- ♪ Mira hacia arriba ♪ - ♪ ¿Qué ves? ♪
♪ Naturaleza y esas cosas ♪
- ♪ Como una roca ♪ - ♪ Y un árbol ♪
♪ Oh, el Gran Norte ♪
♪ Aquí arriba, puedes respirar el aire ♪
♪ Pescar algunos peces ♪
♪ O mirar un oso ♪
♪ Wow ♪
♪ Oh, el Gran Norte ♪
♪ Aquí vivimos, oh, oh ♪
♪ Aquí nos quedaremos, oh, whoo ♪
♪ Desde la noche más larga al día más largo ♪
♪ En el Gran Norte. ♪
Buenos días, familia.
O debería decir, buen día,
porque ...
recientemente se donaron $ 56 en materiales de arte a la escuela,
y le voy a pedir al director Gibbons que me permita armar
un grupo para pintar un nuevo mural sobre el anterior.
- en el pasillo este. - Oh, te refieres al viejo mural
de las ballenas con ojos que parecen seguirte, ¿
adonde vayas? - Esa es la única:
Avistamiento de ballenas.
Uf, siempre me dio escalofríos.
Sin embargo, me mantuvo fuera de problemas ... Es difícil
romper las reglas con esos tipos mirándote.
Prácticamente me está gritando que lo pinte.
Y, por supuesto, tendré mis voluntarios.
Pero como es mi idea, será mi visión.
Como cuando Jackson Pollock a veces hacía que un amigo le
arrojara un poco de pintura a un lienzo mientras tomaba una siesta,
pero seguía siendo su pintura.
¿Qué vas a hacer con el mural?
Una idea es una representación cubista abstracta.
de las diversas emociones que siente
cuando se queda en casa y no va a la escuela enfermo, y lo llama:
Cubo para el resfriado común.
O Fingers Around the World,
un mural de todos los diferentes dedos y estilos de dedos de
todo el mundo. - Haz ambos.
Como cuando no puedo decidir entre un baño o una ducha,
lo llamo "shath".
Esta será la primera oportunidad del mundo de
conocer a Judy Tobin, la artista.
Y seguramente será la primera parada
del eventual Tour Histórico de Arte Judy Tobin.
Compraría un boleto ahora mismo si pudiera.
Así como algún "mercenario" del stand mercantil.
¡Uf! Estoy cociendo jugos creativos
y necesito ponerme desodorante. -Padre,
¿Leíste el Informe de travesuras de Lone Moose hoy?
- ¿El qué? - Travesura de los alces solitarios.
Es la sección del periódico que informa sobre
todos los delitos que han ocurrido en la ciudad la semana pasada.
- Nombra nombres y todo. - Eso podría causar muchos problemas.
No es así. Nadie lo lee excepto estos dos tontos.
La gente de Lone Moose respeta la privacidad de los demás.
Si alguien quiere cometer un crimen, es asunto suyo.
Es interesante que diga eso, padre,
considerando lo que acabo de leer.
Ejem. "Este fin de semana, alguien derribó
" al gnomo de jardín deshollinador británico de Vera Warren.
Una sola bota quedó en su césped. "
Oh, eso"
Cuando presionas un botón, dice: "'Ello, jardinero".
Vera cree que la bota pertenece a ...
- Beef Tobin. -¡Whoa! -
Papá, ¿derribaste el
gnomo de jardín británico del deshollinador "Ello, jardinero" de Vera y dejaste tu bota
como tarjeta de visita? - Por supuesto que no lo hice.
-Ambas botas están en mis pies. -Papá,
si no lo hiciste, te acusan falsamente.
Este es el apellido del que estamos hablando ...
Nuestra segunda posesión más valiosa después del generador.
Solo hay una cosa que hacer:
realizar nuestra propia investigación independiente
y limpiar su nombre.
Veo CSI, NCIS, SVU y MONK.
Así que estoy bastante entrenado para guiarte
en un caso de detective criminal, si me acepta.
¿Con esas credenciales?
Eh, seríamos tontos si dijéramos que no.
- Esto es muy innecesario. - ¡Objeción!
Lo siento, también veo LA Law, Chicago Law,
"La corte y el pastel se levantarán".
Director Gibbons,
tengo un pequeño discurso preparado,
solicitando permiso para encabezar
un programa extracurricular para pintar un nuevo mural
sobre Whales Watching. Aquí va.
"Director Gibbons, gracias ..."
- Permiso concedido. - ¡Oye, escúchame! Espera, ¿de verdad?
Tenía la intención de pagarle a alguien para que lo hiciera,
pero esto es mucho mejor ... Solo necesitarás que un adulto
te supervise después del horario escolar.
- Oh, conozco a la persona perfecta. - Oh, no, Judy,
me siento halagada, pero simplemente no tengo tiempo.
Trabajo de 8:00 a 4:00, luego de 4:00 a 6:00
hablo con mi tía en Oklahoma.
Es la única ventana que funciona con nuestras dos zonas horarias.
Oh no. Maldito.
Supongo que tendré que preguntarle a alguien más.
¿Estás bromeando?
Cuente este Alys-en Alys-in.
¿En serio? ¡Gracias!
Bueno, yo misma soy una especie de reina de los murales.
