Sí, cariño. Yo también te extraño.
Mira, tengo que irme, ¿pero te veré esta noche?
De acuerdo.
Hasta luego.
No, tú cuelga primero.
¿Hola?
Amigo, estoy feliz de que por fin tengas novia...
pero, ¿tienes que hacer esas cosas melosas...
en frente de nosotros que no tenemos?
De hecho, él tal vez debería hacerlo.
Hay un concepto económico conocido como buena posición...
en la cual un objeto es sólo valorado por su poseedor...
porque no es poseído por otros.
El término fue acuñado en 1976...
por el economista Fred Hirsch...
para reemplazar al más coloquial...
pero menos preciso "mío mío".
Eso no es cierto.
Mi felicidad no depende...
en que mi mejor amigo se sienta miserable y solitario.
Gracias.
Aunque estaría mintiendo si no dijera...
que tiene ciertos beneficios.
¿Quién es miserable y solitario?
Yo.
Yo solía ser así.
Y luego conseguí novia.
En términos pre-1976, "mío mío".
Oye, ¿qué van a hacer Bernadette y tú...
para su primer día de San Valentín?
Voy a esforzarme al máximo.
Hay un especial de $39,95 en P.F. Chang's.
Rollos de huevo, pastelitos...
woks sin fondo, y te dejan tomarte una foto...
con el caballo de mármol de afuera.
Dado que San Valentín fue un cura romano del tercer siglo...
que fue apedreado y decapitado...
¿no sería una celebración más apropiada del día...
llevar a su pareja a atestiguar un asesinato brutal?
Entiendo tu punto, pero si se puede elegir...
los judíos se llevan bien con comida china.
Bueno, si a alguien le interesa...
estaré pasando este día de San Valentín...
de la misma forma en que paso todos mis días de San Valentín.
Comprando un pollo asado del supermercado...
llevándolo a casa, pararme al lado del lavabo...
y comiéndolo salido de la bolsa...
con mis manos, como un animal.
De acuerdo, para resumir: un caballo gigante de mármol...
un comentario asesino...
un hombre solitario y su pollo.
Y veamos. ¿Quién falta?
Es cierto. Mis planes.
¿Nadie va a preguntar?
De acuerdo, dinos que vas a tener relaciones con Penny.
Eso no era lo que les iba a decir.
Está bien.
No me importa escuchar sobre su vida sexual...
Es la de él la que me molesta.
¿Adivinen a quién la universidad va a enviar a Suiza...
para ir a la conferencia y ver el supercolisionador CERN...
el 14 de febrero?
El profesor Norton, aunque Dios sabrá por qué.
No ha publicado nada notable...
desde que ganó aquel Premio Nobel.
De hecho, el Profesor Norton no puede ir.
Lastimó su espalda mientras escalaba.
Escuché que lastimó su espalda escalando a su nueva novia.
¿La de grandes pechos de Canal 2?
Esa misma.
De cualquier modo...
me pidieron que fuera en reemplazo de él.
¿A Suiza o a la chica de grandes pechos?
A Suiza.
¡Y puedo invitar a una persona!
¡Esto es increíble!
Estoy tan feliz.
Ni siquiera voy a cuestionar su juicio al escogerte.
Tan sólo voy a correr a casa y empezaré a empacar.
¿Por qué no vas a llevar a Penny?
Sí voy a llevar a Penny.
Bueno, entonces anticipo una situación incómoda...
cuando llegues a casa.
TEMPORADA 3 - EPISODIO 15 LA COLISIÓN DEL GRAN HADRÓN
Sheldon, ¿tienes un minuto?
Por supuesto, mi buen amigo.
Pasa.
Ayúdame con esto.
¿Cuál gorro dice "après" supercolisionador?
Sheldon, no voy a llevarte a Suiza.
Por supuesto que lo harás.
¿A quién más querrías llevar?
A Penny.
¿Qué?
Eso es absurdo.
Penny no tiene ningún interés en la investigación de partículas subatómicas.
Sí, pero será Día de San Valentín.
Podremos hacer turismo y a esquiar...
y hacer el amor frente a una fogata rugiente...
en la sombra de los Alpes nevados.
Pero Penny no tiene ningún interés en la investigación de partículas subatómicas.
Lo siento, Sheldon.
¿Lo sientes?
He estado soñando...
sobre ir a ver el Gran Colisionador de Hadrones...
desde que tenía nueve años.
Sí, bueno. Yo he estado soñando en pasar el Día de San Valentín...
con una chica desde que tenía seis años.
