Hola a todos.
Hola. Gracias.
Hola.
Gracias.
Muchas gracias.
Hola a todos. Bienvenidos a The Grand Tour,
que esta semana está en Holanda.
Estamos sentando un precedente,
porque somos los tres primeros hombres ingleses en venir aquí un fin de semana
y no vomitarle a una prostituta.
En realidad, nos encanta venir a Holanda.
A James por sus propios motivos.
Y a mí porque los holandeses son oficialmente
la gente más alta de la tierra.
Es verdad. Un hecho verídico.
Sí y yo lo odio. Estoy cansado...
estoy cansado de mirar ombligos.
El único problema que tengo es que no se me permite usar la palabra "swaffelen".
Sí.
Pero lo acabas de hacer, ¿no?
No, lo que pasa es que es una palabra muy fea aquí
y no tengo ni idea de por qué.
- ¿Qué significa? - Significa...
Significa golpear tu salchicha de caballero...
al lado del Taj Mahal.
¡Oh, Dios!
Como sea, mirad.
Estamos en Rotterdam, que es una ciudad maravillosa, por cierto,
porque no está permitido meter un coche dentro de la ciudad...
un coche de gasolina... Si fue fabricado antes de 1992.
No está permitido entrar en la ciudad con un coche diésel de antes del 2000,
lo que significa que nunca te quedarás atascado detrás de un pobre.
- ¿En serio? - ¿Qué más podemos decir de los holandeses?
- Oh, por supuesto, le disteis al mundo los radares. - Oh, sí.
- Así que muchas gracias por eso. - Gracias.
No, preferiría ser pillado
por un policía de verdad que por un radar,
porque, vaya que sí están buenos.
Tenemos una foto.
Me encantaría ver a una mujer policía con ese uniforme.
Parece que el tío de la derecha ya ha visto una.
¿No deberíamos comenzar con el programa... tío?
Sí, buena idea.
A continuación en nuestro programa de coches de esta semana...
Yo intento tirar de un camello.
Vamos. Vamos.
Un burro tira de James.
Y Richard queda atrapado en una orgía de vacas.
E-estoy muy alarmado.
Pero antes, hubo una pequeña discusión en la oficina entre estos dos.
Verán, Richard insiste
en que el Mazda MX-5 es todo lo que necesitas en un coche deportivo.
- Porque lo es. - Pero James dice que no es así.
Porque no es así.
Así que decidimos que debían resolverlo
obviamente yendo al campo de pruebas para todo coche deportivo:
África del Norte.
Este es,
la última versión del roadster de dos plazas más vendido de todos los tiempos.
y es fácil ver el porqué.
Un inquieto motorcito delantero,
dos asientos en medio al aire libre y tracción trasera.
Es la receta del deportivo perfecto.
Pero además de todo eso esta nueva versión
tiene aire acondicionado, asientos con calefacción,
asistente de carril, control de crucero,
sensor de lluvia, sensor de luces.
Simplemente no lo puedes mejorar.
Bueno, sí puedes, porque todos estos accesorios de lujo que has mencionado
solo añaden peso, lo que significa que ya no es un deportivo de verdad.
- Sí, lo es. - No, no lo es.
Colin Chapman, el tío que fundó Lotus,
dijo que el carácter de un deportivo está en simplificarlo y reducir el peso.
No dijo simplificarlo y añadir elevalunas eléctricos.
Sí, y luego le dio todo su dinero a un camello llamado John DeLorean.
Damas y caballeros, esto es a lo que me refiero.
Se llama el Zenos.
Tiene cuatro ruedas, donde sentarse, un motor y ya está.
Es un deportivo.
- Sí. ¿Qué haces si llueve? - Bueno, te mojas.
¿Y si quieres escuchar la radio?
¿Y por qué iba a querer escuchar la radio?
- ¿Tiene calefacción? - No.
- ¿Tiene ventanillas? - Mira, si te compras una bota de fútbol,
no esperas que se puedan usar como zapatillas de ballet, ¿verdad?
Pero Mazda ha inventado una bota de fútbol que puedes llevar a la ópera.
Mira, te puedo asegurar que si llevas ese zapato a la ópera...
En este momento, el director dijo
que ya había oído suficiente de zapatos...
y nos dijo que nos diéramos una vuelta.
Bien, ahora que estoy lejos del lujoso deportivo de Hammond,
dejadme que os cuente algunas cosas de este notable coche.
Está alimentado por un motor turbo de dos litros
del Ford Focus ST que produce 250 caballos.
Está montado en el medio, justo aquí detrás de mi cabeza,
controlando las ruedas por una no absurda,
caja de cambios de 6 velocidades de la vieja escuela.
Bien, 250 caballos no parece mucho hoy en día,
pero este coche, está hecho con un chasis de aluminio
y tubos compuestos, y todo lo demás,
pesa menos de tres cuartos de tonelada,
así que es verdaderamente rápido.
Mirad...
¡Sí!
Suena como un sistema de propulsión futurista que funciona con antimateria.
¡Sí! ¡Es electrizante!
James es la clase de tío que quiere tener el teléfono separado de la cámara.
"Quiero un diario de papel".
Este Mazda es como un smartphone. Tiene de todo.
Es bonito, es infinitamente fiable, es rápido,
tiene altavoces, tiene reposacabezas y se maneja bien.
Y se puede comprar un MX-5 por 22.100 euros.
El coche de James vale desde 39.000,
¡y ni siquiera tiene puertas!
Mi cobertizo tiene puertas.
Hasta las casitas de mis gatos tienen puertas.
Hay que tener puertas.
Apuesto a que está siendo sacudido a muerte en esa cosa.
Apuesto a que Hammond piensa que estoy siendo sacudido a muerte aquí,
pero en realidad se equivoca,
porque esto no es como un BAC Mono o un Radical.
Es claramente para llevarlo al circuito,
pero también está diseñado para usarlo en carretera.
Es muy polivalente.
¿Lo veis? Mirad.
Todo bien.
Estoy muy relajado.
