Voy a ir rápido a la tienda a traer algunas cosas.
- Pasaré por ti cuando termines. - Está bien.
Prefiero cuando te quedas, pero está bien.
Hola, Sheldon.
Hola. Vengo para cortarme el pelo con el Sr. D'Onofrio.
Lo siento, el tío Tony está en el hospital.
Está muy enfermo.
Cielos, el Sr. D'Onofrio está en el hospital.
¿Por qué estas cosas me pasan a mí?
Yo puedo cortarte el pelo.
Usted no es el Sr. D'Onofrio.
A mí me corta el pelo el Sr. D'Onofrio.
¿Puedes creer a este tipo?
Discúlpenos un momento.
Sheldon, está bien, puede hacerlo. Es un peluquero.
No es un peluquero, es el sobrino.
Es un ejemplo del tipo...
de nepotismo que anda desbocado en la industria de peluquerías.
Además, el Sr. D'Onofrio sabe muy bien cómo me gusta mi corte porque tiene...
el historial de mis cortes de mi peluquero de Texas.
¿De qué estás hablando?
Cuando me mude para acá, estaba nervioso sobre encontrar un nuevo peluquero...
así que mi madre envió el historial de mis cortes al Sr. D'Onofrio.
No hay tal cosa como historial de cortes de cabello.
Sí, los hay.
¿Alguna vez los has visto?
No, pero mi madre me aseguró que los envió para acá...
y te apuesto unas rosquillas a que él no los tiene.
Disculpe.
¿Tiene usted acceso a mi historial de cortes de cabello?
¿Tu qué?
Para parafrasear a T. S. Eliot, así es cómo termina el mundo...
no con un estruendo sino con un sobrino.
Sheldon, eres un hombre adulto, él es un profesional...
y tu estilo de corte es el tercero en ese afiche de 1946.
Tan sólo siéntate y déjalo trabajar.
Bien, pero si termino viéndome como un idiota, es tu culpa.
Hoy mi hijo dijo la cosa más divertida.
No.
Después cuando cuente este incidente, la palabra que usamos es "extravagante".
- ¿Puedes pasarme el queso parmesano? - Claro.
¿Qué estás haciendo?
Intento quitarme el cabello de los ojos.
Sheldon, sólo te has atrasado un día de tu corte de cabello.
Gracias por describir mi pesadilla.
Miren esto, tengo mis órdenes de viaje.
"Se le solicita al Especialista de Carga Howard Wolowitz...
que se reporte al Centro Espacial Johnson de la NASA, en Houston, Texas...
para su entrenamiento como astronauta, el lunes a las 8:00 AM."
Sí, pero es de la NASA, así que son las "0-800".
Pero dice "8:00 AM".
Se lee "0-800".
No tiene ningún "0" al principio.
¿Sabes qué sí tiene un "0" al principio?
"Oh, Dios mío, soy un astronauta, y te estás muriendo de envidia."
Entonces, ¿qué clase de cosas... ¿Podrías parar con eso?
No puedo evitarlo, me siento como un rompecorazones adolescente.
¿Sabes, Sheldon? Yo solía cortarle el cabello a mi hermano.
- Podría cortarte a ti también. - Penny...
sé que tus intenciones son buenas...
al ofrecer las habilidades de la gente de las colinas, pero...
aquí, en la ciudad, no batimos nuestra propia mantequilla...
no nos hacemos ropa con sacos de yute...
y, te puedo asegurar que no nos cortamos el cabello con rubias de bote...
Sheldon, sé amable.
Lo siento, es la actitud de "chico malo" que viene con el peinado.
Podrías ir a mi peluquero.
Está en Juan-Juan en Beverly Hills.
Te traen una taza de té, te masajean el cuero cabelludo.
Cuesta como 200 dólares, pero a veces miras a la silla de al lado...
y ves una superestrella como Tony Danza.
Pregunta rápida.
¿Realmente vamos a cambiar la conversación...
de "voy a hacer entrenamiento de astronautas"...
a "Sheldon no se puede cortar el cabello"?
