Buen día, Sheldon. Ven a bailar conmigo.
¿Por qué no?
Si bien apoyo la teoría de universos paralelos...
que plantea la existencia de números infinitos de Sheldons y universos...
te aseguro que en ninguno de ellos estoy bailando.
¿Eres divertido en alguno de ellos?
La matemática sugeriría que en alguno de ellos soy un payaso hecho de dulces.
Pero no bailo.
¿Quieres tostadas francesas?
Es día de tazón de avena.
Te diré qué, el próximo día de tostadas francesas te haré un tazón de avena.
Dios santo, ¿seguirás aquí en el día de tostadas francesas?
Buen día.
Penny hizo tostadas francesas.
Lo siento, aún no le di tu itinerario.
Está en descarga para iCalendar.
Lo puede guardar en su celular.
Y creo que acordamos que tendrías tus visitas conyugales en su apartamento.
Lo hicimos, pero hubo circunstancias extenuantes.
Ya veo.
¿Sus abismales habilidades de limpieza triunfaron sobre su extroversión?
No, su cama como que se rompió.
Eso no parece probable.
Su cama es de construcción firme.
Aún con la suma de un segundo humano de tamaño normal no rompería su estructura.
Mucho menos un homúnculo como tú.
¿Un homúnculo?
Un perfecto ser humano en miniatura.
Eres mi pequeño homúnculo.
- No hagas eso. - Lo siento.
¿Quién quiere jarabe y quién azúcar con canela?
Quiero un tazón de avena.
Yo quiero un novio cuyo compañero no sea una terrible molestia.
Estoy seguro de que eso sucederá pronto.
Pero, mientras tanto, sigo queriendo un tazón de avena.
¿Saben qué? Me rindo. Eres imposible.
No puedo ser imposible. Existo.
Creo que lo que quieres decir es "Me rindo, es improbable".
Sheldon, en verdad necesitas buscar una mejor forma de tratar con Penny.
¿Qué se supone que haga? ¿Comer tostadas francesas un lunes?
Eso sí sería imposible.
Sólo digo, puedes atrapar más moscas con miel que con vinagre.
Puedes atrapar más moscas con estiércol, ¿cuál es tu punto?
Es un...
Vaya, esto sí que huele bien.
Una pena que sea lunes.
TEMPORADA 3 - EPISODIO 3 LA DESVIACIÓN GÓTICA
Entonces Kim, la gerente, se tomó licencia por maternidad...
y su esposo se llama Sandy.
Así que escuchen.
Su reemplazo es una mujer llamada Sandy...
y su esposo se llama Kim.
Lo sé.
¿Cuáles son las probabilidades?
Fácilmente calculable.
Empezamos identificando grupos de parejas casadas...
con nombres unisex.
Eliminamos aquellos que no califican para trabajar en un restaurante...
los ancianos, los reclusos y los discapacitados, por ejemplo.
- Luego, miramos el... - Sheldon.
Es una increíble coincidencia. ¿Podemos dejarlo así?
Lo siento.
Vaya, Penny...
es como si la Fábrica de Cheesecakes fuera manejada por brujas.
Vaya, Sheldon...
es como si no pensaras que te golpearé.
Vamos, chicos, deténganse.
Bien, como sea.
¿Ya terminaste?
Gracias.
Qué considerada.
¿Te gustaría un chocolate?
Sí, claro.
Gracias.
¿Qué fue eso?
Dijiste que sea bueno con Penny.
Creo que ofrecerle chocolate a alguien cae dentro de la definición de bueno.
Sí. Pero en mi experiencia, tú no.
Existen más cosas en el cielo y en la tierra, Horacio...
que las soñadas en tu filosofía.
Ese eres tú.
Odioso e insufrible.
¿Qué sucede, moradores diurnos?
Hombre, ¿el Ejército de Kiss revocó el "no preguntes, no cuentes"?
No.
Raj y yo vamos a ir a un club gótico en Hollywood...
para estar con gente de la noche.
- ¿Alguien quiere venir? - ¿Van a ir vestidos así?
No, no...
Voy a ir así...
Howard, ¿qué hiciste?
Se llaman mangas con tatuajes. Mira.
Las compré en línea. Raj las compró, también...
Fantástico, ¿no?
Póntelas, ten sexo con alguna chica rara con su "asunto" perforado...
quítatelas y todavía puedes ser enterrado en un cementerio judío.
Saben, siempre quise ir a un club nocturno gótico.
- ¿De veras? - ¡Bazinga!
Ninguno de Uds. jamás ve venir mis bromas pesadas, ¿verdad?
Está bien, ¿qué hay de Uds. dos? Miren, tengo unas mangas extra.
¿Por qué llevas mangas extra?
En caso de que enganche una en el anillo de pezón de alguien.
Creo que pasaremos.
¿La señora habla por la pareja ahora?
En este caso, apuesta a que sí.
Sí, ella es agresiva, y sí, él es dominado...
pero esa no es la expresión.
Vamos, quiero pasar por Walgreen's y comprar más delineador.
Los van a golpear en ese club.
