¡T-menos 60 segundos!
¡Todo se reduce a esto!
Siento mariposas.
No te me ablandes, Hofstadter.
Te arrancaré esos anteojos de una bofetada.
- ¿Qué está pasando? - Hola.
Estamos a punto de comprar entradas para la Comic-Con.
¡T-menos 45 segundos!
Se venden increíblemente rápido, pero mientras que uno de nosotros entre...
¡Dios Santo, este no es momento de coquetear! ¡Mantén tus pantalones!
Es demasiada rareza para antes del café.
¡T-menos 30 segundos!
Tengo tantas ganas de ir al baño.
¡Todos los años lo mismo! ¡Ya te lo dije, usa un pañal!
¡Y yo ya te dije que me provoca sarpullido!
¡15 segundos!
¡Aquí viene! ¡Aquí viene!
¡Aquí viene!
Cinco, cuatro, tres, dos, uno.
Está habilitado. ¡Vamos, vamos, vamos, vamos, vamos!
¡¿Alguien entró?!
- ¡No! - ¡Aún no! ¡No!
¡No dejen de actualizar sus pantallas!
Actualizar. Actualizar. Actualizar.
Actualizar. Actualizar.
Actualizar. Actualizar. Actualizar.
Sí, esto no será suficiente café.
Actualizar. Actualizar. Actualizar.
♪ Todo nuestro Universo estaba en un estado denso y caliente ♪
♪ Entonces, hace unos 14 billones de años, la expansión comenzó. ¡Espera! ♪
♪ La Tierra empezó a enfriarse, los artrópodos empezaron a babear ♪
♪ Los Neandertales desarrollaron herramientas ♪
♪ Construimos la Muralla ¡Construimos las pirámides! ♪
♪ Matemáticas, Ciencia, Historia, desvelando el misterio ♪
♪ De que todo empezó con un Big Bang ¡Bang! ♪
Actualizar. Actualizar. Actualizar.
Actualizar. Actualizar.
Actualizar.
¡Ya pasaron diez minutos! Nos quedamos sin tiempo.
¿Para ser cool? Sí.
¡Lo logré! ¡Lo logré! ¡Estoy en la cola de espera!
Y algunos dicen que los bomberos son los verdaderos héroes.
¿En qué posición estás en la cola?
- Quince... - ¡Genial!
- ...mil doscientos once. - ¡Maldición!
- Y sólo quedan para Jueves y Domingo. - ¿En serio?
Ya no quedan para el Jueves, sólo para el Domingo.
¡El Domingo es lo peor!
Todo el mundo se está yendo, la mayoría de las charlas ya terminaron...
y las únicas remeras que quedan son chicas o extra-extra grandes.
Ya no quedan para el Domingo.
¡El Domingo no! ¡Me encanta el Domingo!
Entonces, ¿eso es todo? ¿Ya se acabaron todas las entradas?
Sí.
No puedo creer que no vayamos a ir.
No hay problema.
Sabes, siempre queda la Wonder-Con de Anaheim, ¿no?
Es... Es igual de bueno.
Discúlpenme.
Chicos, esto es muy triste.
Y en una forma diferente a como hace 20 minutos.
No puedo creer que hayamos gastado todo ese tiempo en los disfraces de Hulk.
¿Qué? ¿Todos iban a ir disfrazados de Hulk?
No del mismo Hulk.
Ferrigno, Bana, Norton y Ruffalo.
Hubiéramos sido las furiosas bellezas verdes del baile de máscaras.
- Sí. - Sí.
Y volvimos al primer tipo de tristeza.
Caballeros, tengo la solución a nuestro problema con la Comic-Con.
No los necesitamos.
Voy a comenzar mi propia convención.
Sheldon, sólo compra entradas de reventa con nosotros.
Ya te lo dije. Comprar entradas de reventa va en contra de las reglas.
Si te atrapan, te prohíben la entrada a las Comic-Con para siempre.
Para siempre, Leonard.
Te sentirás muy tonto cuando tengamos 80 años...
y tengas que llevarme hasta allí y esperar en el coche durante tres días.
Haz lo que quieras. Nosotros compraremos entradas de reventa.
Ya encontré un tipo en internet dispuesto a venderlas.
¿Cómo sabes que no es una operación encubierta de la policía de Comic-Con?
De la misma forma que sé que la gente del televisor no puede verme.
Sheldon, sólo ven con nosotros. No harás tu propia convención.
Sabes, hubo una época en que la Comic-Con no existía siquiera...
hasta que un soñador solitario, con una visión única, lo hizo posible.
