- ¿Por qué tienes una curita? - Haley me mordió.
Te pegó una niña.
- Oye, eso es sexista. - Tienes razón.
Te pegó un bebé.
- Hola. - Hola.
- ¿Qué traes ahí? - Compré un sándwich
- del camión de comida de enfrente. - Espera, aguarda.
Hoy es viernes, y creo que sabes lo que significa.
¿Qué mi vida joven y divertida se largó drásticamente a otra parte?
- No. - Pero sí.
No, significa que es noche de comida china.
Sí, y tienes comida china. Cométela.
Pero huelo tu pastrami.
Y nosotros te oímos quejarte, así que nadie está feliz.
- Huele rico. - Lo está, comí uno el otro día.
¿Qué pasa?
Se supone que todos deben comer comida china.
Bueno, de hecho, creo que los chinos inventaron el sándwich.
Su plato "rou jia mo" significa: "carne entre panes".
Así que parece que todos, incluida Penny, comemos comida china.
Excepto tú, Sheldon. Tú comes cuervo.
Perdona, creo que olvidas que el sándwich
fue inventado por John Montagu, el Conde de Sándwich.
El camión se llama "Le Monde du Sándwich" Ya entendí.
Bien, eso huele muy bien. Voy por uno.
Y creo que tú olvidas que hay documentos escritos
sobre carne comida entre panes en China durante la dinastía Tang.
¿Sabes qué? Iré contigo. Y luego quizá vayamos a casa.
Creo que estás definiendo pan muy laxamente.
Si tomamos ese camino. ¿Dónde termina?
Pues, diría que cuando vayamos a la cama, pero hablas dormido.
No quiero discutir esto contigo ahora. Lo hablaremos cuando esté dormido.
No quiero hablarlo cuando estés dormido.
- ¿Por qué no podemos hablarlo ahora? - ¡Porque estoy comiendo!
De acuerdo. ¿Qué tal tu "moo shu"?
¿Sabes qué? Fabuloso.
Espera, mira eso.
Bueno, quizá los chinos si inventaron el sándwich.
Creo que tenías razón.
Qué pena que no hay nadie para oírlo.
wWw.SubsTeam.Net presenta:
Una traducción de: kamehouse.
Puedo oler ese camión de comida desde aquí.
Cierra la ventana si no te gusta el olor.
Claro que me gusta el olor. Es sal y grasa.
Puede que mi cerebro sea evolucionado pero mi lengua aun quiere
que tome un mazo y arrastre a ese camión a mi cueva.
Entonces, es algo que te gusta, pero también te enloquece.
He estado ahí, y me pasa ahora.
No, es una distracción.
¿Cómo me concentro en mi trabajo
si solo pienso en cuánto deseo ese sándwich?
Pues, ve por uno.
No puedo ceder a cada impulso que tengo cuando lo tengo.
Por eso tengo un horario estricto.
Ya es malo que cediera a mi necesidad de tener un horario estricto.
¿Sabes? ¿Por qué no bajo hasta el camión, y le pido que se mueva?
- ¿Por qué llevas dinero? - Por nada.
Esto es vida.
¿Qué podría ser mejor que esto?
Si no usaras uno de mis trajes de baño...
Te lo devolveré.
Ya sabes la regla...
"Una vez que toca tu trasero, ya para nada lo quiero".
Eres un mojigato.
¿Sabes todo lo que esta agua está tocando ahora mismo?
Bueno, ya estoy muy relajado.
Oye, Howard, mira.
¿Qué es eso?
Parece el dron de alguien.
No. ¿Crees que nos espiaban en el jacuzzi?
Porque estoy 40% lejos de mi cuerpo playero.
Una de las propelas está rota.
Debe haberse estrellado.
¿Crees poder arreglarlo?
Quizá. ¿No deberíamos primero buscar al dueño?
Sí, quizá sea buena idea.
¿Alguien perdió un dron?
- Parece que es nuestro. - ¡Hurra! ¡Tenemos un dron!
¡Hurra! ¡Tenemos un dron!
El camión de pastrami se movió.
Es el riesgo de los restaurantes sobre ruedas.
No, aparentemente alguien se quejó con la asociación de inquilinos,
y ya no les permiten estacionarse en nuestra calle.
¿Quién se quejaría de algo que todos aman?
¿Tú te quejaste con la asociación de inquilinos del camión de comida?
Sí.
¿Y te tomaron en serio?
