Leonard, ¿estás en la ducha?
¡No puedo oírte, estoy en la ducha!
¡Te pregunté si estabas en la ducha, pero ahora es una pregunta fútil!
¿Qué?
¡Fútil! ¡De nula importancia en vista de acontecimientos recientes!
¡No puedo oírte, estoy en la ducha!
Deberé prescindir de la charla. Es una emergencia.
¿Qué clase de emergencia?
Matemática: un litro de licuado de banana y una vejiga de medio litro.
- No querrás hacer eso. - Te aseguro que sí.
- Sheldon, no estoy solo. - ¿Qué?
Hola, Sheldon.
¿Qué haces aquí? ¡No puede estar aquí!
Nosotros estábamos primero. Tú eres quien no puede estar aquí.
De acuerdo nuestro acuerdo, párrafo 9, subsección B:
"El derecho a la privacidad en el baño se suspende en caso de fuerza mayor."
Y créeme, estoy experimentando una fuerza muy mayor.
¿No puedes esperar dos minutos?
Leonard, deja que el hombre orine.
Penny. Penny. Penny.
¿Qué?
A un lado. A un lado. ¡A un lado!
Dr. Leonard Hofstadter, se le acusa oficialmente...
de dos violaciones de nuestro acuerdo de compañeros de piso.
¿Renuncia a la lectura de las acusaciones?
- Sí, de acuerdo. - Espera. No.
Mi cliente no renuncia a la lectura de las acusaciones.
¡Genial! Tengo abogada.
Y la he visto desnuda.
- Proceda. - Muy bien.
"Primera acusación: en o alrededor del día 28 de abril...
el acusado, con premeditación y malicia, negó el acceso al baño...
en una situación de emergencia, a saber: hasta las muelas me flotaban.
Segunda acusación: el acusado excedió el límite de ocupación de la ducha...
a saber: una persona, salvo que estemos siendo atacados...
por extraterrestres solubles en agua."
- ¿Puedo ver el acuerdo? - Es bastante técnico.
Creo que puedo manejarlo.
Primera en su generación de la Universidad de Cambridge...
con licencia para practicar Derecho en tres países, y en tu cara.
Bueno, basándome en una lectura superficial...
diría que no tienes mucho en qué apoyarte, Sheldon.
- ¡Qué sí, qué sí! - Me temo que no.
En la sección siete, "Sobre el derecho a ingresar al baño...
en situaciones de emergencia", no se especifica qué es una emergencia.
¡Eso es ridículo! Una emergencia de baño se define por sí misma.
¿De veras? Si Leonard olvidó recortarse los pelos de la nariz...
¿podría entrar mientras te estás duchando?
Es irrelevante. Leonard no se recorta los pelos de la nariz.
Considera que por su poca estatura, nadie puede verlos.
El punto, Sheldon, es que el principio legal...
es que la ambigüedad en un contrato beneficia a quién no lo redactó...
en este caso, a Leonard.
- Eso respecto a la primera acusación. - Pero...
Nada de peros, Sheldon, así es como funciona la ley.
¡Humillado!
En cuanto a la capacidad máxima de la ducha, referiré al anexo J.
"Cuando Sheldon se ducha segundo, deben tomarse todas las medidas...
a fin de asegurar una reserva adecuada de agua caliente."
Creo que eso sustituye la aplicación del punto de la capacidad.
¡Sustituído!
Esto no ha terminado.
Con todo respeto, tener sexo contigo en la ducha...
ahora es lo segundo mejor que me ha pasado hoy.
¿Comida griega en noche de pizza?
Esto es lo más deliciosamente cruel que le hemos hecho a Sheldon...
desde que dejamos ese mensaje falso a Stephen Hawking...
en su correo de voz.
¿En serio?
Quisiera discutir sus teorías de agujeros negros.
Nos vemos en el Randy's Donut del aeropuerto a las 2:00 a.m.
