De acuerdo, en Avatar cuando hicieron el amor en Pandora...
se pusieron sus colas de caballo, así que sabemos que...
sus colas de caballo son como sus "paquetes".
Sí... ¿y qué?
Y que cuando montan los caballos o las aves...
también usan sus colas.
¿Cuál es tu punto?
Mi punto es que, si yo fuera un caballo o un ave...
estaría muy nervioso alrededor de James Cameron.
Me impresiona como constantemente te obsesionas...
sobre detalles ficticios...
cuando hay cosas más importantes...
de las cuáles preocuparse en el mundo real.
Por ejemplo, ¿por qué no estuvo William Shatner...
en la nueva película de Viaje a las Estrellas?
Oye, Sheldon.
Estaba arriba en la oficina de administración...
y sucede que logré escuchar...
el nombre del ganador...
del Premio del Canciller para la Ciencia de este año.
¿Y quieres restregarme en la nariz el hecho que...
mis contribuciones son pasadas por alto nuevamente?
Soy el William Shatner de la física teórica.
De acuerdo, te seguiré la corriente.
¿A qué fraude engreído...
están honrando este año?
Me alegra tanto que lo hayas preguntado así. A ti.
- ¿Gané? - Ganaste.
¡Gané!
Esto es asombroso.
No que haya ganado el premio. Nadie se lo merece más.
En realidad, me equivoqué.
No es asombroso, es más bien inevitable.
No se qué hacer primero.
Tal vez debería llamar a mi madre.
¡Espera! Ya sé. Voy a realizar una entrevista...
conmigo mismo y la publicaré en línea.
Bien por él.
Sí, lo único que el William Shatner...
de la física teórica necesitaba era aumentarse el ego.
TEMPORADA 3 - EPISODIO 18 LA ALTERNATIVA PANTALONES
¿No se vio como una lanza...
que iba a atravesar tu cráneo?
No.
Oye, si no compras un batido en el 7-Eleven...
no te dan los lentes.
Esa debe ser otra llamada de felicitación para mí.
Ponlo en mudo, por favor.
Espera, espera. Flecha en llamas.
¿Hola?
Canciller Morton, ¿como está, señor?
Sí, estaba esperando su llamada.
Hace tres años.
Ya veo.
Espera. ¿Qué sucede si escojo no dar el discurso?
¿Y si no quiero perder el premio?
Bueno, tiene todo amarrado en un lindo y pequeño lazo.
De acuerdo.
Gracias.
Hay un problema.
¿Qué?
Quieren que dé un discurso en el banquete.
No puedo dar un discurso.
No, te equivocas.
Das discursos todo el tiempo.
Lo que no puedes hacer es callarte.
Sí, antes de la película...
hablaste 20 minutos acerca de por qué el guacamole se pone café.
Se puso café mientras estabas hablando.
Estoy perfectamente cómodo hablando en grupos pequeños.
Pero no puedo hablar en públicos grandes.
Para ti, ¿qué es un público grande?
Cualquier grupo lo suficientemente grande como para pisotearme a muerte.
En general, 36 adultos o 70 niños.
Sheldon, felicitaciones.
Te traje un pastel de queso del trabajo.
Ya sabes, por tu premio...
no porque el ayudante de camarero le haya estornudado encima.
- No voy a aceptar el premio. - ¿Por qué no?
Resulta ser que el Gran Sheldon Cooper sufre de pánico escénico.
Esa no es ninguna razón para retractarse.
Sabes, una vez obtuve un honor bien grande...
en la secundaria, y estaba aterrorizada...
acerca de aparecer frente de mucho público...
pero logré hacerlo, ¿y sabes qué?
El mundo se veía muy bien...
sentada en un pajar en la cajuela de una Ford F-150...
como miembro de la Corte de la Reina del Maíz.
Gracias.
Lo tendré en cuenta..
por si algún día me nominan al Premio de la Paz Pueblerino.
Sheldon, estás siendo ridículo.
¿Lo estoy?
Déjenme contarles una historia.
¿Dónde hay 70 niños cuando los necesitas?
Tenía 14 años y me estaba graduando summa cum laude de la universidad.
"Summa cum laude" es en Latín "con los más grandes honores".
Me encanta como siempre te saltas...
la parte donde nadie te preguntó.
Nombráronme en la ceremonia de despedida como el encargado de dar el discurso.
Incluso hoy, recuerdo ese momento...
cuando caminé al podio y miré hacia la multitud.
Debían haber miles de personas.