¿Quién se muere de envidia ahora?
"Oh", eres tú.
♪ Soy un cowboy ♪
♪ En un caballo de acero cabalgo ♪
♪ Soy buscado ♪
♪ Buscado ♪
♪ Muerto o vivo ♪
Sheldon, estás arruinando la noche de "los novios cantan juntos".
Lo siento. Estoy buscando peluquero y me estoy quedando sin tiempo.
Mi cabello está creciendo a un radio de 4.6 yoctometros por femtosegundos.
Quiero decir, si haces silencio, puedes oírlo crecer.
¿Y qué hay de las grandes cadenas de peluquerías?
No, lo intenté una vez.
Le cortan el cabello a hombres y mujeres en la misma habitación al mismo tiempo.
Es como Sodoma y Gomorra con acondicionador.
Bueno, esto no es una crisis.
¿Por qué no dejas que te crezca un poco el cabello?
¿Por qué no dejo que me crezca el cabello?
¿Por qué no empiezo a usar sandalias...
y busco validación de mis opiniones, preguntando "Lo agarras"?
Bueno, no sé.
Creo que quedarías atractivo con el cabello largo.
El tipo de cabello que te cae por los hombros, y...
vuela mientras andas en caballo.
Sin montura y con el pecho descubierto.
Voy a cepillarme los dientes, podría tardarme un poco.
Hola.
Hola, cariño.
- Te extraño. - Yo también te extraño.
Cuéntame todo sobre tu primer día.
Vaya, ¿por dónde empiezo?
Pude experimentar gravedad cero.
Genial. ¿Cómo logran eso?
No está nada mal.
Te subes a un avión que asciende por unos 20 segundos...
y luego baja en picada como si se fuera a estrellar, y eso lo repiten...
una y otra vez, sin importar cuántas veces vomites.
¿Vomitaste?
Sí... y lo más curioso es que como no hay gravedad...
el vómito queda como flotando...
formando como bolitas...
y si tienes la boca abierta porque estás gritando...
a veces el vómito entra flotando.
No te imaginas cómo se ríen cuando eso pasa.
- Eso suena cruel. - ¡No!
Yo también me hubiese reído, pero no quería que el vómito saliera.
Como sea...
¿Podrías enviarme algo más de ropa interior?
Por supuesto. ¿Por qué?
Hoy vi la centrífuga en la que me pondrán mañana...
y me da la sensación de que no traje suficiente ropa.
¿Señor D'Onofrio?
Soy yo, Sheldon.
No tenían nada con motivos de barbero en la tienda, así que le traje esto.
No sé si se lee lo que dice la camiseta.
Dice 'Recupérate presur-osa-mente'.
Créame, si estuviese al menos un poco consciente, se estaría riendo.
Como sea...
Hay estudios que muestran que la gente en coma es capaz de percibir...
todo lo que pasa a su alrededor.
Así que, si puede oírme, aléjese de la luz y siga el sonido de estas tijeras.
¿Puedo ayudarle?
Sí.
¿Tiene algo que pueda usar como delantal?
Sospecho que alguien no tomó sus píldoras...
se escabulló del noveno piso y salió a buscar aventuras.
No, no, sólo vine a que me cortaran el pelo.
Ya veo.
Quédate aquí por un momento.
¡Seguridad!
Debo salir corriendo.
Pero no con las tijeras, eso sería peligroso.
Así que si muevo mi caballito aquí...
¿no es jaque mate y yo gano?
¿Lo es o no?
Creo que este sería un buen momento para terminar por hoy.
Es la primera vez que juegas, te pasé un montón de información.
Quiero decir, tu rey está atrapado.
No se puede mover para aquí debido a mi faro...
y tampoco para aquí porque allí está el de cabeza puntiaguda.
Como te dije, es un juego complicado.
- Entonces, ¿gané o no? - ¿Te divertiste?
Porque si te divertiste, entonces sí, eres una ganadora.
De eso... de eso se trata el ajedrez.
Hola.
- Hola. - Hola.
