A tu argumento le falta mérito científico.
Está establecido que Superman limpia su uniforme volando hacia el Sol...
que incinera cualquier materia contaminante...
y deja la tela kryptoniana impecable y suave.
¿Y qué si tiene algo kryptoniano en ella?
¿Cómo qué?
No lo sé. Mostaza kryptoniana.
Creo que podemos asumir que todos los condimentos kryptonianos...
fueron destruidos cuando el planeta Krypton explotó.
O se volvió kryptonita mostaza, la única forma...
de destruir a una salchicha kryptoniana amenazando la Tierra.
Raj, por favor, mantengámonos serios.
El cuerpo de Superman es kryptoniano, por lo que su sudor es kryptoniano.
¿Qué hay de las manchas de sudor kryptoniano?
Superman no suda en la Tierra.
Lo invitan cenar en la Ciudad Botella de Kandor.
Se miniaturiza, entra a la ciudad y pierde sus superpoderes.
Antes de cenar, su anfitrión pregunta si alguien quiere jugar pelota.
Superman acepta, suda un poco, regresa a la Tierra...
con el uniforme sudado con indestructible sudor kryptoniano.
Superman habría llevado su uniforme a una lavandería kandoriana...
antes de dejar la botella.
Lavandería kando... Me rindo.
No se puede tener una discusión racional con este hombre.
¿No es ese el tipo que ganó la beca MacArthur el año pasado?
No, no todos a la vez.
- ¿Entonces cómo? - Leonard.
Ahora, Raj.
Ahora, Sheldon.
No lo vi bien. ¿Puedo ir de nuevo?
No.
Es David Underhill. ¿Y qué?
¿Y qué?
Su observación de los positrones de alta energía fue la primera evidencia...
conclusiva de la existencia de materia oscura galáctica.
Tengo dos palabras para ti: "gran" y "cosa".
Es una gran cosa.
Hizo que casi todo el trabajo que has hecho...
desde que estás aquí sea complemente inútil.
- No lo hizo. - Sí lo hizo.
No lo... Bueno, quizás en parte, pero...
El tipo estaba en el lugar indicado en el momento indicado...
con la reinterpretación del universo que cambiaría el paradigma indicada.
Tuvo suerte.
En más de una forma.
Es un hombre muy apuesto.
No me hace nada.
Si fuese por ese camino, me gusta más el estilo de Zac Ephron.
Claro, como si tuvieses una oportunidad con Zac Ephron.
Disculpa, ¿eres Leonard Hofstadter?
- Sí - Soy David Underhill.
Sí.
El Dr. Gablehauser me dijo que si quería preparar algo en el laboratorio...
fotomultiplicador, me podrías dar una mano.
¿Quieres trabajar conmigo?
Si tienes un poco de tiempo, claro.
Sí, claro. Sí, no hay problema.
Este es el número de mi casa. El de mi teléfono móvil. El de mi oficina.
El de mis padres en Nueva Jersey.
Siempre saben dónde encontrarme.
Felicitaciones por la beca MacArthur. Soy un gran admirador.
Gracias. Te llamaré.
Bien. ¡Adiós!
¿Qué? ¿Nunca han visto a un hipócrita?
Wolowitz necesita un pleno para alcanzar a Sheldon Cooper...
que domina en el noveno marcador con un record personal de 68.
¡Hola, chicos!
Esa no cuenta. ¡Deshacer! ¡Deshacer!
No hay deshacer en el bowling de Wii.
Siempre hay deshacer cuando mi gente hace deportes.
¿Dónde estabas que era más importante que la noche de bowling de Wii?
- Estaba... - Pregunta retórica.
No hay nada más importante que la noche de bowling de Wii.
Vamos, es sólo un videojuego.
Y somos muy malos.
Qué discurso más motivador de nuestro capitán de equipo.
¿Dónde estabas?
Estaba trabajando con Dave Underhill.
"Dave." Parece que Leonard tiene un nuevo mejor amigo.
