Bien, Raj.
Alcánzame el destornillador con punta estrella número seis.
Detente.
No podemos hacerlo, no está bien.
Sheldon, tienes dos opciones.
O lo dejas ponerle un disco rígido más grande al TiVo...
o borras algo antes de irnos de la ciudad.
Pero una vez que abras la caja, violas la garantía.
La garantía...
es un pacto sagrado que tienes con el fabricante.
Él ofrece respaldar su artefacto...
y nosotros acordamos no violar la integridad de su hardware interno.
Esta pequeña etiqueta naranja...
es todo lo que nos separa de la anarquía.
Entonces no tocaremos el disco duro.
Simplemente borraremos la primera temporada de Battlestar.
Ahí está. Somos forajidos.
¿Es esto lo suficientemente grande?
Es perfecto.
Para llevarle narcisos a tu unicornio.
Es sólo para mis cuadernos. Gracias, Penny.
Amo San Francisco. Quisiera ir con ustedes.
Entiendo tu envidia. Este es un simposio que no se puede perder.
Habrá discusiones sobre dispositivos de computadora bioorgánicas celulares...
los avances en compleción de tareas múltiples...
además de una mesa redonda sobre el no equilibrio...
del enfoque de la función de Green al proceso de fotoionización en átomos.
Cuando voy yo, generalmente me embriago y viajo en teleféricos.
Esta conferencia es una gran cosa.
La disertación principal será de George Smoot.
Dios mío, ¿el George Smoot?
- ¿Escuchaste de él? - Claro que no.
George Smoot es un físico ganador del premio Nobel.
Una de las grandes mentes de nuestro tiempo.
Su trabajo en la forma de cuerpo negro y la anisotropía...
de la radiación del entorno de las microondas cósmicas...
consolidó nuestro entendimiento del origen del universo.
Tiene un nombre gracioso. "Smoot".
Es como hablar con un chimpancé.
Ahora que he sido completamente insultada, tengan un buen vuelo.
Ya quisiera.
No volaremos, iremos en tren.
- Genial. - Sí, genial.
Siete veces más largo que volar, y cuesta casi el doble.
- ¿Entonces por qué lo hacen? - Tuvimos una votación.
Nosotros tres votamos por el avión. Sheldon votó por el tren.
Así que tomaremos el tren.
No lo digas así. Dilo así...
"¡Tomaremos el tren!"
Vamos a ir al negocio de Apple...
a burlarnos de los tipos en la barra de genios. ¿Quieres venir?
Siempre disfruto eso, pero estoy un poco ocupado.
¿Qué estás haciendo?
Simplificando la tarea de empacar para nuestro viaje.
Veras, estoy sujetando etiquetas RFID a mi ropa...
que permitirán a mi laptop...
leerlas e identificar los elementos con este lector.
Luego los confrontaré con la destinación...
espectro anticipado de actividades...
condiciones climáticas, duración del viaje, etcétera.
Eso sí que suena mucho más simple.
¿Cuánto tiempo te tomará?
Asumiendo que puedo continuar con este ritmo, 3 horas, 11 minutos.
Además de cuanto dure terminar esta conversación sin sentido.
Burlar a los tipos del negocio de Apple ahora parece un poco redundante.
- No te sigo. - No lo esperaba. Nos vemos.
Medias: un par...
algodón, a cuadros, azules.
Medias: un par...
algodón, a cuadros, azules.
¿Qué estás haciendo?
Lo que sea, supongo que lo estamos haciendo mal.
Caballeros, este es el Coast Starlight...
uno de los grandes trenes estadounidenses...
operando en una de las clásicas rutas estadounidenses.
De este lado, tendrán vistas panorámicas del océano...
inaccesibles desde cualquier otra forma de transporte...
mientras que de este lado, tendrán más de 550 kilómetros...
de negocios sin sentido...
y casas prefabricadas con piscinas de material.
- Vamos, Raj. - ¿Cuál es el problema con los negocios?
- ¿Por qué no? - Está sobre la base de la rueda.
¿No conoces nada de las características de suspensión de un...
Superliner Deluxe para pasajeros con pullman de la era pre-1980?
Hemos estado en el tren 90 segundos...
y ya has dicho más de mil palabras.
Sólo dinos dónde sentarnos y cállate.
Aquí.
Espero que cuando obtengan la recompensa de endorfinas...
del traqueteo constante de las ruedas de acero en rieles pulidos...
- ...su amarga disposición se aplaque. - Sí, quizás.
Mientras tanto, en el siglo XXI, las personas levantan sus mesas...
y ponen sus asientos en posición vertical.
Porque es hora de aterrizar en San Francisco.