¡Debería darte vergüenza!
¡Ese no es un sueño apropiado para un científico!
De acuerdo, ¿cuál es la gran sorpresa?
Espera un minuto.
Esta bandeja contiene pistas...
sobre lo que estaremos haciendo el día de San Valentín.
Vaya. Está bien.
Veamos.
Tenemos chocolate con leche...
queso suizo, fondue.
¿Mi novio con intolerancia a la lactosa se va a comer todo esto...
luego me montaré a su espalda...
e iré disparada a la Luna?
No.
Pero implica viajar por aire.
Bueno...
Deja que corte este queso suizo...
con mi navaja suiza...
y luego puedes empujarlo con una taza...
de cocoa instantánea Señorita Suiza.
Bien, estoy empezando a pensar que "Suiza" es clave en todo esto.
¿Iremos a Disneylandia y montaremos en el Matterhorn?
¿Y eso qué tiene que ver con viajar por aire?
¿Iremos a Disney World y montaremos en el Matterhorn?
No.
Bueno, cariño, al principio era divertido...
pero ya me cansé.
¡Iremos a Suiza...
a ver el supercolisionador del CERN!
Y a esquiar. También esquiaremos.
¡¿Vamos a esquiar a Suiza?!
Bueno, tú esquiarás y yo me caeré, pero sí...
estaremos en Suiza en San Valentín.
¡Dios mío, Leonard!
¡Es increíble!
No tan rápido.
Puede que quieras esperar...
para encender tu "rabeliechtli", Penny.
¿Rabe-qué-li?
Rabeliechtli.
Significa lámpara de nabo...
y se refiere a una linterna tradicional...
tallada a mano en un tubérculo...
que se usa para celebrar ciertas fiestas suizas.
Las cuales ustedes no celebrarán...
porque A: esas fiestas son en otoño...
y B: ustedes no irán a Suiza.
Sheldon, ya pasamos por esto.
Me llevo a Penny.
Me temo que no.
¿Reconoces esto?
No. ¡No el Contrato de Compañero de cuarto!
En efecto, el Contrato de Compañero de cuarto.
Te pido que atiendas a la Cláusula de Amistad...
en el Apéndice C: Compromisos Futuros.
"Número 37: en caso de que un amigo sea invitado...
a visitar el Gran Colisionador de Hadrones...
que actualmente se construye en Suiza...
deberá invitar al otro amigo a que lo acompañe."
Por el amor de Dios.
¿De verdad pusieron eso en un contrato?
Sí. También pusimos lo que pasa...
si uno de nosotros gana una Beca MacArthur...
consigue superpoderes...
o nos muerde un zombi.
Él no puede matarme, incluso si me vuelvo zombi.
¿Hay algo ahí sobre si uno de ustedes consigue novia?
No, eso parecía un poco exagerado.
Sheldon, ¿de verdad esperas que eso se cumpla?
Yo he observado...
todas mis obligaciones según el contrato.
Por lo menos una vez al día te pregunto cómo estás...
pese a que sencillamente no me importa.
Ya no hago por sorpresa simulacros de peligro biológico a las 10 de la noche.
Y abandoné mi objetivo de virtuosismo en canto gutural tuvano.
Bueno, ya sé que no debería preguntar, pero ¿qué es...
Duraría mucho más si me hubieran permitido practicar.
Mira, Sheldon...
ya sé que está en el contrato...
y si te vuelves zombi, prometo no matarte.
De hecho, incluso dejaré que te comas mis sesos.
Pero me llevo a Penny a Suiza.
¿Es tu decisión final?
- Sí. - Muy bien.
Esto no ha terminado, ¿verdad?
¿Tú qué crees?
Hay algo de tráfico esta mañana, ¿no?
¿Te parece que va a llover?
En vez de calzoncillos...
esta mañana me he cubierto la entrepierna con ensalada de patatas.
¿Comentarios?
Bueno, ya sé qué te animará.
Juguemos a uno de esos juegos de viaje.
Muy bien.
Este juego se llama Traidores.
Yo nombro a tres personajes históricos...
y tú los pones por orden...
de abyección de sus traiciones.
Benedict Arnold, Judas, Dr. Leonard Hofstadter.
¿Piensas en serio que estoy junto a Benedict Arnold y Judas?
Tienes razón.
Judas tuvo la decencia de ahorcarse...
después de lo que hizo.
Vamos, Sheldon.
¿Puedes al menos intentar entender...
cuánto significa esto para mí?
Segunda vuelta: Leonard Hofstadter...