Finalmente, paramos a tomar un café
y a discutir un poco más sobre puertas.
Solo porque las tuvieran en el siglo XII
en las catedrales no significa que las necesites hoy en día.
No seas esclavo de las convenciones.
Pero la gente ya tenía párpados en el siglo XII
y nadie ha pensado en deshacerse de ellos solo porque sean anticuados.
¡Oh, no! Tengo polvo en los ojos, no puedo dormir.
Eso es completamente simplista, Hammond. Tú sabes a qué me refiero.
Las puertas... las lanchas rápidas Riva no tienen puertas.
¿No estarás diciendo...?
Esto es encantador, ¿verdad?
¿Qué haces aquí?
Bueno, es que me enteré de que estabais diciendo tonterías.
- ¿A qué te refieres con "tonterías"? - Si queréis el mejor deportivo,
no queréis un Mazda ni un Zenos. Lo que queréis es...
Oh, Dios. Ha traído un Alfa Romeo.
Sí, por supuesto que lo he hecho.
Un Alfa Romeo 4C Spider.
A esto es a lo que me refiero.
Una sinfonía en fibra de carbono.
El equilibrio personificado.
Una reconocida actualización.
Un mini Ferrari, tan mono como un conejito
y con el mejor emblema en la historia de...
¿Cuánto cuesta?
- Sabéis perfectamente cuánto cuesta. - Sí, se nos ha olvidado.
El dinero es vulgar.
No se le puede poner precio a algo tan exquisito.
Sí, pues Alfa Romeo sí que le puso precio, ¿verdad?
¿Cuál es?
71.000 euros.
¿Así que te podrías comprar nuestros coches y todo lo que hay ahí detrás
con lo que cuesta ese Alfa Romeo?
Lo sé, es una relación calidad precio extraordinaria.
- Hay mucho espacio desde fuera hasta dentro. - ¡Son kilómetros!
Sí, bastidor grueso...
- Allá vamos. - A la fuerza.
Mira esta perilla de la calefacción.
- Es como estar en los 70. - Sí, lo es.
El freno de mano, mira eso.
¿Está fijo o se puede sacar?
Alfa Romeo, desilusionando al personal desde hace casi tres décadas.
Mira esto. Tiene clase.
Sí. Siente la calidad de eso. Déjame sentirlo.
¿71.000 euros?
Y esto...
Esto es lo que quieres oír.
Si os compráis algo nuevo de ropa, no se lo enseñéis a estos dos.
¿Por qué te has puesto eso? Pareces el presentador de algún concurso alemán.
Eso es satisfactorio.
¿Por qué llevas esa chaqueta?
Porque estuve en una fiesta en la indio anoche
y he venido deprisa.
¿Por qué fuiste a una fiesta
vestido como el presentador de un concurso alemán?
Al poco, me cansé de sus abusos
y me fui en el que sin duda
es mi coche favorito a la venta hoy en día.
He de admitir que hay un o dos pequeños problemillas con el C4.
Cosas triviales.
Es muy ancho. La caja de cambios es un poco lerda.
Si lo ponéis en modo deportivo el ruido del tubo de escape es catastrófico.
El tanque de gasolina... sí, es demasiado pequeño.
Solo tienes una autonomía de unos 274... metros.
Y está el tema de la dirección.
No tiene dirección asistida así que para aparcar es increíblemente dura
y no la notas cuando vas conduciendo.
Y también se sabe un pequeño truco,
ocasionalmente se irá violentamente a la izquierda o derecha sin razón.
¿Habéis visto eso?
Maldición.
Pero miradlo así, todos podríamos encontrarle defectos a nuestros hijos
y aun así los queremos.
A Jeremy le encantan los Alfa Romeo
porque, antiguamente,
eran geniales... pero ya no lo son.
Muchas cosas eran geniales.
Greece.
Rolf Harris.
Ya no son como antes.
Otro pequeño problema del Alfa,
que no mencioné antes,
es que te dan calambres tras cinco minutos conduciéndolo.
Voy a tener que parar a caminar un poco
y van a querer saber por qué
y les tendré que decir que necesito mear o algo.
No, diarrea.
Lo siento, tengo que parar. Tengo que parar.
Solo voy a parar un minuto. Esperad.
¿Por qué paramos?
Por nada.
Bueno, ¿qué esperabais?
Mirad las montañas nevadas.
Sentíos bienvenidos a Marruecos.
Ah, merci, monsieur. Comment ça va?
Dios en el cielo.
- ¿Tienes un calambre? - No.
Sí, lo tienes.
Vale, bien. Ya he visto las vistas.
Solo quería admirar las vistas, esto es precioso.
Ve vuelta en la carretera, James hizo
una observación muy poco propia de él.
¡Mi coche es muy rápido!
No tan rápido como este.
Sí, apuesto a que lo es.
James, este tiene el motor turboalimentado de 1750cc
del Fiat Punto.
El mío es un motor de dos litros con turbocompresor de doble entrada.
¿Te has fijado en que Hammond no tiene nada que decir de este tema?
Solo los escucho discutir.
Para ser sincero, estoy un poco por detrás en potencia.
Hammond está en una especie de asilo para ex dueños de deportivos estresados.
Sí, en la próxima recta, James May,
pararemos y te demostraré lo que es la verdadera velocidad.
Vacas.
En un corral en el techo. Eso no lo había visto nunca.
Pronto, encontramos un trozo de carretera adecuado...
y Hammond accedió a ponerse en la salida
- Tengo control de salida. - Me da igual.
¿Estáis listos? Antes de que llegue alguien.
En tres, dos, uno, ¡adelante!
Bueno, ¡eso es imposible!
El Zenos...
lo que significa que James May acaba de ganar una carrera de velocidad.
Pero para mí esa no fue la sorpresa más grande.
No entiendo por qué ha perdido este coche,
si en lugar de un chasis convencional
tiene uno de tubos de fibra de carbono.
como en un Fórmula 1
o un McLaren P1.
Y los tubos de fibra de carbono hacen al coche... caro, pero ligero.
