Oye, ¿cómo van las cosas con tus padres?
No muy bien. Contrataron abogados de divorcio.
Sabes, hablando de abogados,
si alguna vez necesito un abogado,
yo no contrataría a la Mujer-Hulk.
¿Sabes qué? Eso casi tiene que ver con el tema.
Voy a decir, "buen trabajo, Sheldon".
Espera, ¿Mujer-Hulk es una abogada?
Sí, trabaja en un bufete de abogados en Nueva York.
Sí, pero ella es el único monstruo del bufete.
Entre tú, yo y la pared,
pero creo que fue contratada por discriminación positiva.
De todas formas, papá va a estar aquí en la ciudad,
así que no podré hacer la cena de Navidad este año.
Si no vas a ser el anfitrión de la cena de Navidad,
me encantaría serlo yo.
Incluso puedes traer a tu padre.
Eso estaría bien.
Siempre he querido hacer
una Navidad Victoriana tradicional.
Juegos de salón, pudín de ganso e higos...
Pudín inglés.
Te entusiasmas con el pudín,
y aquí viene un pastel con pasas en él.
No voy a ir.
Sí vas a ir.
¿Por qué me odias?
No te odio.
Te amo.
Bueno, puedes llamarlo amor,
pero tiene muchas uvas pasas adentro.
Amy, buena suerte haciendo que estos chicos se emocionen
sobre la cena con un tema.
Me rendí cuando a ninguno le importó mi Tom Hanks-Acción de Gracias.
Creo que una Navidad Victoriana suena bien.
- Estoy de acuerdo. - ¿Por qué no?
Yo también.
¡Ustedes apestan!
The Big Bang Theory 8x11 The Clean Room Infiltration
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¿Sabes cuál es la mejor parte de trabajar en el cuarto limpio?
Nada de alergias.
Mira esto.
Eso... eso es mucho oxígeno.
Deberíamos ir yendo a la casa de Amy.
¿Puedes creer que hubo un tiempo
en el que habríamos necesitado un despliegue
de gigantescos telescopios Cherenkov para detectar partículas cósmicas?
Y aquí estamos construyendo nuestro propio detector multi-cable
como un par de chicos malos.
Lo sé. Si aún fuéramos solteros,
estaríamos disfrutando ese trasero.
A las mujeres les encanta un hombre vestido como una bolsa de basura.
No.
¿Cómo demonios se metió una paloma?
- ¿Cerraste las puertas, verdad? - Pensé que lo hiciste tú.
¡¿Sabes el gran desastre que es esto?!
¡¿Te refieres a que este cuarto se supone que no debe tener polvo
y acabamos de dejar entrar una máquina de mierda voladora?!
¿Qué hacemos? ¿Deberíamos llamar a alguien?
¿Y decirles que hemos comprometido todo el equipo?
Solo saquémosla de aquí antes de que alguien se entere.
Bien, ¿cómo la atrapamos?
Bueno, qué si apagamos todas las luces
excepto una, así irá a esa.
¡No es una polilla!
No me grites.
No vas a obtener ninguna buena idea de mí
si estás gritando.
Bueno, ¡¿así que si me mantengo calmado,
obtendré más ideas geniales como, "Apaga las luces"?!
Genial, nos estamos volviendo el uno contra el otro.
¡Eso es justo lo que el pájaro quiere que hagamos!
Entonces, doctor Koothrappali, ¿un vuelo largo?
- 20 horas. - Eso es pesado.
No para nada. ¿Sabías que cuando haces un vuelo transcontinental
sin tu esposa, no rezas para que el avión se estrelle?
¿Puedes por favor hablar sobre cualquier otra cosa?
Perdóname.
¿Cómo están tú y Leonard?
Genial. Todo está bien.
- Veo que se han comprometido. - Sí, lo hicimos.
Déjenme contarles una historia.
¡Papá!
Lo siento.
Estoy seguro que no se van a llegar a odiar.
Hola, Leonard. ¿Qué pasa?
¿Qué? ¿Cómo pasó eso?
Sí, está bien.
Estaré ahí tan pronto como pueda.
Lo siento. Tengo que correr a la universidad.