En realidad no está tan mal. Al menos estos trenes tienen fontanería moderna.
En India, te acuclillas sobre un agujero en el tren...
y expones tus nalgas desnudas al frío aire de Rajastán.
Se refiere, por supuesto, a la tercera clase de Ferrocarriles Indios...
del magnífico Expreso Ranakpur y su viaje de 1.200 kilómetros...
desde Maharashtra a la Salida de Bikaner.
Mira, ahora nos aburre a escala internacional.
¡Cielos! ¡Mira!
- ¿Es ella quien creo que es? - No puede ser.
¿Qué podría estar haciendo Summer Glau tomando el tren?
Tal vez John Connor está abordo...
y lo está protegiendo de un malvado Terminator.
Poco probable. Eso es un show de televisión.
Gracias.
Por supuesto, si SkyNet en realidad existiera en el futuro...
una perfecta forma de infiltrar y destruir a la humanidad...
podría ser enviando Terminators al pasado como si fueran actores...
quienes hayan actuado como Terminators...
en películas populares y shows de televisión...
haciéndonos sentir un falso sentimiento de seguridad...
por ejemplo: "Esa es Summer Glau de The Sarah Connor Chronicles."
"¡No, Summer, no me mates! ¡Yo apoyo a los robots!"
Por lo menos ya dejó de hablar de trenes.
Te debo una disculpa. ¡Tomar el tren fue brillante!
¡Tengo una oportunidad con una Terminator!
Por favor. Si hablamos de Terminators...
tienes una mejor oportunidad de anotar con Arnold Schwarzenegger.
No te estás dando cuenta de algo.
Tengo once horas con ella en un espacio confinado.
A no ser que quiera saltar de un tren en movimiento...
agacharse y rodar colina abajo...
eventualmente sucumbirá al gusto adquirido...
que es Howard Wolowitz.
Apuesto a que se agacha y rueda.
Estoy confundido. Yo creía que estabas involucrado...
en algún tipo de vinculación social íntima con Leslie Winkle.
- Déjame explicarte como funciona esto. - De acuerdo.
Esa es Summer Glau.
Eso es todo.
Espera un segundo. ¿Por qué tienes la primera oportunidad con ella?
Veamos, un par de razones.
- Uno, la vi primero. - No, no lo hiciste. La vi yo.
De acuerdo. Entonces, déjame decirte la segunda.
A diferencia de ti, yo puedo hablar con las mujeres estando sobrio.
No has tomado en cuenta que aun mudo...
soy extranjero y exótico...
mientras que tú, por otra parte, eres pálido y frágil.
Ya conoces el viejo dicho...
"Frágil y pálido nunca falla."
Disculpen, ¿pero qué hay de mí? ¿Por qué yo no puedo intentar?
De acuerdo, ve.
Inténtalo.
En realidad ya tengo una hermosa rubia en casa con la que no puedo anotar.
Creo que dejaré que ustedes tomen a esta.
Sheldon, ¿hay algún lugar donde haya alcohol?
Es interesante que preguntes.
El Coast Starlight recientemente añadió el reformado vagón Pacific Parlour.
Construido en 1956 y conocido originalmente...
como Vagón Santa Fe Lounge...
-...el nivel inferior es... - Sí, sí, ¿por dónde?
Arriba hay un bar que ofrece pruebas de vino si vas hasta Portland.
- ¿Entonces no le vas a hablar? - Lo haré, nada más estoy...
trabajando en mi frase inicial.
Probablemente ella ya ha escuchado todas las frases iniciales que existen.
¿Por qué no solo intentas decir "hola"?
No, no, eso siempre aleja a las chicas.
Necesito empezar con algo que sea gracioso...
inteligente y que delicadamente sugiera que mi dotación sexual...
es desproporcionada a mi estatura física.
Vas a necesitar más de 11 horas.
- No. - ¿Qué pasa?
- Olvidé mi memoria flash. - ¿Y?
Tenemos que volver.
De acuerdo, yo voy a decir "por qué"...
y tu respuesta no puede ser "porque olvidé mi memoria flash".
No lo entiendes.
Mi memoria flash tiene mi artículo sobre las sondas astrofísicas...
de los efectos de la teoría-M en el universo temprano...
que iba a entregar a George Smoot en la conferencia.
¿Por qué necesitas entregar tu artículo a George Smoot?
Es brillante. Él necesita leerlo.
Entonces envíale un correo electrónico cuando volvamos.
Entonces no podré ver su cara iluminarse cuando lo lea.
- Cierto. Por supuesto. - Este es un desastre absoluto.
No hay nada que puedas hacer al respecto, así que relájate.
Siéntate, disfruta el traqueteo...
de las ruedas de acero en rieles pulidos.