Muy ligero.
Estoy intentando averiguar por qué he perdido esa carrera.
Creo que es porque tu coche no es tan rápido como el mío.
Eso fue un factor.
Sí, pero el mío es muy ligero.
¿Cómo sabes que es ligero?
Cada vez que los de Alfa dicen cuánto pesa
dan un número diferente.
Sí, eso es porque tienen
mejores cosas que hacer que andar pesando coches.
Cuando Picasso terminaba uno de sus cuadros
no decía: "¿Me pregunto cuánto pesa?".
Tienes que saber el peso del Alfa para cuando lo vendas,
porque la chatarra se vende al peso.
El Zenos fue construido en Northfolk,
era obvio que lo iban a pesar... no tienen nada mejor que hacer.
Este es de Milán.
Cuando terminaron de fabricarlo se fueron a dar una vuelta para ligar.
Es enorme y está hecho de arrabio,
ese es el problema.
Puedo ver la fibra de carbono...
La discusión sobre el peso siguió el resto del día.
Así que esa noche en el hotel,
se me ocurrió un plan.
Voy a pesar los tres coches
y probaré que el Alfa es el más ligero.
El problema con tu plan es que vas a necesitar una báscula y...
- Sí. - Bueno, espera.
- Bueno, conseguiré una. - No, no hay ninguna.
Tengo el folleto del hotel aquí
y, ¿sabes?, tiene tres restaurantes,
un spa, un gimnasio, un centro de negocios, una pista de tenis.
Pero hay una evidente omisión.
- ¿Cuál? - No hay báscula.
- ¡No! - No han pensado en eso. Les voy a dar una estrella de menos.
Construiré una.
Construiré una y ya veréis.
- Construiré una báscula. - Ese podría haber sido
un test muy útil e interesante y lo has arruinado.
¡A la gente le interesan los Alfa Romeo!
A la gente le interesan los asesinatos, pero no quieren ver uno.
Como sea, seguiremos con eso luego,
pero primero, es hora de poner marcha atrás
y aparcar con esmero en algún espacio marcado para Conversaciones de Calle.
Bien, ¿qué país del es el que tiene los peores coches de policía?
Ese es un buen tema de conversación. Me gusta.
Los peores coches... definitivamente no son los americanos, ¿verdad?
Porque tienen esos Crown Vics con tracción trasera y motor V8.
- Eso es lo que se necesito. - Son buenos coches de policía. No son ellos.
Somos nosotros. Los británicos.
Sí. Tenemos esos pequeños Vauxhall diésel, los Astras.
Opel, si sois de aquí.
O si vivís en América, son esos pequeños y miserables Chevrolets
que en realidad son Daewoos. Es horrible.
La mayoría de países
suelen tener coches de policía fabricados en el mismo país,
uno de los suyos, ¿no es así?
Y lo gracioso es que eso no es lo que hacen aquí.
- ¿En Holanda? - No.
No me sorprende.
Lo que tuvieron durante bastantes años, cerca de 30, fueron Porsches.
- ¿Qué? - La policía iba en Porsches. ¿Os acordáis? Sí.
- ¿Sabes?, se me había olvidado. Tienes razón. Así era. - Así era.
¿Cómo convencieron al gobierno?
Es magistral. Es genial.
Mi más sincero respeto para los que lo hicieron posible.
Lo que hicieron fue decir: "Necesitamos...
Creo que necesitamos un Porsche
porque son refrigerados por aire y tienen el motor detrás
y eso sería muy útil si tuviéramos que ir marcha atrás rápido por un trecho largo".
¿De verdad dijeron eso?
Lo hicieron. Y se pone aún mejor.
No me lo estoy inventando. Dijeron esto.
Que necesitaban un coche al que le pudieran quitar el techo
para pararse en los asientos y dirigir el tráfico en una situación de emergencia.
Así que lo que necesitan es un 911 Targa,
y gafas de sol a juego, supongo.
¿Y también dijeron que viene con un 911 en la parte trasera
que es nuestro número de teléfono?
El caso es que lo siguen haciendo,
porque los policías que van en bicicleta,
por aquí hay muchos,
se las han arreglado para convencer al gobierno
de que necesitaban bicicletas de montaña.
- ¿Qué, aquí? - En Holanda.
¡El país más plano del mundo
y necesitan bicicletas de montaña!
"Sí, puede que me encuentre una montaña". ¿Qué?
Lo mejor...
Lo mejor es que esto nos brinda la oportunidad de volver a ver
la foto de los policías holandeses.
Ahí están.
Bien, ahora quiero hablar de nutrias.
- ¿Qué? - Quiero hablar de nutrias.
Veréis, hace unos años alguien en Holanda
se dio cuenta de que solo quedaban 185 nutrias en todo el país.
Sí, Jeremy, esto es un programa de coches.
Esperad un momento, porque, aquí tengo las cifras.
En 2014, 21 de esas nutrias fueron atropelladas.
¿Vale? En 2015, 49 fueron atropelladas.
Solo tenéis 185 nutrias en todo el país
y en dos años habéis aplastado 70 de ellas bajo vuestros coches.
¡¿Qué os pasa con las nutrias?!
La cosa es que no quiero que la gente tenga la impresión equivocada.
No quiero que todos piensen que los holandeses van por ahí matando animales.
Dejadme que lo explique.
Recientemente, el gobierno ha gastado 150.000 euros,
que son 150.000 libras,
160.000, 170.000...
Ese es el Brexit.
Ya no podemos permitirnos ni ponerle mayonesa a las patatas.
Como sea, gastaron 150.000 euros en un puente sobre una carretera
para que las ardillas pudieran cruzarla sin peligro.
Tenemos una foto del puente. Es bastante grande.
¿Os suena este puente? ¿Es famoso?
- ¿Ese es el puente para ardillas? - Sí, ese es el puente para ardillas.
Como sea, ¿cuántas ardillas creéis que lo han usado?
Un ardillón.
Ya veo por dónde vas, James. Pero no.
Tengo los datos aquí.