Darth Vader, Rupert Murdoch.
¿Rupert Murdoch?
Es dueño de la Fox, y cancelaron Firefly.
Una pista: él y Darth Vader van empatados por el segundo puesto.
Lamento no haber podido quedarme contigo anoche.
Tenía una cita con Bernadette.
Lo sé.
Vi el mensaje en Twitter.
¿Y al final qué hiciste?
No mucho.
Exploté un burrito...
le pedí al dios Hindú Urvashi que tus intestinos se aflojaran...
y que tu pene se marchite como un sauce llorón.
¿Vieron a Sheldon?
No. ¿Todavía está enojado por el colisionador de hadrones?
Sí. Piensa que lo traicioné.
O sea... vamos.
¿Qué harían ustedes si estuvieran en mi lugar?
Yo llevaría a Sheldon a Suiza.
¿En serio?
Absolutamente...
y lo dejaría ahí.
¿Qué demonios es eso?
Veamos.
Sí. Son 30 piezas de plata.
Buenos días, viejo amigo.
¿Qué sucede?
Te hice el desayuno.
Jugo, café...
y panqueques con formas de...
algunos de tus personajes de ficción favoritos.
¿Ves? Aquí esta Frodo.
¿Hiciste panqueques de Frodo?
Si. Usé ralladura de coco para hacer el pelo en sus pies.
Si necesitas vaciar tu vejiga antes de comer...
puedo mantenerlos tibios con esta boina...
que cuidadosamente lavé...
y planché para que sirve como calentadora de panqueques.
¿Por qué haces esto?
Sirve como disculpa por mi comportamiento reciente.
He tenido un tiempo...
para reflexionar y me he dado cuenta...
que la amistad no es un compilado...
de reglas escritas.
Es el resultado de dos personas...
respetándose y cuidándose mutuamente.
¿Panecillo de manteca?
Gracias.
Esta bueno.
Lo que estás saboreando es respeto y cariño...
y medio kilo de Crisco.
Después de que termines el desayuno...
pensé que podríamos pasar el día...
viendo la temporada final de Babylon 5...
con los comentarios del director.
Tú odias Babylon 5.
Lo odio. Falla como drama, ciencia ficción...
y es demasiado predecible.
Pero a ti te gusta, y tú eres mi amigo.
Bien, de acuerdo.
Pero igual no te voy a llevar a Suiza.
Maldición.
No hay Frodo para ti.
- Hola. - Hola.
De acuerdo, ahorremos el intercambio amistoso.
Creo que sabes por qué estoy aquí.
Bueno, siempre pensé que era para estudiarnos...
descubrir nuestras debilidades...
y reportarlas a tus jefes alienígenas.
Sí. Muy entretenido.
Una inteligencia extraordinaria...
puede parecer extraterrestre para ti...
pero déjame ser más específico.
Creo que sabes por qué estoy aquí, en el cuarto de lavado.
¿Hay mejor acústica para tu canto de garganta?
De hecho, no está mal.
Pero mi verdadero propósito de estar aquí...
será revelado en esta breve presentación de PowerPoint.
Luces.
¿Por qué Sheldon Cooper, Doctorado, debería ir a Suiza...
para ver el CERN supercolisionador?
Una presentación de PowerPoint hecha por Sheldon Cooper, Doctorado.
Por el amor de Dios.
Aquí tenemos a un dotado investigador...
en el campo de física de partículas...
a quien su trabajo lo ha llevado al precipicio...
de cambiar la forma en que la humanidad entiende el universo.
O sea: yo.
Y aquí tenemos una mesera...
limpiándose los dientes con su dedo.
O sea: tú.
Lo siento...
¿se supone que esto me tiene que convencer de algo?
Por favor, guarden todas las preguntas para el final de la presentación.
Este es el Gran Colisionador de Hedrones...
en CERN, Suiza.
El producto de décadas de planificación y construcción.
Es la Meca para físicos de todo el mundo.
Este es "El Baño y el Cuerpo Funcionan"...
en la Av. Colorado.
Venden jabones y lociones con aromas...
algunos de los cuales contienen glicerina.
Ahora, veamos si podemos juntar al individuo...
con su destino apropiado.
Muy bien.
Se terminó el show.
No, no se terminó...
tengo 5 diapositivas más.
Sheldon, esta es la decisión de Leonard...
él me invitó a ir a Suiza y yo pretendo ir.
Muy bien.
Qué lo disfrutes.
Vas a estar en la presencia de algo...
que he soñado con ver por décadas.
