F A N T A S T I C P R E S E N T A
¿No escuchas las noticias?
Quieren destruir nuestro modo de vida. Mamá, solo nos protejo.
Con todo el respeto, tu opinión es una mierda.
La libertad de expresión es genial hasta que entiendes que se aplica a todos.
Es verdad. Vienen al país y se quedan con todos los trabajos.
Dios, he criado a una conservadora. Olive, la gente que viene al país eres tú.
No, yo nací aquí.
Hija de inmigrante.
¡Inmigrante! Así los llamó papá.
¿Ah, sí? Entonces debería dejar de hacer tus trabajos.
Como limpiar el váter, la cocina, recoger...
¡Oye, no!
¡Recupera el control!
Limpia tu cuarto y devuelve su grandeza a Gran Bretaña.
Solo hago los trabajos que tú no haces.
Leonardo DiCaprio se ahogó en el Titanic
y nunca volvió a salir con una mujer de más de 25 años.
Ahí está Millie.
¡Bestia! Deja que le diga a la profe que te está acosando.
¿Y empeorar las cosas? Ni hablar. Tiene mucho poder.
Ayer, hizo que todas dijeran que mi abrigo es feo.
Ese abrigo es de Stella McCartney. ¡Puerca sin gusto!
¡No puedes decir eso de una niña!
Sí, si es para defender a mi hija
y a la de Sir Paul y Linda McCartney.
¿La de las salchichas veganas es su madre?
Las madres son alucinantes. Salvo la de Milli.
La única cerda que mataría con gusto.
Me las arreglo en el colegio. No te preocupes.
- Eres muy valiente. ¿Segura? - Sí.
- No quiero llegar tarde. ¡Te quiero! - Te quiero. ¡Feliz cumple!
Disculpa, Jane.
- Tu abrigo sí es feo. - ¿De qué hablas?
Me he cansado de tu malvada hija y de su bocaza infernal.
- Mamá, se me ha olvidado el agua. - Cariño, lo siento. Toma.
- Que tengas un buen día. - ¡Adiós!
Te quiero.
Pon orden en tu familia.
Sé que las niñas han tenido diferencias pero...
Millie es disléxica y la malinterpretan.
Millie es distóxica.
Disléxica. ¿Nos tomamos un café?
- Idearemos algo. ¡Solo madres! - No.
No más cafés. Vosotras no necesitáis más cafeína.
Sería más fácil resolver estos problemas si te involucraras más en el AMPA.
Quizá podrías...
Quizá podría follarme a tu hombre.
¿Perdona?
Sí. Iré a por tu hombre todos los días de la semana
hasta que seas capaz de hablar de la empatía en tu casa.
No es tan difícil ser una jodida madre decente.
MÉTELOS SUAVEMENTE
He pedido pintura.
- Tú no eres pintura. - Podría serlo.
O podría ser un joven dentista increíblemente guapo
que ha terminado pronto para invitaros a una cena de cumple.
Gracias. Cariño, le encantan las peonías.
No, son para ti.
Siempre estamos solas en su cumpleaños.
Parece muy exclusivo.
¡Sí!
¿Necesitas ir al baño o...?
No. Estoy bien.
Sabes que soy más que un noviete, ¿no? Quiero formar parte de esta familia.
Eres parte de esta familia.
Una parte periférica importante.
De verdad quiero estar dentro.
¡Pintura!
¿Y si este finde tenemos sexo anal?
¿Qué? No, me refería a "estar dentro". Hablábamos de...
No es eso... Porque es... Quiero decir...
Lo haré. Eso hago siempre, pero no...
- No me refería a eso. - Vale.
Saluda a Bev de mi parte, ¿vale? Y dile "feliz cumpleaños" a Olive por mí.
Lo haré. Te quiero.
Hasta luego, rarita.
Y una cosa...
Manda un mensaje antes la próxima vez.
Joder.
¿Quién era?
Evan, que aparece en pleno día y sin avisar.
Dios, se está pasando.
¿Solo habéis quedado unas cuatro o cinco millones de veces?
Sí. Ahora quiere llevarme a cenar.
"Tranquilo, pequeño extraño egocéntrico".