"Las cámaras de seguridad revelaron que, en 2014,
tres ardillas lo usaron.
En 2015, solo fue usado dos veces".
Bueno, ¿por qué la tercera ardilla no lo volvió a usar en 2015?
- Seguramente fue atropellada. - Sí.
Por alguien que la confundió con una nutria.
¡A por ella! ¡A por ella!
Bien...
Posiblemente hayáis leído el otro día, que los daneses están considerando
si permitir a la gente...
¿Cómo puedo decir esto? Asistir la muerte de alguien...
que siente que su vida está completa, ¿vale?
Esto es algo que me hace pensar mucho,
seré sincero con vosotros, porque a veces pienso...
"¿He hecho ya todo lo que tenía que hacer?".
- Sí. - No.
No, sabes, ¿cuándo?
Cuándo sería apropiado para mí pensar:
"hora de terminar".
- Ahora. - No.
- ¿Puedo seguir? - Sí, hazlo. Hazlo ahora.
No, lo que quiero decir es...
Yo voy a por los papeles, no serán muchos.
El momento llega...
El momento, yo creo, llega cuando dejas de querer ser un idiota.
Ese es el momento en el que ya has hecho lo suficiente.
- Sé lo que quieres decir. - No, de hecho, llevas razón,
porque creo que es el momento en que vas a unos grandes almacenes,
y vas a la sección de cocina, y ves una cubre tetera,
pero no te la pones en la cabeza.
Exacto.
No ponerte cosas en la cabeza es una señal de que ha llegado el momento.
Y el momento en que no te apetece ponerte guantes en las orejas
y hacer que eres un reno.
- Creo que eres solo tú, Hammond. - Soy solo yo, ¿no?
Este es el momento en el que creo que lo sabes.
Vas conduciendo por una carretera al lado de las vías del tren.
Llega el tren, uno de esos rápidos.
El día en el que no quieras correr una carrera contra el tren,
ese es el día.
- Sí. - Yo tengo que ganarle al tren.
Tengo que ir más rápido que el tren
para que todos los pasajeros me vean y piensen,
"he elegido el medio de transporte equivocado".
"Debí haber ido en coche. Es más rápido".
Si alguna vez vas en un tren y ves por la ventanilla
que me estás adelantando y yo me molesto en echarte una carrera,
es porque estoy yendo a una clínica de eutanasia holandesa.
Y este es el final de Conversaciones de Calle.
Ahora, si tenéis hijos,
es muy posible que se pasen cada minuto que tienen
jugando a Zombie Splatter 7,
a algún otro juego de ordenador,
¿pero qué hay de los juegos de mesa más tradicionales?
Los niños de hoy en día no están interesados en estos juegos,
pero yo creo que lo estarían si fueran más grandes
e implicaran coches.
Para demostrar nuestra teoría,
hemos venido aquí, al campo.
Y en frente de un juego de mesa,
empezaremos con un clásico.
Un juego en donde dos jugadores intentan adivinar dónde están los barcos del otro
y hacerlos volar disparándoles misiles.
Es un juego simple,
y por eso, si queréis jugar con coches,
no necesitáis mucho.
De hecho, todo lo que necesitáis
es un enorme aeródromo de la Guerra Fría
con suficiente pista para que quepa el tablero de tu juego de mesa.
Con una porción lo suficientemente grande del aeródromo,
podéis trazar la cuadrícula,
en la que colocar los barcos.
Y todos lo que necesitáis para eso,
son unos cuantos miles de euros en coches viejos.
Pero no cualquier coche viejo.
Esta limusina, por ejemplo,
puede que haya vivido cientos de despedidas de soltera,
pero es el portaaviones perfecto.
Y luego está este Toyota Prius.
Su motor eléctrico lo hace perfecto como submarino,
es muy silencioso.
Y luego está el Chrysler PT Cruiser descapotable.
No hay ningún equivalente naval para este coche,
pero ¿a quién le importa si lo volamos?
Porque, después de todo, es una mierda.
Y hablando de volar cosas, ahora llegamos a los misiles.
Para estos, necesitas un coche que sea aterrador y letal.
Un coche que siembre el pánico entre los demás conductores.
¿Y qué coche mejor para este trabajo
que el magnífico G-Wiz?
Todo lo que necesitaba ahora era un oponente,
un veterano de los juegos de mesa,
un hombre que piense que Call Of Duty
es una visita al servicio.
Esto es excelente, Hammond. Has pensado en todo.
Lo sé, lo he hecho. Containers como valla.
Un bombero, por si se nos va algo de las manos.
Un tío de salud y seguridad para evitar que nos volemos mutuamente.
Coches que se parecen a barcos. Mucho.
¿Pero cómo vas a disparar los misiles a los coches?
Bueno, esa es la verdadera genialidad en mi plan.
Simple, potente y probado.
Dispararemos los misiles G-Wiz con un cañón.
- ¿Crees que es suficientemente preciso? - Bueno, es un cañón.
Pero tienes que dar a un cuadrado concreto.
Apuntas el cañón. Ajustas la trayectoria y la elevación.
- ¿Puedes resolverlo? - Es un cañón.
Para callar a James, cogí uno de los coches de repuesto
para un tiro de prueba.
Bien, estamos listos.
Está cargado por completo. La presión es buena. Fuego
Yo tuve una mejor idea para el sistema de lanzamiento.
Ahí lo tienes.
Le dices al de la grúa a dónde apuntar
y el conductor simplemente maniobra la grúa hasta ese cuadrado exactamente,
y entonces tira el misil G-Wiz.
Es absoluta e infaliblemente exacto.
Me gusta.
A diferencia de todo lo que he hecho aquí, con todas estas cosas,
esto es algo que podéis hacer en casa en vuestro jardín.
Con los containers gigantes
asegurando que ninguno de nosotros podía ver lo que estaba haciendo el otro,
James y yo colocamos los barcos.
Y con el tablero establecido, era hora de jugar.
Las limusinas de despedida de solteras requieren dos golpes para hundirlas.