¿Qué es lo que están comiendo?
Esta noche es noche de pizza.
Le cedo la palabra a mi abogado.
De acuerdo con lo que veo aquí...
la noche del jueves es noche de pizza de 'Franconi's'.
Sí, y cuando 'Franconi's' cerró, cambiamos a 'Graziano's'.
Eso es interesante.
Priya, ¿se puede cambiar restaurantes así?
Una buena pregunta, Howard.
Resulta que no se puede.
De acuerdo con el documento que tú elaboraste, Sheldon...
la elección de un nuevo restaurante de comida para llevar...
requiere audiencia pública y un período de comentarios de 60 días.
¿Se cumplieron esos criterios?
No.
¿Eso es comida griega?
Leonard, odias la comida griega.
No tanto como tú.
Bien. No soy nada si no me adapto.
Te traje kabob de cordero.
Gracias.
Si lo piensas...
la comida griega no está tan lejos de la comida italiana.
Comparten la paleta de especias.
¡Y qué civilización son los griegos!
Nos dieron la ciencia, la democracia...
y unos cubitos de carne carbonizada que saben a sudor.
Penny. Penny. Penny.
Hola. ¿Qué pasa?
La malvada señora india me hace comer carne de cordero.
Felicitaciones.
La noche de pizza desde ahora será en tu apartamento.
Pide una.
Lo siento, cariño...
me voy a encontrar con Amy y Bernardette para cenar.
Pero eres bienvenido si quieres venir.
¿Una noche de chicas?
No sé si estoy listo para una noche...
hablando de arco iris, unicornios y calambres menstruales.
De acuerdo, haz lo que quieras.
Probablemente destrozaremos un poco a Priya.
¡Voy adelante!
Bueno, me gustaría proponer un brindis...
por una maravillosa noche de chicas.
Una advertencia. Podemos volvernos locas.
Sí. La semana pasada fumamos cigarros y fingimos ser dragones.
¿De verdad, Amy?
¿Tabaco y alcohol?
¿Debo recordarte que no muchos descubrimientos científicos...
se hicieron pasándola bien?
¿Por qué lo trajiste? Me está arruinando la borrachera.
Sentí pena por él.
Priya le está haciendo pasar un mal rato.
El destrozo de Priya comienza temprano.
De acuerdo, ¿qué pasa con esos pantalones de vestir?
Necesito un poco de contexto.
Los pantalones de vestir apestan.
Y eso la expone a una ridiculización justificada por usarlos.
Buena esa, Bernadette.
¿Ves?, locas.
Hueles a polvo de bebé.
Es talco.
Pero es el ingrediente primario del polvo de bebé.
Entiendo la confusión.
No estoy para nada confundida.
Eres como un niñito sexy.
No sé cómo procesar eso.
Yo sí.
♪ Amy y Sheldon sentados en un árbol ♪
♪ b-e-s-s-s-s-a-n-d-o-s-e ♪
Son demasiadas eses para "besándose".
No si lo haces por mucho tiempo.
Sheldon, ¿alguna vez besaste a una chica?
Aparte de mi madre, mi hermana y mi abuelita, no.
Pero para darles la información completa...
una vez estaba en un autobús...
y tuve que dar respiración boca a boca...
a una monja anciana que se desmayó por el calor.
Todos los años me envía una tarjeta de Navidad...
firmado con demasiadas equis y oes.
Eso no cuenta.
¿Ni siquiera tienes un poco de curiosidad?
Sí, tu eres científico. ¿Dónde está la curiosidad?
Estoy disponible para la experimentación.
Gracias.
No es necesario.
Todos sabemos lo que hay que saber acerca de los besos.
Se requiere de 34 músculos faciales y 112 músculos posturales.
Bla, bla, bla.
Dame un poco de azúcar, amiguita.
De verdad me alegro que nadie sintiera curiosidad...
acerca de los sacrificios humanos de los aztecas.
