hora y el lugar.
Pero hasta entonces, sigue auténtica, nena.
Ahora puedes agradecerme.
¿Por qué? ¿Por hacerme sonar como un personaje de Los Simpson?
Bien. La próxima vez haz tu propia cita.
¡No quería hacer ésta!
Ve el lado bueno, ella podría haberse vuelto una agradable y hermosa chica.
Genial, entonces nos casaremos, no seré capaz de hablar con ella...
y pasaremos el resto de nuestras vidas en silencio total.
Funcionó con mis padres.
- Hola, chicos. - Hola.
Necesito algunos conejillos de Indias.
Hay una compañía proveedora de animales de laboratorio en Reseda...
que podrías probar.
Pero si tu investigación va a tener aplicaciones humanas...
¿puedo sugerir ratones blancos en su lugar?
Su química cerebral es más parecida a la nuestra.
Juro por Dios, Sheldon, que algún día...
voy a acostumbrarme a hablar contigo.
Su madre ha estado diciendo eso durante años.
¿Qué sucede?
Finalmente convencí al restaurante para darme un turno atendiendo el bar...
así que necesito practicar preparando bebidas.
La clave para adquirir destreza en cualquier tarea es la repetición.
Con ciertas excepciones obvias.
El suicidio, por ejemplo.
Y bien, Leonard, ¿qué te parece?
¿Sabes, Penny? Nos encantaría poder ayudarte...
pero Raj está pasando por algo en este momento...
y además, él no bebe, así que...
¿De verdad?
Raj está pasando por algo en este momento, y le gustaría comenzar a beber.
Aquí tienes, Leonard. Un "Tequila Sunrise".
Gracias.
¿Sabes? Esta bebida es un maravilloso ejemplo de cómo líquidos con...
diferentes pesos específicos interactúan en un recipiente cilíndrico.
Gracias.
Bueno, Raj, ¿cómo lo quieres?
Lo que le recomiendes.
¿Qué tal un "Grasshopper"?
Hago un Grasshopper increíble.
¿De acuerdo? Muy bien. Va en camino.
Sheldon, ¿qué vas a tomar?
Tomaré una Coca-Cola dietética.
Bien, ¿podrías pedir un cóctel, por favor?
Necesito practicar preparando bebidas.
Está bien. Tomaré un Cuba Libre Virgen.
Eso es ron y Coca-Cola, pero sin el ron.
Sí.
- Entonces, Coca-Cola. - Sí.
¿Y podría ser dietética?
Hay una lata en el refrigerador.
Un Cuba Libre viene tradicionalmente en un vaso alto con una rodaja de limón.
Entonces, nada hasta Cuba.
Se supone que los cantineros deben saber tratar a la gente.
Muy bien.
Raj, aquí tienes.
Bien. ¿Quién sigue?
Me gustaría probar un "Pezón Resbaladizo".
De acuerdo, quedas excluido.
¿Alguien necesita volver a llenar?
¿A dónde se fue mi vida, Penny?
Un día soy un soltero despreocupado y al siguiente estoy casado y conduciendo...
una camioneta a los partidos de cricket en los suburbios de Nueva Delhi.
¿Me estás hablando a mí?
¿Acaso hay alguna otra Penny aquí?
Tenía planes.
Tenía sueños.
Iba a ser el Indira Gandhi de la astrofísica de partículas.
Pero con pene, por supuesto.
- Asombroso. - Siempre, desde que era pequeño...
mi padre quiso que fuera ginecólogo como él.
¿Cómo puedo ser un ginecólogo?
¡Apenas puedo ver a una mujer a los ojos!
¿Sabes qué?
No dejaré que mis padres controlen mi futuro.
Es hora que lo demuestre.
¡Que alguien me dé una computadora con cámara web!
De acuerdo, cariño, me parece que es el Grasshopper el que habla.
Y le está por decir a mis padres que...
no iré en elefante hasta el altar con Lalita Gupta.
De acuerdo, cálmate.
Mira, nadie puede obligarte a casarte.
¿Por qué no vas a conocer a esta chica y ves qué sucede?
¿No escuchaste lo que dije?
No puedo hablar con mujeres.
- Raj... - No, no. Veamos cuánto demora.
