Maldición, cancelaron mi tarjeta Visa.
¡Sí, una nueva Mastercard!
¿Qué?
Iba a recoger mi correo.
De acuerdo.
¿Piensas recogerlo telepáticamente?
Creo que quieres decir telequinéticamente.
Y no.
Sólo que no estoy seguro...
del protocolo adecuado ahora que tú y Leonard...
no están teniendo más coito.
Cielos, ¿podrías decir que "no nos estamos viendo" y nada más?
Bueno, podría si fuera cierto.
Pero como viven en el mismo edificio...
ustedes se ven todo el tiempo.
La variable que ha cambiado es el coito.
De acuerdo, este es el protocolo.
Tú y yo seguimos siendo amigos, y dejas de decir "coito".
Bien, bien.
Me alegra que sigamos siendo amigos.
¿De verdad?
Sí. Fue mucho trabajo...
acomodarte en mi vida.
Odiaría que todo ese esfuerzo hubiera sido en vano.
De acuerdo.
Sólo para que quede claro, ¿debería dejar de...
decir "coito" con todos o sólo contigo?
Con todos.
Duros términos.
Pero de acuerdo. Sólo lo sustituiré por "relaciones".
Genial.
O "fornicación".
Sí. Pero ese tiene connotaciones de juicio...
así que lo dejaré en reserva.
¿Y cómo has estado?
Bueno, mi existencia es un continúo...
así que he estado como soy en dicho punto del período implícito.
Ahora sólo estás coitoseándome, ¿cierto?
Bazinga.
¿Cómo ha estado Leonard?
Parece estar bien.
Aunque a veces pasa una cantidad de tiempo inquietante...
viendo fotografías tuyas...
y oliendo la almohada donde dormías.
Pero ahora que lo pienso...
me pidió que no te dijera eso.
Voy a hacer de cuenta que no lo escuché.
Prefiero que hagas de cuenta que no lo dije.
Veo que compraste salsa marinera Mama Italia para spaghetti.
Sí.
Esa es la salsa que mi madre usa.
A ella le gusta cocinar comida italiana porque según ella...
eso es lo que los romanos hacían comer a Jesús.
Interesante.
Alguna noche te invitaré a comer spaghetti.
Tengo hambre ahora.
De acuerdo.
¿Por qué no me das una hora y vienes?
¿Cortarás salchichas en pedacitos...
y los mezclarás con la salsa?
No tengo salchichas.
No importa, yo sí.
Estás por ver lo que mi madre llama "una verdadera delicia italiana".
Oye, ¿dónde has estado?
Estaba hablando con Penny.
¿Qué te pasa?
No puedes pasar tiempo con la ex de tu compañero de cuarto.
Está muy mal hecho.
No, está bien. No me molesta.
Ya lo superé.
Sí, ya lo superó. Por eso ha estado quejándose todo el día...
sobre tratar de inventar el aparato borrador de memoria...
de Hombres de Negro.
¿Ha hecho algún progreso?
Porque me gustaría borrar a Ben Affleck como Daredevil.
También lo quiere Ben Affleck.
El punto es que en una situación como esta...
debes elegir un lado.
Estás en el Equipo Leonard o el Equipo Penny.
¿Cuál escoge último?
¿Qué?
Usualmente estoy en el equipo que elige último.
A menos que haya un niño en una silla de ruedas.
Sheldon, traje tu pollo a la mandarina.
Espero que tengas hambre.
Por supuesto que tengo hambre.
Como no tengo planes de ir a comer con ningún otro quipo...
voy a comer mi pollo a la mandarina...
con el gusto apropiado.
De acuerdo.
Sólo por curiosidad, ¿todavía tenemos salchichas?
No lo sé. ¿Por qué?
Sólo hago conversación de cena.
¡Vamos, Equipo Leonard!
TEMPORADA 3 - EPISODIO 20 EL CATALIZADOR ESPAGHETTI
Dios, esto está bueno.