Olvidaste tu memoria flash, olvidaste tu memoria flash...
Solo faltan 10 horas y 55 minutos.
Hace calor aquí. Debe ser el verano.
Entonces, ¿a dónde van chicas?
De acuerdo, he encontrado la solución perfecta.
Bajamos del tren en la siguiente parada en Oxnard.
Luego tomamos el tren de la 1:13 pm. De vuelta a Union Station.
Tomamos un taxi al apartamento, tomo mi memoria flash...
y luego corremos a San Luis Obispo...
donde, asumiendo que los semáforos nos ayuden...
y un tráfico mínimo, nos encontraremos con el tren.
- Tengo una idea mejor. - ¿Vas a ser sarcástico?
Ya le sacaste toda la diversión.
Penny está en su casa. ¿Por qué no la llamamos, que vaya al apartamento...
que tome tu memoria y te envíe el trabajo por e-mail?
Pero la memoria está dentro de un cajón cerrado con llave en mi escritorio.
- ¿Y? - La llave está escondida en mi cuarto.
- ¿Y? - Penny tendría que entrar en mi cuarto.
- ¿Y? - La gente no entra a mi cuarto.
Ya veo, otra vez parece que...
estás atrapado entre una roca y un lugar descabellado.
Odio cuando eso sucede.
Hace calor aquí, debe ser el verano.
- Es hermoso. - ¿En serio? Acabo de inventarlo.
¿Has visto "Slumdog Millionaire"?
Sí, me encantó.
Está indirectamente basada en mi vida.
Presentaremos esta obra por única vez en un teatro de 99 sillas.
¿Puedes venir?
Genial.
¿Conoces a otras 98 personas que quieran venir?
Espera.
Escucha con cuidado. Estoy por darte...
un conjunto de instrucciones que debes seguir al pie de la letra.
Espera un segundo.
El teatro está debajo de una cancha de bolos, así que es un poco ruidoso...
pero tal vez sea la única oportunidad que tengo de interpretar a Anne Frank.
Y el director es brillante.
Utiliza los ruidos de bolos como artillería Nazi.
Genial, nos vemos allí.
- ¿Hola? - De acuerdo, paso cuatro.
¿Ves esa cajita de plástico en mi vestidor?
¿Tú vestidor? ¿Quién habla?
- Soy Sheldon. - ¡Hola, Sheldon!
- ¿Cómo está San Francisco? - No estoy en San Francisco.
Estoy en un tren. ¿Estabas escuchándome?
No, hablaba con mi amigo, pero, ¿qué pasa?
¿Qué pasa? Te diré lo que pasa.
Estoy en una crisis, necesito que reúnas...
tus poderes de concentración, limitados tal cual son...
Dame el teléfono.
- Hola, Penny. Soy Leonard. - Hola, Leonard.
¿Qué sucede con el Dr. Chiflado?
Llamó para pedirte un favor.
Te debes haber confundido porque no utilizó ninguna de la palabras...
"Penny", "Sheldon," "por favor", o "favor."
Suficiente palabrerío. De acuerdo, paso uno.
Localiza la llave de emergencia de nuestro departamento.
Paso dos:
ingresa a nuestro departamento.
Paso tres: entra en mi cuarto.
- Paso cuatro... - Espera, contestaré otra llamada.
Permíteme decirte algo.
Los robots personales no podrían tardar más en llegar.
Y esa estrellita brillante...
que asomó su cabeza hace unos minutos...
es Venus.
Eso es grandioso.
- Realmente sabes mucho del espacio. - ¡Vamos!
Cuando estabas en TV en Firefly...
realmente estabas en el espacio.
No eres uno de esos que se lo creyeron, ¿verdad?
¿Quieres decir uno de esos irremediables bichos raros?
Son personas muy locas.
Howard, sé gentil y alcánzame otra de éstas.
Él es uno de esos.
De acuerdo, antes de que entres en mi cuarto, sola...
tienes que entender que este único permiso de acceso...
no dará lugar a una servidumbre permanente.
Servidumbre.
Es el derecho real de paso por propiedad ajena. Dios santo.
¿Qué? No, no me pongas en espera.
¿Puedes creerlo?
Generalmente, frente a las mujeres tiene la personalidad...
de una patata hervida.
Pero si le das una cerveza, se convierte en M. Night Charmalarmalon.
¿Eso es lo que toma? Ni siquiera es cerveza de verdad.
- ¿Qué? - Mira.
"Cerveza sin alcohol."
- ¿Qué sucede? - No lo sé.
Un "efecto placebo", supongo.
Placebo, dices.
Interesante.
Sí, aún estoy aquí. ¿A dónde voy a ir? Estoy en un tren.