Y, recuerda mis palabras... voy a plagiar a ese tipo.
Sí, estoy comenzando mi propia convención de historietas...
y pensé que su cliente, Robert Downey Jr...
sería perfecto para aparecer en nuestro primer panel.
Bueno, ¿por qué dice que "no"? Ni siquiera le ha preguntado todavía.
Sabe, discúlpeme, pero yo soporté Iron Man 2.
Creo que me debe dos horas de su tiempo.
Me colgaron el teléfono.
POSIBLES PRESENTADORES PARA LA SHELDON-CON
¿Les dijiste que harás tu convención en una pastelería...
y que cada panelista recibe una porción gratis de pastel?
Ni siquiera llegué a esa parte.
Mira, incluso tu amigo Wil Wheaton piensa que es una pérdida de tiempo.
No es verdad. Wil cree que es una idea grandiosa.
Sólo estaba preocupado de no ser una celebridad tan importante...
como para encabezar tan maravilloso evento.
Además, es el mismo día en que lava su barba.
Sheldon, amigo, es sólo que no creo que puedas lograrlo.
Eso no lo sabes.
Aún tengo un montón de pistas sólidas en esta lista.
- Buena suerte. - No, espera.
Necesito que tú llames a Stan Lee, Leonard Nimoy...
y a Bill Nye el Chico Ciencia...
porque legalmente no lo tengo permitido.
Y también a Carrie Fisher, sabes...
porque escuché que puede estar bastante loca.
No puedo creer que Leonard esté gastando cientos de dólares...
en entradas de reventa.
La semana pasada gastaste lo mismo en un pequeño vestido.
Sí, pero con esas entradas sólo entra al Comic-Con.
Ese vestido me hace entrar donde quiera.
Esas entradas estaban muy caras.
Tuve que darle a Howie un adelanto de su mensualidad.
Ahora nunca va a guardar sus juguetes.
¿Por qué no pueden hacer algo sensato como Sheldon...
y comenzar su propia convención de historietas?
Además, ¿quién quiere arrojarme por esa ventana?
Mientras ellos actúan como adolescentes, podríamos hacer algo de adultos.
¿Como ir a un museo, por ejemplo?
Sí, como ir al museo, pero cualquier otra cosa.
Ya sé. Hay un lindo hotel no muy lejos de aquí...
donde sirven el té de la tarde.
Té de la tarde, qué sofisticadas.
De acuerdo, si vamos a ser elegantes...
probablemente debería ponerme ropa interior limpia.
¡Vaya, vaya! Mira quien tiene ropa interior limpia.
No, vamos a parar en una tienda en el camino.
Oigan, ya que Sheldon no va a ir al Comic-Con...
tal vez podríamos encontrar un trío genial para disfrazarnos.
¿Por qué no vamos como los Cuatro Fantásticos...
y le decimos a la gente que la Chica Invisible está con nosotros?
Creía que nuestros días de fingir estar con mujeres ficticias habían terminado.
Caballeros, estoy a un paso de confirmar a un gran invitado para mi convención.
¿Acaso ese paso incluye cloroformo y cinta adhesiva?
No creo que eso sea necesario para el Sr. James Earl Jones.
Ya me escucharon.
La voz de Darth Vader, el padre de El Rey León...
y para que sepan, el tipo que dice, "Esto es CNN".
Que también suena como Darth Vader.
¿Cómo vas a conseguir a James Earl Jones?
Simple. Hoy más temprano, tweeteó que tenía ganas...
de ir a cenar a su restaurante favorito de sushi.
Busqué en Google una entrevista que dio hace cuatro años...
que se llevó a cabo en su restaurante favorito de sushi.
Ahí es donde va a estar, y ahí es donde voy, y...
Y ahí es donde Darth Vader va a arrojarte salsa de soja en la cabeza.
Sheldon, no me importa si compras entradas de reventa con nosotros o no...
pero, por favor, no seas raro y vayas a acosar a ese pobre hombre.
Vas a meterte en problemas.
Ustedes son los que van a meterse en problemas.
Están comprando entradas intransferibles.
Y a un extraño, nada menos.
No sólo pueden prohibirles la entrada al Comic-Con...
si los atrapan, pueden iniciarles un cargo por robo menor.
Piénselo, mientras voy a alertar a James Earl Jones...
sobre el peligro de anunciar su ubicación en Twitter.
Tiene suerte esta vez. Está lleno de fenómenos ahí afuera.
