¿Qué diablos?
Simulacro de emergencia.
- ¡No, por favor! - Sí, ya sabes que hacer.
Cada trimestre, nos mantenemos alerta.
Ahora, levántate, dormilón.
La mitad de la ciudad probablemente esté muerta.
Necesito cerrar la puerta con llave.
Creo que te gustará el simulacro de esta noche.
Intenté hacerlo divertido.
Cada una de estas cartas...
contiene una situación detallada de un posible evento apocalíptico.
Desde incendios forestales...
hasta una invasión sorpresiva de Canadá.
Escoge una catástrofe, cualquiera.
Sheldon, Canadá no invadirá California.
¿En serio? ¿Crees que esos hippies...
en Washington y Oregon pueden detenerlos?
Está bien.
¡Muy bien!
"Un terremoto de 8.2 en magnitud destruye Pasadena...
reduciendo los edificios a polvo...
envolviendo la ciudad en llamas."
"Las calles están inundadas de sangre...
y resuenan con los gritos de los heridos."
Excelente elección.
Ahora, ponte el casco y el chaleco de seguridad.
¡Que divertido!
Debo pasar otra noche frente al departamento...
vestido como uno de los Village People.
Dices ese mismo chiste cada tres meses. Todavía no lo entiendo.
Leonard... espera.
¿Qué estás haciendo?
No lo sé, ¿qué estoy haciendo?
Mira a tu alrededor.
Hipotéticamente hay vidrios rotos por todos lados.
¿De verdad? ¿Vas a enfrentar al Armagedón...
sin tus suelas ortopédicas?
Es tu elección.
¡Una réplica hipotética!
Y es por eso que usamos cascos.
Miren esto. Comunicado de prensa...
de la NASA.
"La expedición 31 saldrá esta primavera...
a la Estación Espacial Internacional."
"Los miembros de la tripulación serán el Comandante Tom 'Tombo' Johnson...
el Astronauta Mike 'Supernova' Novacelik...
y el Especialista de Cargo Howard Wolowitz."
Esto va directamente al periódico de mi sinagoga.
Viejo, si vas a ser un astronauta debes escoger un buen apodo.
No me toca escogerlo. Los otros chicos tienen que dármelo.
Si yo tuviera uno sería "Dinamita Marrón".
¿Acaso no me estás escuchando?
Los otros astronautas tienen que darte tu apodo.
¿Acaso no me estás viendo? Yo soy dinamita marrón.
¿Por qué le pones seis de azúcar a tu café?
Porque la cafetería no ofrece sobrecitos de metanfetamina.
¿Anoche tuviste simulacro de emergencia, verdad?
¿Cómo te fue?
Les diré exactamente cómo le fue.
"Preparación: insatisfactorio.
Seguir instrucciones: apenas.
Actitud: demasiada.
En general:
No sólo morirá en el fuego infernal...
sus incesantes quejas seguramente le arruinarán...
el día a todos los demás."
Saben qué, estoy tan cansado que ni puedo pensar.
Me voy a casa.
¿Alguien puede darle un aventón a este loco de remate?
No puedes irte a casa.
Tienes que llevarme al dentista a las 4:00.
¿No puedes tomar el autobús al dentista?
Por supuesto que puedo. El problema es el regreso...
bajo los efectos residuales de la anestesia.
Hace dos años, después de una limpieza de encías...
creí haber subido al autobús, pero de alguna manera...
termine en un crucero de ebrios con destino a México.
¿Te ponen anestesia para una limpieza?
Tienen que hacerlo. Muerdo.
Lo que sea, Sheldon. Estoy exhausto.
No te voy a llevar al dentista.
Mal. En virtud del artículo 37-B del Acuerdo de Convivencia...
"Obligaciones misceláneas", estás obligado a llevarme al dentista.
¿Ves? Esta aquí mismo, después de "Proveer una confirmación olfativa...
de los productos lácteos cuestionables".
¿Sabes qué?, estoy cansado del Acuerdo de Convivencia.
Es ridículo.
Soy tu compañero de departamento, no tu chofer.
Sabes, tenía cosas mejores que hacer ayer...
en lugar de llevarte a la "buena" tienda de trenes en Garden Grove...
porque la de Pasadena se ha puesto "demasiado presumida".
Bueno, pero se ha puesto así. Pregúntale a cualquiera.
No me importa. Se acabó.
Espera.
¿Estás diciendo que deseas invocar la cláusula 209?
No sé que es eso...
pero si significa que puedo volver a casa y dormir, entonces sí.