- Disculpa, Sheldon, ya me muevo. - ¿Para qué?
Mi lugar, tu lugar, ¿acaso tiene importancia?
¿Qué es lo que acaba de pasar?
No lo sé.
Entre que tú juegas al ajedrez como Bobby Fischer...
y que Sheldon está de acuerdo que estés en su lugar...
estoy asumiendo que alguien viajó al pasado, pisó un insecto...
y cambió el curso de la historia de la humanidad.
Cariño, ¿estás bien?
No, no estoy bien.
Pasaron seis días desde que se suponía que me iba a cortar el pelo...
y no ha pasado nada horrible.
Lo siento, pero no entiendo.
Leonard, explícale.
Está loco.
Pasé toda mi vida tratando de llevar orden al universo...
al planear cuidadosamente cada momento de cada día.
Pero todos mis esfuerzos...
el calendario de cenas, mi rotación de pijamas, mi planilla del baño.
Ahora lo veo claro. Estuve perdiendo mi tiempo.
Bien. Voy a sacar esa asquerosa planilla del refrigerador.
Sabes, Sheldon, a veces es bueno no saber qué se viene.
Quiero decir, mírame a mí y a Leonard.
Salimos, nos separamos y ahora estamos intentándolo otra vez.
No sabemos qué va a suceder.
Por favor, todos saben qué va a suceder.
Pero entiendo tu punto.
Creo que esto puede ser bueno para ti.
Quizás es hora de que sacudas un poco las cosas.
Tienes razón.
Debería aceptar el caos.
Genial.
¿Qué harás primero?
No lo sé.
Podría hacer cualquier cosa.
Todo vale.
El mundo está en la palma de mi mano.
¡Ya sé!
Esta noche voy a usar mi pijama de los martes.
Debo decirte, estoy un poco preocupado por él.
Si fuera ti, yo estaría preocupada que una chica...
que nunca jugó al ajedrez en su vida te pateó el trasero.
Hola.
Howie, ¿qué te pasó?
Hicimos entrenamiento de supervivencia en la intemperie.
Muy divertido.
Muy, muy divertido.
Me iba a limpiar para ti...
pero me desmayé un poco camino al baño.
¿Entrenamiento de supervivencia? ¿Es como acampar?
Salvo que no tienes comida o agua...
y no tienen un servicio de Sabbath al amanecer...
como en el Campamento Hess-Kramer.
¿Duermen en carpas?
No.
Dormí en un agujero...
que hice en la tierra con mis propias manos.
Y en un momento durante la noche...
se metió un armadillo...
y me acurrucó.
Mi pobre bebé.
Pero lo logré, sobreviví.
No estaba seguro de lograrlo cuando vino la tormenta de arena.
Simplemente subí mi cuello de tortuga sobre mi cabeza...
y esperé la muerte.
Pero de alguna forma, mientras estaba sentado ahí...
envuelto en un capullo de mi propio sudor...
descubrí esa parte fundamental del espíritu humano...
que quiere seguir viviendo a cualquier precio.
Eres muy valiente, estoy orgullosa de ti.
Me comí una mariposa.
Era tan pequeña.
Hermosa.
Pero tenía mucha hambre.
- ¿Estás llorando? - No.
No creo que sea posible, estoy muy deshidratado.
Mi orina es como el dentífrico.
Howie, si no puedes hacerlo, vuelve a casa.
No cambiará lo que siento por ti.
Gracias, cariño, pero no puedo renunciar.
Si lo hago, sólo seré un tipo...
que tuvo la oportunidad de ser un astronauta y se rindió.
¿Hay algo que pueda hacer para ayudarte?
No.
Aguarda, envía más ropa interior.
Que no sea Sheldon tocando el bongó.
Por favor, que no sea Sheldon tocando el bongó.
♪ Hola, Leonard, ¿te gusta mi bongó? ♪
♪ Apuesto que no sabías que tenía un bongó ♪
Sheldon, son las 3:00 de la madrugada.
♪ Esa hora es un buen momento para el bongó ♪
Estaba durmiendo.