Los van a golpear en Walgreen's.
Lo siento, Sheldon. Casi me siento en tu lugar.
¿En serio? No lo noté.
Toma un chocolate.
Gracias.
Creo que estamos encajando bastante bien.
Iría mejor si no estuvieras bebiendo cerveza ligera.
¿Qué tiene de gótico el vodka con arándano?
¿Hola? Parece sangre.
¿Por lo menos leíste el enlace a la wiki sobre cómo ser gótico que te envié?
No, estoy atrasado con la lectura de wikis.
Ahora estoy bastante metido con John Grisham.
¿Cómo?
Terminé de leer 'El informe Pelícano', y me gustó tanto que...
me sumergí en 'El cliente'.
También era abogado y sus novelas son tan precisas como entretenidas.
Sólo recuerda que somos chicos extraviados...
hijos de la noche.
Fantástico. Chicos extraviados. Hijos de la noche. Lo tengo.
¿Puedes pasarme los saladitos, por favor?
Gracias.
Somos chicos extraviados.
Bien por ti.
En realidad yo estoy mucho más extraviado que él.
Lindas tintas.
Gracias. ¿Podemos invitarlas a un trago?
Dos cervezas ligeras.
Cervezas ligeras. Mira tú, ¿qué hay de eso en la wiki?
- ¿Cómo se llaman? - Yo soy Howard.
- Raj. - Yo soy Bethany.
- Encantado de conocerte, Bethany. - Sí, muy encantado.
Lo mismo digo.
Yo soy Sarah.
Aunque a nadie le importa.
¿Alguna de ustedes disfruta con las novelas de John Grisham?
¿Me repites cómo se llaman estos dibujos animados?
"Oshikuru: el demonio samurai."
No son dibujos animados.
Es anime.
Anime.
Conocía a una chica en el instituto que se llamaba Anna May.
Anna May Fletcher.
Nació con una sola fosa nasal.
Al arreglárselo se pasaron y terminó con tres.
Ya hace rato que estás por aquí.
¿Estoy hablando mucho? Lo siento. Zip.
Gracias.
¿Chocolate?
Sí, por favor.
Hola, Kim.
Espera un momento. Déjame salir al rellano.
Nunca adivinarías quién te reemplazó en el trabajo.
- Ya sé qué estás haciendo. - ¿En serio?
Sí, estás usando el chocolate como refuerzo positivo...
de lo que consideras corrección en el comportamiento.
Muy bien.
- ¿Chocolate? - ¡No, no quiero chocolate!
No puedes adiestrar a mi novia como a una rata de laboratorio.
En realidad, parece que sí puedo.
Pues no deberías.
No hay nada que te vaya bien, ¿verdad, Leonard?
No estabas feliz...
con mi enfoque anterior...
entonces decidí utilizar técnicas de condicionamiento operantes...
basadas en el trabajo de Thorndike y Skinner.
Para la próxima semana...
creo que puedo hacer que salga de una piscina de un salto...
mientras balancea una pelota de playa en su nariz.
No, esto tiene que terminar ahora.
No estoy sugiriendo que de verdad...
la hagamos salir de una piscina de un salto.
Creí que el "bazinga" estaba implícito.
Tan solo estamos ajustando su personalidad.
Lijando bordes ásperos si así lo deseas.
No. No vas a lijar a Penny.
¿Estás diciendo que tengo prohibido...
aplicar un inofensivo protocolo científicamente válido...
que hará mejor nuestras vidas?
Sí. Lo tienes prohibido.
Leonard malo.
Entonces, ¿ustedes que hacen?
Ya saben, cosas góticas.
Revistas góticas, música gótica.
Comida gótica.
¿Qué es comida gótica?
¿Salmón quemado?
No, me refiero... ¿en qué trabajan?
Somos científicos.
Sí, ya sabes, las ciencias oscuras.
¿Qué son las ciencias oscuras?
Bueno, soy un astrofísico...
y mucho de lo que sucede, sucede de noche.
Cuando hay vampiros...
y varios muertos vivientes afuera y alrededor.
Oy vay.
Eso suena genial.
¿De verdad? De acuerdo. Si te gustan las cosas del espacio...
yo diseño componentes para la Estación Espacial Internacional...
que está en el espacio...
donde, como seguro ya sabes, nadie puede escucharte gritar.
- ¿Y ustedes que hacen, chicas? - Yo trabajo en la tienda Gap.
¿De verdad? ¿Quién lo diría? Yo he ido a Gap.
Yo también he ido. Me gustan sus camisetas con el bolsillo pequeño.
Yo también trabajo ahí.
Como si a alguien le importara.
Saben, este sitio es aburrido.
¿Por qué no vamos a otro lado a divertirnos un poco?
- De acuerdo. - Seguro, nos gusta la diversión.
- Somos personas divertidas. - Oscuras y divertidas.
Vamos. Conozco un lugar que les encantará.
- ¿Trajiste los condones oscuros? - En mi bolsito.
Vámonos.
¿Estás contento?
No particularmente.
Cielos, ¡no lo hizo!
¿De qué puede estar hablando por tanto tiempo?