Oigan, ya sé. Saquemos a bailar a Sheldon.
Claro que quiero ver a Sheldon bailando.
Apuesto que parece una araña sobre un plato caliente.
No, gracias, pero que conste...
que soy un excelente bailarín.
Soy experto en rumba, vals y chachachá.
¿En serio?
No entiendo por qué les sorprende.
Me destaco en tantas cosas.
Tú probaste mi pan de masa fermentada.
¿Tomaste lecciones de baile?
Contra mi voluntad.
En el sur, los chicos pre-adolescentes...
son obligados a pasar por un proceso llamado 'cotillón'...
en el cual se les adoctrina con las costumbres de sociedad y...
habilidades de baile necesarias para desenvolverse en la Viena del siglo 18.
Vamos a sacarte a bailar.
No, por supuesto que no.
Bueno, ¿qué debe hacer, según tu entrenamiento de cotillón...
un caballero cuando tres damas le piden...
que las acompañe a un baile?
Le salvé la vida a una monja.
¿Por qué estoy siendo castigado?
Llévenos a un sitio donde podamos bailar vals.
¿Dónde puedan qué?
Bailar vals. Es un baile social de Austria...
con coreografía para un compás tres-cuatro.
Aquí vamos.
♪ Besé una chica y me gustó ♪
♪ Espero que a mi novio no le importe... ♪
¿Qué pasa contigo?
¡Muévelo, cariño, muévelo!
¡Muy caliente, Sheldon!
¿Le gustaría bailar?
Lo siento, estoy comprometida.
¿Qué tal usted?
Qué demonios.
¿Por qué si somos los inteligentes...
no hacemos esto todos los días?
¿Cuánto es 16 por 14?
Mis eructos saben a jugo de arándanos.
Ahí tienes tu respuesta.
¿Te gustaría entrar por una copa nocturna?
Si te refieres a una bebida...
sabes que no bebo.
Si te refieres al sombrero que se usa...
con un pijama sosteniendo una vela, ya tengo uno.
Tengo chocolatada yoo hoo.
Es difícil decirle que no al yoo hoo.
El nombre mismo es una respuesta.
Ponte cómodo.
Gracias.
¿Alguien está fumando?
Ese es Ricky.
¿Tienes un mono fumador?
No seas tonto. Es uno de los animales...
de mi estudio de la adicción a la nicotina.
¿Qué está haciendo aquí?
Le estoy produciendo un enfisema.
Lo menos que puedo hacer es dejarlo que ande por ahí y vea televisión.
Notable.
¿No te preocupa ser fumadora pasiva?
Un poco. Pero el verdadero peligro es que me muerda la cara mientras duermo.
¿Me echó humo deliberadamente?
Sí, es bastante malvado.
Gracias.
¿Puedo compartir contigo algo que me preocupa?
Por supuesto.
¿Qué es lo que da vueltas en esa protuberante cabezota?
Priya prácticamente ha anulado...
mi contrato de compañeros de piso con Leonard...
haciéndome la vida muy incómoda en el apartamento.
¿Y quieres que la asesine? Dalo por hecho.
No, por supuesto que no.
Le enseñé a fumar a Ricky.
Le puedo enseñar a disparar un dardo envenenado.
Ningún jurado nos condenaría porque la gente ama a los monos.
Comprendo que el alcohol haya despertado lo que sea que...
que vuelva locas a las chicas...
pero realmente necesito hablar ahora con la Amy inteligente.
Disculpa.
¿No has considerado que tu inteligencia...
podría estar causando tus dilemas?
No.
¿Qué crees que haría Ricky...
si un intruso invade su territorio?
Bueno, los monos, cuando son retados, generalmente reafirman su dominio...
mediante persecución, agresión y una exposición estilizada del pene.
Eso está más allá de mis limitaciones.
Estás siendo muy literal.
Lo que quiero decir es que él...
no se sometería sumisamente a las reglas, y tú tampoco deberías.