Sí, tía. Quiere llamar la atención, ¿no?
¿Aparecer en el cumpleaños de tu hija con flores? ¡Déjalo!
Lo dejaré si cambia nuestro acuerdo.
Era perfecto. Follar una vez a la semana,
vivir mi vida el resto del tiempo y dentista gratis.
¿Por qué no encuentro a un hombre que solo quiera sexo casual?
Porque tienes más de 30 años. Por eso.
Eso es lo que hay. Evan es encantador.
Lo que no sabe es que le gustaré menos si me ve más.
Hay que dejarlo en una vez a la semana. Esa es la magia de nuestra relación.
¡Mamá!
¡Ya estamos!
Vale.
Dame tu casco.
Parece que no hay nadie en casa.
Cariño, me habré equivocado de hora. Culpa mía, lo siento.
Estúpido hijo de...
- ¡Papá! - Cariño.
Es peligroso acercarse sigilosamente. Sabes que papá tiene su barco armado.
Y habla en tercera persona y es un idiota.
- Mamá se equivocó de hora. - Mamá bebe. ¿Hora de qué?
- ¿Lo has olvidado? - No, está de broma.
Sabe que es tu cumpleaños.
- ¡Te lo tragaste! - ¿Ves?
Claro que sé que es tu cumpleaños.
Oye, te estás haciendo tan grande que creo que es hora...
Cada jodido año, ¿me lo recuerda? No, claro que no.
...de que tengas tu propia...
¡Dinamita!
- ¡No! - ¡Genial!
Sinceramente, casi no me esperaba explosivos.
Papá, ¿la usamos para volar truchas?
Iremos a pescar este finde.
Una familia de ratones murió bajo el váter. Serán el cebo.
Genial. Cantamos la canción y nos vamos.
Cumpleaños feliz...
No, por favor. No quiero darle importancia este año.
Pero es una tradición. Es tu día.
- Siempre serás nuestro bebé. - ¿Tendría un bebé dinamita?
¡Sí! Soy el padre más guay del mundo. ¡De nada!
Vale. Tenemos mucha prisa, así que vamos.
Feliz cumpleaños, mi dulce angelita.
Te veo mañana, ¿vale?
- Te quiero. - Te quiero, papá. ¡Adiós!
CLÍNICA DE FERTILIDAD
Gracias.
Vale. ¿Cuántos años tienes?
- Tengo 33. - Nueve.
Y cada día más vieja. ¿Podría obligarla a tener a mi bebé?
Solemos aconsejar que no haya niños en estas citas.
Fue idea mía venir.
¿Se atreve a hablar de mi hija como si no estuviera aquí?
Este es su regalo de cumpleaños.
Mis disculpas, Olive.
Gracias. Buscar la sangre de un hombre es mi mejor regalo.
- ¿Sangre? - ¡Sí!
Entiendo.
¿Por qué quiere tener un hijo así?
Bueno, toda mi familia está muerta.
Para mí. Cuando nació Olive, estaba sola.
Pero ahora nos apoyamos mutuamente.
Acordamos que estamos listas para el siguiente paso.
Mi padre es una estrella del pop. Cogeremos sangre famosa, si la tiene.
Su padre cantaba en un grupo juvenil.
El último en levantarse del taburete.
Bien, según los resultados del análisis, si quieren aumentar la familia...
Olive hace bien en darse prisa.
Gracias.
La producción de óvulos se ralentiza mucho en mujeres que rondan los 35.
Su mejor oportunidad de concebir es hacerlo ahora.
Doctor, solo tengo 33
y ella solo aparenta 16. Así que créame, tengo tiempo de sobra.
Créame, no lo tiene.
Tenemos donantes adolescentes y en la veintena.
Son aptos para un embarazo geriátrico.
¿Qué me ha llamado?
Olive, nos vamos.
Genial. ¿De dónde sacamos la sangre ahora?
Es una niña extraordinaria.
¡Lo sé! ¡Yo la he creado!
Cogí el semen de mierda de su padre y lo convertí en una princesa.
Debería suplicarme que tenga otro hijo. ¡Suplicarme!
¡Dios!