La asociación toma en serio todas las quejas.
Súper, porque estoy por enviar un email... para... quejarme... de ti.
Perdonen.
Alguien debería usar el corrector.
- ¿Qué está pasando aquí? - ¿Tú eres la asociación de inquilinos?
Deben de ver sus caras.
¿Puedes decirle tu esposa que no hay "Y" en pastrami?
Bien, con eso debe quedar.
Reemplacé la propela y re adjunte la unidad de control giroscópico.
Amigo, eres como el "Grey's Anatomy" para los robots.
¿Por qué no hay un programa de eso?
Solo necesito ver si puedo re sincronizar los controles
- a este antiguo aparato. - Deberíamos ponerle nombre.
¿Al dron o a tu estúpido programa de robots?
Al dron. El programa ya tiene nombre...
Bot-spital General.
¡Lo eché a andar!
Juguemos al Willam Tell. Me pondré este tazón en la cabeza.
Ve si puedes tirarlo sin golpearme.
Me leíste la mente.
¿Qué hacen?
Romper el tazón o la cabeza de Raj.
Cuidado, ya no hacen de esos tazones.
Es bonito.
Sí. Lo encontramos en el patio y lo arreglé.
¿No te preocupa que haya un chico por ahí extrañando su dron?
Por favor, Bernadette, no es un juguete de niños, ¿sí?
Esta cosa tiene una cámara HD montada.
Bien, ¿no te preocupa que hay algún rico fisgón extrañando su dron?
Preguntamos, nadie lo reclamó.
Creo que hicimos todo lo posible.
¿Revisaste la tarjeta de vídeo? Quizá puedas ver desde donde despegó.
Qué gran idea, cariño.
A ver si entiendo. ¿Eres el presidente de la asociación de inquilinos?
Presidente, único miembro y su crítico más duro.
Una vez me di una reprimenda oficial por conducir una junta en la ducha.
El vapor deformó mi martillo.
Bien, ¿cuándo me multaron por dejar mi ropa en la secadora mucho tiempo,
- ¿fuiste tú? - $14.99.
El precio exacto de un nuevo martillo.
¿Y la queja por ruido que recibimos por cantarte "Feliz Cumpleaños"?
Como amigo, me conmovió.
Como representante del edificio,
pensé que deberían elegir un tono y apegarse a él.
- Hola. - ¿Sabes qué él es
toda la asociación de inquilinos?
No, pero no me sorprende.
También es el papa del planeta que inventó en el hiperespacio.
¿Por qué no me dijiste?
Porque quería asegurarme de que amases al hombre, no a la oficina.
No puedes declararte presidente tú solo.
No lo hice. Convoqué a una junta. Fui el único que asistió.
Me nominé, y tras un discurso conmovedor, voté por mí mismo.
Pues, si tú votaste por ser presidente,
- podemos votar para sacarte. - Sí.
Perfecto. Presenten una moción en la próxima junta.
- ¿Cuándo es? - El primer sábado de cada mes.
A menos que haya una junta de emergencia.
- Entonces pedimos que haya una. - No hace falta.
Hoy es el primer sábado del mes.
Bien, súper. Votamos para que te retires.
Esperen. Esperen. Primero...
Debemos leer la minuta de la reunión del mes pasado.
Amy, ¿nos haces el honor?
¿Por qué no?
"Sábado, 3 de marzo.
7:05, se llama a orden.
7:06, le entró champú al presidente en el ojo.
7:07, reunión suspendida".
- Bien, ¿ya podemos votar? - Muy bien.
Nuevos asuntos.
Pido un voto de no confianza contra el presidente.
Sí.
- Dos contra uno. Tú pierdes. - No tan rápido.
Creo que hay otro inquilino presente que no ha hecho oír su voz.
Estamos esperando, prometida.
Sí, estamos esperando, mejor amiga.
Sí, estamos esperando, vecina que necesitaba una batería
y yo le di una, sin compromisos.
No quiero estar en medio de esto.
No importa como vote, o soy mala amiga, o mala prometida.
o la mal agradecida receptora de una batería.
La próxima vez que tenga junta en la ducha eres bienvenida a asistir.
¡Sheldon! ¡Sheldon para presidente! ¡Elijo a Sheldon!
No puedo creer que mi mejor amiga estuviese del lado de Sheldon.
No puedo creer que mi mejor amigo sea Sheldon.
