Bien, ahora, sosteniendo los laterales del hogar en posición...
coloque la repisa de montaje en las pestañas superiores.
Mira eso, construí una chimenea con mis propias manos.
Eres muy masculino.
Vaya, me corté con papel.
Por supuesto que sí. Tus manos son más tiernas que carne de ternera.
Antes que me olvide, el sábado a la noche tengo planeado...
una partida de Calabozos y Dragones con los chicos.
¿De veras? ¿Así es como vas a pasar tu sábado a la noche?
Vamos, ya casi no tengo oportunidades de jugar.
Pobrecito. Tener una novia de verdad que tiene sexo contigo...
¿interfiere con tus juegos de mesa?
Un poquito, sí.
¡Genial! Siempre quise jugar Calabozos y Dragones.
Lo siento, debería haber mencionado esto antes.
No estás invitada.
¿Por qué no?
Amy, de vez en cuando, nosotros, los hombres...
necesitamos liberarnos de los grilletes de la urbanidad...
y ponernos en contacto con nuestro primitivo yo animal.
¿Tirando dados y jugando a fantasías con figuritas?
Sí, como un montón de salvajes.
¿El sábado a la noche?
Pero estuve trabajando toda la semana. Esa iba a ser nuestra noche.
Pero tengo que ir. Jugamos como grupo.
Si no voy, todos te culparán a ti.
Todos dirán, "Bernadette arruinó todo. Ella es lo peor".
Así que, ¿lo ves?
Tengo que jugar a Calabozos y Dragones...
para salvar el matrimonio.
Eres un idiota.
Soy tu idiota.
Para siempre.
Oye, escucha, sé que hablamos de ir a comer algo en Silver Lake...
y luego ver las luces de Navidad en el Parque Griffith...
pero Leonard está organizando un gran juego de C y D en su casa.
¡El sábado a la noche acaba de pasar de locura a épico!
♪ Todo nuestro Universo estaba en un estado denso y caliente ♪
♪ Entonces, hace unos 14 billones de años, la expansión comenzó. ¡Espera! ♪
♪ La Tierra empezó a enfriarse, los artrópodos empezaron a babear ♪
♪ Los Neandertales desarrollaron herramientas ♪
♪ Construimos la Muralla ¡Construimos las pirámides! ♪
♪ Matemáticas, Ciencia, Historia, desvelando el misterio ♪
♪ De que todo empezó con el Big Bang ¡Bang! ♪
Bien, Sheldon, para empezar nuestra aventura...
tienes que abrir este regalito de Navidad que tengo para ti.
¿Un regalo de Navidad?
Sabes bien que no disfruto la Navidad.
¿Qué tiene de malo la Navidad?
¿Por dónde empiezo?
Árboles dentro de la casa.
El uso excesivo de las palabras "eto" y "aqueio".
Y la absurda costumbre de un calcetín.
Todos saben que los calcetines van en pares.
¿Quién usa una sola media?
¿Un pirata con pata de palo?
De hecho, eso ayuda, gracias.
¿Podrías sólo mirar adentro?
Un pergamino. Me gustan los pergaminos.
Son mi tercer método favorito para transmitir la palabra escrita.
Después de las tablas de piedra y las publicidades aéreas.
"Todos ustedes han sido convocados...
para unirse a una emocionante aventura de Calabozos y Dragones.
Su hazaña comienza en una septentrional aldea secreta de elfos...
quienes han sido masacrados."
Me gusta cómo viene esto.
"Su tarea es rescatar al líder de los elfos de un calabozo de ogros."
Vaya, ese es un emocionante giro de eventos.
"El nombre de ese líder es: Papá Noel."
¡No, no, no!
En realidad es "Jo, jo, jo", pero ya le agarrarás la mano.
Pensé que sería divertido hacer una aventura con un tema festivo.
¿Divertido?
Mezclar Calabozos y Dragones con Navidad es como...
hacer un sándwich de jalea de uva, la jalea de mejor sabor...
con jalea de petróleo, la jalea de peor sabor.
Bien, aquí vamos.