¿Cómo es posible que ya tengáis huevos?
Es bonita.
Debería haber rebajado un poco una teta.
No, son perfectas.
- Quizá sea el ángulo de su polla. - No, me gusta.
No puedo quedarme.
Tengo una cita con Tom. Le ayudo a acostar a los niños.
¿No puede leer cuentos solo?
No con cuatro niños..
¿Me disculpas hasta la cena?
No necesitas preguntar pero sí, claro.
Lo sé. Pero lo vi en la tele y prefiero la formalidad.
Tienes mucha suerte de tenerla.
Encontré un cubo lleno de pis en el cuarto de Eddie.
Llevaba semanas meando ahí y guardándolo en un armario.
- ¡Hombres! - ¿Dice tu biblia del semen
si algún donante es gay?
- Me encantaría tener un buen hijo gay. - Debería.
Da igual, no volveré. Son unos críos.
Mira. Es como un anuario de instituto.
Bueno, Cameron suena bien.
"Siempre tengo una sonrisa amistosa".
Es feliz porque tiene 19 años
y dejó de repartir periódicos para pajearse por pasta.
¿Seguro que no puedes hacer esto con Evan?
Sí. He llegado a mi límite de padres ausentes.
Mira. Shep es difícil.
Pero Evan está bueno. Tiene trabajo.
Exacto. Podría pagar mejores abogados y destruirme cuando nos separemos.
¿Por qué tu mente se pone en lo peor automáticamente?
¿Y si Evan y tú simplemente funcionáis?
Eso es un disparate. Habrá un problema con Evan.
Cuando lo descubra, no me atará a él un bebé.
No tengas dos. La primera te salió perfecta.
¿Y si sale perfecto otra vez?
Si evita que tengas otro perro faldero...
¡Míralos! Solo tiemblan y se mean por los ojos.
¡Hola! Siento lo de hoy.
No pasa nada. Solo quiero enseñarte algo.
Un restaurante tailandés, Thai Tanic.
Ese es el mejor hasta ahora.
Seguro que supera a los anteriores.
Supera al Pezdrino y al Abrakebabra.
Me estás machacando.
Nunca superarás Thai Tanic.
Lo haré. Algún día lo haré.
- Voy a dormir. Te quiero. - Te...
La madre de Millie le ha dicho que eres muy inmadura.
La madre de Millie es un desastre.
Y también dijo que por eso te dejó papá.
¿Es cierto?
Quiero mucho a tu padre.
- ¿Porque es un hombre muy listo? - Es un genio.
¿Te gusta mi padre?
¡Sí! ¿Cómo no? Es guapísimo.
Entonces, ¿por qué papá no es tu novio?
Eso es porque...
Tu padre es demasiado bueno para mí.
Sí. Así de increíble es tu padre.
¡Estás colada por mi padre!
¡Coladísima!
- ¿Qué es eso? - ¡Mira!
- Lo hice para que Millie sea mi amiga. - No tienes que ser amiga de todos.
¡Papá!
Deja de hacer eso.
¿Qué haces aquí? Tú la recoges.
Te traigo carne para los perros.
Son veganos.
No puedes tener perros veganos.
¡Fin de semana de cumpleaños! ¡Sí!
Te recojo a la salida, lo pasaremos genial.
- ¡Vamos a hacer una barbacoa! - ¡Sí, carne!
- Adiós, mamá, te quiero. - Te quiero.
Papá...
Mi madre está colada por ti.
No, dije que voy a colocarte en tu sitio.
No me asusta una progre que no come queso.
¿Quién ha dicho eso? Ah, ahí estás. Te mimetizas con el entorno.
¿Has vuelto de Afganistán?
Pareces la viuda de un marchante.
Ojalá. Mi vidente me prometió que morirías hace dos años.
Poco probable. Soy de los hombres más fuertes del planeta.
- De los más olorosos. - Ese olor es pura testosterona.
Me voy. Bev y yo trabajamos en otro encargo de Adele.
- Nos vio en The Guardian. - The Guardian.
Adele.
¿Te molesta que alguien siga sacando discos? Tú....
Espera. Ahí está Millie.