Ahora, lo que buscarás...
es una pequeña caja que se encuentra entre la esfera de Hoberman...
y una muestra de cuarzo bañado en pirita magnética.
La esfera de Hoberman.
Es un icosidodecaedro plegable.
No, esa cosa con la hora estampada es mi reloj despertador.
De hecho, en India, las constelaciones se llaman diferente.
Donde ellos tienen la Osa Mayor...
nosotros tenemos la Olla de Curry Mayor.
Lo estás inventando.
Me atrapaste.
¿Ahora qué vas a hacer conmigo?
- Raj. - ¿Sí?
Mira.
- ¿Qué estoy viendo? - Tú dime.
"Cerveza sin alcohol".
Hola, soy el pequeño paquete donde vienen las cosas buenas.
Está bien, tengo la caja...
pero no hay ninguna llave, solo cartas.
Es la caja equivocada, ponla donde estaba.
Sheldon, ¿son cartas de tu abuela?
¡No leas las cartas!
Mira, te llama "Pastelillo". Es lindo.
¡Deja las cartas!
Hola, Penny. Soy Leonard.
- Leonard, ¿qué tal el paseo en tren? - Exquisito.
No sé qué estás haciendo...
pero hay burbujas formándose en las comisuras de la boca de Sheldon.
Sí, creo que crucé la línea. Pásamelo.
Gracias.
- Estoy de vuelta. - ¿Qué tal, Pastelillo?
¡Nadie me llama Pastelillo más que mi abuela!
Oye, Penny. Leonard otra vez.
En mi sueño, tú y yo estamos patinando sobre hielo, sólo los dos.
Entonces, te levanto por tus tobillos...
y comienzo a darte vueltas hasta que tus piernas se desprenden.
Trato de volverlas a poner...
pero antes de lograrlo...
te conviertes en una barra gigante de pan Pumpernickel.
¿Qué crees que signifique?
Realmente no sé.
Te daré una pista.
¿Mi sándwich favorito? Es con salame en pan Pumpernickel.
¿De verdad?
¿Sabías que la palabra "Pumpernickel"...
viene del alemán "pumper" y "nickel"...
que vagamente se traduce como "duende flatulento"?
No. No sabía.
Bien, encontré la caja, ¿ahora qué?
Tienes una caja-rompecabezas japonesa, que toma...
diez movimientos precisos para abrirla.
Primero, localiza el panel con el diseño de diamantes...
y desliza la porción central un milímetro hacia la izquierda.
Luego, en el otro lado de la caja...
desliza el panel entero dos milímetros hacia abajo.
Oirás un breve sonido.
Espera, Sheldon.
¿Le tienes cariño a esta caja?
No, es una novedad que compré por Internet.
¿Oíste el sonido?
Todavía no.
Allí está.
Está bien, aquí hay otra.
Si te casas con el famoso guitarrista Johnny Winter...
serías Summer Winter.
Voy a detenerme para decirte que me gustas.
¿Sí?
Aquí está mi pregunta:
¿Ves realmente que en esta conversación hay un camino...
que nos lleve de donde estamos...
a un lugar donde te invite a salir y tu digas que sí?
No.
Es justo. Te dejaré en paz.
Gracias.
Antes de que me vaya...
¿Te importaría si nos tomamos una foto para subirla a mi Facebook?
Seguro.
Grandioso. ¿Puedo tomar una donde parezca que nos estamos besando?
Está bien. Ahora, vas a insertar la memoria flash...
en un puerto USB.
Me llama Pastelillo, porque parezco apetitoso y podría comerme.
Por favor, coloca la memoria flash en el puerto USB.
Es el que se parece a una pequeña boca de pato.
¿Cómo te fue?
Terminator rompió mi teléfono.
Disculpen.
Seré honesto contigo.
He pasado las dos últimas horas...
imaginando varios escenarios en mi cabeza...
tratando de encontrar algo inteligente que decirte.
Pero finalmente me di cuenta que eres un ser humano...
y yo soy un ser humano.
- Solo podría decirte... - Siguiente parada: Santa Barbara.
Disculpa. Es la mía.
Hola, soy Leonard.
Entonces, estaba pensando, usted ganó...
el premio Nobel, ¿hace tres años?
Entonces ha tenido que lidiar con "¿qué ha hecho Smoot últimamente?"
Propongo que continuemos mi investigación como equipo...
usted sabe, Cooper-Smoot, alfabéticamente...
y cuando ganemos el premio Nobel, estará de vuelta en la cima.
Con todo respeto, Dr. Cooper, ¿Está drogado?
¡Está bien! Smoot-Cooper.
Vaya diva.
Subtítulos por aRGENTeaM www.argenteam.net