"Se encuentran en los humeantes restos de la aldea de Papá Noel.
Sin duda, ha habido una gran batalla."
Viejo, el primer monstruo al que vea...
me acercaré sigiloso por detrás, sacaré mi varita...
y dispararé mi magia por todo su trasero.
¿Te oyes a ti mismo cuando dices esas cosas?
Bien, hay huellas de orcos...
y un rastro de bastones de caramelo rotos en la nieve.
Sheldon, ¿qué haces?
Muestro mi desprecio...
por tu cruel plan de meterme la alegría navideña por la garganta...
haciendo un gesto que dice: "¡Escuchen a este tipo!"
Bien. Howard, ¿qué haces?
Sigo las huellas de los ogros...
buscando puertas secretas a lo largo del camino.
Y descubres una puerta secreta que lleva a un pasillo oscuro.
Bien, chicos, hagamos un plan, hechiceros atrás, guerreros al frente...
No, al diablo con eso, voy a entrar.
¡Aguanta, Papá Noel, voy por ti!
Bien, te topas con una habitación llena de armas...
pisas un alambre conectado a una trampa...
un cañón te vuela la cabeza, mueres, quedas fuera del juego.
Pero... ¿un cañón?
¿Realmente estoy fuera del juego?
Suertudo.
Bien, sigamos.
Esperen, ¿nadie tiene una vara de resurrección?
Porque si alguien tiene una, realmente la necesito.
Entren aquí con su vara y dénmela.
Bien, tienes que decir estas cosas en tu cabeza...
antes de decirlas en voz alta.
Hola, chicos. No quiero interrumpir su jueguito...
pero pensé que les gustaría ver lo que se están perdiendo.
Entonces...
¿Bernardette?
Bernardette tiene puestos zapatos de leopardo...
y un "pechosísimo" vestido rojo de Para Siempre 21.
Y Amy, mostrando todos sus tobillos.
Y un vestido que asumo es de Para Siempre 63.
Y yo...
llevo puesto un vestidito que me salvó de...
dos multas por exceso de velocidad y de actuar como jurado.
Sé que intentan demostrar un punto retórico, pero no sé qué es.
Nos vemos, chicos. Vamos a tomar algo.
Esperen, ¿puedo ir con ustedes? Mi personaje murió.
Disculpa, Raj, es noche de chicas.
Quizás en otra ocasión.
Bien.
Ven.
¡Noche de chicas, noche de chicas!
¿Cómo no se da cuenta de eso?
Entonces, ¿cuál el plan?
¿Vamos a darles una lección a nuestros muchachos...
emborrachándonos horriblemente...
tentando a hombres extraños hacia el baño...
y convirtiendo el cubículo en un santuario de los sentidos?
- ¡No! - ¡No!
Cielos, ¿ahora quién es "Para Siempre 63"?
¿Podría ser otra botella de champaña para la mesa?
No se preocupen.
Yo invito.
- Gracias. - ¡Vaya!
Deberías venir más seguido a la noche de chicas.
Y no solamente porque si no estuvieras aquí, esto sería una lata de cerveza.
Un placer, nada me complace más que la oportunidad de consentir a una dama.
Sólo pregúntenle a mi perra.
Mi veterinario dice que si le doy más foie gras, morirá de gota.
Oigan, ayudemos a Raj a conocer una chica esta noche.
- No, no, no, estoy bien. - Esperen, ¿estamos hablando...
de algo de una noche, o queremos meterlo en una relación?
¡Consigámosle sexo!
Paren. Están arruinando la noche de chicas.
Raj, eres un buen tipo, estás en un bar lleno de mujeres solteras...
- ...déjanos ayudarte. - Sí, eres un buen partido.
Sé que eres tímido, pero eso no significa que...
no deberías tener a alguien maravilloso en tu vida.
Es muy dulce de tu parte. Pero, ¿qué pueden hacer para ayudar?
Vamos a curiosear, ver si podemos encontrar una chica simpática...
y luego presentarlos.
Bueno.
Bien, algunas cosas.
No les digan que vengo de una familia adinerada.