Mi corazón empezó a saltar dentro de mi pecho.
Empecé a hiperventilar.
Mi visión se nubló y antes de darme cuenta...
Oh, cielos.
Oh, Dios mío.
¿Sheldon?
Sheldon, ¿estás bien?
No me pisoteen.
Vamos, madre.
Ya sabes por qué no puedo aceptar el premio.
Con todo el respeto, no creo que rezar vaya a ayudar.
No, no he oído la canción "Jesús, toma el volante".
No es necesario que te pongas a cantarla.
Sí, la compraré en iTunes, madre.
Adiós, madre.
Hola.
Siéntate. Queremos hablar contigo.
¿Estoy en apuros? ¿Los llamó mi madre?
Sólo siéntate.
Creemos poder ayudarte con tu miedo escénico.
Lo dudo.
A mí no se me ha ocurrido cómo y soy mucho más listo que ustedes.
Sí, pero no más listo que todos nosotros juntos.
Lo siento. A eso me refería.
El problema es que intentas hacer esto tú solo.
Podemos ayudarte. Podemos ser tu equipo.
Como el profesor Xavier y sus X-Men.
Me gustan los X-Men.
¿He visto X-Men?
Sí, la vimos la semana pasada. Dijiste que te gustó.
Digo tantas cosas, cariño.
¿Y qué te parece, Sheldon?
No sé.
Si fueran mis X-Men, ¿qué poderes tienen?
Bueno, yo te llevaré de compras...
a conseguirte un buen traje. Puede darte más aplomo.
Esa no es precisamente una mutación como para ingresar...
en la Escuela Xavier para Jóvenes Talentos, pero sigamos. ¿Leonard?
He pensado que podría analizarte e ir a la raíz de tu ansiedad.
¿Qué te habilita para el intento de entender mi mente?
Mi madre es una psiquiatra muy reputada...
y yo he estado en terapia desde que me culpó...
de la mutua dependencia por lactancia materna.
Raj dice que puede enseñarte...
¿Cómo lo llamaste?
No sé... una de esas tonterías indias de meditación.
Ya veo.
Bueno, asumo que, como han puesto el listón tan bajo...
se han reservado la contribución más impresionante para el final.
Adelante, Howard. Deslúmbrame.
Mi poder es la habilidad de fingir...
que me importan tus problemitas ridículos.
Y funciona continuamente, compañero.
Y yo te agradezco el fingimiento.
¿Y? ¿Qué dices, Sheldon?
¿Somos tus X-Men?
No. Los X-Men deben su nombre a la X de Charles Xavier.
Como yo soy Sheldon Cooper, ustedes serán mis C-Men.
Eso no es buen nombre.
Bueno, Sheldon.
Voy a guiarte por una serie de ejercicios de meditación.
Esos métodos provienen de los antiguos gurús de la India...
y me han ayudado a superar mis propios miedos.
Y todavía no puedes hablar con mujeres.
Cierto, pero gracias a la meditación, soy capaz de permanecer...
en la misma habitación que ellas sin orinarme.
Ahora... cierra los ojos.
De acuerdo, pero no me pegues.
¿Qué?
Cuando era pequeño, mi hermana me decía...
"cierra los ojos, te llevarás una sorpresa"...
y luego me pegaba.
No voy a pegarte.
Eso es lo que mi hermana me decía siempre.
- ¿Quieres hacer esto o no? - Perdona. Adelante.
Muy bien.
Imagínate en ese lugar donde te sientes más como en casa.
¿Dónde es?
Sim City.
Más concretamente, la Sim City que diseñé yo: Sheldonópolis.
Bueno, pues estás en Sheldonópolis.
¿Dónde, exactamente? ¿Plaza Sheldon? ¿Torres de Sheldon?
¿El Estadio Sheldon, sede de los Aguerridos Sheldon?
Lo que más te guste.
Creía que esto iba a ser una meditación guiada.
Está bien. Estás en Plaza Sheldon.
¿En serio? ¿En esta época del año? Está un poco fresco.
Pues ponte un suéter.
Supongo que podría ir hasta el centro y comprarme algo en el Shel-Mart.
Sí, claro. Ve a comprarte un suéter.
Sabes, lo bueno del Shel-Mart es que es mío...
así que tengo un 15% de descuento.
¡Tú eres el dueño de la maldita cosa! ¡Sólo agarra el dichoso suéter!
Mira, no obtuve beneficios el último trimestre...
llevándome sin ton ni son los productos de las estanterías.
Está bien.
