Esta mañana recibí un e-mail de lo más loco.
No es mi intención romper tus ilusiones, amigo...
pero esas pastillas para agrandar el pene no funcionan.
Créeme, ya lo sé.
El e-mail que recibí era de la oficina de Stephen Hawking.
- Estás bromeando. - ¿Por qué?
Vendrá a la universidad un par de semanas para unas charlas...
y busca un ingeniero que le ayude con el mantenimiento...
del equipo en su silla de ruedas.
Es sorprendente.
Serás como su equipo de carreras.
Una advertencia, yo no haría...
tu imitación de Stephen Hawking frente a él.
Tienes razón.
Supongo que podría considerarse ofensivo.
- Sheldon se volverá loco. - Sí, él idolatra a Hawking.
Estaba pensando en llevarlo conmigo...
cuando vaya para allá y así pueda conocer al gran hombre.
Eso es muy amable de tu parte, Howard.
No es gran cosa.
Una orden de restricción de Stephen Hawking.
Se verá tan bien junto a las que ya tiene...
de Leonard Nimoy, Carl Sagan y Stan Lee.
Leonard, ¿recuerdas cuando dije que iba...
a revolucionar el entendimiento humano...
de la partícula Bosón de Higgs, y tú dijiste...
"Sheldon, son las 2:00 AM, sal de mi habitación"?
Como si fuera hace 10 horas. ¿Qué hay con eso?
Bueno, creo que lo he logrado.
Y solo digo "creo" para sonar modesto...
porque, dulce Sam Houston, lo he logrado.
- ¿De verdad? - Es increíble. Toma.
- Escribe la matemática. - Bien, préstame esto.
Muy bien, entonces esta partícula de aquí...
es el bosón moviéndose hacia adelante en el tiempo.
Estaba pensando... Howard, puedes seguir comiendo.
No entenderás nada de esto.
Sheldon, tengo una comprensión práctica de la física.
Sí, bien por ti, y no dejes de practicar.
¿Todavía le dirás...
- ...sobre ya-sabes-quién? - Sí.
- ¿Todavía se lo vas a presentar? - No en esta vida.
Por favor, por favor, por favor...
déjame conocer a Hawking.
Ya te lo dije, no.
Pero dije que lo siento.
No, tú dijiste, "¿Ayudaría si digo lo siento?"
Y nunca me respondiste.
¿Así que ahora quién le debe a quién una disculpa?
Sheldon, eres un idiota condescendiente.
¿Por qué quisiera yo hacer algo agradable por ti?
¿Para ir al cielo de los judíos?
- Los judíos no tienen cielo. - ¿Para evitar el infierno judío?
¿Conoces a mi madre? Ya vivo en el infierno judío.
Howard, por favor. Se trata de Stephen Hawking.
Tal vez sea mi único igual intelectualmente.
No puedes hablar en serio.
Trata de ponerte en mi lugar.
Imagínate que eres el único ser humano...
viviendo en un planeta poblado por nada más que perros.
Y entonces resulta que...
hay otro ser humano.
Espera. ¿Estás diciendo que el resto somos perros?
Bueno, veo que vas a tomarlo a mal.
Déjame intentarlo otra vez.
Imagínate que eres es el único ser humano...
viviendo en un planeta poblado por nada más que chimpancés.
- Fuera de mi laboratorio. - Son más inteligente que los perros.
¿Los has visto en esas pequeñas bicicletas?
Fuera.
- ¿Qué hay de los delfines? - ¡Fuera!
Y dinos, ¿cómo fue el primer día con Hawking?
Fue genial. Hablamos de películas.
Le enseñé algunos trucos de cartas.
Incluso me dejó leer un par de páginas de su nuevo libro.
¿Algo te pone mal, Bunky?
Howard, por favor. Te lo ruego.
Raj, eres el historiador del grupo.
¿Alguna vez Sheldon ha implorado por algo?
Tres veces. Le pidió a la cadena Fox que no cancelara Firefly.
Le pidió a la cadena TNT que cancelara Babylon 5.
Y cuando se intoxicó en el desfile de las Rosas le rogó a una deidad...
en la que no cree que le pusiera fin a su vida rápidamente.
¿Entiendes lo importante que es Hawking para mí?
Cuando yo tenía seis años de edad...
me vestí como él para Halloween.
¿Bromeas?
No, señor, no, y tome la silla de escritorio de mi padre...
junto con un megáfono para hacer que...
mi hermana me empujara de arriba y hacia abajo en la cuadra...
y pedir "truco o dulce".
La mayor parte de las personas pensaban que era R2-D2...
pero aún así, obtuve un montón de dulces.
No pareces comprender muy bien...
la palabra en español "no".
Tal vez un idioma diferente te ayudaría.
Ruso, niet.
Chino, bu.
Japón, iie.
Klingon, qo'.
Codificado en binario ASCII, 0110111001101111.
En realidad es 01100111.
¡No!
No te lo estoy pidiendo por mí.
Lo estoy pidiendo por Hawking.