¿Estás sugiriendo que juegue sucio?
Sí, sucio.
Sucio, sucio, sucio.
Lo que me lleva a nuestra siguiente cuestión.
Fascinante.
Espero que no tomes lo que estoy a punto de hacer...
como una respuesta a lo que hicimos recién.
¿Quién podría decir que tú no deberías estar diseccionando nuestros cerebros?
Realmente eres malvado.
Buen día, Sheldon.
Bien, te levantaste.
He escrito un nuevo y mejorado acuerdo que me beneficia enormemente.
Me gustaría que lo firmes.
¿Por qué haría eso?
Excelente pregunta.
¿Recuerdas que le sucedió al alienígena...
interpretado por el talentoso actor de carácter Frank Gorshin...
en el episodio de 'Star Trek' Deja que ese sea tú último campo de batalla?
El capitán Kirk activó la secuencia de autodestrucción...
y amenazó con volar el 'Enterprise'...
matándolos a ambos a no ser que se rindiera?
Afirmativo.
Computadora, este es el Dr. Sheldon Cooper.
Active la secuencia de autodestrucción.
Código 1-1-A-2-B.
Secuencia de autodestrucción activada.
¿Qué vas a hacer, Sheldon? ¿Volar el apartamento?
Fue mi primera idea, pero todas mis buenas cosas están aquí.
Entonces, ¿qué pasará cuando termine la cuenta regresiva?
A menos que Leonard firme el nuevo acuerdo en los siguientes 41 segundos...
esta computadora enviará un mail a tus padres en India...
contándoles que estás en una relación secreta...
con un muchacho más blanco que un malvavisco...
llamado Leonard Hofstadter.
¡Dios mío!
¿Cuál es el problema?
Créeme, es un gran problema.
En algún momento se enterarán, ¿no es cierto?
Sí, por supuesto, pero no hoy.
20 segundos.
¿Tienes vergüenza de mí?
Por supuesto que no.
Entonces, ¿por qué no podemos contarle a tus padres?
Por favor, no insistas.
Lo hace todo el tiempo, ¿no? 15.
Está bien, Sheldon, tú ganas, apágalo.
Está mintiendo.
- Nunca miento. 10. - ¡Esto es chantaje!
- Nueve. - Nos rendimos.
- Ocho. - Esto es ridículo.
Es una laptop con carga completa.
Honestamente, ¿qué ves en él?
Dale lo que quiere o terminamos.
- Tres. - ¿En serio?
- Dos. - Está bien, firmaré.
Secuencia de autodestrucción abortada.
Tal vez hayas ido a Cambridge...
pero yo soy graduado honorario de la 'Academia de la Flota Espacial'.
Buenos días, Amy.
Estoy más que segura de que no lo es.
¿Estás sintiendo deshidratación, jaquecas, náuseas y vergüenza?
Sí.
También encontré la tarjeta de un empresario coreano...
metida en mi escote.
¿Qué pasó anoche?
Pérdida de memoria...
el premio que se encuentra en el fondo de toda botella de vodka.
¡Sheldon!
Está bien.
Anoche me diste un excelente consejo...
sobre mi problema aquí, en casa...
me besaste y luego vomitaste por 40 minutos...
seguido de tu desmayo en el piso del baño.
Yo luego doblé una toalla debajo de tu cabeza como almohada...
ajusté el reloj de tu horno a la hora correcta...
porque me estaba volviendo loco...
y me fui.
Bien.
No se como seguimos después de esto.
Sugiero que tratemos a nuestra relación como a una computadora averiada...
y la restauremos hasta el punto en que ambos sabemos que funcionaba.
Fantástico. Gracias.
¡Se les acabaron los mentolados! ¡Déjame en paz!
No es fácil vivir con un pequeño primate temperamental.
¡Vamos, Priya! ¡Admite que te averguenzas de mí!
Estás predicándole al coro, hermana.
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