- Hola, caballeros. - Hola. - Hola.
- Hola. - Si alguno de ustedes todavía
no sabe qué hacer en San Valentín, Amy y yo emitiremos
el primer episodio en vivo de "Diversión con Banderas".
Están invitados a acompañarnos a celebrar el eterno amor que
se profesan el viento y los tejidos ondeantes.
Penny y yo tenemos una reservación para cenar esa noche,
tal vez en otra ocasión, no.
Lo siento, Bernie y yo vamos a estrenar
el nuevo jacuzzi, ya me entiendes.
Ni idea. ¿Raj?
Voy a pasar San Valentín con Emily.
No pareces
muy emocionado.
Lo estoy, lo estoy. Pero... creo
que todavía me pregunto si Emily y yo somos el uno para el otro.
¿Eso tiene que ver con la chica esa con la que tomaste un café?
¿Hablas de ese ángel hermoso y sexy que no puedo sacarme de la cabeza?
¿Quién sabe?
Vienes hablando de terminar con Emily desde hace mucho.
- ¿Por qué no lo haces y ya? - Sí, acaba con
- eso de una vez. - Ustedes lo
dicen como si fuera algo fácil.
¿Alguna vez han tenido
que terminar con alguien?
- No. - Pues no.
¿Sabes? Una vez llamé al servicio de taxis por error.
Solo subí y me fui a un lugar cualquiera.
The Big Bang Theory 9x15 "The Valentino Submergence"
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¿Y? ¿De verdad vas a terminar con ella?
Sí, eso creo. ¿Me das algún consejo?
Bueno, he terminado con muchos chicos.
O sea, solo mira cuántas veces terminé con Leonard.
Dejé de contar la cuarta vez.
Muy bien, mi consejo es que lo hagas en su casa
para que así puedas irte cuando lo estimes necesario,
di la verdad, que sea rápido
y prepárate para un mar de lágrimas.
Voy a llorar antes de ir.
Hasta que no me queden más lágrimas.
Se refería a Emily.
No, en realidad no.
¿De verdad vas a terminar conmigo?
Sí.
¿Y pensaste que el mejor momento para hacerlo
era justo antes de San Valentín?
Tienes razón... mejor volvamos a hablar en unos días.
Hola, Claire. Hola, Soy Rajesh.
¿Me preguntaba si estabas libre en San Valentín?
Lo siento, he regresado con mi novio.
Pero yo acabo de terminar con mi novia.
¿Justo antes de San Valentín?
Qué idiota.
Por favor, volvamos. ¡Nuestro destino es estar juntos!
Voy a estar solo en San Valentín.
Tuviste razón... un mar de lágrimas.
Muy bien, en 22 minutos estaremos en vivo.
Estoy nervioso. Espero que las personas
estén allí para ver aunque hoy sea San Valentín.
¿Los que son fans de un programa de Internet sobre banderas?
Créeme, ahí van a estar.
Y ya que hablamos de San Valentín, hoy
no me he olvidado de ti.
¿De qué hablas?
Como te has vuelto una parte importante
de mi vida y también de este programa,
creí que sería justo incluir tu nombre en el título.
Qué tierno.
De ahora en adelante, el nombre oficial del programa será
"El Dr. Sheldon Cooper
y la Dra. Amy Farrah Fowler
presentan Diversión con Banderas, con el Dr. Sheldon Cooper".
Es pegajoso.
Voy a revisar la temperatura del jacuzzi.
Que no esté muy caliente.
Lo siento, pero "muy caliente"
es la única temperatura que tengo.
Mira tú...
te rasuraste todo.
De nada.
Pregunta... es mi primera vez en un jacuzzi...
¿Se supone que una rata debe estar ahí?
¿En serio? Sácala.
¿Cómo?
Ojalá tuviéramos un skimmer.
Cierra las llaves del hidromasaje,
yo traeré un colador de la cocina.
No sé cómo cerrar las llaves.
Bien, yo no sé dónde está el colador.
Permiso.
Malas noticias.
El maître dice que todavía dentro de una hora.
¿Qué, una hora? Es absurdo. Tenemos una reservación.
- Lo sé. - ¿Y qué le dijiste?
Gracias, disculpe las molestias.
Pero lo dije como un malote.