♪ Leonard duerme mientras toco el bongó ♪
No, no lo hace.
♪ Leonard no duerme mientras toco el bongó ♪
Solo de bongó.
¡Detente! ¡Detente! ¡Detente!
- ¿Qué demonios? - Hola, Penny.
¿Adivina qué? ¡Sheldon compró un bongó!
¿Por qué hiciste eso?
Richard Feynman tocaba el bongó.
- Pensé en darle una oportunidad. - Feynman era un físico famoso.
Leonard, son las 3:00 de la madrugada.
No me importa si fuese un duende púrpura viviendo en mi trasero.
♪ Penny quiso decir "si fuera un duende púrpura" ♪
♪ Penny olvidó usar el subjuntivo ♪
Sheldon, ve a dormir, tienes que trabajar en la mañana.
Tal vez si, tal vez no.
Tal vez arme una banda de bongó y salga de gira por el mundo.
Espera, Acuerdo de Convivencia.
Nada de fiestas, canciones o cuartetos musicales pasadas las 22:00.
¿Acuerdo de Convivencia? ¿Estás bromeando?
Vivimos en un mundo caótico.
Acuerdo de Convivencia...
¿Dónde vas?
Donde sea que me lleve la música, gatita.
♪ Toco los bongos bajando las escaleras ♪
♪ No tocar nunca los bongos bajando las escaleras ♪
Sorpresa.
¿Qué haces aquí?
Estoy aquí para ayudarte a superar esto.
No puedes hacerlo solo, necesitas a alguien que se encargue de ti.
- Te amo tanto. - Y yo te amo a ti.
¡Howard, tu baño se está enfriando!
No te preocupes, una vez que se duerma, nos acurrucaremos como armadillos.
Se apareció en mitad de la noche con sus bongos.
Inocentemente pensé que era algún tipo de llamado sexual musical.
Pobre tipo.
Debe haber estado exhausto.
¡A Sheldon le gusta dormir mientras Leonard toca los bongos!
- Eso estuvo bastante injustificado. - No, estuvo totalmente justificado.
¿Qué está pasando?
Bien, Sheldon, esta locura ha durado suficiente.
Por favor, ven a casa así puedo cortarte el pelo.
Penny, no estás entrenada.
No tienes una licencia.
Y lo más importante, no tienes acceso al historial de mis cortes de pelo.
De acuerdo, cariño, escucha, nos conocemos hace mucho tiempo ya, ¿cierto?
Te llevé a Disneylandia, le pateé las pelotas a un acosador por ti...
te canté "Gatito Suave" cuando estuviste enfermo...
incluso me viste desnuda una vez.
Lo siento, ¿qué?
Es una larga historia.
De todas maneras, Sheldon, te prometo que sé lo que hago.
Por favor, déjame cortarte el pelo.
Amy, ¿tú qué crees?
No hay ni un sólo pelo en mi cuerpo que no permitiría que esta mujer me cortara.
Bien, vamos.
Gracias por dejarme dormir en tu sofá.
Hay un límite en la cantidad de veces que una mujer puede decir...
"¿por qué no en la cama?"
¿Cómo es eso de que Sheldon te vio desnuda?
Relájate. Sólo fue su trasero y sus pechos.
Casi listo.
Al final del corte, el Sr. D'Onofrio me contaba un chiste picante.
Lo siento, no me sé ningún chiste picante.
Está bien, jamás los entendí de todas maneras.
Bien, ¿qué te parece?
Bueno, es un poco hollywoodense.
Pero creo que lo puedo soportar. Buen trabajo, Penny.
¿Ves? Te lo dije.
Bien, voy a limpiar un poco tu cuello...
- ...y ya estás listo. - Qué divertido.
Lo siento, a veces las tijeras me hacen cosquillas.
De acuerdo.
De acuerdo, sí, ya estás listo.
Sólo... está bien. Sólo déjame quitarte esto.
- Bien. - Muchas gracias.
De nada.
Sí, voy a tener que mudarme.
Subtítulos por aRGENTeaM www.argenteam.net