Leonard, ¿a qué hora llega el avión de tu mamá?
No lo sé, mañana en la mañana en algún momento.
¿No quieres saber a qué hora exactamente?
No es necesario. En cuanto ella ingrese al espacio aéreo de California,
sentiré una perturbación en la Fuerza.
Es lindo que sus madres vengan
a verlos recibir un premio.
Bueno, mi madre siempre estuvo presente en cada premio que he recibido
desde que le gané a mi hermana gemela
el trofeo de "Lo hice en el orinal".
¿Qué tal está?
Está muy lindo. Le va a encantar.
Qué bonito, a su mamá le da rosas.
Cuando yo las quería,
eran un "ramo de los genitales cortados de unas plantas".
Hablas como si no te hubiera regalado
ese tronco con hongos por San Valentín.
Es verdad.
Las rosas mueren, pero en un tronco podrido y húmedo podrían crecer hongos
durante dos o tres años mágicos.
A tu mamá nunca le ha
entusiasmado mucho nuestra relación.
Tal vez debería obsequiarle algo para comenzar a agradarle.
Si pudieses obtener un doctorado ahora mismo,
quizás comiences a caerle bien.
¿En serio? A ti no te funcionó.
¿Crees que se lleven bien?
No lo sé. Son muy diferentes.
Tal vez se vuelvan mejores amigas.
Una es brillante, la otra es linda y simple.
¿Te suena familiar?
The Big Bang Theory 8x23 "The Maternal Combustion"
www.SUBTITULOS.es - DIFUNDE LA PALABRA-
Shelly, estoy tan orgullosa de ustedes por recibir este premio.
Gracias, madre.
Intente leer tu investigación, pero fue muy difícil
para mí entenderla.
Es bastante sencillo en realidad.
Describe un nuevo modelo de universo
que lo conceptualiza como la superficie
de un superfluido de "n" dimensiones.
Interesante.
Puedes creer en eso,
pero que Dios haya llenado un arca con animales en pareja es un disparate.
¿Qué le dieron de comer a los leones, mamá?
Les dieron los cuerpos flotantes de los pecadores que murieron ahogados, obvio.
Escucha, la mamá de Leonard es una psiquiatra de renombre
y una mujer de ciencia.
¿Podrías, por favor, reservarte la cháchara sobre la Biblia
mientras ella esté aquí?
¿Te avergüenzas de mí?
Por supuesto que no. Te quiero.
Solo me avergüenzo de las cosas que dices, crees y haces.
Yo también te quiero.
Mi futura comidita para leones.
¿Tú y Penny ya han fijado una fecha para la boda?
No, estamos tomándolo con calma.
Entiendo.
¿Qué quieres decir?
Has estado y has terminado con esta mujer durante siete años
y ahora llevan comprometidos un año.
Una se pregunta si existe algún problema.
¿Mantienen relaciones sexuales satisfactorias?
Sí, mamá.
Solo satisfactorias. Entiendo.
Cambio mi respuesta.
Es increíble. Es ardiente.
Apenas podemos mantener nuestras manos alejadas uno del otro.
Resulta extraño que trates de impresionar a tu madre
con tu capacidad sexual.
Pero hay que entender que siempre has tenido ese complejo de Edipo.
¿Ves? Esto que estás haciendo,
¿podrías no hacerlo enfrente de la mamá de Sheldon?
¿Por qué? ¿También te sientes atraído por ella?
Por supuesto que no.
Es una mujer muy dulce y temerosa de Dios,
y tienes que mostrar respeto por sus creencias.
Leonard, soy adulta.
Sé cómo comportarme ante personas
con formas de pensar distintas.
Gracias.
¿Y de dónde es?
Del este de Texas.
Oigan, miren quién llegó.
Dra. Hofstadter, qué bueno volver a verla.
Igualmente.
Leí su trabajo; fue muy impresionante.
Gracias.
Estuvimos en medio del tráfico durante dos horas.
¿No se te ocurrió mencionarme que te había gustado nuestro trabajo?
Sí se me ocurrió, pero una madre tiene el deber de
asegurarse de que la autoestima de su hijo no dependa
de la aprobación de nadie.
Qué linda. Crees que tengo autoestima.
Dra. Hofstadter, quiero presentarle a mi mamá, Mary.
Qué gusto conocerla.
Igualmente. ¿Qué tal estuvo su vuelo?
Muy agradable. ¿Y el suyo?
Maravilloso. Fue como si alguien,
y no diré quién, hubiese estado cuidando el avión.
Es un chiste, ¿no?
Qué sutil, mamá, qué sutil.
Stuart.
Hola.
Ya conversamos sobre eso después.
No tengo problemas con que sigas viviendo aquí,
pero debe haber reglas.
Y la primera es ponerse pantalones.
Buenos días.
Debe estar muy orgullosa de su hijo.
Lo estoy.
Hace poco defendió un caso ante la Corte Suprema.
¿En serio?
A esto te referías.
Sí. Es maravilloso.
Beverly, ¿te gustaría ver los cálculos que hice
para sustentar nuestra hipótesis?