Déjame preguntarte algo.
¿Crees que vas a ir al infierno...
por comer cerdo agridulce?
Los judíos no tenemos infierno.
Tenemos reflujo ácido.
¿Quieres el último won ton, Sheldon?
Por supuesto.
No es que deba moderar mi ingesta...
porque tenga planeado volver a comer en breve.
Entonces, chicos, ¿quieren hacer algo esta noche?
No, yo no puedo. Tengo que ir a buscar a mi mamá...
a su clase de aerobic acuático.
18 mujeres con sobrepeso batiendo la grasa de los brazos en una piscina.
Se parece al estanque de los manatíes en Mundo Marino.
¿Y tú, Raj?
Ahí está.
Ahora que no tienes novia...
vuelves a querer pasar el rato conmigo.
Nunca dejé de pasar el rato contigo.
Por favor, ya se sabe que soy el amigo al que llamas...
cuando no tienes otra opción.
Si fuéramos la Liga de la Justicia, yo sería Aquaman.
Ojalá fueras Aquaman.
Así podría mandarte a sacar a mi mamá del estanque de ancianas.
Discúlpenme, tengo sed, así que voy a ir a la heladera...
a conseguirme una bebida refrescante.
¿Sabes qué? Pasaré la velada solo.
¿Qué, de repente ya no te merezco?
Cómo me gustan las bebidas.
Creo que ahora daré mi paseo de después de cenar.
¿Desde cuándo das un paseo después de cenar?
Sí, ¿desde cuándo das paseos?
He leído en internet, en un estudio, que caminar después de una comida...
no sólo ayuda a la digestión, sino que incrementa la serotonina...
y ya me conocen: si hay algo que me gusta más...
que una bebida refrescante, es la serotonina. Adiós.
Espera. Bajo contigo.
No es necesario.
Tú puedes ir primero.
O podríamos ir juntos.
No se me ocurre por qué no.
- Vamos. - Espera.
No, no se me ocurre.
Te he extrañado.
Bueno, saluda a tu madre de mi parte.
¿Qué?
Dijiste que ibas a dar un paseo.
No dije afuera.
Entonces, ¿sólo vas a subir y bajar las escaleras?
No, claro que no.
Eso sería un comportamiento extraño y sospechoso.
¡Aquí, Ruffles! ¡Aquí, chico!
- ¿Para qué lado vas? - ¿Para qué lado vas tú?
Estacioné mi motoneta más abajo.
Yo voy en la otra dirección. Adiós.
Adiós.
En realidad, voy en esa dirección.
¿Huelo salchichas?
No. O sea, no tengo ni idea de qué hueles.
Huelo claramente salchichas crudas.
Quizá te esté saliendo un tumor cerebral.
Que tengas un buen paseo.
Lo tendré. Qué tengas buena carrera.
Quizá quieras apartarte.
Estoy sentado encima de 13 caballos.
Hola, perrito.
Lindo perrito.
Apuesto a que crees estar oliendo salchichas.
¡Mira, un gato!
Aquí está.
Tuve que dar las demás a cambio de mi vida.
Oye, Leonard.
¿Sí?
No he tenido sexo en un año.
¿Qué pretendes, Raj?
No te hagas ilusiones, amigo.
Quiero salir y conocer a una mujer.
- Bueno, ve. - Necesito un compañero.
No quiero aparecerme como un perdedor solitario.
¿Y crees que mi presencia cambiará eso?
Pues sí. A tu lado, pareceré una ganga.
Esta noche no voy a salir, Raj.
Está bien.
¿Te importa que vaya a tu cuarto...
y descargue algo de pornografía asiática?
Muchísimo.
No tiene que ser asiática.
No te preocupes. Algún día conocerás a una chica.
- No, nunca. - Sí, y será hermosa.
Y amable y sexy y divertida...
y todo lo que siempre has querido en una mujer.