Sólo espero que seas capaz de apreciar...
la magnitud del lugar en el que estás y lo que representa.
Hablaré con Leonard.
¿Lo harás?
Sí.
Si significa tanto para ti, tú deberías ir.
Penny, ¡gracias!
De nada.
Dado que muy rara vez doy un abrazo...
estoy confiando en tu experiencia sobre la duración.
- Creo que ya es suficiente. - ¡Bien!
Adiós.
¿Sabes qué?
Aunque no tengo una novia...
aún puedo pasarla bien el día de San Valentín.
Créeme, no puedes. Ya lo intenté.
No, no, no, voy a tener un día para "mí".
Primero voy a ir a uno de esos spas en el barrio coreano...
tomar un baño de vapor y masajes.
Luego voy a ir a una tienda de animales a que me den lengüetazos unos cachorros.
Sheldon, necesito hablar contigo.
De acuerdo, amigo.
¿Quieres un poco de cholermus?
- ¿Un poco de qué? - Cholermus.
Es un desayuno tradicional Suizo.
Estoy preparando mi sistema gastrointestinal...
para el exótico arte culinario suizo.
¡No irás a Suiza!
Pero sí voy.
¿No te dijo Penny las buenas noticias?
Me dijo que fuiste a mis espaldas...
a hacerla sentir culpable para que vayas tú en su lugar.
Sí, ésa buena noticia.
Bien, olvídalo. Me invitaron a mí.
Yo decido quién va conmigo...
y es Penny, ¡no eres tú!
Howard, ¿puedes apagar las luces?
Tengo una corta presentación de PowerPoint.
No necesito ver tu presentación.
¡Esta discusión terminó!
Esa es una respuesta algo ambigua.
¿Voy a ir o no?
Sheldon, en este momento...
preferiría ir solo en lugar de ir contigo.
¿En serio?
Sí, en serio.
Bien, entonces no me dejas alternativa.
De ahora en delante...
podremos ser compañeros de cuarto pero ya no seremos amigos.
Lamento que te sientas así.
No creo que te des cuenta...
de las repercusiones de esto, Leonard.
¿Por qué no me explicas?
Con la cláusula de amistad anulada de nuestro acuerdo...
ya no podrás acompañarme...
a nadar en la pileta de Bill Gates si me invitan.
Eso debe doler.
Piensa, a esta hora mañana...
estaremos en Ginebra, Suiza...
para nuestro primer día de San Valentín.
¡Lo sé!
Hoy fui de compras...
y compré ropa interior especial para la ocasión.
¿Termal? Porque va a hacer frío.
Piénsalo bien, Leonard.
Gesundheit.
O como dicen en Suiza...
Gesundheit.
¿Te estás resfriando?
No, no, seguramente es una alergia.
¿Quieres un antialérgico?
Tengo de todos los tipos.
Con receta, sin receta...
extranjeros, nacionales, experimentales.
¿Alguno funciona?
En realidad no, soy un entusiasta nada más.
¿Penny?
¿Estás bien?
¿Eso te sonó bien?
¡No entres!
¿Qué sucede?
Doy una fiesta de té.
¿Qué piensas que sucede?
Creo que tengo gripe.
O la peste.
Bien, nuestro avión sale a las 9:00 a.m.
¿Crees que te sentirás mejor?
Sí.
Porque voy a estar muerta.
¿Sheldon?
Escucha, Penny está muy enferma...
y no va a poder ir a Suiza.
Así que si todavía estás interesado, puedes venir.
Genial.
Voy a empacar.
En un minuto.
Mira, es el cholermus.
Aquí tienes tu sopa.
- ¿Pollo? - Sí.
- ¿Con estrellitas? - Sí.
¿Calentada a 82ºC?
¿Por qué no la derramo en tu regazo y me dices?
No tienes que ser mala.
Estoy enfermo.
Sí, bueno, yo también.
No es mi problema.
No puedo entender cómo me pasó esto.
Soy escrupuloso con mi higiene.
Me desinfecto las manos regularmente...
y evito el contacto con la gente como regla general.
No sé qué decirte, Sheldon.
Penny, ¡gracias!
De nada.
¡Fuiste tú!
¡Te toqué a ti!
Feliz día de San Valentín.
Dios mío, ¡mira esta habitación!
¡Champaña!
¡Rosas!
¡Y chocolatitos!
Este va a ser el mejor día de San Valentín de todos.
Sí, me había olvidado de todo esto.
Pero yo nunca lo haré.
Subtítulos por aRGENTeaM www.argenteam.net