Has pagado por un suéter y estás en Plaza Sheldon.
Espera.
Es un cárdigan. Tengo que abotonarlo.
¿Y ahora qué?
Un monstruo tipo Godzilla se acerca a la ciudad.
Debo poner a salvo a mi pueblo.
Pueblo de Sheldonópolis, les habla su alcalde.
Síganme.
Si lo niños no pueden correr, déjenlos atrás.
¡El horror simulado!
¿Raj?
Como lo imaginaba...
la meditación no es nada más que insensateces.
Cuestiono tu premisa...
¿cómo un traje nuevo va a evitar...
que me desmaye frente a un salón lleno de gente?
Te dará confianza.
A veces cuando me siento presionada por algo...
voy y me compro un lindo top...
o una pollera divertida y tengo una nueva vista en la vida.
¿Y eventualmente no te das cuenta...
de que eres la misma persona estresada...
en un lindo top o una pollera divertida?
Sí. Ahí es cuando compro zapatos.
Ahora, veamos qué tenemos.
Esto es lindo.
Es de un solo color.
Sí, ¿y?
Es mucho dinero para un solo color.
De acuerdo.
¿Por qué no eliges tú lo que te gusta?
Esto está muy bien.
No.
Estás equivocado.
Eso es genial.
Tenía un traje así a los seis años.
Muy bien, creo que tenemos un ganador.
¿Dónde demonios encontraste eso?
En la sección de graduaciones.
Es ridículo.
Lo dice la antigua miembro de la Corte de la Reina del Maíz.
Por favor, sólo pruébate este.
De acuerdo...
pero cualquier cosa que me pruebe ahora...
sólo va a sufrir en comparación.
Esto es absurdo.
Parezco un payaso.
Entonces, Sheldon...
¿cómo estás?
¿Así es como comienzas una sesión de psicoterapia?
¿Cómo estoy?
Me prometieron un viaje salvaje...
a la jungla de mi subconsciente...
y a cambio, recibo la misma pregunta que escucho...
de la señora que me corta el fiambre en Ralph's.
Lo siento, comenzaré de nuevo.
¿Te ayudaría si te contara...
sobre mis sueños?
No lo sé, quizás.
Recientemente tuve un sueño...
donde era gigante...
pero todo lo demás a mi alrededor estaba a escala...
así que todo parecía normal.
¿Cómo sabías que eras un gigante...
si todo lo demás estaba a escala?
Tenía pantalones de talle un millón.
¿Por qué simplemente no hablamos?
La cura del habla...
Freud clásico. Buena elección.
Si ayuda a acelerar las cosas...
mis respuestas a la prueba de tinta Rorschach estándar son:
A) un murciélago, B) un murciélago...
C) un murciélago...
y D) mi padre matando a mi madre...
con una aguja hipodérmica.
¿Por qué no comienzo yo?
A veces...
la gente tiene problemas recibiendo reconocimientos...
si, a un nivel subconsciente...
sienten que no los merecen.
¿Piensas que quizás eso pueda estar sucediendo aquí?
¿De veras, Leonard?
¿Vas a intentar reciclar la doctrina de Adler...
sobre el complejo de inferioridad?
Posiblemente pueda conseguir eso de la mujer de Ralph's también...
y ella me dejaría probar algo de queso gratis.
Pero podría ser parte de tu problema.
Déjame darte un ejemplo...
cuando tenía 8 años...
gané un premio en una feria de ciencias...
por mi proyecto "¿Crecen las habas mejor con música clásica?".
Pero mi madre remarcó...
que era sólo una reversión del trabajo de mi hermano...
"¿Crecen las habas peor con Rock 'n' Roll?".
Me sentí tan culpable que devolví el premio.
¿Y cómo te hizo sentir eso?
Terrible.
Trabajé muy duro en ese proyecto.
Estuve toda la noche despierto cantando el Aria del Payaso de Pagliacci...
a un brote de haba.
Sigue.
No era mi culpa...
nunca había visto el proyecto de mi hermano...
y mi madre pudo habérmelo dicho antes...
en lugar de hacerlo en la ceremonia enfrente de todos.
Así que te escucho decir...
que estás enojado con tu madre.
Claro que sí, estoy enojado con mi madre...
¡Por el amor de Dios, tenía 8 años!
Me humilló.
Ahí fue cuando volví a mojar la cama.
Gracias, Leonard.
¿Por qué?
Si alguien tan dañado como tú...
puede encontrar la forma de arrastrarse fuera de la cama...
a la mañana, creo que puedo encarar una simple ceremonia de un premio.