Olvidé mis llaves.
De acuerdo, genial. Adiós.
Nuestro amable revendedor dice que está llegando tarde.
¿Suena como un criminal?
¿A qué te refieres?
No sé, dijo cosas como...
"vosotros, muchachos", o "oigan esto, ¿vieron?"...
Sí, está llegando tarde porque viene de 1940.
Sólo digo que no sabemos quién es este tipo.
¿Y si quiere robarnos el dinero o nuestros riñones...
o hacerse un traje con nuestra piel?
¿Por qué alguien querría hacerse ropa con tu piel?
No lo sé. ¿Tal vez porque...
en colores oscuros no se notan las manchas?
Ahora me haces pensar si no deberíamos habernos encontrado en un lugar neutral.
¿Por qué crees que le dije que venga a tu casa?
Hay muchos niños aquí.
No puedo creer que pensábamos que esto nos haría sentir adultas.
No puedo creer que el mesero pensó que soy tu hija.
La última vez que me vestí elegantemente para tomar té tenía cinco años.
Sólo yo, mi osito de peluche, mi muñeca y mi hámster.
- Qué lindo. - Lo fue.
Hasta que mi hámster se comió a todos sus bebés.
Dejó de ser lindo muy rápido.
- ¿Deberíamos irnos? - Hay un bar en el lobby.
Podría ir a toma algo.
Bebiendo a la tarde, como su mamá.
Déjame adivinar.
Te gusta Star Wars.
Sabes, he estado en otras películas.
Pero esas no te importan, ¿no?
Tengo una sola cosa para decirles a las personas como tú.
¡A mí también me gusta Star Wars!
¿Quieres sentarte conmigo?
Gracias.
Mi amigo Leonard dijo que si lo molestaba mientras comía...
usted pensaría que soy un acosador espeluznante.
Bueno...
tu amigo Leonard suena como un pusilánime.
Lo es, Sr. Earl Jones, lo es.
Bueno, estoy en un foro sobre la Comic-Con...
y hay un post de alguien que dice...
que lo atraparon usando la placa de otra persona...
y Sheldon tenía razón, fue acusado de hurto.
Muchachos, si voy a la cárcel vestido como la Antorcha Humana...
puede que dé un mal mensaje.
Tal vez esto no es una buena idea.
Puedo escribirle al tipo y decirle que cambiamos de opinión.
- Hazlo. - Bueno.
Oficialmente no vamos a la Comic-Con.
- Esperen. Siempre hacemos esto. - ¿Hacemos qué?
Acobardarnos. Tenemos tanto miedo de meternos en problemas...
que nunca hacemos nada malo.
Es porque somos los tipos buenos.
Hasta Batman rompe las reglas.
Sabes que tengo conflictos con Batman.
Yo digo que esta vez, en vez de acobardarnos, ¡seamos malos!
Bueno, seré malo. Pero sólo...
si haces un juramento de meñique que tu también lo serás.
Howard, ¿estás con nosotros?
No hace falta. Siempre rompo las reglas.
- Menciona una vez. - Anoche.
Tomé mi digestivo directamente de la botella.
¿Qué hay con la copita que te dan?
Sí.
¿Qué hay con ella?
- ¿Tú también estás impresionado? - Un poco.
Sí, yo también.
Sabes, cuando leí por primera vez el libreto de El Imperio Contraataca...
y Darth Vader le dijo a Luke que era su padre...
estaba seguro que estaba mintiendo.
¡Yo también! Pero no mentía, ¿no?
¡No mentía! ¡Cuán perturbante es eso!
Muy perturbante.
¿Qué te parece si salimos a divertirnos?
Mi esposa está en Nueva York y yo tengo un cheque por regalías de El Rey León...
haciéndome un agujero en el bolsillo.
Entonces, el té de la tarde fue un fiasco.
Lo positivo, es que todas las niñas de seis años envidiaban mi tiara.
No voy a mentir. Se sintió bien.
Déjenme preguntarles algo, ¿cuándo empezaron a sentirse adultas?
Porque no estoy segura de si me siento así.
Honestamente, pensaba que lo haría cuando me casara...
pero todavía siento como si estuviera fingiendo.
No ayuda el hecho que casi toda mi ropa la compro en la sección de niños.
Bueno, entonces soy una adulta, y el otro día vi a un anciano caerse...
y me reí.
Quiero decir, me reí fuerte.
Como a carcajadas.
Si hubiera estado consciente, me hubiera escuchado.
- Dios mío. - Ya sé.