¿De verdad crees eso?
Claro y te enamorarás sin remedio...
y le entregarás tu corazón.
Y ella lo agarrará y lo hará míseros trocitos.
Pero antes tendremos relaciones, ¿verdad?
Eso es italiano.
Entonces, ¿a Leonard le pareció bien que vinieras?
¡Sí!
De hecho, dijo: "Está bien, no me importa".
Y no lo dijo en absoluto de un modo...
que pudiera hacerle creer a uno que estuviese ocultando...
sentimientos de angustia o traición.
- Bueno, qué bien. - También me complace...
informar que ha dejado de llorar por ti.
¿Ha estado llorando?
Creo que eso era algo...
que tampoco debía mencionar.
Dios, me siento horrible.
¿También te duele el estómago?
No. ¿Por qué? ¿A ti sí?
No.
¿Por qué preguntaste si me dolía "también"?
Sólo por cortesía entre comensales.
Te toca.
Muy bien.
Entonces, ¿qué hay de nuevo en tu vida?
Pues que mis zapatos nuevos no están hechos para correr.
¿Estuviste corriendo?
No.
Es sólo una sospecha que tengo.
- Estoy tan contenta de que te guste. - Me gusta.
Leonard nunca cocina para mí.
Bueno, quizá sea porque Leonard no sabe cocinar.
Tú tampoco sabes y me preparaste esto.
Lo que tú digas.
Voy a sacar el cheesecake del congelador.
Señor, estoy en el infierno de los judíos.
Mira esto. ¿Crees que lo hace de verdad o es Photoshop?
Estoy bastante seguro de que Martha Stewart nunca estuvo desnuda...
en un cuarto lleno de japoneses grandes y gordos.
No puedes estar seguro.
La cárcel cambia a la gente.
Hola, ¿dónde estabas?
Ya te lo dije, salí a caminar.
¿Hora y media?
Me perdí.
¿Cómo puedes perderte? Tu teléfono tiene GPS.
Los satélites están caídos. Erupción solar.
Ahora no hay erupciones solares.
Sí que hay.
Oye, que soy astrofísico.
Si hubiera erupciones solares, estaría metido en eso.
Perdona, me expresé mal.
Quise decir que se me terminó la batería.
- ¿Qué demonios fue todo eso? - No sé.
¿Crees que de verdad es Hillary Clinton haciéndolo con Oprah?
En serio tenemos que conseguirte una chica.
¡Entra de una vez!
Gracias por recibirme con tan poco preaviso.
¿Qué quieres, Sheldon?
Quizá no sea buen momento.
Dime por qué me despertaste o te juro por Dios que te mato.
¿Crees que una amenaza de muerte...
es la manera apropiada de empezar esta conversación?
A veces tu ineptitud para socializar me deja pasmado.
¿Qué es lo que quieres?
Quizá quieras sentarte.
¡Estoy en la cama!
Tienes razón.
- Quizá quieras incorporarte. - ¡Sheldon!
He estado viendo a Penny a tu espalda.
Cuando dices "viendo a Penny", ¿qué significa exactamente?
Anoche cenamos juntos.
Me preparó spaghetti con un poco de perritos picados.
Bueno, sólo un perrito.
Le di los otros cinco perritos a un perro de verdad.
Un perro grande de verdad.
Un sabueso infernal.
Tangencial al asunto primario. ¿Qué tal si vuelvo a él?
Perfecto.
¿Por qué cenaste con Penny?
Ya te dije, preparó spaghetti con perritos.
Me gustan los spaghetti con perritos.
Entonces, ¿por qué con nosotros comes comida china?
Es por no molestarlos.
Howard dejó muy claro que mi lealtad ha de estar con mis camaradas varones...
antes que con mujeres que venden su cuerpo por dinero.
¿Puede ser que dijera "los hermanos antes que las putas"?
Sí, pero lo reformulé para no ofender a las putas.
