¿Qué diablos es eso?
Hola, chicos. ¿Qué hacen aquí abajo?
Vinimos a buscar más champaña, que está detrás de esa puerta mágica.
¿Qué puerta?
¿Qué está pasando? ¿Quiénes son y por qué hablan de nosotros?
¿Y qué es el Buen Lugar y los puntos para el más allá?
¿Soy la que tiene más puntos?
Esperen. Conozco a este tipo. Eres Zack Pizazz.
Me trajo de Jacksonville.
No, es el bibliotecario de la universidad.
Yo lo conozco como Gordon Indigo, un inversor muy grosero.
Bien, puedo explicarles todo. Sólo denme un momento, ¿sí?
¿Cómo salimos de esta?
Nos oyeron explicar el sistema del más allá,
y vieron una puerta interdimensional,
no tenemos mucho margen.
Pero olvidas un dato fundamental.
¿No? Es decir, olvidas
el dato que nos salvará.
Amigo. Tienes tres segundos para explicar esta puerta espacial,
o Chidi te dará una paliza.
- Claro que no. - Sí.
Pero me gustaría saber sobre la puerta espacial.
Muy bien. No sé qué opción tenemos.
Les diré la verdad.
Soy el agente especial Rick Justice, y ella es Lisa "Frenchy" Fuqua.
Somos del FBI, y todos están en peligro.
Lo sabía.
The Good Place - S03E05 Ripeo y arreglos por TaMaBin
CAPÍTULO 31
La agente Fuqua y yo investigamos lo paranormal.
Vinimos a protegerlos de...
...los demonios.
Espera, eso es real.
Vinimos a protegerlos de los monstruos.
Tuve que disfrazarme para vigilarlos,
pero todos juntos están involucrados en un caso del FBI.
No. Podemos demostrarlo.
Tenemos expedientes de cada uno. Pregúntenle lo que quieran a Janet.
- ¿Quién es Janet? - Frenchy.
- Perdón.
Janet es el apodo de Frenchy.
Creí que su apodo era Frenchy.
Lo es.
Por eso le decimos Lisa "Doble Apodo" Fuqua.
Chicos, yo trabajaba en un lugar
que el FBI siempre venía a allanar.
Conozco a un agente cuando lo veo. Y estos dos bobos no son del FBI, ¿sí?
¿Quiénes son? En serio.
Está bien. Sólo dame un segundo.
- Uno. - Una pregunta en serio.
- ¿Sí? - ¿Los matamos?
- ¿Qué? - Podría funcionar.
Los matamos, volvemos a la puerta,
los agarramos antes de que lleguen al Mal Lugar, y retomamos desde ahí.
Podría matarlos ya mismo. Y sería fácil.
Sus cuerpos son muy rudimentarios. Son todo baba y líquido.
Si extraes el líquido, se mueren.
Michael, vieron la puerta hacia el más allá
y oyeron cómo funciona.
Se acabó.
Está bien.
Empezaré por el principio.
Todos ustedes murieron.
Qué mal.
Entonces, en resumen, existen el cielo y el infierno.
Fuimos al infierno,
y no importa qué tan buenos seamos el resto de nuestras vidas,
igual iremos al infierno.
No es el típico infierno cristiano,
pero es la idea, sí.
Y como saben del más allá,
su motivación por ser buenos se corrompió, y ya no pueden ganar puntos.
Perdón por condenarlos eternamente.
Es culpa nuestra.
Con todos sus intentos para torturarnos,
debimos haber estado 100 años en el más allá.
De hecho, casi 300.
¿Cómo es posible que nos pasaran todas esas cosas,
y no pasara tiempo en la Tierra? ¿Volvieron para salvarnos?
No tuve que hacerlo, gracias a Jeremy Bearimy.
¿Quién es Jeremy Bearimy?
Las cosas en el más allá no suceden mientras suceden aquí,
porque mientras el tiempo en la Tierra se mueve en línea recta...
Sucede una cosa, luego otra, luego otra.
El tiempo en el más allá se mueve en un Jeremy Bearimy.
¿Qué?
En el más allá, el tiempo se duplica y da vueltas
y termina siendo algo así como...
Jeremy Bearimy.
Esta es la línea de tiempo en el más allá.
Parece el nombre Jeremy Bearimy escrito en cursiva,
por eso le decimos así.
Perdón... Mi cerebro se está derritiendo.
¿Cómo pueden pasar cosas antes de otras que pasaron...
...antes?
Es así cómo funciona.
Es Jeremy Bearimy.
No sé qué decirles. Es la descripción más sencilla.
Bien, pero... ¿Qué diablos es esto?
El punto sobre la "I". ¿Qué diablos es eso?