Debí tomar ese martillo y metérselo en la garganta.
Yo hubiera elegido por otro lado, pero habría acabado en su garganta.
- ¿Qué? - No se enojen conmigo.
- Digo, no puedo votar en su contra. - ¿Aunque actúe como loco?
¿Y, de qué otro modo actúa?
¿Lo vas a dejar salirse con lo que quiera?
Bueno, no con cualquier cosa.
Pero honestamente, un sándwich de pastrami no es como para inmolarme.
No se trata del sándwich.
- Se trata de principios. - Sí, principios.
- Y un poquito por el sándwich. - Sí.
Miren, hay muchos más inquilinos en el edificio.
Solo necesitan que uno vote a su favor,
y Sheldon se saldrá y yo no lo habré engañado.
Oye, sabes, es un buen plan.
El cual se les ocurrió a ustedes solitos.
Ahora, si me disculpan,
le dije a Sheldon que iba al mercado, así que...
me llevaré algunas de sus cosas.
Nunca estuve aquí.
A veces no lo notas que porque está cerca de Sheldon, pero es muy rara.
De acuerdo. Todo enchufado. Aquí vamos.
Espero que no contenga nada perturbador.
¿Cómo ustedes dos en el jacuzzi?
Esperen. Estoy recibiendo imagen.
No hay mucho para seguir.
Pues sí que me parece mucho.
No podemos rendirnos. Hay que encontrarla.
- Solo quieres hallarla porque es linda. - No solo porque es linda.
También es dueña de un dron muy caro, o sea...
que tiene dinero y no le importa gastarlo. Y me...
me gusta eso en una mujer.
¿Ves algo que pudiera ayudarnos a localizarla?
- Déjame mirar. - Ella tiene vista de águila.
siempre ve los errores de continuidad en las películas.
No es para nada molesto.
Ahí. Justo ahí.
Ve el botón en su chamarra. ¿No es de la tienda de cómics?
¿Sí? Oye, Howard, acércalo.
Bien. Acercando.
Sí, sé que eres un idiota, pero si ayudó.
- ¡Hola! - Hola. Somos sus vecinos de arriba.
Nos conocemos.
¿Recuerdan? Los invité a mi inauguración cuando me mudé.
Sí. Lo siento. Han sido un par de meses de locura.
Eso fue hace dos años.
Bienvenido al edificio.
Me estoy lanzando para presidente de la asociación de inquilinos.
Me vendría bien su voto.
Dijeron que vendrían. Compré mucha comida.
Como sea, la junta es mañana. Esperamos que pueda ir.
- Ahí estaré. - ¿En serio?
Sí. Compren mucha comida.
Me estoy lanzando para presidente de la asociación de inquilinos.
- Me vendría bien su voto. - ¿Quién es el presidente actual?
Sheldon Cooper. Ya sabe, así de alto,
y así de fastidioso.
¿Y quieren que vote contra Sheldon Cooper?
- Sí. Solo debe ir a la junta... - No, no, no. No puedo.
Tiene un orden de alejamiento en mi contra.
¿En serio? ¿Por qué?
Una vez lo encerré en la azotea.
Tres veces.
Entonces, Sra. Petrescu, esperamos que vote por Leonard en vez de Sheldon.
Votar por Sheldon.
No, no. Votar por Leonard.
No votar por Leonard.
No.
Votar por Leonard.
Gracias.
Usa un botón de tu tienda.
- ¿Sabes quién es? - Sí, claro. Es Cynthia.
¿Qué... entonces, es cliente?
Sí, sí, pero hace rato que no la veo.
Y antes de que digan nada,
hay muchas razones por las que las mujeres dejan de venir. No solo por mí.
- Pero esta vez... - Fue por mí. Sí.
Trataba de coquetear con una nueva sonrisa.
Ahora, no uso mucho la palabra tenebroso, pero...
No se me ocurre otra palabra.
Espera, ¿sabes cómo encontrarla?
Sí. Creo que tengo su dirección en mi lista de correo.
Oye, por favor, déjame devolverle el dron.
¿Crees que tendrás oportunidad? ¿Y si es casada?
- No lo es. - Está destinado.
Un pequeño consejo. Usa tus sonrisas conocidas.
Hola, ¿qué haces?
Leonard y Penny intentan poner a los inquilinos en mi contra,
así que están por ver la clase de poder
que posee el presidente de la asociación de inquilinos.