¿Qué está pasando?
Ha habido un problema con nuestro experimento.
Un ave se metió en el cuarto limpio.
- ¿Quieres que vaya? - No.
Has tenido un largo viaje. Quédate aquí y relájate.
"Relájate". Es fácil para ti decirlo.
Tu mamá no está limpiando tu cuenta bancaria.
En 40 años, esa mujer nunca limpió nada.
¿Solo vas a dejarlo aquí?
- "Relájate", dice. - Sí. Adiós.
Sí, agradezco que me lleves...
¿Por qué lo apagaste?
Porque en los últimos diez minutos, Santa vino a la ciudad,
besó a mamá y atropelló a la abuela con un reno.
Tengo un tío alcohólico que hizo todas esas cosas.
Nadie canta canciones acerca de él.
Tal vez te gustaría más si pensaras en Santa como un superhéroe
y que su poder sea traer felicidad a los niños.
Mi tío también fue acusado de eso.
Resultó ser legal en Oklahoma.
Bueno, nuevo tema.
Vamos a hablar de los regalos.
¿Qué le compraste a Amy?
No vamos a intercambiar regalos.
Vamos, Sheldon, tienes que comprarle algo.
¿Por qué debería hacerlo?
Sabe que no me gusta la Navidad,
y aun así, cada año, me obliga a celebrarla.
No solo voy a esta estúpida cena en contra de mi voluntad.
En el árbol de Navidad había muérdago
y ella me besó bajo eso en público.
Como si fuéramos las estrellas de un show sexual de Tijuana.
Solo está emocionada por las fiestas.
Sí, no está tomando para nada en cuenta mis sentimientos.
Tal vez es tiempo de que le enseñe una lección.
¿Cómo?
Tiene que ser algo cruel,
algo que la haga tan miserable como me está haciendo a mí.
Lo tengo.
Esto es bueno.
¿Qué?
Voy a comprarle un regalo.
Sí, vas a tener que explicarme eso.
Al dar un regalo, hay un contrato social implícito.
Si me aparezco
esta noche con un regalo, y ella no tiene uno para mí,
se sentirá terrible.
¿Entonces ambos estarán tristes?
Sí.
Tal vez ella se sienta tan culpable,
que nunca me obligará a celebrar las fiestas otra vez.
Entonces, ¿tu maléfico plan es comprarle un regalo a tu novia?
Eso es correcto.
Así que quédate de mi lado o te compraré algo a ti también.
Bueno, este es el plan.
Voy a poner la comida en la bolsa,
y cuando se acerque a la bolsa para comérsela, la cerramos.
¿Un pedazo de carne seca?
Es todo lo que pude encontrar. Funcionará.
Seguro.
Si la paloma está drogada o es un camionero.
Bien, bueno, ¿cuál es tu plan?
Te dije mi plan.
Llamemos a Mantenimiento y que nos ayuden.
¿Y admitir que contaminamos el cuarto limpio?
No, admitir que tú contaminaste el cuarto limpio.
¿Por qué sigues asumiendo que fui yo?
Porque haces este tipo de cosas todo el tiempo,
y luego intentas ocultarlas.
¿Como cuándo?
¿Como cuando volteaste el Mars Rover,
o perdiste la perra de Koothrappali,
o cuando casi te escapas con ese bebé?
De nuevo, parecía mi auto, y el bebé ni siquiera lloró
hasta que su madre me golpeó con sus llaves.
Bueno, pon el pedazo de carne seca en la bolsa de basura.
Bueno, ¿qué tal si lo dices
sin sonar tan condescendiente?
Puedo intentarlo, ¡pero tu plan tiene las palabras
"bolsa de basura" y "carne seca" en él!
Hola, ¿qué pasa?
El genio aquí quiere atrapar un pájaro
con una bolsa de basura y un pedazo de carne seca.
Debieron haberlo puesto en la bolsa primero.
Entonces, si no te importa que pregunte,
¿crees que puedes empezar a salir con alguien de nuevo?
Es muy temprano para eso.
¿Por qué? ¿Conoces a alguien?
No, pero si las cosas no funcionan conmigo y Leonard,
te llamaré.