- ¿Es la que molesta a Olive? - Sí.
Conozco a su padre, Brian. Un compañero de pilates.
Tiene una fontanería en la ciudad.
Interesante.
- ¡Hija de puta! - ¡No! ¡Déjalo! La avergonzarás.
Le he dado formación básica de taekwondo.
- Ha decidido no usarla. - ¡Quita, joder!
Calma.
Respira.
¿Lo ves?
No tienes derecho a opinar sobre cómo educo a mi hija.
No es tu hija, tarada. Es nuestra hija.
¡Sí! Gracias a mí.
Maldito imbécil.
Va a pagar su factura y la hija me dice:
"¿Eres pobre? Mi casa es más grande que esta oficinucha".
- ¡No! - Seis años.
Extraordinariamente pretenciosa.
Nunca se es muy joven para ser imbécil.
Ojalá no le hubiera hecho tan buen empaste.
- ¿Otra botella? - Sí, por favor. Malbec argentino.
¿Están a gusto?
- Sí. - ¿Al fin descansan del peque?
- Por fin. - ¡Sí!
¿Por qué dices eso? No necesito un descanso de Olive. Me gusta.
Solo digo que es agradable tener tiempo solos de vez en cuando.
Cada finde no es de vez en cuando. Es mucho tiempo lejos de tu hija.
Está con su padre. Me pareció buena idea.
Ojalá no fuera nunca allí.
¿Y por qué la dejas ir?
Porque es su padre y el amor no cuesta.
J. Lo. Tienes razón, siempre J. Lo. Oye...
Lo siento, ¿podemos... empezar de nuevo?
Siento que debería estar durmiendo ahora.
Katherine, no quería ofenderte.
Lo siento.
He estado agobiada.
- Quería hablarte de algo. - ¿Sí?
Estoy lista para tener otro bebé.
Vale.
Es un gran paso. Más de lo que creía que querías pero...
¿Sabes qué? A la mierda. Sí. Al 100 %.
- ¿Cuándo quieres intentarlo? - Pronto.
La verdad es que estamos en la misma onda.
¿Qué te parece si me mudo a tu casa para empezar?
Ya tengo algunas cajas. Tengo un portabebés.
No pondría un vaso caliente cerca.
Jamás. Soy muy responsable en ese sentido.
¿Hablo mucho? ¿Paro ya?
Haré lo que haga falta, a eso...
- me refiero. - Vale.
- No. - No, vale.
Usaría un donante de esperma. Es la forma más segura para mí.
- Esperma. - ¡Aquí está!
¿Nos das un minuto?
Dios, creía que ibas en serio.
- No es broma. - Sí, claro.
Quieres un bebé de un donante para que sea tuyo
y tenerme a una distancia segura para que nada cambie para ti.
Joder, es en serio.
Pero me siento fatal.
¿No me quieres?
Te quiero. Es el problema. Odio a Shep.
Tenías 23 años y te quedaste embarazada del lunático de una banda.
- No lo querías. - Pero pensé que sí.
No soy Shep.
No terminaré en rehabilitación sin contrato discográfico
porque no tengo uno.
Tengo un título médico.
Sé que no eres Shep pero podrías hacerme más daño.
Solo quiero que sigamos saliendo.
No te estoy dejando.
¿No? Eso es... Muchas gracias.
¡No quiero perderte!
Igualmente, no quiero estar atada a ti. ¿Lo entiendes?
Joder.
Muchos camareros dicen "un minuto"
y no vuelves a verlos, pero aquí estoy yo.
Tío, ¿te vas a la mierda?
¿Te llevo a casa?
- Pero ya planeamos sexo anal en tu casa. - Ya.
Eso es lo que digo. Olvidemos esa parte de esta noche.
¿Entonces sexo normal?
Hola.
Vale, entraste en pánico.
- ¿He cometido un error? - Totalmente.
Pero aún puedes decir que era broma.
Olive no puede ser hija única.
Eso dijeron los padres de Beyoncé y luego tuvieron a Solange.
Solange es la verdadera visionaria de esa familia y lo sabes.
¿Estás con Tom?
Solo durante unos minutos, cuando le despiertan sus pedos.