De hecho, es genial.
No sólo es un científico brillante...
sino que también es un esquiador profesional.
Colecciona motocicletas antiguas. Toca en una banda de rock.
¿Y? Nosotros estamos en una banda de rock.
No, nosotros jugamos a ser una "Banda de Rock" en la X-Box.
Qué discurso más motivador de nuestro guitarrista principal.
También es divertido.
Es divertidísimo imitando a Stephen Hawking teniendo sexo telefónico.
¿Qué llevas puesto?
Así no. Él lo hace mejor.
Me dijo que me iba a llevar al gimnasio mañana...
así que iré a practicar mis sentadillas.
Le encanta el tipo.
Sí, es oficialmente un ho-mance.
Sheldon, ¿van a armar un árbol de Navidad con Leonard?
No, porque no celebramos el antiguo festival pagano de Saturnalia.
¿Saturnalia?
Vengan niños, es hora del especial navideño de Sheldon.
En la era precristiana, al acercarse el solsticio de invierno...
morían las plantas y los paganos llevaban...
ramas de hojas perennes a sus casas como un acto de magia favorable...
para resguardar las esencias vitales de las plantas hasta la primavera.
Esta costumbre luego fue adoptada por los europeos del norte...
y eventualmente se convirtió en el llamado árbol de Navidad.
Y eso, Charlie Brown, es de lo que trata el aburrimiento.
Gracias, pero tengo unos regalos de vecinos para ustedes...
- ...así que los pondré bajo mi árbol. - ¡Espera!
¿Me compraste un regalo?
¿Por qué harías algo así?
No lo sé. ¿Por qué es Navidad?
Penny.
Sé que piensas que eres generosa, pero dar regalos se basa en la reciprocidad.
No me has dado un regalo.
Me has dado una obligación.
No te sientas mal, es un clásico error de novato.
En mi primer Hanukah con Sheldon, me gritó por ocho noches.
Está bien. No tienes que darme nada a cambio.
Claro que sí.
La costumbre es que debo comprarte un regalo de valor conmensurable...
y que represente el mismo nivel de amistad representado por el tuyo.
No es ninguna sorpresa que las tasas de suicidio aumenten en esta época del año.
Olvídalo. No te daré el regalo.
Es demasiado tarde. Lo he visto.
Esa etiqueta de elfo dice "Para Sheldon".
Los dados han sido lanzados.
El dedo ha señalado. Aníbal ha cruzado los Alpes.
Lo sé. Es divertido cuando no nos sucede a nosotros.
Sheldon, lo siento mucho.
No, me lo he buscado por ser tan importante en tu vida.
Necesitaré que me lleven al centro comercial.
Nos está pasando a nosotros.
- ¿Podrás? - Sí, creo.
Está bien.
Gracias por dejarme probar tu motocicleta.
No hay problema.
No pensé que fuera tan pesada.
Se me cayó encima, ¿no?
Suerte que no estaba en movimiento.
Hola, Leonard. ¿Estás bien?
Sólo fue un pequeño accidente de motocicleta.
Dios, ¿cuán rápido ibas?
No lo sé. Todo estaba borroso.
Ni siquiera la pudo arrancar.
- Dave. - Penny.
Así que, ¿la motocicleta es tuya?
¿Ella está bien?
Por suerte para la moto cayó sobre mi pierna.
- ¿Me ayudas con Meteoro? - No hay problema.
Dave, ¿cómo conoces a Leonard?
Soy físico.
No es verdad.
¿Por qué te sorprende?
Todos los físicos que conozco son más de estar adentro y pálidos.
No soy de puertas adentro.
Uso el protector solar apropiado porque no me tomo los melanomas a la ligera.
¿Están trabajando en un experimento juntos?
Sí, de hecho, sí.
Examinamos los niveles de radiación de tubos fotomultiplicadores...
para un nuevo detector de materia oscura.
Cariño, estaba hablando Dave.
Sabes, amo la ciencia.
- ¿Desde cuándo? - Desde siempre.