Voy a intentarlo como en las calles, demonios, no.
Bueno, mira, ¿qué tal esto?
Sólo tienes que darle mi trabajo sobre el Bosón de Higgs.
Si él ve el increíble avance...
que he hecho, va a contactarme.
¿Qué pasa si no lo hace?
Él lo hará, él es muy inteligente.
Esa es una idea interesante.
¿Por qué no me das un minuto para conversarlo con mis amigos?
- ¿Cómo hago eso? - Retirándote.
¡Me estoy retirando!
¿Eres consciente de que eres su dueño en este momento?
Lo soy.
Puedes obligarlo a hacer lo que quieras.
Lo sé, sólo trato de pensar cuánto quiero castigarlo.
No seas demasiado cruel.
Chicos, estoy pensando en preparar té helado, por si alguien quiere.
- Un vaso no me vendría nada mal. - No te hablaba a ti.
Haz que se arrastre.
- Sheldon, vuelve. - Sí, sí.
¿Qué has decidido?
Le daré tu artículo al profesor Hawking.
¡Genial, muchas gracias! ¡Eso es maravilloso!
Pero a cambio, quiero que hagas algunas cosas por mí.
¿Qué clase de cosas?
¿Conoces las doce tareas de Hércules?
Por supuesto.
No tienes ni idea.
Muy bien. ¿Qué quieres que haga primero?
Pensé que podrías empezar por lustrar mis hebillas.
Desde luego.
Cuando era pequeño, solía lustrar los cubiertos de plata de mi abuelita.
Ella me entretenía con historias sobre su crianza en Oklahoma.
Era una mujer interesante.
Una vez mató a un perrito de las praderas con una salsera.
Qué agradable.
Esas son muchas hebillas.
Lo curioso es que tengo sólo un cinturón.
Dejaré que te pongas a trabajar.
Dicho sea de paso, esas marcas que parecen gotas de agua...
suelo pararme demasiado cerca del urinario...
así que lo que ves son salpicaduras.
¿Haces pipí sobre tus hebillas?
Los tenedores de mi abuelita no tenían eso.
Aquí tienes una luz negra para revisarlos.
Y por tu propio bien...
no querrás iluminar el resto de la habitación con ella.
Sheldon, se ven fantásticas.
Son como magníficas coronas para colocar sobre mis magníficas joyas.
¿Cómo lograste semejante brillo?
Las enceré después de lustrarlas.
El empleado de la tienda de repuestos me dijo que ahora...
la orina formará perlas y se escurrirá enseguida.
Qué manera de esforzarte. Tu abuelita estaría orgullosa.
Mi abuelita jamás debe enterarse.
¿Le darás mi artículo al profesor Hawking?
No, mi querido muchacho.
De acuerdo.
Lo que sigue...
este es un disfraz de sirvienta francesa sexy...
que compré para Bernadette.
Pensé que podía avivar el fuego...
y lograr que limpiara mi habitación al mismo tiempo...
pero estaba equivocado, y muy equivocado.
¿Y quieres que lo devuelva por ti?
No, no, no, mon petit cherie.
¿Qué se quedan mirando todos?
¿Nunca vieron a un hombre intentando reunirse con Stephen Hawking?
- Hola. - Hola.
No es sábado a la noche. ¿Por qué estás lavando ropa?
Esta no es mi ropa.
Vaya, ¿esto es de Amy?
Parecen de mujerzuela, bien por ella.
Esos son de Howard.
¿Por qué estás lavando...
las bragas de hombre de Howard?
Porque si no lo hago...
no le dará mi artículo a Stephen Hawking.
- Es un científico famoso. - Sí, sí...
lo conozco, es el tipo en silla de ruedas que inventó el tiempo.
Bastante cerca.
No entiendo, ¿por qué Howard no sólo te presenta al tipo?
Porque me está castigando por ser un "imbécil condescendiente".
Tú no crees que soy condescendiente, ¿cierto?
Bueno, medio que...
Lo siento, condescendiente significa...
Sé lo que significa.
Y sí, te encanta corregir a la gente y hacerlos sentir mal.
Au contraire.
Cuando corrijo a la gente intento hacerlos sentir mejor.
Tú deberías saberlo, lo hago contigo más que con cualquiera.
Vamos, lo haces para sentirte superior.
Veo el brillo en tus ojos cuando alguien dice "qué" en vez de "quién"...
o cree que la luna es un planeta.
O cree que Don Quijote es un libro sobre un burro llamado Jote.
¿Lo ves? Ahí está, ahí está el brillo.
Bueno, no puedo evitarlo. Es un brillo involuntario.
¿Qué quieres que te diga, Sheldon?
Quiero que me digas que Howard está siendo malvado conmigo sin razones.
Bien, Howard está siendo malvado contigo sin razones.
Lo sabía.
- ¿Qué sucede? - Cada vez que me quedo a dormir...
tu madre me da una palmada en el trasero y dice "ve por él".
No es su culpa. Está con una terapia de reemplazo de hormonas.
La pone increíblemente cachonda.