Piénsalo con cuidado.
La cláusula 209 suspende nuestra amistad...
y limita el Acuerdo de Convivencia a sus puntos esenciales...
Nuestras responsabilidades mutuas serán...
sólo el alquiler, los servicios públicos...
y un superficial saludo de barbilla cuando nos crucemos en el pasillo.
¿Cómo va?
¿Dónde firmo?
Aquí mismo.
Usa tu dedo.
- Hecho. - Está bien.
Eso es todo. Ahora ya no somos más compañeros...
ni compinches, ni nada por el estilo.
No somos más que conocidos.
Parafraseando a "Toy Story":
"No tienes un amigo en mí".
Voy a volver a casa y tomar una siesta.
Sí, bueno, díselo a alguien a quien le importa.
Hoy tengo noticias muy emocionantes de la NASA.
La semana que viene voy a volar a Houston para la orientación...
y los ejercicios de eliminación en gravedad cero.
¿Qué significa eso?
Va a aprender hacer caca en el espacio.
Abre las compuertas de la cápsula, HAL.
Tal vez su apodo debería ser "Dinamita Marrón."
Hola, queridos amigos.
Y el Dr. Hofstadter.
¿Cómo va?
Mis disculpas.
Hubiera llegado mucho antes...
pero el autobús no paraba de detenerse para que otras personas suban.
Te guardé un bollo.
Tu preocupación por mí es conmovedora.
Me será muy útil...
mañana cuando me lleves al dentista.
Lo siento, Sheldon, estoy ocupada.
Estoy justo en medio de mi estudio de la adicción.
Tengo un laboratorio lleno de monos alcohólicos...
y mañana los cambiamos a cerveza sin alcohol.
¿Aun siendo mi novia, no vas a atender todas mis necesidades?
¿Dónde fue a parar la magia?
Sheldon, no es para eso que están las novias.
Aunque no la usas para lo que está, así que, ¿quién soy yo para opinar?
Howard no me pide que le haga las compras...
o que lo lleve al dentista...
o que recoja su ropa en la tintorería, ¿verdad?
En absoluto.
Pero cuando las piernas de mamá se rindan, será tu turno.
Si Amy está ocupada, ustedes tienen la oportunidad de facilitarme la vida...
y asegurarse una nota a pie de página en mis memorias...
cuyo título provisorio es "De nada, Humanidad".
Bueno...
simplemente griten al oír la tarea que quieran realizar.
Dentista.
Podemos volver a esa más tarde.
¿Quién me quiere llevar el miércoles de mañana...
a mandar a cambiar los tacos de mis zapatos de vestir?
¿Alguien?
Lástima, esa iba a ser especialmente divertida.
Bueno, ahora: dermatólogo.
Alergista.
Podólogo.
¿Peluquero?
Esta es una divertida:
Necesito un portarretratos y tengo antojo de albóndigas suecas.
¿Quién quiere pasar el día conmigo en IKEA?
Tienen buenas albóndigas.
- ¿Cómo? - Nada, nada.
Hola, Stuart.
Hola, Sheldon. ¿Estás buscando algo en particular?
No, no.
Sólo estaba en casa pensando en lo agradable que sería ponerme al día...
con mi novena persona favorita.
- ¿Novena? - Ascendiste un lugar.
Mi amigo por correspondencia de Somalía fue secuestrado por piratas.
Así que... ¿cómo estás?
No muy bien. Mi psicólogo se suicidó...
y me culpaba en su nota.
Genial, genial.
¿Y qué tal tu familia?
¿Cómo está tu madre? ¿Está viva?
Sí.
- ¿Y tu padre? ¿Vive? - Sí.
¿Y qué tal tus abuelos? ¿Aún viven?
No.
Lamento mucho tu pérdida.
Cambiando de tema, tengo una limpieza de dientes esta tarde.
¿Qué tal si me llevas, compañero?
Disculpa, ¿quieres que te lleve al dentista?
Sí. No puedo prometerte nada, pero esa es una de las cosas...
que sirven para que alguien adelante un par de casillas...
en su carrera hacia el puesto de octavo mejor amigo.
Sheldon, estoy trabajando. No puedo llevarte al dentista.
Además, y quiero dejarlo bien claro...
no quiero llevarte al dentista.
¿Así que no puedes ayudar a un amigo cuando lo necesita?
Ya veo por qué necesitas terapia.
¡Espera! ¿Qué tal si tu apodo de astronauta es...
Howard 'Buzz' Wolowitz?
No puedes usar 'Buzz'. Ese apodo ya fue tomado.