Bueno, ¿y no podrías, tal vez,
darle dinero o algo así?
¿En serio? Nunca antes había hecho eso. ¿Funciona?
¿Que si a la gente le gusta el dinero?... ¿Eso estás preguntando?
Demasiada arrogancia de parte de la mujer
que pensó que MC2 era un rapero.
¿Es inteligente decir eso en el feriado
que básicamente es el día de las relaciones sexuales?
Lo siento. Eres preciosa, yo soy un estúpido.
Hola,
es sobre la reserva a nombre de Hofstadter.
¿Todavía dentro de una hora?
Me temo que sí.
Está bien, gracias.
Oye.
Creo que...
se te cayó esto.
¿A alguien se le perdió un billete de 20?
A mí.
Ya me encargué.
Estamos en vivo
en cinco, cuatro, tres...
Espera. Rayos. Ya pulsé el botón.
No importa, estamos en vivo.
Hola
y bienvenidos a una edición especial y en vivo
del Dr. Sheldon Cooper...
Y la Dra. Amy Farrah Fowler presentan...
Diversión con Banderas, con el Dr. Sheldon Cooper.
Consideren el episodio de esta noche
como un regalo de San Valentín para ustedes, nuestra audiencia.
También es mi regalo para ti. Eso está claro, ¿cierto?
Porque no te voy a dar nada más.
Como estamos en vivo,
por fin podrán enviarnos
sus opiniones y preguntas sobre las banderas.
Permítannos responderles algunas preguntas rápidas que siempre nos hacen.
Sí, de verdad tengo un doctorado.
Sí, ella es mi novia de verdad.
Y no, yo parpadeo mucho,
no es "rescátenme" en código Morse.
Bien...
tenemos nuestra primera llamada.
Hola y bienvenido a Diversión con Banderas.
¿Cuál es tu pregunta?
¿Qué me pasa?
¿Por qué me gusta autodestruirme?
¿Rajesh?
Sí. Cuando las cosas van bien, siempre encuentro una manera de arruinarlo todo.
Ustedes se ven felices... ¿Cómo lo hacen?
Creo que lo primero es una buena comunicación.
Ya, pero esa no es una pregunta sobre banderas. Siguiente.
Espero que no creas que lo digo solo
porque es San Valentín, pero...
Te amo tanto.
Te lo voy a meter en la bata.
No se mueve, pero creo que sigue viva.
¿Entonces, la volvemos a meter un rato más?
No.
No, y no es una rata, es un conejo.
Tenemos que salvarlo.
¿Y cómo lo haremos?
No lo sé, busca algo en tu celular.
Voy a envolverlo con una toalla.
"Cómo cuidar
a un conejo herido".
Ya.
El conejo debe estar cómodo y tibio.
Acaba de salir del jacuzzi, así que "listo".
¿Hay algo más?
Para que no se deshidrate,
dele una solución de electrolitos.
Si no responde,
use un trapo tibio para lavarle la cara y los genitales.
Así.
Esto es absurdo.
¿Sabes qué? Voy a hablar con el maître.
¿Qué le vas a decir?
No lo sé. Voy a... coquetearle.
Creo que eso no me va a gustar.
Igual esta noche voy a acostarme contigo.
Mira si puedes conseguir una mesa cerca a la ventana.
Hola, ¿cómo te llamas?
- Glen. - Vaya,
el restaurante está llenísimo, ¿no, Glen?
- Bueno, es porque hoy es San Valentín. - Sí.
Tu novia debe estar muy triste porque te tocó trabajar esta noche.
En fin, mira, hemos estado esperando desde hace mucho
- y quisiera... - Con todo
el debido respeto, señora, pero no puedo hacer nada.
No es necesario que me llames señora.
- Ya. - Digo,
prácticamente somos de la misma edad.
Ya.
¿Cuántos años tienes?
Tengo 21. ¿Y usted?
Ya cállate, Glen.
Ven, vámonos.
- ¿Qué? ¿Por qué? - Porque soy joven. Vámonos.
Rajesh, es perfectamente normal
tener dudas luego de haber terminado con alguien.
¿De verdad lo crees?
Sí, pero ¿sabes lo que no es normal?
Lloriquear y hablar de sentimientos en un programa sobre banderas.