Bien. ¿Cómo explicarlo brevemente?
Esto es los martes...
...y también julio.
- Y a veces es jamás. - Es verdad.
A veces, ese momento en la línea de tiempo Bearimy
es el momento cuando nada jamás ocurre.
Entonces... Entendiste.
El punto sobre la "I" me destruyó.
Estoy acabado.
Me alegra que pasara todo esto.
Ahora puedo volver a vivir mi vida como antes.
Seré muy egoísta, porque ser buena no tiene sentido.
Por favor, Eleanor...
No, gracias. Me voy. Nos vemos en el infierno.
Acabo de darme cuenta de que siempre digo eso cuando me voy,
pero ahora es verdad.
¡Literalmente los veré a todos en el infierno!
¡No si yo los veo primero!
Vamos, Jason.
No, escuchen. Esto aún no acabó.
No podemos separarnos. Ya lo resolveremos.
Tuve una idea. Podría matarlos a todos.
Este es mi cumpleaños.
BEBIENDO A NEMO
Hola, amigo, es mi cumpleaños.
¡UN TRAGO GRATIS EN TU CUMPLEAÑOS!
Dame un margarita.
¡Feliz cumpleaños! ¿Me muestras tu identificación?
- No. - ¿Por qué no?
Porque no es mi cumpleaños. Sólo quiero un margarita gratis.
Si te diera un trago gratis porque sí,
tendría que hacerlo con todos. Pronto estaría en bancarrota.
Entonces no lo hagas con todos.
Hazlo sólo por mí. ¡Es mi cumpleaños!
Feliz cumpleaños.
Jason, tengo una idea, pero es arriesgada.
Hazte pasar por mi guardaespaldas.
Como mi amigo Kevin Costner en esa película.
El guardaespaldas.
No hay problema. Mi primo una vez me contrató
para controlar a la gente en su acuario clandestino.
Técnicamente, eran piscinas inflables con medusas.
Y en vez de una ballena asesina, asesinaron a una ballena.
Disculpe, señorita. Quisiéramos comprar una ópera.
Lo que quiere decir es que quiero donar $2 millones a la Ópera de Sídney.
Señorita Al-Jamil, qué generosa. Con semejante donación,
le pondremos su nombre a una sala de ensayo.
Gracias, pero no.
Por más encantador que sea aumentar mi colección de salas y atrios,
la donación será anónima.
Como quiera. Redactaré los documentos.
¿Por qué no quieres tu nombre en la ópera?
Me gusta que usen mi nombre.
En Jacksonville, hay un virus de la gripe con mi nombre,
porque besé a un murciélago.
Pensaba por qué me enviaron al infierno,
que es lo que alguien haría si te dicen que te enviarán al infierno.
Y ahí se me ocurrió.
Siempre fui rehén de mi deseo por llamar la atención.
Ahora que sé cómo acabará todo,
sólo quiero ser virtuosa porque sí.
Eso es hermoso.
Si quieres hacer más beneficencia,
podemos hacerlo más divertido.
¿Quieres hablar con Dios?
"Dios está muerto. Sigue muerto. Y nosotros lo matamos.
¿Quién nos limpiará la sangre?
¿Qué rito expiatorio,
qué juegos sagrados debemos inventar?".
Friedrich Nietzsche, 1882.
Sólo quería venderte drogas, bicho raro.
Nunca escribí un manifiesto. ¿Qué vas a decir?
Será un relato de todo lo que aprendimos,
desde el comienzo de mi vecindario hasta ahora.
Y una recomendación de cómo se puede mejorar el más allá.
Nos entregamos, se lo damos a la Jueza.
Y esperamos que lo lea.
Fracasamos, Janet. Pero tal vez, algún día, otro tenga éxito.
Bien, entonces...
Un...
ma... ni...
fies... to.
De...
Mi...
¿Dónde está la "H"? Este teclado no tiene "H".
- Bueno... - Espera. Ya la veo.
- No. ¡Mira lo que hice! - Sí.
Escribí "Micahel". Eso es...
Bien, atrás.
Tú dicta, yo escribo.
Buena idea.
Estoy bosquejando algunos detalles. Adelante, empieza a dictar.
Debe haber reglas. Todos los lugares las tienen.
Bien. Estas son mis reglas.
Primera regla: consigo lo que quiero,
y que todos se la aguanten.
Segunda regla: basta de películas del Hombre Araña.
Hay demasiados Hombres Araña tontos, pequeños e insignificantes.
Tercera regla: que todos me dejen en paz.
Entonces ¿sólo eres egoísta y no le debes nada a nadie?
Si la gente viviera así, la sociedad colapsaría.
En Estados Unidos, todos hacen lo que quieren.