Dios. Es enfermizo, ¿sabes? Vivir con hombres.
No, lo quiero. Con su carita dormida.
Algunos no son tan malos, ¿sabes? Ya verás.
Al menos puedes adelantar trabajo.
Has llamado al Dr. Evan Patterson. Deja un mensaje.
COMIDA INDIA PARA LLEVAR
MAMÁ, OLIVE, PAPÁ
Hola.
Sé que dejar a Shep fue duro.
Y admiro todos los sacrificios que has hecho.
Y no te culpo por tener miedo.
Sí. Temerosa. No una zorra.
Sí, bueno...
Bueno, un poco zorra.
Estoy harto de pagar los errores de otro tío.
No te quiero solo un rato.
Quiero que seáis mis prioridades siempre.
Piénsalo. Tú, gracias a un milagro, sacaste a Olive de Shep.
¡Shep! Imagina lo que podrías sacar de un tío decente.
Saqué a Olive de Shep.
No te toca a ti decidir que un niño no tenga un padre.
Te quiero.
Hace frío.
Lo siento. Adelante.
¿Qué significa esto?
¡Mis fotos íntimas desnuda!
Jane, no queríamos que te enteraras así.
Aparecieron en el escritorio de mi marido
en un sobre que decía: "Presupuesto de fontanería urgente".
¡Quedó horrorizado cuando lo abrió!
La verdad es que quería hablarte de nuestra historia de amor
y debió de entrar en pánico.
Mi marido no tiene una aventura contigo.
¡Señor Michaels! Disculpe, señor Michaels.
Jane ha traído pornografía al patio.
¿El qué?
Es retorcido, pero he decidido no denunciar a la escuela.
Madre mía.
¡No! ¡Las ha enviado para intentar seducir a mi marido!
¿Brian?
Por muy asqueroso que sea Brian, debes encontrar el perdón en tu corazón
- por haber sacado estas fotos. - ¡Son selfis!
Sra. Wooms, le pido respetuosamente que salga del colegio.
Estoy casi seguro de que lo que ha hecho es ilegal.
Sobre todo porque ahí se ve mi coño.
- Madre mía... - Gracias.
Lo siento mucho, Jane.
Ha sido solo una advertencia.
BIENVENIDOS A LA ESCUELA DE PRIMARIA WELLSFIELD
¡Mamá!
¡Hola!
¿Te lo has pasado bien?
- Sí, fui a nadar y disparé a una ardilla. - Vaya.
Sí. Va a ser muy buena cazadora.
¡Adiós, papá!
- Hasta luego, mamá. ¡Adiós! - Adiós.
Se lo manchó todo en la clase de supervivencia.
Genial. Tengo que hablar contigo.
Si es por la carne para los perros, no sabía que era robada.
Oí lo del robo de venado en mi escáner policial, como todos.
No, supuse que era robada.
Los supermercados nos roban impuestos y arruinan a los pequeños carniceros.
No he pisado nunca un Starbucks.
Sí, porque eres un rebelde más listo que el resto. Lo pillo. ¡Escucha!
Voy a tener otro hijo.
Se te nota. Estás hecha un asco. Era eso o leucemia. O ambas.
No, no estoy embarazada, idiota.
Voy a tener otro bebé con un donante de esperma.
¿Te vas a meter la leche de cualquier pringado?
¡Sí! La tuya.
- ¿A qué te refieres? - Llevo tiempo pensando
que, a pesar de que eres el peor ser humano que he conocido,
y te deseo toda una vida de dolor y miseria...
De alguna forma, hemos hecho la mejor niña.
Y necesita un hermano.
Sabía que pasaría esto.
¿Qué sabías?
- Echas de menos mi polla. - ¡No!
He ido a una clínica. Lo haríamos allí.
Sí, voy a tener gastos.
Has dedicado tu vida a ser un pajillero. Podrías empezar a cobrar por ello. Bien.
Es una propuesta interesante.
¿Eso es un sí?
Dame tiempo para hablarlo con mi equipo legal.
Genial.
Vale.
Me adoran.
Incluso cuando me odian, me aman.
Subtítulos: Carla Morras