Las dos autocaravanas necesitan también dos golpes para ser hundidas.
Y luego mi Prius y tu PT Cruiser,
cada uno necesita uno para ser hundido.
Tenemos diez misiles G-Wiz cada uno.
Cinco aciertos para ganar. ¿Lo tienes?
Sí, vale.
Como la moneda cayó del lado de James, él sería el primero en disparar,
pero yo había ideado un astuto plan para frustrarlo.
Lo que he hecho es poner algunos de mis barcos justo en los bordes,
porque James pensará: "Hammond es un poco estúpido,
y es una táctica típica de principiante poner barcos en el borde,
así que esto es lo habrá hecho".
Pero entonces pensará: "Espera un momento.
Ni siquiera Hammond es tan estúpido.
Solo quiere hacerme pensar que es estúpido,
así que habrá puesto sus coches en el medio".
Entonces James no irá a por los bordes,
irá a por el medio.
Pero mis barcos estarán en los bordes.
Es como un doble, o incluso triple farol.
Bien, Hammond es un poco estúpido, en serio,
así que creo que habrá puesto los suyos por los bordes.
D2, por favor.
¡Fuego!
- ¿Qué era eso? - Era mi limusina.
Le di a tu limusina en D2, gracias. Tu turno.
Conductor de la grúa roja, me gustaría el C4, por favor. C4.
¡Fuego!
Eso es agua.
C4, agua.
De vuelta a mi teoría original.
Hammond los habrá puesto todos por el borde,
estoy bastante seguro de eso.
Así que, ¿está aquí o está aquí?
Conductor de la grúa verde, dispara al D1.
¡Fuego!
- ¡Sí! - ¡Has hundido mi limusina!
Un hundido para mí, un agua para el almirante Hammond.
Y te has pasado con los explosivos.
Una opción sería, si estáis jugando en casa,
hacerlo un día que haya muchas barbacoas por la zona.
Así, la gente simplemente pensaría: "Oh, sí,
menuda barbacoa están montando ahí al lado".
Con mi portaaviones hundido
y la flota de James inmaculada, tenía que inaugurar mi marcador.
Me gustaría disparar al B2, por favor.
¡Maldita sea!
B2. Bueno...
Bueno, no hay... ¡¿Dónde están?!
Tengo un presentimiento.
B1. B1, por favor.
Conductor de la grúa roja, ¿puede apuntar al A1?
¡Fuego!
¡Sí! ¡Vamos!
¡Te he puesto en apuros! ¡Eso es! ¿Te quieres rendir?
Has hundido mi Cruiser.
Eso es un gran hundido rojo en el A1.
Pero James no se iba a resignar sin luchar.
C3. ¡Fuego!
¡Sí!
Has dado a mi submarino,
mi invisible y silencioso Prius.
Estoy perdiendo mal.
Solo tengo un punto, y él tiene tres.
Pero entonces el juego empezó a cambiar,
cuando James tuvo una racha de tres fallos seguidos.
¡Fuego!
¡Has fallado!
Gracias. Estoy reduciendo mis opciones.
Reducirías tus opciones aún más si acertases en vez de fallar.
Que era exactamente lo que yo estaba haciendo ahora.
B3, por favor.
A3, por favor.
¡Sí!
Has hundido mi acorazado.
Está lloviendo la destrucción
en tu escasa flota de barcos condenados.
Perdedor.
No, no voy perdiendo. Vamos empatados.
Desgraciadamente, James tenía razón.
Todavía tenía mi acorazado Winnebago,
y él tenía su portaaviones estirado,
ambos necesitábamos dos impactos para destruirnos.
Es el turno de May.
B2.
Estado crítico del juego.
Un golpe y estoy en problemas.
¡Fuego!
Vamos.
¡Sí! ¡Sí! ¡Sí! ¡Sí!
No debería sentirme tan bien, pero así es.
Va a estar aquí.
Grúa roja, objetivo C1, por favor, C1.
¡Fuego!
Mala suerte, Horatio Hammond.
Todo lo que tengo que hacer ahora,
es meterme en la mente de Richard Hammond.
Es un lugar horrible, sin duda, pero puedo hacerlo por un segundo,
¿de que manera lo habrá puesto?
¿Aquí y aquí, aquí y aquí o aquí y aquí?
C2.
¡Fuego!
Eso ha sido agua.
Eso, capitán May, fue agua.
Sin embargo, mientras que James tenía que escoger entre dos cuadrados,
yo tenía que escoger entre seis.
Grúa roja, objetivo C2, por favor. C2.
Grúa roja, ¡fuego!
¡Quería decir C3! Quería decir...
¡Sí!
¡Oh, sí! ¡Sí!
Mierda.
Ese tiro equivocado no fue solo un éxito,
lo cambiaba todo.
Como dije C2, cuando en realidad quería decir tres,
en caso de que estuviera aquí,
eso fue un éxito,
lo que significa que tiene que estar aquí.
No puede estar aquí ni aquí, así que lo tengo.
James, sabes lo que significa, ¿no?
Sí, acabo de caer.
Tengo que hacer esto bien, de lo contrario has ganado.
- ¿Quieres rendirte? - No, ¡no quiero!
Por lo tanto, me enfrentaba a una elección
que decidiría el juego.
¿A2 o B3?
A2, B3. ¿Qué haría Richard Hammond?
Conductor de la grúa verde...
Oh, Dios.
Vamos, desconcertado viejo spaniel, falla.
Correcto. ¡Fuego!
¡Sí! ¡Sí!
¡Oh, Dios!
¡Sí!
¡Hammond!
¿Al mejor de tres?
Apuesto...
Apuesto a que los fabricantes de PlayStation están temblando de miedo.
Bueno, no me sorprendería.
- Estarán diciendo: "Oh, mi..." - Lo sé. Ahí está el futuro.
- Eso fue una pérdida total de tiempo. - Bueno, ahora, espera.
No, destruimos un PT Cruiser, un Prius y muchos G-Wizs.
Bueno, eso es verdad, sí. Pero, James...
¿James?