Raj, cariño, dices que no puedes hablar con mujeres...
pero estás hablando conmigo.
Y ahora nunca lo sabremos.
Tienes razón. Yo...
Estoy hablando contigo.
Hola, Penny. ¿Cómo estás?
Muy bien.
Ahora sólo necesito tomar un Grasshopper antes de encontrarme a Lalita.
Es un dulce, verde milagro.
Muy bien, si vas a beber en esta cita...
prométeme que no tomarás demasiado.
¿Demasiado qué?
¿Felicidad?
¿Libertad?
¿Ésta cálida sensación interna que promete que todo saldrá bien?
Sí, eso.
¿Por qué no la traes a mi restaurante...
cuando esté atendiendo el bar así puedo vigilarte?
De acuerdo.
Espera un minuto. ¿Cuál es el plan?
Digamos que la conoce, le gusta y se casan.
¿Qué va a hacer, mantenerse ebrio el resto de su vida?
Funcionó con mis padres.
No puedo creer que estoy sentado con la pequeña Lalita Gupta.
Y aquí estás.
Pequeña Lalita.
Suena tan divertido.
Pequeña Lalita, pequeña Lalita, pequeña Lalita.
- Deberías intentarlo. - Yo estoy bien.
Has perdido mucho peso.
Debe haber sido difícil para ti, porque eras muy, muy gorda.
¿Lo recuerdas?
- Sí, claro que sí. - Claro que te acuerdas.
¿Quién podría olvidar que fue tan gorda?
Bueno, lo estuve intentando.
Así que eres estudiante de odontología.
¿Sabías que los dentistas tienen altas tasas de suicidio?
No tan altas como los inspectores de transito aéreo, pero...
como hay más dentistas que inspectores de tráfico aéreo...
matemáticamente, sigues ganando.
Qué suerte tengo.
¿Tienes algún trago que lo haga menos idiota?
Los tragos no funcionan así.
Diría que lo está haciendo bien. Mírenla a ella.
La últmia chica que me presentó mi mamá tenía bigote y cola vestigial.
- Discúlpen la demora. - ¿Qué te pasó?
Nada. Sólo que no quería venir.
Un Cuba Libre Virgen dietético, por favor.
- Muy bien. - En un vaso alto con rodajas de limón.
Te haré rodajas enseguida.
¿Cómo lo está haciendo Koothrappali...
- Dios mío. - ¿Qué?
Ésa es la Princesa Panchali.
Estoy casi seguro que su nombre es Lalita.
No, no, la Princesa Panchali, de "El mono y la Princesa".
Sí.
Quise verlo en internet, pero querían mi tarjeta de crédito.
Es un cuento para niños.
No, no lo es.
Cuando era niño y me enfermaba...
que solía ser la mayor parte del tiempo, mi madre me lo leía.
Es sobre una Princesa india que se hace amiga de un mono...
que era burlado por los demás monos porque era distinto.
Por alguna razón, me vi reflejado en esa historia.
Yo sé la razón.
Todos conocemos la razón.
Sheldon, ¿cuál es tu punto?
Esa mujer se ve exactamente igual a las imagenes de la Princesa en el libro.
¿Cada cuánto ves a un querido personaje de ficción, en la vida real?
Todos los años en Comic-Con. Todos los días en Disney.
Puedes contratar a Blancanieves para que vaya a tu casa.
Claro que es preferible si tienes hijos.
Hola, chicos. Ella es Lalita Gupta.
Lalita, él es Leonard, Sheldon, Howard y Penny.
¿No es genial? Ya no es tan gorda.
Discúlpeme, Su Alteza, pero soy un mono...
y está en mi naturaleza trepar.
No fue mi intención verla mientras peinaba su cabello.
¿Disculpa?
Es la encarnación viviente de la hermosa Princesa Panchali.
No me digas.
¿Quién es esa?
Un querido personaje de una clásica historia india.
¿Indios como nosotros, o indios "vengan a nuestros casinos"?
Como ustedes.
El parecido es notable.
Prácticamente puedo oler el perfume de la flor de loto en tu cabello de ébano.
Bueno, gracias.
Me imagino que tú también hueles bien.
Me ducho dos veces al día y me lavo las manos tan seguido como puedo.
¿De verdad? Yo también.
Pero tú eres dentista. Él está loco.