La sociedad colapsó. ¡Es tremendo y es grandioso!
Sólo eres egoísta, le gritas a quien disienta contigo,
no hay abejas porque murieron todas,
y si necesitas una cirugía, pides donaciones en Internet.
¡Es un sistema perfecto!
Sírveme otro trago. Mañana es mi cumpleaños.
Vaya, una billetera.
Según mis reglas, debo quedarme con el dinero,
porque en mi sociedad, hago lo que quiero.
Sólo tómalo, Eleanor...
Esta es la dirección de la licencia de conducir.
- Son $58. - Deje encendido el reloj.
Apenas termine, iré al aeropuerto
y me largaré de este país
donde todos son delincuentes o arañas.
Hola, señora. ¿Aquí vive Fred Booth? Encontré su billetera,
y hago una buena acción al devolverla, porque soy pésima.
Perdón, se mudó. Puedo darle su nueva dirección.
De hecho, tengo su correspondencia.
Si irá a verlo, ¿podría llevársela?
Claro. Me encantaría llevarle correspondencia a un desconocido.
¿Algo más que deba cargar?
Este día se pone cada vez mejor.
Antes de ir al aeropuerto, vamos a la calle Palmer 78.
Es al lado del bar donde la recogí.
Me siento como un bumerán.
¡Claro que sí!
Hola.
Señor, no puede comprar sin camisa.
QUIÉN - QUÉ - CUÁNDO - DÓNDE... ¡VINO!
Son $880.
Toma mi tarjeta de crédito.
Cóbrame y quédatela.
Y toma las llaves de mi auto.
¿Tienen una bandeja para donar autos?
¿No? Sólo tómalas.
Disculpe, señor. ¿Quiere dinero gratis?
Así compra dedos para sus guantes.
Hola, señora. ¿Es pobre?
Tome $5.000 para un cochecito. Que tenga un buen día.
No tienes que preguntar si es pobre.
Claro.
Hola. Toma dinero.
- Aquí tienes. - Hola.
Ahora puedes comprar una guitarra más grande.
- Fue un plan maravilloso. - Gracias.
Muchas veces
esta cantidad de dinero pudo haberme cambiado la vida.
Podría haber pagado el alquiler, ir a un médico de verdad
en vez de fingir ser un perro grande para ir a un veterinario.
Eso me da una idea,
pero es discutible, cualquier cosa me daría una idea.
Acompáñame.
Disculpe, señorita Al-Jamil,
pero me incomoda procesar esta solicitud.
¿Por qué no?
Es un poco raro transferir el total de su cuenta,
131 millones de libras esterlinas, a la cuenta de esta persona,
un hombre que no respeta la regla de "una sola paleta por cliente".
Entré y salí varias veces, así que soy clientes distintos.
Técnicamente, tendríamos que cerrar el banco
si viene alguien de Florida.
Toda mi vida, este dinero ha sido una carga para mí.
Como el collar Corazón del Océano, que me regaló James Cameron.
No quiero el dinero. Mi amigo Jason sí.
Me gustaría dárselo a él.
Si es más fácil, cárguelo a una tarjeta de videojuegos.
Eso no lo hace más fácil. Perdón, pero no puedo ayudarla.
- Buen día. - ¿Fred?
Me llamo Eleanor Shellstrop. Tengo tus cosas.
Gracias.
Y tu billetera.
¡Cielos! Muchas gracias.
No fue nada.
No tomé tu dinero. Jamás se me ocurriría eso.
No es eso lo que me preocupa.
Aquí está.
¡BUENA SUERTE, PAPI!
Hace unos meses empecé un nuevo empleo, estaba muy nervioso,
y mi hija Carolyn me dibujó esto para hacerme sentir mejor.
Es mi amuleto de la suerte.
Cada vez que estoy estresado en el trabajo, miro esto
y me siento a salvo.
La mayoría de las personas no se habrían esforzado por devolvérmela.
Eres una buena persona.
Espero que mi hija sea como tú cuando sea grande.
- ¿Estás bien? - ¡No, cállate!
Perdón. Fue un día muy raro.
Pones malvaviscos en la olla Y te comes todo
Pones malvaviscos en la olla Y agregas M&M's
Pones malvaviscos en la olla Y esto sabe... Mal.
Comeré este chile y/o moriré en el intento.
¿Alguien quiere probar? Lo dejaré aquí.
Vamos. Metan las manos en mi chile.
Metan sus manitos en el estofado.
Profesor, veo que le pasa algo,
pero los exámenes son la semana próxima. ¿Puede enseñarnos algo?
Muy bien, nerd.
¿Quieres aprender algo? Te enseñaré algo.