No importa. Es el turno de Machaca Famosos.
Bien. Ahora...
Esta semana...
Esta semana, no tenemos solo una estrella,
tenemos a varias.
Es uno de los grupos más grandes
que ha salido de Holanda,
y van a empezar aquí,
en el sexto puerto más grande del mundo...
interpretando su mayor éxito,
quiero decir, su éxito.
Señoras y señores, ¡Golden Earring!
Y ahí están.
Te digo que,
mejor que se marchen las luces.
¿Podemos atenuar las luces? Mucho mejor. Un poco más de rock and roll.
¿Cuál es su éxito?
Bueno, esto es Holanda, lugar de nacimiento de la cámara de velocidad.
Es obvio. Radar Love.
Bien, señoras y señores...
hay un cable en el mar, y...
Golden Earring han sido electrocutados.
Eso significa que no van a venir, ¿no?
Bueno, James, han sido sometidos a una dosis letal de electricidad
y ahora están tumbados en el suelo, chisporroteando, así que no.
- No van a venir, no. - Vale, vale.
Es una escena muy espeluznante. Pido perdón por todo eso, a todo el mundo.
Probablemente no tan espeluznante, sin embargo,
si nos estás viendo desde fuera.
- ¿Qué? - Bueno, piénsalo.
- ¡Oh, sí! - Sí
Estamos de pie en una ventana en un puerto Holandés,
iluminados por una luz roja...
y no tenemos ninguna intención de poner un negocio.
- No hay nadie aquí. - No.
No, ¡lo sé! ¡Lo sé! He tenido una idea.
He tenido una idea de como podemos rellenar el tiempo
que habría sido ocupado por Golden Earring.
Mira, la cosa es...
¿Podemos hacer que las luces vuelvan a ser blancas? Finjamos que no pasó nada.
Bien. Mira, la cosa es que, en Holanda,
hay tiendas de accesorios para conductores, ¿no?
- Oh, sí. - Están abiertas toda la noche. Están llenas.
Anoche fuimos a una y compramos un montón de cosas increíbles
que puedes usar en la carretera.
Traedlas aquí. Os voy a enseñar algunas cosas,
esta, por ejemplo.
Es un dispositivo de seguridad increíble.
Sí.
Es muy ingenioso, porque en muchos accidentes,
la gente se muerde la lengua, a veces se la arrancan.
Pero llevando este dispositivo de seguridad,
es imposible morderse la lengua.
¡Mirad eso! Perfectamente seguro. Eso es ingenioso.
Increíble. Y también puedes comprar conos de tráfico
que caben en la guantera.
Aquí tenemos uno.
- Sí. - No son artículos de broma, es material de seguridad.
- Otro. - Son compactos, por lo que se pueden llevar en el maletero.
La cosa es, que en América,
como estoy seguro que sabréis, hay carriles VAO.
No puedes ir por ellos
sin ser dos o más en el coche.
Siempre nos ha preocupado mucho en Europa
que esta idea venga aquí,
pero los Holandeses lo han solucionado,
porque en las tiendas de accesorios para conductores,
puedes comprar gente inflable.
Tenemos una aquí.
- Muy inteligente. Muy inteligente. - ¿No?
El único pequeño problema es que cuesta mucho inflarlas.
Es un trabajo duro.
No importa, porque aquí está el tema.
Bien, si llegas a uno de esos carriles
VAO,
os hacéis a un lado en el arcén,
acaba de pasarme un holandés por el lado izquierdo,
y entonces usas tu motor para inflar
a tu persona inflable.
Así que ahora os voy a mostrar lo increíblemente fácil que es.
¿Estáis listos?
Solo voy a... meter un poco de gasolina.
Y allá vamos.
¿Por qué os ponéis los dedos en los oídos? Solo es un V8.
Es prácticamente silencioso.
Allá vamos.
Mirad.
¿Pero qué...?
Bien, la...
La persona inflable ha explotado. Entonces...
Oh, querida.
La mía está perfectamente.
Continuemos, ¿de acuerdo? Esta noche estamos en Marruecos,
por lo que se suponía que era una prueba de coches deportivos entre mi Mazda MX-5
y el Zenos construido en Norfolk por Bob Marley.
Desafortunadamente, el orangután apareció, sin invitación,
en un Alfa Romeo ridículamente caro.
Sí, lo hice.
Y cuando dejamos la acción,
decidí ver cual de los coches era el más ligero
construyendo una rudimentaria balanza
un trabajo que estos dos pensaron que sería demasiado para mí.
A pesar del cinismo de mis colegas,
a la mañana siguiente, mi balanza estaba lista.
Sí.
Lo más sorprendente fue la elección de Jeremy del contrapeso.
¿Cómo la vas a subir ahí?
- Va a saltar. - Oh, sí, las vacas son grandes saltadoras.
- Mira, quiere. - Está haciendo estiramientos,
se está preparando, se nota.
- Arriba, venga. - No va a saltar. No pueden saltar.
Arriba, venga.
Sobre la posibilidad de que no sea una vaca saltadora,
tal vez no lo sea, necesitas una rampa.
Coge esto. Iré a hacer una rampa.
- Hola. Hola. - Hola, vaca bonita.
Oh, está unida a ti, Jeremy. Lo está.
En poco tiempo, sin ninguna ayuda,
había hecho una rampa improvisada.
Muy bien. Bien hecho.
Fue rápido y efectivo.
Desafortunadamente, la vaca se había alejado,
así que tuve que buscar un sustituto.
Vamos, camello.
- Vamos, camello. - Vamos.
Vamos, camello. Vamos.
Vamos. Vamos.
No va a subir.
Arriba, venga. Vamos.
Vamos. ¿Puedes empujarle? Oh, no.
En realidad no, porque me pateará las pelotas si lo hago. Permíteme...
David Attenborough nunca diría eso.
Finalmente, tuve éxito.
Esto es bueno. Lo estamos consiguiendo.
Estamos construyendo una gran cena de navidad.
Y entonces la vaca original volvió.
- Vamos. - Dr. Cortito.