Espera, ¿ya está?
¡Pensé que teníamos una hora completa!
Buenas tardes, damas y caballeros.
Mi nombre es Dr. Leonard Hofstadter...
y es un gran honor para mí presentar al ganador...
de este año del premio Chancellor's de ciencia...
mi buen amigo, Dr. Sheldon Cooper.
Pero antes de que lo haga...
me gustaría compartir con ustedes una carta de la mamá de Sheldon...
que no pudo venir esta noche.
¿No es lindo?
Su mamá le envió una carta.
Está orgullosa de él.
Me pregunto cómo se siente.
"Querido Shelly:"
Así es como ella le dice.
Shelly como a una mascotita.
¿Saben cómo me decía mi mamá?
Leonard.
Pero estoy desviándome.
"Querido Shelly..."
- "Estoy tan orgullosa..." - Santos cielos.
¿Qué sucede?
Me estoy mareando.
No te preocupes...
estás rodeado de C-Men.
No puedo hacer esto.
Me voy a desmayar.
Ten, bebe esto.
Te relajará.
¿Alcohol?
No bebo alcohol.
Bien, desmáyate.
No me siento diferente.
Este alcohol está defectuoso.
Ten, fíjate si este funciona.
Primero que todo...
los proyectos fueron totalmente diferentes.
Yo demostraba...
que la música clásica nutre las semillas de habas...
y las hace crecer pero mi mamá...
no me escuchó.
Si indulgen en mirar la relación...
entre la nutrición y el crecimiento me gustaría destacar...
que mi hermano es 20 centímetros más alto.
¡Estoy listo!
Bien
Damas y caballeros, el invitado de honor.
Dr. Sheldon Cooper.
Gracias, bajito, yo me encargo desde aquí.
Muy bien, gente ¿están preparados para algo de diversión?
¿Tienen un básico...
entendimiento de cálculo general...
y al menos un año de topología algebraica?
Bien, entonces aquí vienen las bromas.
¿Por qué la gallina cruzó la tira de Mobius?
¡Para estar en el mismo lugar! ¡Bazinga!
Muy bien, un neutrón camina hasta la barra y pregunta...
"¿Cuánto por un trago?".
El camarero responde: "Para usted, sin carga".
¿Hola?
Sé que están ahí.
Puedo oírlos metabolizar el oxígeno...
y exhalar el monóxido de carbono.
Veo que tenemos algunos importantes académicos en la audiencia.
Dr. Randall, del Departamento de Geología...
el único que se siente feliz cuando su trabajo es duro como roca.
Solo bromeo con los geólogos, por supuesto.
Solamente porque no respeto su campo.
Pongámonos serios por un momento.
¿Por qué estamos todos aquí?
Porque somos científicos.
¿Y qué estudian los científicos?
El universo.
¿Y de qué está hecho el universo?
Me alegra tanto que pregunten.
♪ Hay antimonio ♪
♪ Arsénico, Aluminio, Selenio ♪
♪ Hidrógeno, Oxígeno, Nitrógeno, Renio ♪
♪ Níquel, Neodimio, Neptunio, Germanio ♪
¡Ahora todos!
♪ Hierro, Americio ♪
♪ Rutenio, Uranio, Europio, Circonio ♪
♪ Lutecio, Vanadio ♪
¡Solo los asiáticos!
♪ Y Lantano y Osmio ♪
♪ Y Ástato y Radio ♪
Penny, Leonard.
¿Estarían disponibles para responder algunas preguntas...
que tengo acerca de los acontecimientos de anoche?
Seguro.
Pregunta uno.
¿Dónde están mis pantalones?
Quizás quieras revisar YouTube.
¿Cómo lo busco?
Ya está cargado. Solo presiona play.
Bueno, gente, analicemos la matemática.
Solamente el pensamiento tridimensional...
limita nuestra imaginación.
¿Puedo sacarme los pantalones por encima da la cabeza?
Por supuesto que no.
Mi cuerpo está en el camino.
Pero si tuviéramos acceso a otras dimensiones.
Podríamos sacar los pantalones a través de nuestro cuerpo.
Por una cuarta dimensión.
Y los días de lanzar pantalones pateando habrán terminado.
Dios
Esto no podría ser más humillante.
Dale un minuto.
Ahora para los astrónomos...
en la audiencia, prepárense para ver...
el lado obscuro de la luna.
Y aquí esta Ur-ano.
Subtítulos por aRGENTeaM www.argenteam.net