Dirás que soy rara, pero me enloquece eso de las partículas subatómicas.
"Rara" es lo último que diría de ti.
Eso es lo que soy: la reina de los nerds.
Si quieres, te puedo mostrar el laboratorio donde trabajo.
Tenemos unos juguetes geniales, como láseres y otras cosas.
Siempre he querido ver un gran laboratorio científico.
- ¿Desde cuándo? - Desde siempre.
- Leonard, ¿está bien aquí? - Sí, supongo.
¿Qué tal si vamos a verlo ahora?
Después podríamos ir a la playa en moto y llevar algo para comer.
Sí, suena genial. Voy por mi chaqueta.
Amigo, está buena, ¿no?
Sí, si te gustan de ese tipo.
Así que, tú y ella...
- No, sólo vecinos. - ¿De verdad?
No sé cómo vives al lado sin hacer nada al respecto.
En realidad, estoy casado con la ciencia.
- Bien, vámonos. - Está bien.
- Te veo mañana, Leonard. - Nos vemos.
Adiós Penny. Diviértete.
¿Sí?
¿Olvidaste la llave?
No veo nada aquí que una mujer pudiera querer.
¿Bromeas? Hay cremas y aceites de baño y jabones.
Es el triplete del estrógeno.
Un discordante asalto de eucaliptus, fresas, canela y vainilla.
Es como si mi cabeza estuviera atrapada en el pijama de un sultán.
Si no te gusta esto, vamos a la tienda de al lado a comprarle un oso.
Ya te dije, los osos dan miedo.
Vamos, cosas de baño. ¡Es perfecto!
Tienes una vela aromática, una esponja limpiadora...
y aceite de baño con esencia de menta y té verde para relajarse.
Eso supone que Penny está tensa.
Te conoce, está tensa. Todos lo estamos. ¡Compra una canasta!
- Disculpe, estamos listos. - No, no lo estamos.
Digamos que acepto la hipótesis de los artículos de baño como regalo.
Ahora te pongo el siguiente dilema: ¿De qué tamaño?
Este. Vámonos.
No lo has meditado.
Lo siento... Este. Vámonos.
No tengo suficientes datos para proceder.
- Disculpe, señorita. - ¿Sí?
Si yo le diera esta canasta de regalo, considerando sólo esa acción...
infiera y describa la hipotética relación que existe entre nosotros.
¿Disculpe?
Tome.
Ahora, ¿somos amigos, colegas, amantes?
¿Es mi abuela?
No entiendo de qué está hablando y me está poniendo incómoda.
¿Ves? Suena tal como tú y Penny. La llevamos.
Oye, Leonard, ven y únetenos.
Hola Dave. Y Penny, qué sorpresa.
Hola Leonard. Dave estaba mostrándome la universidad.
Sabes, ¡este lugar es increíble!
Lo sé. Te he invitado a verlo durante año y medio.
Siempre dijiste que tenías yoga.
Nunca dije eso.
Quizá te escuché mal.
Muchas palabras suenan como yoga.
Es una mujer maravillosa, Leonard.
Su mente es curiosa y ágil.
Por no hablar de lo curiosa y ágil que es en otros aspectos.
No sigas.
Si por favor cállate.
Dave, ¿no crees que deberíamos volver al laboratorio?
La materia oscura no se va a detectar por sí sola.
En realidad, iba a tomarme la tarde libre...
para trabajar en otro experimento con Penny.
¿De verdad? ¿Vamos a hacer un experimento?
Exploraremos los efectos del tequila en una encantadora mujer de 22 años.
¡No es un experimento! Anoche viste lo que pasa.
- ¿Lista para irnos? - Sí.
¿Puedo conducir la moto?
Sí, ¿por qué no? No lo puedes hacer peor que Leonard.
Qué gracioso.
Por cierto, la pierna me está matando. Gracias por preguntar.
Grandes noticias, Leonard.
Resolví el dilema del regalo para Penny.
Viva.