Vamos. Vamos. Mi camello se va por aquí.
Buena vaca.
- Trágicamente, sin embargo... - No es suficiente.
¿Podrías ir y conseguir otra vaca?
Vamos, pequeña vaca.
Esta arriba. Derecha, excelente.
- Bien, bien, bien. - ¿Jeremy?
- ¿Sí? - Está lejos...
- ¡Oh, Dios! - ¡No quiero estar aquí!
Estoy en una balanza. Su zanahoria ha salido.
- ¿Las dos vacas son macho? - Sí, las dos son macho.
Sí. Oh, no. Esto está completamente mal.
- Estoy... Sí. - Estoy asustado.
Estoy atrapado en un estudio porno.
¿Soy parte de esto? ¿Es un trío?
Ha pisado un pavo... No, no lo ha hecho.
Más importante aún, todo el casting de nuestra película porno
seguía pesando menos que el Mazda.
Gallinas. Hola, gallinas.
- No es suficiente, ¿verdad? - No.
No tiene... Jeremy, esto es un disparate.
¡Sexo de vacas! ¡No!
Vamos, vamos. Vamos.
No estoy convencido de que esto sea...
Oh, la cabra se ha escapado.
En este punto, le explicamos a Jeremy
que los animales no se podían usar de contrapeso.
Bien, no, llegados a este punto.
Creo que lo mejor será matarlos.
- ¿Qué? - Si están muertos no les importará.
Este plan hizo el trabajo mucho más fácil.
¡Hola!
Mi experimento ha funcionado.
Tenemos una cifra.
Para que conste, pesa dos vacas,
dos piernas de vaca, traseras,
un camello y tres cabras.
¡Es increíble!
Es la cosa más emocionante en la que he estado involucrado.
Habiendo establecido el peso del Mazda,
era el turno del Zenos.
Hammond, retrocede por mi magnifica rampa.
- Es... - Voy a ir hacia el otro lado.
¿Por qué hace eso? James, haz contrapeso conmigo.
Espera. Esto no va bien.
- Sí, lo ha hecho. - No, ¡se ha movido!
Esto es... ¡Ahora se han salido las ruedas traseras!
¡Qué alguien suba! ¡Todo el equipo!
¿Qué ha pasado?
¡Oh, Dios!
No, no tiene sentido hacerlo, Hammond.
Necesitamos pensar esto.
Espera. Tengo una idea.
Si se bajan de allí, este lado subirá.
Entonces ponemos la rampa debajo de las ruedas del Mazda
cuando vuelva a bajar.
- Así que todos han de bajarse. - Muy bien, estoy fuera.
Espera. ¿Vas a subir ahora?
- Eso creo. - No, necesitas...
Ya sé, todo el mundo allí.
- Este lado. Sí. - Todo el equipo
Todos los fornidos a este lado.
¿Cómo hemos llegado a este punto?
Que alguien tire de la parte delantera, para darle inclinación.
Y entonces movemos la rampa.
¿Hola? Podemos tener todos...
- ¡Ya está abajo! - ¿Voy a morir?
¿Estoy muerto? ¿Estoy muerto?
Gracias a nuestro francés fluido,
conseguimos que el conductor de la carretilla elevadora nos ayudara.
El Mazda...
Reverse à vous la ramp,
avec introduce la ramp... Sí.
Entonces las autoridades llegaron.
- Ah, les animaux? - Sí, les animaux.
Espera...
¿Es un problema?
James, no es aceptable en Marruecos
matar animales para establecer el peso de un coche, así que...
¿No es aceptable en Marruecos?
Sin haber establecido nada,
nos ordenaron marcharnos,
lo que hizo que Hammond se cabrease mucho conmigo.
¡Eres un idiota!
¡Gracioso!
Creo que está cabreado, ¿no?
Y James tampoco estaba muy contento conmigo.
¡Clarkson!
¿Qué pasa?
¡Quiero que me devuelvas el volante, teleñeco!
- No lo tengo. - ¡Lo tienes!
No lo tengo. Una de las cabras lo tiene.
Las cabras no pueden coger las cosas.
En cuanto recuperó su volante, partimos.
Y así, James y yo decidimos
que había que hacer algo.
Jeremy, ¿estás ahí?
Sí.
Bien. Es...
Mira, es que...
Escúchame un momento, ¿vale?
Esto no está funcionando como esperábamos,
así que hemos pensado que sería mejor si nos fuésemos por nuestra cuenta
y tú por la tuya.
¿Estás de acuerdo, James?
Bueno, la cosa es que habíamos creado una prueba interesante
entre un coche deportivo de uso cotidiano y otro más duro.
O sea, no es por ti.
Pero, de verdad, es el Alfa. El Alfa no encaja.
Vale, bien...
Os dejaré solos.
Y me refiero a solos de verdad,
porque... me llevaré al equipo de filmación conmigo.
Ahora que estamos solos,
podría hablar horas
sobre el significado del emblema de Alfa Romeo,
y sobre la carrocería de fibra de carbono,
este no es realmente un coche de deportivo.
Es más un modelo... a escala, con menor precio de LaFerrari.
Pero he tenido una idea mejor.
Lo que hice fue encontrar un trozo precioso de carretera...
y cerrar la boca,
dejando que las imágenes hablaran.
Esto es lo que tiene el Alfa...
si vas a hablar de él, acabarás criticándolo.
Pero si simplemente lo miras... te enamorarás de él. Hola.
¡Colega! ¡Colega! ¡Gracias a Dios que estás aquí!
¿Qué le pasa a ese?
Bueno, por primera vez en mi vida,
me alegro de que estés aquí, porque...
se cree que ha descubierto una antigua civilización.
Y está muy emocionado,
y yo no puedo decirle: "No, Hammond, no es real".
Es un decorado.
Ahí es donde grabaron Astérix y Obélix,
y ahí es donde grabaron Juego de Tronos.
Sí, lo sé, pero él cree que es real.