¿"Debes de ser mínimo de esta altura para usar la lavadora"?
Lo colgaré más alto que Leonard.
Y su ropa apestará.
Y nadie votará por alguien a quien le apesta la ropa.
No, no cuando hay un alguien perfectamente inodoro en la boleta.
Sheldon, tengo un grado avanzado en el estudio del cerebro humano,
así que si mi prometido es un lunático rabioso,
como que eso afecta mi reputación
Si los líderes se hicieran a un lado
cada vez que no tuviesen el consentimiento de los gobernados,
- ¿Qué tendríamos? - Democracia.
No en mi gobierno.
Bien. No actúes raro.
No actúes raro. No actúes raro.
Hola.
Hola. Encontraste mi dron.
Sí, sí. Sí. Me tomó un rato encontrarte, pero...
al ver tu mirada, valió la pena.
Qué dulce.
Rajesh.
- Cynthia. - Es un gusto.
Igualmente.
Yo... siento que debería recompensarte o algo.
- No, no hace falta. - No, insisto.
¿Qué tal tú número?
Dame tu celular.
Gracias. Te... llamaré, Cynthia.
Genial. Rajesh.
- Y gracias de nuevo. - De nada.
Solo confirmo.
Hola, Sheldon.
Encontramos algo muy interesante.
Vaya, que sorpresa.
Yo, no tengo la menor idea de lo que hablan.
Resulta que, cuando Amy tomó el apartamento de Penny,
ella era la arrendataria, no tú.
Sí, y cuando yo me mudé enfrente,
tú dejaste de ser arrendatario y yo fui añadida.
¿Qué están diciendo?
¿Que Sheldon técnicamente no es un inquilino
y por tanto, no tiene derecho a ser presidente de la asociación de inquilinos
sin importar quien vote por él?
No sé cómo descubrieron eso pero asumo que ustedes solos.
Así que, parece que hay que resolver quien será el nuevo presidente.
- Yo me nomino. - Y yo lo apoyo.
Pues, como mujer enamorada, quiero apoyar a mi hombre.
Lástima que ha resultado burocráticamente imposible.
Bueno, esto es difícil para mí
porque adoro los tecnicismos legales y este es uno bueno.
Aunque, no tan bueno como la provisión en la ley de California
que establece que quien ocupa un hogar
por 30 día seguidos se convierte en inquilino por voluntad y por tanto...
- ¡Voto por Leonard! - Tú...
- ¿Qué? - Lo siento, Sheldon.
Con mínimo poder viene mínima responsabilidad...
y tú no podías controlarlo.
No me cites mal Spider-Man.
No es tu culpa.
Digo, ¿qué hombre no sería seducido por el poder de decidir
hasta que hora se queda abierta la lavandería?
Espera, ¿por ti tuve que volver y sacar mis jeans a la mañana siguiente?
No puedo creer que esperes que ceda a eso.
Sheldon, es el estilo de EUA,
la transferencia pacífica del poder.
No lo sé.
Piensa en Ant-Man.
Siempre pienso en Ant-Man.
Michael Douglas tenía el traje y se lo pasó a Paul Rudd.
Quizá tengas razón.
¿En serio? ¿Lo de Ant-Man? ¿Es lo que te venció?
Sí. Él sabe los detalles. Así se usa un súper héroe.
Creo que es hora de pasarle esto a Leonard.
- Gracias. - Sí, gracias.
Sé... que es duro para ti.
Pues, sí lo fue.
¿Pero sabes qué?
En vez de estar a cargo,
ahora puedo estar en la oposición,
y criticar y fastidiar al presidente en turno.
Creo que eso te saldrá genial.
Yo igual.
Creo que cometí un enorme error.
Yo igual.
No puedo creer que te diera su número.
Lo sé, ¿verdad?
Qué increíble sería si funcionara
y la historia de cómo conocí a mi esposa
empezara con nosotros juntos en el jacuzzi.
Bueno, haznos un favor y empieza la historia después de eso.
Como sea. Tengo un buen presentimiento con esta chica.
Como, que sí congeniamos.
Deja de revolotear. Vas a romperlo.
¿Por qué te importa?
Porque tenemos que devolvérselo a la misteriosa mujer hermosa.
Digo, ¿viste lo guapa que era?
¡Quiero conocerla y empezar a hacer bebés!
Sé exactamente que calzoncillos me pondré en la primera cita.
¡Ninguno!