El peligro estaba en la exactitud de la reciprocidad...
pero concebí un plan a prueba de tontos.
Abriré primero su regalo y me excusaré...
fingiendo dolores digestivos.
Entonces, buscaré el precio de su regalo en internet...
elegiré la cesta que más se acerque a ese valor...
se la daré...
y devolveré las otras para que me hagan un reembolso.
Magnífico.
Lo es, ¿verdad?
¿Te parece bien que las esconda en tu habitación?
El aroma me provoca náuseas.
Haz lo que quieras.
Gracias, es muy gentil de tu parte.
Caballeros.
¿Por qué no hiciste lo que hizo Leonard...
y le conseguiste a Penny un nuevo novio?
La pierna me está matando. Gracias por preguntar.
Bien, sólo tengo una pregunta.
Aunque estoy feliz de cómo están las cosas entre nosotros...
dijiste que no querías salir conmigo...
porque era demasiado inteligente para ti.
Le informo, señora, que...
David Underhill es diez veces más inteligente que yo.
¡Habría que meterle un clavo en el cerebro...
para que yo pudiera ganarle a las damas!
¡A su lado, soy uno de esos gorilas que saben usar signos...
para pedir uvas!
Así que, mi pregunta es...
¿Qué pasa con eso?
¿Por qué me gritas?
Perdona, lo siento, lo siento. Olvídalo, está bien.
Dave no es más inteligente que tú. Es un idiota.
¿De verdad? ¿Por qué dirías eso?
Porque un chico inteligente...
borra las fotos de su mujer desnuda de su teléfono...
antes de intentar tomar fotos de su novia desnuda.
¿Intentó tomarte fotos desnuda?
¿Eso es lo que te importa?
¡Está casado!
Sí.
Estoy muy... Eso es terrible.
Y tú, si estás tan feliz de cómo van las cosas entre nosotros...
¿por qué estás tan celoso?
Bueno...
¡Lo importante es que él está casado y eso es terrible!
Buena excusa, genio.
¿Ponche de huevo?
Lactosa.
Sólo es ron. Dejó de ser ponche de huevo hace como media hora.
Está suave.
Mejor que tú.
Vamos, es Navidad, déjalo estar.
De acuerdo, Feliz Navidad.
Por cierto, la pierna me está matando. Gracias por preguntar.
- Feliz Navidad. - Feliz Navidad.
- ¿Cómo está tu pierna? - Muy bien, gracias por preguntar. Pasa.
Genial, Penny, estás aquí para intercambiar regalos.
Te gustará saber que estoy preparado para lo que sea que me ofrezcas.
Bien, toma.
Debería mencionar que tengo algunos dolores digestivos...
así que, si me excuso abruptamente...
no se alarmen.
Una servilleta.
Dale la vuelta.
"Para Sheldon...
larga vida y prosperidad...
Leonard Nimoy."
Sí, vino al restaurante.
Siento que la servilleta esté sucia. Se limpió la boca con ella.
¿Tengo el ADN de Leonard Nimoy?
Bueno...
Sí, sí. Supongo. Pero mira, la firmó.
¿Te das cuenta de qué significa esto?
¡Sólo necesito un óvulo sano y...
podré criar a mi propio Leonard Nimoy!
Bien, yo sólo te estoy dando una servilleta, Sheldon.
Vuelvo enseguida.
Toma. Ábrelo.
Un vale gratuito para clases de motocicleta.
Muy amable.
Sí, y lo comprobé. Conseguir que la motocicleta no se te caiga...
mientras sigues parado es la primera lección.
Entonces, creo que agradecerás lo que tengo para ti.
De acuerdo.
"101 Fantásticos Experimentos Científicos para Niños"
Ya sabes, porque te interesa tanto la ciencia.
¡Sheldon! ¿Qué has hecho?
¡Lo sé!
No es suficiente, ¿verdad?
Toma.
¡Leonard, mira! Sheldon me está abrazando.
Es un milagro de Saturnalia.
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