Espera. ¿Qué tanto hablas sobre Star Trek?
Bueno, empecemos esta fiesta Victoriana.
He investigado un poco
sobre algunos juegos de salón tradicionales que podemos jugar.
¿Como cuáles?
Bueno, hay uno divertido llamado "el ovillo de lana".
Coges un ovillo de lana,
y lo pones justo en el centro de la mesa.
Luego la gente se sienta
en lados opuestos de la mesa
e intentan tirar el ovillo soplando.
Lo siento. Ella tampoco está disponible.
¿Sabes cuál pienso que es tu problema?
Estás celoso
porque tú y yo solíamos ser
mejores amigos hasta que Koothrappali llegó.
¿Y encontraste a alguien a quien puedes manejar?
- ¡Oye! - No te metas en esto.
Está bien.
Sabes, quizás Raj sea mi mejor amigo
porque no piensa que es más inteligente que yo.
- En realidad... - ¡Dije que no te metas!
No. No, Raj, adelante, di lo que ibas a decir.
Todo lo que voy a decir es que
necesitan detener esto ahora mismo.
Ya es lo suficientemente malo que mis padres estén peleando,
¿y ahora tengo que escucharlos a ambos?
¿Y a quién le importa saber quién es más inteligente?
Si es Leonard o soy yo...
sabes, es Navidad, vamos a decir que es Howard.
Bueno, si eres tan inteligente, saca ese pájaro de aquí.
No, tú eres el que lo dejó entrar.
¿Cómo sabes que no fue Leonard?
Vamos.
¿Qué tal este suéter?
No, no es lo suficientemente bueno.
Tiene que ser perfecto.
Pienso que los mejores regalos que recibí de Howie
muestran qué tan bien me conoce.
Veamos, ¿qué sé acerca de Amy?
Le encanta la literatura medieval; Chaucer es su favorito.
Y sus ojos brillan cuando mira viejas películas francesas.
Disfruto cuando la música de arpa hace que sus dedos bailen
como si ella estuviera tocando.
Realmente la amas.
Sí.
Ahora, encontremos el tipo de regalo
que la haga sentir pequeña e insignificante.
¡Ganaste!
Seguramente no se siente así, ¿verdad?
Sabes, mi esposa solía hacer
fiestas temáticas como esta todo el tiempo.
Supongo que de ahí lo sacó Raj.
Bueno, él y su madre pasaban un montón de tiempo juntos
cuando él era joven.
Yo siempre estaba trabajando.
Oye, sabes, Raj está saliendo
con una doctora que trabaja un montón.
Él y su mamá tienen un tipo.
Tienes que reírte con eso, ¿verdad?
¿No? Bueno.
De acuerdo, déjame ver si lo entendí.
¿Una foto tuya en mi regazo
es una forma de castigar a tu novia
por obligarte a celebrar la Navidad?
Correcto.
Santa piensa que salir contigo debe ser un castigo suficiente.
Hay una razón para eso.
Pero quiero asegurarme.
Sonríe.
Bueno, a la cuenta de tres,
le dispararé al extintor y lo haré volar.
Howard, agita la cobija y guíala hacia la salida.
Raj, mantén abierta la cortina para que pueda volar hacia fuera.
¿Estás seguro de que un tonto como yo puede manejar algo
tan complicado como una cobija?
¿Quieres el extintor?
- Sí, lo quiero. - Genial.
Aquí tienes.
Bien.
Uno, dos, tres.
Tienes que quitar el seguro.
Ahora extrañas la cobija, ¿verdad?
A las tres.
Uno, dos, tres.
¿Qué hiciste?
Fue un accidente.
Dios mío. Dios mío.
Relájate, no fue tu culpa.
Quizás solo está aturdida.
Amigo, no está respirando.
No. La maté.
Otra vez no.
¿Qué quieres decir con otra vez no?
Cuando tenía diez años,
estaba jugando en el patio y...
me senté en un arrendajo azul.
Quiero decir, intenté resucitarlo
con electricidad, pero solo...
se prendió en fuego.
La peor parte es que olía delicioso.