A menos que ese sentimiento sea emoción por el cambio
de bandera de Nueva Zelanda.
Sí, suerte, neozelandeses locos, tienen nuestro apoyo.
Tu amigo se siente mal.
No,
Sheldon tiene razón.
Emily dijo que siempre
hablo demasiado sobre mis sentimientos.
Creo que
esa podría ser una preocupación válida en una relación.
Es una suerte de bandera roja.
Y ya que hablamos de banderas rojas,
mira esta sensual bandera de la ex-Unión Soviética.
Vaya, vaya.
Tenemos otra llamada.
Hola. Estás en Diversión con Banderas.
Hola. También quiero hablar de lo solo que estoy.
¿Kripke? ¿Eres tú?
Sí, estoy aquí, completamente solo,
preguntándome si alguna vez encontraré a alguien que sea mi compañera.
Asiáticas de preferencia, de 18 a 24 años, gordas no.
Por favor, todos los comentarios y preguntas
deben tener que ver con banderas.
Muy bien. ¿Mi "mástil" tiene que ver con banderas?
No veo por qué no.
Está comiendo. Es buena señal.
Vas a tener que esperar una hora
para poder nadar otra vez.
- Es precioso. - Es verdad.
¿Deberíamos... bautizarlo?
Es día de San Valentín.
¿Qué te parece Valentino?
Qué bien, un clásico nombre de conejo.
Peter Rabbit, Roger Rabbit, Valentino Wolowitz Rabbit.
Mira todo ese pelo en pecho y los dientitos de conejo.
Naturalmente eres un Wolowitz.
¡Hijo de su madre! ¡Me mordió!
¿Estás bien?
¡No, no estoy bien!
¡Los conejos silvestres pueden tener rabia!
Bueno... ¿por qué colocaste tu dedo tan cerca de su boca?
Obviamente fue falta de juicio.
- Es tan pequeño. Seguro que está bien. - ¿Cómo puede estar bien?
Acabo de ser atacado por un animal salvaje claramente antisemita.
No es lo que habíamos planeado, pero no está tan mal, ¿verdad?
Es maravillosamente increíble.
Bien, me alegro que te sientas mejor.
Tenía hambre y estaba de mal humor,
y jamás me habían dicho "Señora".
¿Y eso es un problema?
Más o menos. ¿Cuándo fue la primera vez que alguien te llamó "Señor"?
En sexto grado,
pero llevaba una chaqueta deportiva y un maletín, así que...
¿Puedes creer que cuando te conocí tenía 22 años?
¡Vamos, es una locura!
¿A dónde fue a parar todo ese tiempo?
Viste demasiado "The Bachelor".
Claro, sigue con los chistes,
pero tú estás por dejar los treinta.
No, no es así.
Estás más cerca de los 40 que de los 30.
¡Ja, ja! Te casaste con un anciano.
Te diré algo.
Hagamos algo divertido esta noche.
Eso no nos hará más jóvenes.
Bueno, quizá no, pero algún día, cuando en verdad seamos viejos,
nos acordaremos de esta noche
y recordaremos que lo pasamos muy bien.
De acuerdo, ¿como qué?
Ya sé. ¡Guerra de comida!
Seguiré pensando.
Miren, sé que se sienten mal por estar solos, pero en ocasiones,
lo mejor que pueden hacer es tomarse un tiempo para ustedes mismos,
especialmente cuando acaban de terminar una relación.
Hablando de relaciones terminadas,
cuando Honduras Británica se convirtió en Belice,
diseñaron una nueva bandera con un árbol,
y me gustaría colgarme de ese árbol.
Pero, Amy, cuando tú y Sheldon rompieron,
¿acaso no comenzaste a salir con alguien inmediatamente?
Bueno... no diría que inmediatamente.
Y de hecho, fueron tres hombres diferentes.
¡¿Tres hombres diferentes?!
Maldición, mujer, qué forma de marcar distancia.
Parece que acabamos de perder a Kripke.
En realidad, sigo aquí.
- ¿Ahora? - Sí.
- ¿Ahora? - ¡Sí!
¿Ahora?
Parece que acabamos de perder a Kripke.
Antes de Emily, estuve solo por mucho tiempo.
Y ahora... no sé si podría volver a estarlo.
Bueno, ¿sabes qué?, podría haber algo
que quizá te anime.