Buzz Lightyear no es real.
No es lo que quiero decir.
¿Te refieres a cuando él pensaba que era real?
No.
¿Qué tal 'Crash'?
Howard 'Crash' Wolowitz.
Perfecto. Los otros astronautas...
van a estar felices de volar por el espacio...
con alguien llamado 'Crash'.
De acuerdo...
¿qué tal 'Rocket Man'?
No está mal. Howard 'Rocket Man' Wolowitz.
Sí, es genial, pero te dije que no puedo elegir mi apodo.
Lo ponen los otros astronautas.
Quizás hay una forma de hacer que se les ocurra ese apodo.
¿Cómo cual?
En una época usaba un Yo-Yo Duncan todo el tiempo...
para que los otros chicos me llamaran Duncan.
¿Funcionó?
No, me llamaban 'Come Medias'.
Porque se llevaban mi Yo-Yo y metían sus medias en mi boca.
Si ponemos 'Rocket Man' como tono de llamada...
y la próxima vez que estés con ellos te llamaré y lo escucharán.
Planta la semilla.
Eso no está tan mal.
No me llaman 'Dinamita Marrón' por nada.
- ¿Cómo va? - ¿Cómo va?
¿Lograste ir al dentista?
No era necesario. No.
Encontré un servicio que envía una camioneta a tu casa...
para una limpieza de dientes.
Más que nada se especializan en perros...
pero el señor en el teléfono parecía tener una mente abierta.
De acuerdo, Sheldon...
si necesitas que te lleve al dentista...
te llevaré al dentista.
¿Estás diciendo que entraste en razón...
y deseas establecer los beneficios mutuos que surgen...
de la participación plena en el Acuerdo de Convivencia?
Absolutamente.
Si admites que eres un hombre de 30 años...
incapaz de funcionar por si mismo.
¡Come-Medias arrinconando contra las cuerdas!
No admitiré nada de eso.
Y ahora, si me disculpan...
tengo que llamar a mi dentista y averiguar...
si también pueden lavarme el pelo y cortarme las uñas.
Bien, tu tampoco tienes luz.
¿Por qué es bueno?
Porque el mes pasado...
envié a la compañía eléctrica una tarjeta de regalo de Starbucks...
una disculpa y unas cuantas fotos mías en corpiño.
Corte de luz.
Implementando protocolo de corte de luz.
¿Qué pasó con todas las cosas brillantes en la oscuridad para emergencias...
que habías pintado en el suelo?
Eso era terriblemente cancerígeno.
De todos modos...
es una lástima que no tengas derechos...
a los beneficios completos de mi amistad...
porque resulta que estoy extremadamente preparado...
para este tipo de emergencia.
Por favor, trata de ver algo más que no sea esta luz.
No es para ti.
Es sólo un apagón. Estoy seguro de que la luz volverá pronto.
Y yo estoy seguro de que algún tonto en la expedición Donner...
dijo que la nieve iba a parar en cualquier momento.
Me gusta pensar que lo comieron primero.
Saben, tengo algunas velas en mi departamento.
¿Velas? ¿En un apagón?
¿Estás loca? Es un peligro de incendio.
No, "Agua y Luz de Pasadena" recomienda...
los mucho más seguros tubos fluorescentes.
¿Llamas a eso un tubo fluorescente?
Esto es un tubo fluorescente.
Vayámonos.
Antes de irte, considera esto...
no sólo tengo una batería de ciclo profundo de la marina...
la cual es más que capaz...
de alimentar nuestro sistema de entretenimiento.
También tengo...
los 61 episodios de la serie de la BBC "Red Dwarf".
Y tengo...
palomitas acarameladas.
Serán tuyos...
si estás dispuesto a reinstaurar el Acuerdo de Convivencia.
En casa tengo vino y plástico de burbuja para reventar.
Volverá.
Vino y una chica en la oscuridad, se aburrirá hasta el hartazgo.
Por el vino y el plástico de burbuja.
Y por no tener que ver a Sheldon...
demostrando su máquina de ósmosis inversa...
que convierte la orina en agua potable.
En las exploradoras, Tammie Dineesha decía...
que se puede hacer eso con pantimedias.
Vaya que estaba equivocada.
Como sea, ¿quieres que nos besemos?
Creí que debido a que nuestra relación está en fase beta...
tú quieres ir despacio.
De acuerdo.
¿Quieres que nos besemos despacio?
Puedo ir tan despacio que será como si hubiera un caracol en tu boca.
Tienes suerte, ahora no hay nada mejor que hacer.