Querrás decir mi hipótesis.
Yo planteé la hipótesis.
Tranquilo.
Mary, tengo curiosidad.
¿Cuándo te diste cuenta
de que tu hijo tenía una mente tan excepcional?
Buena pregunta.
Todos adoran las historias sobre Sheldon Cooper, el niño genio.
Pues diría que cuando tenía 13 años.
Trató de construir un reactor nuclear en el cobertizo para herramientas.
Esta es buena.
Ahora bien, lo primero que tienes que saber sobre Shelly
es que desde que era niño,
siempre se preocupaba por el bienestar de los demás.
Y creía que no era justo
que las personas pagasen por electricidad,
así que él se las daría gratis a toda la ciudad.
¡Cuéntale la del uranio!
Cuéntale la del uranio.
Bueno.
Es encantador.
Cuando me dijo que quería comprar "torta amarilla" de Chad,
pensé que se refería a algún pastelito
que alguno de sus amigos vendía.
Sí.
Pero no era eso.
Porque no tenía amigos.
No.
En realidad este diablillo quería usar
mi tarjeta Visa para comprarle uranio
a un caudillo africano de la república de Chad.
Parece que Sheldon fue un niño problemático.
Sí era problemático.
Era problemático.
Todavía lo eres.
Mamá, cuéntale a Mary la historia
de cuando hice un generador de Van de Graaff
con la aspiradora.
Muy bien.
Malogró la aspiradora.
Ya, por un tiempo, todo era con vampiros.
Ahora todo es con zombis.
Me pregunto qué monstruo estará de moda después.
No ha habido un buen hombre invisible desde hace mucho.
Se nota que nunca me han visto cuando trato de hablarle a una mujer.
Chicos.
Mientras ustedes estaban sentados jugando,
yo llevé a lavar el carro, compré cosas para la limpieza
y fui al banco.
Yo me puse pantalones.
Lamebotas.
No sé en qué momento me convertí en la mamá
de tres adolescentes flojos,
pero esto se acaba hoy.
Los tres se van a poner a limpiar toda la cocina.
Pero si yo ni siquiera vivo aquí.
Responde sí o no: ¿hay ropa tuya en lo que tengo para lavar?
Sí.
Y algunas prendas son de lana,
así que quiero lavado en seco, si es posible.
Y en esta foto estoy recibiendo
mi grado de bachiller en ciencias.
No te ves muy contento.
Es que acababa de entrar en la pubertad.
Fue, en sentido figurado y literal,
uno de los momentos más peliagudos de mi vida.
A Shelly no le gusta el cambio.
Es verdad.
Y ningún ejercicio hará que
los testículos se queden en el abdomen.
Hola, perdón, tenía mucho trabajo.
¡Hola, Beverly!
Hola.
Ya.
Perdón, lo olvidé.
Recordarás a mi madre.
¡Claro! ¡Hola, Mary!
Cariño, qué gusto volverte a ver.
Bien, una persona normal.
Madre, no habías vuelto a ver a Penny desde que nos comprometimos.
Claro, permítame enseñarle el anillo.
Encantador.
Debe haber sido muy costoso.
No, en absoluto.
Encontramos un sitio en Internet
que remodela el diamante de las brocas para taladros.
No es cierto.
¿Puedo hablar contigo a solas un momento?
Por supuesto.
Lo compré en Tiffany's.
Hablas de la caja, ¿verdad?
¡Sigue caminando!
No me importa lo que haya gastado en el anillo.
Supongo.
¿Me equivoqué con lo del anillo?
Sí, pero ya regresaremos a eso.
Inclusive con tu madre aquí,
estás acaparando deliberadamente la atención de mi madre.
¡Eres como uno de esos elefantes marinos
que roba la leche de dos madres!
¿Te refieres a lo que los biólogos marinos
llaman "súper destete"?
¡Sí! ¡Eres como un súper destetador!
Bueno, tengo que corregirte.
Como alguien a quien le agradan los elefantes marinos,
la comparación más precisa sería
cuando dos madres
quieren dar de lactar a la misma cría.
Así que creo que el término que buscas
es "súper mamón".
Sí, tienes razón.
Es el término que buscaba.
¡Eres un súper y completo mamón!
Bien, ahora que tenemos la terminología aclarada.
¡¿Cómo te atreves?!
No tenemos prisa.
Acordaremos la fecha cuando el momento sea adecuado.
No importa, cariño.
En el momento en que un hombre se compenetra con una mujer,
ante los ojos de Dios ya están casados.
¡Ay!
"¿Ay?"
¿La Biblia te causa un "Ay"?
No, perdona.
Fue inapropiado.
Como psiquiatra, sé lo importante
que pueden ser las supersticiones para las personas.
¿Quieres hablar sobre supersticiones?
Sheldon me envió los libros que escribiste...
todas esas tonterías acerca de los superegos e identidades.
¿Quién dejó eso en el baño?
Se llamaba Sigmund Freud.
¡Vaya! ¡Mírense!
Ambas creen en judíos barbudos.
No te metas.