La bandera de la Isla de Man tiene solamente tres piernas
llevando unos pantaloncillos muy extraños, así que...
Y tú crees que tienes problemas.
Tengo una idea.
Quizá alguien del público
estaría interesado en conocer a Rajesh.
Damas, puedo dar fe
de que es alguien amable, buen mozo, inteligente...
¡Y con padres ricos! ¡No se les olvide, padres ricos!
Astrofísico desaprovechado, quien no solo...
Bueno, eso fue rápido.
Hola. Están viendo "Diversión con Banderas".
Creo que se cortó.
Hola, Kripke.
Tengo una duda sobre una bandera.
¿Con cuántos hombres has tenido relaciones sexuales?
A ver... ¿Qué es joven y divertido?
Podríamos ir a bailar.
¿En verdad vas a bailar?
Naturalmente, sí.
Nadie quiere ver eso.
¿Y qué te parece sumergirnos desnudos en la playa?
No, no necesito que los peces mordisqueen mis asuntos.
¡Están proyectando Moulin Rouge!
Me enteré que la gente canta y esas cosas.
Parece divertido. ¿Cuándo comienza?
A la medianoche.
¿En serio? ¿A la medianoche?
¿Sabes qué? Hagámoslo.
¡De acuerdo, estupendo!
Espera... Ya no hay entradas.
- Gracias a Dios. - ¡Sí!
Dice que es poco probable que los conejos
tengan rabia.
- Genial. - No es genial.
Muchísimas cosas poco probables llegan a pasar.
Viste lo que hay debajo de esta bata y aun así te casaste conmigo.
Si te preocupa tanto, lo llevaremos al veterinario
- y le pediremos que lo examine. - Bien.
Gracias. Bien, ¡existe una prueba!
Lo único que tienen que hacer...
es cortarle la cabeza y revisar su cerebro.
¿Cortar su cabeza?
Es donde está su pequeña naricita.
No tiene ningún síntoma.
Supongo que iré a emergencias solo para asegurarme.
Howie, es solo tu hipocondría.
No, cuando me senté en el botón de silencio
y pensé que me había quedado sordo, esa sí fue hipocondría.
Ya encontraré otro momento para decirle que estoy embarazada.
Quiero decir, esta es la primera vez
que he terminado con alguien.
Yo... no pensé que me dolería tanto.
Realmente duele.
De acuerdo.
Nada de esto es divertido.
Nadie quiere hablar sobre banderas.
Y yo no he dicho nada en más de diez minutos.
Así que, disfruta tu nuevo programa, Internet.
La Dra. Amy Farrah Flower presenta... con.
Lamento haberte molestado.
Voy a colgar.
No, espera, Rajesh.
Mira, no estás siendo muy comprensivo.
Sabes de primera mano que los rompimientos son difíciles.
Bien.
Si insistes en hacerme parte de esto,
sí, sé qué tan dolorosos pueden ser.
Sin embargo, el dolor tiene un propósito evolutivo.
Provee información del ambiente
sobre cuál comportamiento no es bueno para nosotros.
Como cuando me enamoré de aquella desnudista
y le compré un Prius.
Apretaré todos los botones.
Raj, mira, lamento que estés sufriendo.
Cuando Amy y yo rompimos, también sufrí.
Y esto podría sonar sorprendente,
pero estoy agradecido de haber pasado por eso.
¿De veras?
Sí.
Creo que nuestra relación es ahora más fuerte que nunca.
Yo también lo creo.
Cuando... cuando estuvimos separados,
me di cuenta de lo importante que eres para mí.
Y también me di cuenta
de que cuando dos personas están enamoradas, algunas veces ellos...
¡Feliz día de San Valentín!
¡Somos jóvenes y divertidos!
Corrección...
Diversión.
Felicitaciones por un exitoso programa en vivo.
Y un estupendo día de San Valentín.
Limpiar no es nada joven ni divertido.
Puede ser. ¡Lucha de confeti!
Quizás deberías tomar un descanso.
Yo me encargo.
¿Sabías que el singular de confetti es 'confetto'?
Interesante, y ¿cuándo usarías el singular?
Me alegra que preguntes.
Amy, tienes un 'confetto' en tu nariz.
No, no, no, no. Al otro lado. Eso es.
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