Obviamente, ser mesera en la Fábrica de Cheesecakes...
es una actividad socioeconómica compleja...
que requiere muchísimo análisis y planeamiento.
Bazinga.
Sabes, usando técnicas de refuerzo positivo...
puedo sacarle ese comportamiento en una semana.
Si me dejas usar refuerzo negativo puedo hacerlo antes de ir a dormir.
No vas a tirarle agua en la cara.
Claro que no.
Estamos hablando de choques eléctricos muy suaves.
Sin daño del tejido en absoluto.
- Olvídalo. - Vamos.
No puedes decirme...
que no te intriga la posibilidad...
de construir una novia mejor.
¡No!
Las cualidades de Penny, buenas y malas...
es lo que la hacen lo que es.
¿Quieres decir, esa risa irritante y de tono agudo?
Sí.
¿No preferirías una risa con tono grave y calmada?
No vas a cambiar la risa de Penny.
No, eso sería incongruente.
Sólo iba a bajar todo su tono de voz a un registro más placentero.
Lo siento, chicos.
Esa chica es una rara.
¿Disculpa?
Rara.
- ¿Rara? - Sí, rara.
- Toma un chocolate. - Gracias.
¿Vas a desfigurar tu cuerpo...
sólo por la posibilidad de tener sexo barato...
con una extraña que conociste en un bar?
¿Qué va a decir tu madre?
Ella no lo va a ver.
Toma mi temperatura oralmente, ahora.
¿Qué te vas a hacer?
No puedo decidir...
entre el diablo gritón, esta pequeña calavera maligna...
o la rana René.
- ¿La rana René? - Ya sabes...
Estoy en el trasero de Howard.
Hazte la pequeña calavera maligna...
y veré si la puedo hacer sonreír.
Quiero la pequeña calavera maligna, ¿por favor?
¿Tú qué te pondrás, Raj?
Con mi suerte, hepatitis.
Está bien, aquí vamos.
Estaba frotando el alcohol.
Lo sé, pero estaba frío.
Estoy poniendo el esténcil.
- ¿Qué viene después del esténcil? - Esto.
Nada de aguja. Nada de dolor. Nada de tatuajes.
¿Cuál es el problema? Ya hiciste esto antes.
No, no lo hice. Mira.
Lo siento. Soy un fraude. Él es un fraude.
- Los dos somos fraudes. - Creo que ya lo dije.
Pero estaba resumiendo.
No somos góticos. Sólo somos...
chicos.
Unos chicos, muy, muy listos.
¿Así que nos embaucaron?
Y no las culparía...
si se fueran y no quisieran volver a vernos jamás.
Salvo, claro, que nuestra honestidad nos haya hecho atractivos repentinamente.
¿Un poco?
Me voy.
Yo también.
No es que a alguien le importe.
Cuando contemos la historia. Terminémosla distinto.
¿En qué piensas? ¿Tal vez un gran número musical?
Bueno, iré por un vaso de leche tibia y luego a la cama.
Confío en que si planean enredarse en actividades amorosas...
mantendrán el nivel de decibeles al mínimo.
Por supuesto.
Gracias.
Son tan ricos.
Increíble.
¿Qué?
Pensaba que también deberíamos irnos a la cama.
Ya me entregaron mi nueva cama.
Si vienes y la armas, puedes quedarte en mi casa.
Es mucho trabajo y ya es algo tarde.
Pero si nos quedamos allí, no tenemos que ser silenciosos.
Vamos.
Interesante.
El sexo es aún mejor que el chocolate para modificar el comportamiento.
Me pregunto si alguien más lo habrá descubierto.
Bien, espera. ¿Qué tal esto?
Decimos que habían cuatro chicas góticas.
Que las dos chicas del club tenían dos amigas.
Me gusta, me gusta.
¿Olían bien a pesar de su naturaleza gótica?
¿Qué tiene que ver con la historia?
Comprometer a mi sentido del olfato lo hace más real para mí.
De acuerdo, olían bien.
Sí. Olían a jazmín y madreselva.
Lo que sea...
Luego se tomaron de las manos y nos hicieron un sexy baile demoníaco.
Déjame contar mi historia, luego cuentas la tuya y escogemos una.
Lo siento. Continúa.
Nos hicimos tatuajes...
y luego las cuatro chicas nos llevaron a su casa.
Pero no tenemos tatuajes. ¿Y si nos piden ver los tatuajes?
Decimos que están en una zona muy íntima.
Somos malos chicos, ¿no?
¡Correcto!
Luego, fuimos a su casa y los seis terminamos en un jacuzzi.
Pero nos acabamos de hacer tatuajes.
¿No te preocupan las infecciones bacteriales?
Tienes razón. Olvida el jacuzzi.
El punto es, que cada uno hizo un trío con sexis chicas góticas.
Qué noche grandiosa.
¿Quieres ir a un bar de vaqueros mañana en la noche?
Quizás tengamos suerte con algunas vaqueritas sexis.
Podría ser.
Me pregunto cómo olerán.
Subtítulos por aRGENTeaM www.argenteam.net