Chicos, encontré un artículo
que dice que se puede hacer resucitación cardiopulmonar en pájaros.
¡Genial! ¡Hazlo!
No lo voy a hacer. Tú la mataste, hazlo tú.
- Yo lo haré. - No.
Necesito hacerlo.
Esto es cosa mía.
Está bien.
"La boca sobre el pico y ligeras compresiones torácicas".
No soples muy fuerte.
Si la haces reventar, vomitaré.
¿Algo?
Me sabe mucho a carne seca.
¡Espera, espera, su ala se movió!
¡Parpadeó! ¡Está viva!
¡Es un milagro de Navidad!
Discutiría si es un milagro de Hanukkah, pero lo acepto.
Vamos, pequeña, vamos a sacarte. Corre la cortina.
Alguien debería cerrar esa puerta de carga.
Bueno, eso es.
El cuarto está comprometido.
Van a tener que cambiar todos los filtros,
probablemente cerrarlo por semanas.
Tenías razón. Anda, llama a mantenimiento.
- Diles que fue mi culpa. - No, es culpa de los dos.
Sabes, deja que esta vez recaiga sobre mí.
Sí, solo déjame afuera de ello.
Sabes que si vienen y ven mierda por todas partes,
solo van a culpar al tipo hindú.
Hola. Lo siento, seguimos aquí.
¿Está todo bien?
Es como aburrido.
Aunque se puso un poco emocionante durante un minuto
cuando Amy inhaló un ovillo de lana.
¿Cuánto más crees que vas a tardar?
No lo sé.
Todavía hay un pájaro adentro.
Vamos a meternos en un montón de problemas.
Cariño, es Nochebuena. ¿Quién sabrá que están ahí?
No, nuestros nombres están en la hoja de registro.
Pues bórralos y salgan.
No puedo hacer eso.
¿Qué no puedes hacer?
Dice que borremos nuestros nombres
de la hoja de registro y nos vayamos.
- No podemos hacer eso. - Sí.
Amy,
el pudín estaba delicioso.
Si te gustan las pasas.
Gracias. Y son higos.
En ese caso, estaba muy bueno.
¿Te sientes bien? Apenas has tocado tu ganso.
Huele demasiado a arrendajo azul.
¿Puedo ayudarte a limpiar?
Me sacaste un ovillo de lana con la maniobra Heimlich, ya has hecho mucho.
¿Qué dicen si intercambiamos regalos?
Sheldon, no trajimos ninguno.
Pensé que odiabas dar regalos.
Sí, lo odio.
Es por eso que le compré esto a Amy.
¿Me compraste algo?
No solo algo, no.
Es desde el corazón, es navideño,
y me tragué el recibo así no puedes regresarlo.
Mírate en el regazo de Santa.
Eso es muy dulce.
Claro que lo es. Es el regalo perfecto.
¿Cómo te sientes ahora mismo?
¿Culpable? ¿Triste?
¿Deseando que fueras judía?
No, me encanta.
¿De verdad?
Bueno, ¿qué tal ahora?
Felices fiestas mi querida Amy.
Espero que atesores esto
tanto como yo te atesoro.
Y no me compraste nada.
La Navidad está arruinada.
No hablemos de ella nunca más.
Bueno, esto fue divertido.
En realidad,
sí te compré algo.
¿Pero qué con nuestro acuerdo?
Bueno, tú me compraste algo. Toma.
¿Galletas?
Son las galletas de Navidad de tu abuela.
Llamé y me dio la receta.
Son perfectas.
Tienen el sabor de sus abrazos.
Feliz Navidad, Sheldon.
No puedo creer esto.
Eres feliz, yo soy feliz.
Bueno, quizás una fiesta que trata sobre dar no es tan...
¡Saca tu mano de esa caja!
Está bien.
El siguiente juego se llama "frijoles hervidos".
Por supuesto que se llama así.
Una persona sale de la habitación
mientras los otros esconden un pequeño objeto.
Después invitan
a la persona de vuelta diciendo,
"Frijoles hervidos y tocino para cenar,
apúrate antes de que se enfríen".
Si creen que es mejor que Tom Hanks-Acción de Gracias,
están todos locos.
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