Les enseñaré el sentido de la vida.
¿Les gustan las manzanas?
En los últimos 2.500 años,
los filósofos occidentales plantearon tres teorías
de cómo vivir una vida ética.
Primero está la "ética de la virtud".
Aristóteles creía que había ciertas virtudes de mente y espíritu,
como el valor o la generosidad,
y que debías desarrollarte de acuerdo con esas virtudes.
La donación será anónima.
Después está el consecuencialismo.
La base del criterio de si algo está bien o mal
surge de las consecuencias de esa acción.
Qué tanto bien causó
versus qué tanto dolor.
Y finalmente, está la deontología.
La escuela de pensamiento de que hay normas y reglas estrictas
que todos debemos respetar en una sociedad que funcione.
Ser éticos simplemente es identificar y obedecer esas reglas
y seguirlas.
Pero, niños, la cuestión es
que todas estas teorías son caca.
El verdadero sentido de la vida,
el verdadero sistema ético que deben seguir es el nihilismo.
El mundo está vacío.
Nada tiene sentido, y todos morirán.
¡Así que hagan lo que quieran!
Y ahora, voy a comer mi chile de malvaviscos y dulces en silencio,
y todos pueden hacer lo que les dé la gana.
¿Eso va en el examen?
Sí. Y no.
Y todos obtendrán 10 o 1.
Y no habrá examen, todos desaprobaron.
Y todos sacarán 10. ¿A quién le importa?
Adiós.
Qué buena clase.
Y más me gusta la camiseta. ¿Te sientes bien?
Me siento bien.
Me duele el estómago. ¿Por qué siempre me duele?
Te comiste 20 kilos de chile. Es tu culpa.
Sé que el futuro parece sombrío, pero tengo un plan.
Acompáñame.
Deja ese chile.
Un relato completo de cada cosa que hicimos y aprendimos.
Incluí toda la información que recabamos en la Tierra
en forma de gráficos y cuadros.
Y agregué una receta de rollos de canela
con masa de pizza.
Tal vez, algún día, alguien aprenda de nuestros errores
y genere un verdadero cambio en el proceso de evaluar a las personas.
Pero, por ahora, Janet, querida amiga,
disfrutaremos nuestro tiempo en la Tierra antes de retirarnos.
Así que empecemos.
Sé que es muy trillado,
pero me gustaría ir a LensCrafters.
Yo quisiera cortarme el flequillo.
Hola. Qué bueno verlos.
¿Está todo bien? Es decir, ¿a pesar de todo?
Empezamos a aceptar nuestros destinos. Es chile bajo el puente.
Qué bueno que estén aquí. Tenemos novedades.
- ¡Nos casamos! - ¡Compramos tacos!
Sí, nos casamos. Y después de casarnos,
¡compramos tacos!
¡Qué locura!
Es platónico.
Sólo lo hicimos para poder darle a Jason la mitad de mi dinero.
Fuimos a la embajada a formalizarlo.
Es una locura, pero es la 11° cosa más loca
que pasó hoy, así que no importa.
Quiero que todos se concentren.
Los cuatro...
Los seis estamos condenados. Nuestros destinos están sellados.
Pero creo que nos queda una jugada: podemos intentarlo.
¿Intentar qué?
Hacer el bien.
Esa vocecita estúpida en mi cabeza me dijo que hiciera algo bueno,
y era muy molesta, pero hizo muy feliz a un tonto
y a su hija poco talentosa.
Intenté hacer algo bueno por el mundo, aunque fuera poco.
Ninguno de nosotros seis irá al Buen Lugar,
pero hay gente en este mundo que nos importa.
Así que propongo que los ayudemos a ser buenas personas
y los ayudemos a entrar. ¿Por qué no intentarlo?
Es mejor que nada, ¿no?
Qué sentimiento encantador, Eleanor. Intentémoslo. Cuenta conmigo.
Y conmigo.
Recordaré este día para siempre, por tu tonto discurso.
Y también por los tacos que comí, porque me casé,
porque supe que iría al infierno, y porque me volví millonario.
Bien, entendemos.
De más está decir que participaremos. Lo diré igual.
- Lo haremos. - Lo haremos.
Bien, tú.
- Lo haremos. - Lo haremos.
- ¡Estamos emocionados! - ¡Lo haremos!
¿Qué dices, amigo?
¿Te unes al Escuadrón de las Almas? ¿Salvamos algunas?
Sí, cuenta conmigo.
Pero primero debo ir al baño, para siempre.
Ahí estás, mi amor.
Iba al laboratorio y me pareció oír tu voz.
¿Lista para ir al aeropuerto a empezar nuestra vida juntos?
Adelante, Tahani. Estamos filmando.