Quiero que me amen por mí mismo.
Tienen que ser increíblemente atractivas.
Como nueves o dieces.
¿Nueves o dieces?
Bueno, un ocho es aceptable...
si está dispuesta a traer a otro ocho al hidromasaje.
A fin de cuentas, aceptarás a cualquier mujer que te consigamos, ¿está claro?
En un santiamén.
No recuerdo que hayas comprado estas miniaturas en mi tienda.
Sí, las compré en Amazon.
Claro. Entiendo.
¿Por qué apoyar a un amigo cuando puedes apoyar...
a un conglomerado multinacional que está aplastando la vida de ese amigo?
Lo sé, pero cuando compro por internet, puedo hacerlo desde el baño.
¿Has visto mi tienda? El lugar entero es un baño.
¿Podemos seguir con esto, por favor?
Sí, lo siento. Llegaron al final del túnel y encontraron...
un gran busto. ¿Qué haces?
Y, Howard, no digas, "Toco los grandes bustos".
Discúlpame, soy un hombre casado ahora.
No iba a decir nada tan infantil.
- Genial. ¿Qué haces? - Camino hacia el gran busto...
entierro mi cara en él y hago...
Yo abro el cofre.
Está cerrado, pero de repente la puerta detrás de ti se cierra de golpe...
y ahora los muros de la habitación comienzan a cerrarse.
Eso no es bueno. Ambos, mi personaje y yo, tenemos claustrofobia.
Aparecen letras brillantes en el cofre en las que se lee...
"Si aplastado hasta la muerte no deseas ser...
canta a Svaty Vaclav y su victoria."
- ¿Quién diablos es Svaty Vaclav? - Los muros se cierran.
Cielos, lugar feliz, lugar feliz.
Espera, Svaty Vaclav fue el Duque de Bohemia.
¡Están a 10 segundos de ser aplastados!
- Nueve, ocho... - ¿Qué se supone que hagamos?
- ...siete, seis... - Espera, espera.
Svaty Vaclav es mejor conocido como el Buen Rey Wenceslao...
de los amados Villancicos Navideños Victorianos.
Nunca los escuché. Debe ser los únicos villancicos no escritos por un judío.
- ...tres, dos... - ¡Alguien cante la maldita canción!
♪ El Buen Rey Wenceslao se asomó en la celebración de Stephen ♪
♪ Cuando la nieve caía alrededor profunda, quebradiza y constante ♪
Los muros se mueven más lento.
♪ La luna brillaba mucho esa noche a pesar de que la helada era cruel ♪
♪ Cuando el pobre hombre entró juntando combustible para el invierno ♪
¡Los muros se detuvieron! ¡Están a salvo!
Eso fue asombroso, Sheldon.
- ¿Cómo conocías eso? - Fue sencillo.
Combiné los bien conocidos hechos históricos sobre Bohemia...
con el recuerdo de mis abuelos, Mee-Maw and Pop-Pop...
cantando villancicos navideños, mientras me sentaba frente al fuego...
e intentaba construir un acelerador de partículas de alta energía con Legos.
Bien, seguimos con nuestra búsqueda.
Espera. Todavía quedan cuatro versos más.
No cantas una canción sin terminarla.
♪ Aquí, paje, quédate a mi lado Si lo sabes, dilo ♪
♪ Allí campesino, ¿quién es él? ¿Dónde y qué es su morada? ♪
♪ La luna brillaba mucho esa noche, a pesar de la helada ♪
- Parece que lo está haciendo muy bien. - Por supuesto que sí.
Miren, la chica acaba de ser abandonada por su novio.
Está furiosa, borracha...
y su película favorita es Slumdog Millionaire. Digo...
Es una fruta madura a punto de caer.
Aquí viene.
- Así que, ¿cómo te fue? - Genial.
La invité un par de tragos, y me dio su dirección de e-mail.
"Jennifer@ni-aunque-fueras-el-último- tipo-del-planeta. perdedor"
¿Qué?
Lo siento, Raj.
¿Por qué no puedo encontrar a alguien?