No seas ofensivo, Rajesh.
Sheldon, cuéntame más sobre esta Princesa a la que dices que me parezco.
Se decía que los Dioses crearon sus ojos a partir las estrellas...
y las rosas se avergonzaban de florecer...
en presencia de sus labios de rubí.
Oh, Dios.
Detente, Sheldon.
- ¿Qué? - Si no dejas de seducir a mi dama...
sentirás mi ira en toda su extensión.
No la estoy seduciendo.
Y no soy tu dama.
Y no tienes ira.
Tú eres mi dama.
Lo dicen nuestros padres.
Estamos, a todos los efectos, conectados.
De acuerdo, aclaremos algo.
La única razón por la que vine esta noche fue para librarme de mis padres.
Desde luego no tengo que tomar esta basura del viejo mundo de ti.
Ése es el tipo de espíritu con el que la Princesa Panchali...
condujo a los monos a la libertad.
Al diablo la Princesa Panchali.
Oye, no puedes hablarme así.
Pero no eres la Princesa Panchali.
Afortunadamente para ti. Podría haberte decapitado.
Sheldon, ¿tienes hambre?
Podría comer.
Vamos.
¿Qué acaba de pasar?
- No tengo ni idea. - Te diré lo que ha pasado.
Acabo de aprender cómo enamorar chicas indias.
¿Qué vamos a decirle a los padres de Lalita?
Juego al golf con su padre.
No seré capaz de mirarlo.
Tal vez deberías mantener tus ojos en la bola, papá.
Ahora eres gracioso.
Esto no es gracioso, Sr. Simpático.
Dr. y Sra. Koothrappali, para ser justos...
no fue sólo culpa de Raj.
Esto es un asunto de familia, Sheldon.
Soy Leonard.
Perdón. Para nosotros ustedes son todos iguales.
Pero él tiene razón, papá. Escúchalo.
¡Tú! Tú eres el que lo ha arruinado todo.
¿Quién es? No podemos ver.
Voltéanos. Voltéanos.
Adelante, cuéntales a mis padres por qué no tendrán nietos.
¿Cómo lo sabría? ¿Tienes bajo el recuento de esperma?
Esto no tiene nada que ver con mi recuento de esperma.
Estás usando los boxers que te enviamos, ¿verdad, Rajesh?
Sí, mamá.
Porque ya sabes lo que pasa a las samosas cuando usas ropa interior ajustada.
¿Podemos dejar de hablar de mis testículos?
Sheldon, cuéntales lo que hiciste.
¿Qué hice?
Te fuiste con su cita.
Los amigos no hacen eso.
De acuerdo, lo anotaré.
Lo siento.
¿Lo siento? ¿Todo lo que puedes decir es “lo siento”?
Tómalo, Raj. Es más de lo que yo he conseguido jamás.
Y debo añadir que ella no me habría pedido que fuese con ella...
si tú no hubieses estado borracho y aburrido.
¿Borracho?
Y aburrido. Según ella.
Lo sabía.
Se muda a América y se convierte en un alcohólico.
No soy un alcohólico.
¿Entonces por qué estabas borracho?
Sólo fue esta vez, papá, lo juro.
¿Estás en negación? ¿Tenemos que ir allí e intervenir?
No lo avergüences delante de sus amigos.
De acuerdo.
Llévanos afuera. Queremos hablar contigo en privado.
- Pero, papá, por favor... - ¡Ahora, Rajesh!
Tengo que irme.
Ahora escúchame...
Al menos espera a que llegue al pasillo.
Bien, bueno, buenas noches.
Espera.
¿Qué pasó contigo y Lalita?
Comimos, me dio una conferencia sobre la relación...
entre las enfermedades de las encías y los ataques cardíacos.
Nada que no supiese ya. Y me vine a casa.
Entonces, ¿no vas a volver a verla?
¿Por qué volvería a verla?
Ya tengo dentista.
¿Me pregunto quién va a decirle a sus padres que no van a tener nietos?
No lo puedo creer. ¿Qué le ha pasado?
Quizás algún Cuba Libre Vírgen resultó ser algo promiscuo.
No lo hiciste.
Oye, tú haces tus experimentos. Yo hago los míos.
Subtítulos por aRGENTeaM www.argenteam.net