Disculpa, Leonard.
¿Desde cuándo no tocas? Es lo único bueno de ti.
Las exquisiteces sociales se suspendieron, Leonard.
Estamos en un estado de emergencia.
El mundo se ha reducido a una agitación oscura.
La anarquía y el salvajismo son la orden del día.
- Bien, ¿qué pasa? - Estoy haciendo malvaviscos.
Quería avisarte...
en caso de que sintieras olor a malvaviscos acaramelados...
y creyeras que la fábrica de dulces está ardiendo.
- ¿Malvaviscos? Bien por ti. - Sí, o bien por nosotros...
si firmas aquí...
y reinstauras el Acuerdo de Convivencia.
- No, gracias, estoy bien. - ¿En serio?
Está bien.
En ese caso, haré un festín de malvaviscos sólo para mí.
Y luego comeré más malvaviscos.
Solo.
No le tengas lástima, él mismo se lo buscó.
- Pero está triste. - No, está loco.
A veces los locos aparentan estar tristes...
para arrastrarte de vuelta.
Creo que extraña a su amigo.
Está bien.
Pero recuerda...
esta frustrante y extraña sesión de besos aún no termina.
Creí que dijiste que las velas son peligrosas.
Es un mechero Bunsen.
Soy científico, sé lo que hago.
Rayos.
Me llevó cuatro litros de orina producir esa agua.
Sheldon, esto es estúpido.
No veo porque no podemos ser amigos.
Estoy dispuesto a llevarte en el auto y ayudarte.
Es sólo que no quiero hacerlo...
sólo porque lo dice un ridículo Acuerdo de Convivencia.
¿Qué propones?
Que volvamos a como era antes.
Pero que cuando haga algo por ti...
muestres algo de agradecimiento.
¿Y cómo haría eso?
Puedes decir "gracias".
¿Cada vez?
No es una locura.
Contra-propuesta.
Reinstauramos al completo el Acuerdo de Convivencia...
con el siguiente apéndice:
Imitando el espíritu del Día de la Madre o el Día del Padre...
una vez al año, apartamos un día para celebrar...
todas tus contribuciones a mi vida...
tanto las reales como las que imaginas.
Lo llamaremos, el Día de Leonard.
Me gusta cómo suena eso.
Por supuesto que sí.
Es sobre ti, como todo lo demás.
Gracias a Dios.
Creo que no tengo lo suficiente como para hacer otro vaso de agua.
Entonces, ¿me traerías el desayuno a la cama los Días de Leonard?
No.
- ¿Me puedo sentar en tu lugar? - No.
- ¿Puedo controlar el termostato? - No.
¿Me regalarás una tarjeta?
Por supuesto que te regalaré una tarjeta.
Es el Día de Leonard.
Oigan, chicos, el conserje del edificio dijo...
que la razón por la que se cortó la electricidad...
es que alguien bajó al sótano y bajó el interruptor principal.
No me digas.
¿Quién crees que hizo eso, Sheldon?
No lo sé.
Pero quien quiera que fuera ese misterioso hombre...
deberías estarle eternamente agradecido...
porque sin él, no habría Día de Leonard.
¿Día de Leonard?
Sin presiones. Sólo regálale una tarjeta barata y ya está.
Bien, prueba mi tono de llamada.
- Esa sí que es una buena canción. - Sí.
No por nada es Sir Elton John.
No te nombran caballero...
por escribir "Wake Me Up Before You Go Go."
¡¿Howard, bajarás a desayunar?!
¡Ma, ya te dije que tengo...
una video conferencia con la NASA!
¡Te dije que no me molestes!
¡Escuchen al Sr. Astronauta Importante!
¡Sí, por favor, escucha al Sr. Astronauta Importante!
Hola, buenos días.
Hola, Howard, gracias por levantarte tan temprano.
No hay problema, Dr. Massimino.
Los chicos de aquí me llaman 'Masa'.
¡Masa! Ese es un apodo genial.
Porque la fuerza es igual a masa por aceleración.
Sí.
Es sólo la abreviación de Massimino.
Como te decía, el plan para esta mañana es revisar...
Lo lamento. Mi teléfono.
¿Qué es eso? ¿Es Rocket Man?
Sí, mi tono de llamado.
Es como mi canción favorita, Rocket Man.
¡Howard...
tus cereales se están poniendo esponjosos!
¡Ahora no!
¿Quién era esa?
Mi mamá. Lo lamento.
No hay problema... 'cerealitos'.
Subtítulos por aRGENTeaM www.argenteam.net