Soy inteligente, tengo un trabajo genial y mi tez naturalmente bronceada...
me permite usar amarillo mostaza de la manera que muchos no pueden.
Cariño, no eres tú, son ellas.
No, no lo es.
Era demasiado hermosa para mí.
- ¿Por qué dices eso? - Es verdad.
Siempre me atraen las mujeres que no puedo tener. Lo hago todo el tiempo.
Hice lo mismo con ustedes dos.
¿Ellas dos? No lo entiendo.
Bueno, hubo un tiempo que sentí algo por Penny...
y pensé que ella también conmigo...
porque se emborrachó, se desnudó y se metió en la cama conmigo.
Pero aparentemente malinterpreté esas señales.
¿Y también te gustaba Bernadette?
Eso fue antes que Penny.
Tengo la regla de enamorarme de la novia de sólo uno de mis amigos a la vez.
Soy muy anticuado en ese sentido.
Así que, en algún punto, probablemente también sentiste algo por mí.
No, en realidad no.
Vamos, Raj, ¿ni siquiera un poco?
No que yo recuerde.
Piensa mejor.
No.
Supongo que el corazón quiere lo que el corazón quiere.
O en este caso, no quiere. Digo, para nada.
¿Qué?
♪ Ustedes que bendicen a los pobres serán a su vez bendecidos ♪
¿Listo?
Creo que la palabra que buscas es "bravo".
Bien, salen de la habitación y se encuentran...
frente a un charco hecho de hombres de nieve derretidos.
¿Hombres de nieve derretidos?
¿Hay zanahorias y trozos de carbón en el agua?
No sé. ¿Cuál es la diferencia?
Es un juego de imaginación, Leonard.
Describe la imagen.
Bien. Salen de la habitación y se encuentran frente a...
un charco hecho de hombres de nieve derretidos.
Hay zanahorias y pedazos de carbón en el agua.
¿Qué pasó con los sombreros y las pipas de maíz?
También los ves.
Es como si de verdad estuviese ahí.
Tengo que decirles, esta es la Navidad más divertida que he tenido...
desde que mi terapeuta cambió mi medicación para la ansiedad...
y dejé de preocuparme de la sangre en mis heces.
Buena historia.
¿Qué estás bebiendo? ¿Un poco de ponche de huevo?
Sí. ¿Qué, hay algún problema?
No, es lindo verte disfrutar de una bebida navideña.
Muy festivo.
¿Desde cuándo el ponche de huevo es una bebida navideña?
Los huevos están disponibles durante todo el año.
Soy conocido por disfrutar de esta bebida junto a los charcos.
Vamos, Sheldon.
Conoces todas las historias de Navidad, y los villancicos...
tienes un bigote de ponche huevo ahí.
Admítelo.
Te estás contagiando con el espíritu Yule.
No seas tonto.
La Navidad es un montón de tonterías creadas por la industria del oropel.
¿Por qué es tan importante para ti?
Honestamente, porque tuve bastantes navidades de porquería de niño...
y estoy cansado de que tú le quites la alegría ahora.
¿Por qué fueron tan malas?
Crecí en una casa llena de académicos locos.
En vez de dejarle a Papá Noel leche y galletas...
teníamos que dejarle un trabajo de investigación.
Y a la mañana siguiente, sabías que había estado ahí...
porque tu trabajo había sido calificado.
No me sorprende que adores las navidades. Eso suena increíble.
No era increíble.
Obtuve un 6 cuatro años seguidos.
Sí, conozco tu trabajo.
Un 6 era tu regalo.
Amy, de verdad lo siento.
No fue mi intención molestarte.
Está bien.
Estoy acostumbrada a ser la chica a la que nunca miran dos veces.
No tuve mi primer beso hasta los 22...
y el tipo sólo lo hizo para que le devolviera su insulina.
A veces el páncreas quiere lo que el páncreas quiere.
Olvídalo. No espero que ustedes lo entiendan.
Yo lo entiendo.
En séptimo grado, jugué a la botella y me tocó con Alina Shankar.
Dijo que si me acercaba a ella, rompería la botella y me cortaría.