Una de las pelotas de tenis se salió de su andador...
y rebotó en su cabeza. O sea...
Casi... casi me hago encima.
Supongo que tendrían que haber estado ahí.
Creo que las superé a ambas.
Imagínense intentar sentirse como una adulta...
cuando ni siquiera han estado con un hombre.
Espera, el sexo no te hace una adulta.
Sí. O tú serías la más vieja de todas.
¿De veras? ¿Así le hablas a tu madre?
Acaba de estacionar. Está subiendo.
Bien. Esto es emocionante.
- Lo es. Me siento vivo. - Sí.
¿Y qué si nos atrapan, a quién le importa?
- Nos expulsarán de la Comic-Con. - Quizás tenga que pagar una multa.
Qué tragedia. Seré un astronauta y un chico malo...
¿cómo harán las mujeres para mantenerse en sus pantalones?
Quizás aparezca cuando solicite la ciudadanía.
Mierda, ¿qué pasa si aparece cuando solicite la ciudadanía?
Me pregunto si tendremos que mencionarlo cuando solicitemos subvenciones.
Llegará aquí en cualquier momento, ¿qué haremos?
Ustedes son unas nenitas. Yo me encargo de esto.
Si cree que no estamos en casa se irá.
Pensé que eras un chico malo.
¡Mentí sobre el digestivo, siempre uso la copita!
¿Es cierto que, de niño, era tartamudo...
y fue prácticamente mudo hasta los ocho años?
Es cierto.
¿Es cierto que usaron equipos de buceo...
para crear la respiración de Darth Vader?
Es muy cierto.
¿Es cierto que hizo la carrera de medicina en la universidad...
y casi se recibe de médico?
Así es.
¡James!
Podría escuchar sus historias toda la noche.
A ver, en realidad, ¿qué es lo grandioso de ser un adulto?
Bueno, para empezar, estaríamos dividiendo esta cuenta en tres partes.
Hablo en serio. ¿Quién quiere hacer todas esas cosas?
Tener un seguro, pagar hipotecas...
dejar una de esas notitas cuando chocas un coche estacionado.
Te dije que había sido Penny.
Vamos, no fui yo. Cualquiera podría haberte arrancado el espejo...
o lo que sea que haya pasado.
Quizás los chicos tienen razón.
Quiero decir, pasamos toda la noche intentando ser maduras...
y fue bastante aburrido.
Seguro que se están divirtiendo más que nosotros.
Dios, me vendrían muy bien dos cucharas exactas de digestivo en este momento.
¡Oye, Los Ángeles!
¡Estoy en una rueda de la fortuna con Darth Vader!
¡Y es más agradable de lo que creen!
¡Es cierto!
♪ En la jungla, la imponente jungla ♪
♪ El león duerme esta noche ♪
♪ Es todo tuyo, Mufasa ♪
No entiendo qué estamos haciendo.
- ¿De quién es esta casa? - Carrie Fisher.
Y está un poco loca, así que prepárate para correr.
¡Ya no es gracioso, James!
¡Entonces por qué me estoy riendo!
Sheldon, este es el final perfecto para una noche perfecta.
Bien.
Sí, pero creo que podría haber terminado con el karaoke.
¿Qué era lo que intentabas preguntarme en el club de striptease?
¿Cuánto costaba que saliera de encima mío?
No. Algo de una convención.
¡Cierto! Bueno...
mis amigos y yo no pudimos ir a la Comic-Con este año...
e intentaba comenzar mi propia convención...
e iba a preguntarle si podría ser uno de los panelistas.
¿Por qué tú y tus amigos no vienen a la Comic-Con conmigo?
- ¿En serio? - Por supuesto.
Y San Diego está justo al otro lado de la frontera...
de mi ciudad favorita en toda la Tierra...
¡Tijuana!
¡Donde te llevaré de paseo todas las noches!
Entonces, Beau Bridges está sobre mis hombros...
y Jeff Bridges está sobre los hombros de Marlon Brando...
y recuerda, no teníamos permiso para estar en la piscina...
¡Oye! ¡Sheldon, despierta!
Y Angie Dickinson está a punto de soltarnos los perros...
y yo me meto bajo el agua y Marlon se mete bajo el agua...
y el agua se eleva como 60 cm e inunda todo su patio...
y los perros enloquecen y escapan corriendo como locos...
y luego nosotros salimos corriendo como locos...
¡Vaya! Qué manera de divertirnos.
Lo siento, ¿quién es Angie Dickinson?
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