Cree que los extraterrestres han bajado
y que todo lo que las universidades británicas saben del Antiguo Egipto,
la Antigua Grecia, la Antigua Roma, está todo mal.
¿Cuáles fueron los últimos pies que pisaron estos escalones?
¿Serían humanos?
Tal vez fueran así de altos.
Esto se usó en La Joya del Nilo.
- ¿De verdad? - Sí.
Protagonizada por Kathleen Turner, Michael Douglas,
y, creo, Danny DeVito.
Hammond seguramente piense que es una nave espacial.
Así es como vinieron aquí.
Es como tocar manos...
a través de los milenios.
Estos no eran gente primitiva.
Mientras Indiana Hammond
continuaba con sus extrañas divagaciones,
tuve una idea.
Te diré para lo que nunca se ha usado este sitio.
- ¿El qué? - Un circuito.
Habiendo convencido a Richard
de que no molestaríamos a los dioses durmientes,
hicimos un circuito por las carreteras pasando por el plató.
Y fui a cambiarme.
¡Vaya! Hammond, Roger Moore no está aquí.
No, no lo está, ¿verdad? ¿Qué es eso?
Es mi traje de competición Alfa Romeo.
- ¿Lo es? - Sí, lo es. Y mira esto.
Forro de pavo real.
Eso lo mejora.
Es el pene de Del Monte.
El pene de Del Monte.
El pene de Del Monte, dice, "¡Ra-ra-ra!"
- En un Alfa Romeo... - ¡Esto es tremendo!
En un Alfa Romeo...
tener buen aspecto es más importante que mirar hacia dónde vas.
- Es una pena. - ¿Cuándo vas hacer eso?
Ya era hora de empezar a trabajar.
Pero primero, salimos a dar unas vueltas.
¡Todo es resbaladizo!
Oh, es muy estrecho. James lo hizo.
Es solo dos centímetros y medio más ancho que mi coche, ¡estúpido hombre!
Pero, ¡estoy dentro!
¡Estoy en el antiguo Egipto!
¡Mira eso! ¡Pinturas y todo!
Voy a dar una vuelta al avión de combate poco convincente.
Subvira como un loco, esto no es bueno. He de recordar esto.
El problema que tiene el 4C es que es de motor central,
lo que significa, que en una superficie como esta,
no hay peso en el eje delantero,
y eso significa... que no hay agarre.
A diferencia de los otros dos, este es de motor delantero,
así que hay menos peso en el eje trasero,
con lo cual tengo una parte trasera más animada
y más tiempo disfrutando del sobreviraje.
Oh, ¡voy a dar la vuelta!
¡Esto está mal! ¡Demasiado sobreviraje!
El set de Juego de Tronos.
No debo pensar en Khaleesi.
¡Oh, no! Estoy pensando en Khaleesi, ¡eso está mal!
¡No pienses en Khaleesi!
¡No!
¡Santo cielo!
¡Es un castillo!
¡Dios, no! Casi golpeo por poco a Nazaret.
Jesús se habría disgustado.
Habiendo conocido
nuestra extraña y exigente pista,
comenzamos las vueltas cronometradas, con James siendo el primero
en su ligero, potente Norfolk móvil.
Bien, ¿estás listo James May?
En tres, dos, uno... ¡Ya!
Oh, ¿dónde está la curva? No lo...
¡Oh, mierda!
Sabes, lo que más me preocupa,
es el hombrecillo que ha hipotecado su casa para empezar Zenos.
Y nos lo está prestando para salir en televisión.
"¿Y quién está conduciendo? ¿Quién...?"
"Oh, no".
Bien, ¿ahora qué hago?
Después del desastre de mi primera curva,
estaba con el pie a fondo, tratando de recuperar tiempo.
Rumbo a Nazareth, creo.
¡Por todas partes!
Alrededor de la cosa.
Rápido, más rápido. Más rápido.
Bueno... esto solo ha llevado 999 horas, tristemente.
Bueno.
Pero está bien, lo hiciste justo en ese tiempo.
Sí.
James, ¿lograste conducir
mientras arrastrabas la cara por el suelo?
Ha entrado mucho polvo aquí.
¿Por qué no subiste las ventanillas?
Eres muy gracioso.
Después, fue el turno de John Travolta.
Nunca nadie se ha visto tan bien...
en una vuelta cronometrada.
En tres, dos, uno... ¡Vamos!
Bueno, hagamos que cuente.
¡Por los pelos!
¡Por carreteras de tierra vestido de lino!
El set de Juego de Tronos.
Subviraje...
¡Gira! ¡Gira!
Vamos, vamos a hacer que ese turbocargador suene.
¡Termina ya!
Bueno, ha llegado.
Al fin, Sir John Blashford-Hammond.
- ¿Preparado? - Sí.
En tres, dos, uno... ¡vamos!
Bien, esto es todo.
No puedo permitirme ningún error.
¡Es a una vuelta!
Aquí viene
¡No!
Y con eso, de vuelta a la tienda.
Lo rompiste. Lo rompiste.
- Espera un momento. - ¿Qué?
¿Sabes la secuencia del coche por el medio de los molinos?
- Sí. - Has hecho que el Alfa se vea realmente bien.
- Sí. - ¿Y si alguien compra uno?
No querrás eso sobre tu conciencia.
¿Qué quieres decir? Fue brillante... ¿Qué?
De todas formas, de todas formas. Tengo aquí los resultados de las vueltas.
Y... bueno, en tercera posición
tú en el Zenos, en segunda posición tú en el Alfa y en
primera posición, el ganador fui yo en el Mazda
Pero fue una victoria hueca,
porque destrocé una escultura antigua.
Sí, pero el tema es, ¿vale?
Después de la prueba de peso y la prueba de velocidad que hicimos,
hemos aprendido...
- ... nada. - Sí, nada. Nada de nada.
Literalmente nada.
Y con esa gran decepción,
me temo que es hora de terminar.
Muchas gracias por vernos.
- Hasta la semana que viene. Adiós. - ¡Adiós!
www.TUSUBTITULO.com -DIFUNDE LA CULTURA-