¿Crees que eso es malo?
En la universidad, me desmayé en una fiesta de fraternidad...
y desperté con más ropa puesta.
A veces me siento tan solo...
que me siento en mi mano izquierda hasta que se duerme...
entonces la pongo en mi mano derecha...
y pretendo que me sujeto de las manos con otra persona.
Yo también lo hago.
A veces la mano izquierda intenta manosearme un poco...
y la dejo.
Se siente bien hablar con alguien...
que entiende lo que se siente estar solo.
Lo es, ¿cierto?
Pero ya no estás sola. Ahora tienes a Sheldon.
Es cierto.
Y no te preocupes, algún día tu también tendrás a alguien.
Gracias.
Espero que sea la mitad de encantadora e increíble de lo que eres tú.
Gracias, Rajesh.
Me desea, ya me siento bien. Podemos irnos.
- Maldición. - ¿Qué?
Ahora que sé que no le agrado...
como que me gusta.
Muy bien.
Creo que resolví el código para bajar el puente levadizo.
Muy bien. Hagámoslo.
El puente está bajando.
Mi túnel carpiano me está doliendo.
¡Usa tu dolor para seguir tocando!
¡Lo lograron! Bajó el puente.
Cruzan el abismo y se encuentran en un pequeño calabozo.
Y en el rincón, encadenado a una pared...
ven a un Papá Noel golpeado y sangrando.
Él dice "jo-jo-ayudénme".
¡Sí! ¡Encontramos a Papá Noel! ¡Salvamos la Navidad!
Nunca le digan a mi madre que dije eso.
Saco mi llave esqueleto y corro hacia Papá Noel para desencadenarlo.
Pero primero, lanzo un hechizo de parálisis a Stuart y Howard.
- ¿Qué haces? - No puedes hablar. Estás paralizado.
Me acerco a la gran y gorda cara de Papá Noel y digo: "Bien, bien, bien...
risueño y querido San Nicolás, nos encontramos de nuevo".
Creo que la última vez que hablamos fue en el centro comercial Babybrook...
en Galveston, Texas, cuando tenía cinco años, ¿no es así?
De acuerdo.
Mi madre me arrastró hasta ahí y me tiró encima de tu falda...
y me preguntaste qué quería para Navidad.
Y te dije a mi Pop-pop...
porque ese fue el año que murió mi abuelo.
Lo extrañaba y quería que volviera.
Es raro, ¿no?
Mi Pop-pop fue el único en mi familia que me alentó con la ciencia.
Pero no lo trajiste de vuelta, ¿no?
En su lugar, me trajiste maderitas para armar.
Bueno, puedes construir muchas cosas geniales con eso...
pero mi Pop-pop no es una de esas.
Y ahora estás aquí, pidiéndome algo...
que te salve.
Bueno, lo siento Sr. Noel, pero hoy no es tu día.
Te voy a dejar aquí a que te pudras...
y espero que los ogros se den un festín con tus huesos.
Agarro la llave esqueleto y la tiro en el precipicio...
y al salir le doy a Papá Noel...
¡una repentina patada en su panzota llena de jalea!
De acuerdo.
Entonces, Wolowitz y Stuart están paralizados...
Papá Noel está muerto y yo elegí esto...
en vez de tener sexo con mi novia.
¿Papá Noel?
Hola, Sheldon.
Deberías estar dormido.
Bueno, no deberías tener campanitas en tus botas.
He estado queriendo hablar contigo.
Lamento haberte defraudado cuando eras chico.
Puedo hacer muchas cosas mágicas...
pero lamentablemente traer a tu Pop-pop de vuelta...
no es una de ellas.
Lo entiendo.
Pero tengo algo especial para ti.
Cierra los ojos.
Espero que sea un tren.
Es mejor que un tren.
¿Dos trenes?
Mejor.
Me van a dar tres trenes.
Muy bien, ábrelos.
¡Esto es por dejarme en el calabozo para que me coman vivo los ogros!
Espera, espera un poco. En mi defensa...
¡Jo, jo, jo, grandísimo tonto!
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