Sheldon, no me molesta que quieras ser amigo de Penny.
Entonces, ¿el desorden emocional que me ha impedido...
lograr mi sueño REM ha sido injustificado?
Si.
Bueno, como mi meemaw diría...
"Parece que matamos al cerdo, pero nadie quería tocino".
Supongo que no.
Ahora, como lo prometí, la tangente.
Sheldon y el Sabueso del Infierno.
O "cómo perdí mis salchichas".
Puedo volver después.
No seas tonta.
Somos vecinos.
Vamos a cruzarnos.
Deberíamos acostumbrarnos.
Sí, supongo que tienes razón.
¿Ya te acostumbraste?
- No. - Yo tampoco.
Sheldon creyó que me molestaría...
que pase tiempo contigo.
Pero quiero que sepas que está todo bien.
Bien, porque su madre me llamó.
¿Su madre?
Sí, quiere que lo lleve de compras...
por sábanas y toallas.
Eso lo iba a hacer yo.
Bueno, entonces... hazlo.
No, no quiero hacerlo. Tú puedes hacerlo.
Está bien, puedes llevarlo a comprar zapatos.
Acabo de llevarlo a comprar zapatos.
Bueno, todo lo que sé es que le duelen los pies.
Bien. Lo llevaré a comprar zapatos el sábado próximo.
No, con un grupo del trabajo...
vamos a ir a Disneyland el sábado próximo...
y Sheldon quiere venir.
¿Lo llevarás a Disneyland?
Bueno, me escuchó organizando por teléfono.
¿Le iba a decir que no?
Está bien.
Pero avísame si lo vas a llenar con comida chatarra.
No quiero traerle una buena cena a casa...
y ver que se desperdicie.
Vamos a Disneyland.
Va a comer comida chatarra.
Lo único que pido es que me avises.
Bueno, lo que sea.
Y no lo dejes subir a la Montaña Espacial después de comer.
Dirá que puede soportarlo, pero te prometo...
terminarás con vómito de churro en tus zapatos.
Entendido. ¿Algo más?
Sí, no dejes que Goofy se le acerque.
Tendrá pesadillas y yo tendré que soportarlas.
¿Cuál es el problema con Goofy?
Ojalá lo supiera. Con Pluto está todo bien.
¿Te parece que la mujer elástica de Los Increíbles...
necesita usar anticonceptivos...
o puede ella ser su propio diafragma?
Bueno, ya está.
Oficialmente nos quedamos sin temas de conversación.
Ya llegamos.
Son las 10:00.
- ¿Dónde han estado? - Nos quedamos...
al show acuático California Adventure.
Fue pura magia de Disney.
Yo iba a ir a verlo con él.
¿Cómo se supone que iba a saberlo?
Está bien. Lo veré de nuevo contigo.
Y tengo comida preparada. Dijiste que me avisarías.
Ya sé, ya sé.
Todavía puedo comer.
No, ya vomitaste una vez.
Ve a ponerte el pijama y a lavarte los dientes.
Bueno, pero no peleen.
- No estamos peleando. - Ve.
¿No le vas a agradecer a Penny por llevarte a Disneyland?
Gracias, Penny.
De nada, mi amor.
¿Quieres una taza de café?
Debería irme.
Vamos. Es solamente una taza de café.
Sí, a mí también me parece una situación un poco extraña.
¿Qué es ese olor?
El churro de Sheldon en mis zapatos.
Es un ángel cuando duerme.
Sí.
Qué lástima que se despierta.
Creo que podemos hacerlo.
¿Asfixiar a Sheldon mientras duerme?
¿Eso no estaría mal?
No, ser amigos. Tú y yo.
Seguro.
Absolutamente.
Bien, me alegra.
Tengo una idea para proponerte.
Amigos que tienen sexo.
Buenas noches, Leonard.
Bromeaba.
Sólo un par de amigos tonteando como Goofy.
No, Goofy, no.
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