Mira esto, logré que Sheldon se pusiera el disfraz de sirvienta francesa.
Dios mío, eso es terrible.
Oye, te lo di a ti primero, aguántatelo.
¿Por qué haces eso?
- Lo estás tratando mal. - Él siempre me trata mal.
Ya has visto como se burla de mí por no tener un doctorado.
Si no quieres que se burlen por eso...
obtén un doctorado.
Yo tengo uno, son geniales.
Por favor, el tipo me atormenta.
Simplemente le doy un poco de su propia medicina.
No es lo mismo.
Sheldon no se da cuenta cuando es grosero...
porque la parte de su cerebro que debería saberlo...
está siendo abusada por el resto de su cerebro.
Está bien, sólo lo voy a hacer un par de cosas y me detendré.
No, tienes que detenerte ahora.
Bernadette, te recuerdo que...
prometiste llevarme a comprar un vestido mañana.
¡Diablos!
¡Lo siento, no puedo ir!
¡Pero Sheldon te acompañará!
Y eso será lo último que le harás hacer.
¡Sheldon!
Necesito tu ayuda.
¿Qué sucede ahora, Sra. Wolowitz?
Es este vestido.
Cuando meto adentro la parte de adelante, se sale la de atrás.
Cuando pongo la de atrás, se sale la de adelante.
Es como tratar de mantener dos perros en una bañera.
¿Qué quiere que haga?
Vamos a tener que trabajar en equipo.
Entra, agarra un poco y comienza a meter para adentro.
No estoy seguro de cómo hacer esto.
Es fácil, haz como si estuvieras doblando una bolsa de dormir.
Las bolsas de dormir generalmente no sudan tanto, pero está bien.
Ahora sube el cierre.
Si la apretamos un poco más, se convertirá en un diamante.
Tienes razón. ¿A quién quiero engañar?
Deberías haberme visto cuando era joven, Sheldon.
Los muchachos hacían fila y me traían cajas de dulces.
¿Por qué tuve que comérmelos todos?
¿Me abrazas?
No soy el tipo de persona que le gusta abrazar...
Chicos, acabo de recordarlo.
Les traje un recuerdo de Hawking.
¿Qué son?
Engranajes y resortes de su silla de ruedas.
Genial, ¿verdad?
Vaya, es asombroso.
Hice unos pequeños ajustes al motor...
y cuando lo estaba rearmando...
no pude descifrar por mi vida dónde iban.
Lo hice.
Tuvimos que ir a tres tiendas de ropa...
pero finalmente encontramos un vestido que envuelva a tu madre.
Debería haberte enviado...
a lugar de los cobertores para autos en Altadena.
Tienen su forma archivada.
Muy gracioso.
Ahora, ¿podrías por favor mostrarle mi documento al profesor Hawking?
No sé...
Por todos los cielos.
Lavé tu ropa, hice que tus hebillas de cinturón sean a prueba de orina...
incluso me esguincé la muñeca...
ayudando a tu madre a levantar su busto.
De acuerdo, Sheldon, sólo hay una cosa más que quiero que hagas.
No te preocupes, es una fácil.
De acuerdo.
Hazme un halago.
Bien.
Tienes manos muy pequeñas.
No... sobre mi trabajo.
Quiero que me digas que soy bueno en lo que hago.
Obviamente eres bueno en lo que haces.
Bueno, ¿entonces por qué siempre me estás fastidiando?
Entiendo la confusión.
Jamás dije que no fueras bueno en lo que haces.
Es sólo que lo que haces no vale la pena hacerse.
Es mejor que todo lo que me ha dicho a mí. Lo tomaría y saldría corriendo.
Gracias, Sheldon.
¿Ahora sí le darás mi artículo a Hawking?
- Lo siento, no puedo. - ¿Qué, por qué no?
Se lo di hace tres días.
Estaba muy impresionado. Quiere conocerte.
De acuerdo, entonces.
Gracias, Howard.
Por favor, infórmale al profesor Hawking...
que estoy disponible cuando él lo disponga.
- Creí que estaría más emocionado. - Dale un segundo.
Profesor Hawking...
es un honor y un privilegio conocerlo, señor.
Lo sé.
Quiero agradecerle por tomarse el tiempo de recibirme.
El placer es mío.
Disfruté mucho leer su ensayo.
Obviamente tiene una mente brillante.
Lo sé.
Su tesis de que el Bosón de Higgs es un agujero negro...
acelerando hacia atrás en el tiempo me fascinó.
Gracias. La idea simplemente me llegó una mañana, en la ducha.
Qué bien. Lástima que sea incorrecto.
¿Qué quiere decir con incorrecto?
Cometió un error aritmético en la página dos.
Fue una gran metida de pata.
No, no... eso no puede ser cierto.
Yo no comento errores aritméticos.
¿Quiere decir que yo sí los cometo?
No, no, por supuesto que no.
Sólo, estaba pensando...
¡Santo cielo! Metí la pata...
y se lo di a Stephen Hawking.
Genial, otro que se desmaya.
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