Al menos, el hombre barbudo en quien creo
predica amor y compasión.
El tuyo solo habla
del por qué la fijación con tu popó
y de que quieres regresar al vientre materno.
Es fascinante.
¿Cómo es que alguien tan iluminado como Sheldon
provino de alguien como tú?
Conozco la respuesta.
Y no te va a gustar.
Inténtalo.
Cuando estaba embarazada de Shelly, iba conduciendo hacia la iglesia
y le rezaba al Señor
para que me diera un hijo más inteligente que el inepto de su padre.
Y entonces vi un muñeco cabezón de Jesús
asintiendo en el auto que iba mi lado.
¿Qué se supone que significa eso?
Significa "No puedo creer que estemos teniendo esta conversación".
Bueno, sigue haciéndolo.
Tal vez así puedas entrar en razón.
¿Por qué no dejamos de atacarnos
y hablamos de algo más seguro, como
de zapatos o de lo lindos que son los bebitos chinos.
¡No es mi culpa que tu mamá me quiera más a
- mí que a ti! - ¡No estés jactándote!
¡Ella quiere a cualquiera más que a mí!
¿De cuándo es esta gelatina?
Son zanahorias, así que diré que de hace mucho.
Lamento que tengamos que hacer esto.
Bernadette tiene razón.
Ella hace muchas cosas aquí.
Sí, tal vez sería bueno que
dejara de malcriarte tanto.
Ella no me malcría.
Vi que te trajo a casa cargándote.
Para tu información,
me había torcido el tobillo cuando perseguía al señor de los helados.
Acéptalo. Bernadette te trata
como tu mamá lo hacía. Y esa no era una relación sana.
Tienes razón.
Ya es hora de que
me comporte como un adulto en este matrimonio.
Comenzando con mi obligación marital de sacar la basura.
¡Bernie, ensucié el piso!
Lamento mucho haber hecho enojar a tu mamá.
No hay problema. Te perdonará.
Tiene que hacerlo o si no se irá al infierno.
Me he dado cuenta de que
su amor incondicional hacia ti
se opone completamente a mis estrategias de crianza.
Bueno, dabas muestras de afecto
como recompensa por un logro.
Es un método científicamente válido para criar a un hijo.
O para entrenar a un ratón.
Pero mira lo grandioso que eres.
Ahora fingiría modestia, ¿pero quién me creería?
Sin embargo, debes considerar
el éxito que tienen los hermanos de Leonard.
Creo que sí.
Mis hermanos son unos completos retrasados.
¿Crees que te habrías desarrollado mejor
en un ambiente basado en recompensas?
Tal vez.
Pero mi mamá me preparaba fideos con trozos de salchicha
cuando yo quería, así que no importa.
Mi mamá nunca me dio amor o afecto
por ser yo mismo; siempre tenía que ganármelo.
Leonard,
estoy segura de que te quiere mucho.
A su modo frío y ateo.
Sí y tú no tienes que ganarte mi amor.
Gracias.
Por supuesto, ya lo sabías
cuando me compraste este anillo con el diamante de una broca.
Eso no es así.
Lo sé, lo sé.
Cuando tu madre vuelva, tendré
que disculparme por la manera en que le hablé.
Vamos, en cierto modo, ella empezó.
No importa; un buen cristiano pone la otra mejilla.
Por otro lado,
un buen tejano le habría disparado, así que...
haré algo intermedio.
¿Quién quiere fideos con salchichas?
- ¡Yo! - ¡Yo también!
Ya mismo los preparo.
Siento que en realidad no lo merezco.
Eso sí estuvo pegajoso,
pero... creo que ya está.
- Se ve bien. - Sí.
¡Vaya!
Lo limpiaste tú solo.
Sí, lo limpié solo.
En serio, no veo por qué te quejas tanto...
De acuerdo, tal vez me faltó una parte.
Solo vete.
Me alegra mucho que hayamos
- hecho las paces. - A mí también.
Y respeto tus creencias.
Y yo rezaré por ti.
Está bien mamá, volvamos al hotel
antes de que alguien diga algo más.
Un momento.
Hay algo que tengo que decirte.
¿De verdad? Qué mal.
Leonard, siempre te he obligado a ganarte mi cariño,
pero hoy me he dado cuenta de que
hay más de una manera de criar a un hijo.
¡Yo se lo enseñé!
Desde ahora, me gustaría
iniciar un nuevo protocolo en el que...
te llenaré con un amor incondicional.
¿Cuándo comienza eso?
Tan necesitado.
Ven con mami.
Está bien, anda.
Oh, hijo mío.
Oh, madre mía.
Oh, Dios mío.
*Es una vida dura*
*Es una vida dura para nosotros*
*En lugar de cariño, nos engañaron*
*En lugar de besos, nos patearon*
*Es una vida dura*
*No tienes amigos para hablar de ello*
*Es una batalla dura lo sabemos bien*
*Sábanas de algodón... en lugar de lana*
*Panzas vacías... en lugar de llenas*
*Es una vida dura*
www.SUBTITULOS.es - DIFUNDE LA PALABRA-