Lance, un viejo amigo mío, una vez me pintó
en el costado de una camioneta, usando un bikini de metal, montando un dragón.
La camioneta se incendió mientras era perseguida por los federales.
Lance recibió 15 años, sin libertad condicional.
Pero no lo juzgues por eso. Es un buen chico.
¿De qué estábamos hablando, Judy?
Buenas tardes seńora. Detective Honeybee Shaw.
Estos son mis asociados, Moon y Wolf.
Yo sé quienes son. Su madre Kathleen
solía tirarse un pedo en mis gardenias.
Me gustaría que nos explicara lo que sucedió el día
del gnomo de jardín británico derribado del limpiador de chimeneas
, que dice: "Ello, jardinero". - Fue el último viernes de ensaladas.
Ensalada Viernes?
El depósito de chatarra Kyle viene todos los viernes y tenemos ensalada.
Cuando llegó, me preguntó por qué había unas botas en mi césped,
y fue entonces cuando descubrí que alguien había pateado
mi gnomo de jardín británico del deshollinador.
Leímos que crees que la bota perteneció a nuestro papá.
- ¿Porqué es eso? - Era una bota de la marca Husky Buck,
y Beef usa Husky Bucks.
Además, es un intruso conocido en mi propiedad.
¡Mira esas repugnantes pistas de trineo!
¡Nunca olvidaré esto, Beef Tobin!
Y nunca lo olvidé. La policía tomó la bota
como prueba, pero le mostraré dónde estaba.
Mirar. Todavía hay una huella en la nieve.
Pero parece demasiado grande para ser de papá.
Aquí, compáralo con mi bota. Papá y yo usamos la misma talla.
Es como si fuéramos gemelos, excepto que él es mi papá.
La impresión es demasiado grande.
Esto prueba que Beef es inocente. Pero para limpiar su nombre,
necesitamos averiguar quién es culpable.
Solo tenemos un testigo ocular. Yo me ocuparé de él.
'Ello, jardinero.
¡Oh, sí, eso es delicioso!
- ¿Quién es nuestra próxima fuente? - Bueno, solo hay una persona
en la ciudad a la que le encantan los pies.
Es un pervertido ... No deberíamos hablar con él.
Pero hay otra persona en la ciudad a la que le encantan los zapatos.
Vamos a hablar con él.
¡Hora del mural!
¡Y wow-za, mira esta participación!
Solo me uní a este club para poder salir corriendo.
¡Aquí voy!
Bueno. Adiós, John.
Quiero agradecerles a todos
por ofrecerse como voluntarios para ayudarme a dar a luz a mi hijo artístico,
y estoy rechazando la epidural, porque quiero sentir
cuando esto corona.
Hola a todos. Tu primera lección sobre el arte es: el
arte no se trata de lo que ves;
se trata de lo que sucede debajo.
Creo que está hablando de ese pequeño sombrero.
¿Deberíamos empezar a preparar la pared?
No tan rápido, Judy. Ni siquiera sabemos
qué vamos a pintar todavía. - Bueno, tengo algunas ideas.
Judy, Judy, lo haremos.
Pero primero me gustaría repasar una serie de ejercicios
para ver qué nos gustaría gritarle al mundo.
Para comenzar, cada estudiante responderá una pregunta importante.
¿Qué piensas cuando digo "arte"?
- Mantequilla de maní. - Ese es mi aliento. Intentar otra vez.
Greg tiene memorizada la talla de zapatos de todos en la ciudad.
- Memoria pie-grafica. - Oye, seis de ancho.
Diez. Y ...
tengo ocho años y medio. Un placer conocerte.
Greg, ¿crees que puedes identificar un zapato
por su huella? - Bota Husky Buck,
colección Otoño / Invierno, talla 12.
¡Guau! ¿Sabrías quién compró esta bota?
Tu papá, la semana pasada.
¡No! ¡Doo doo McGoo!
Conoces la talla de calzado de todos en la ciudad.
¿Por qué le vendería un par de botas que sabía que no le quedarían?
¿Lo estabas engañando? ¿Te gusta patear a los
gnomos de jardín deshollinadores británicos de ancianas, Greg?
- ¿Perra enferma? - ¡Pensé que eran un regalo!
Conozco sus pies, no su vida.
Está bien, estás libre.
Rompimos a este Greg,
pero la verdad va a ser dura.
Por favor, no hagas juegos de palabras con mi nombre. Es doloroso.
¡Sí! ¡Grita al mundo
por sus injusticias!
Y tiempo.
Grandes gritos. Ahora, intentemos gritar.
¿No podemos llegar a la pintura ya?
Lo siento, tuve que irme justo en medio de eso ... el botón
de mis pantalones se abrió mientras estábamos rodando,
y ahora siguen deslizándose hacia abajo.
No estoy tratando de ser sexy ni nada por el estilo.
Hay almohadillas con cinturón en el baño de niñas
que pueden ayudar a sostenerlas. Puedo agarrarte uno.
¿Almohadillas con cinturón? ¿No quemamos a los que tenían
sujetadores en los 70?
- ¿Qué es una almohadilla con cinturón? - Es el único tipo
de producto sanitario en los dispensadores de baño.
Imagínese un colchón doble sujeto a un suspensorio.
¿Conoces esos juegos de columpios en el parque de diversiones?
Ahora imagina salir del paseo y seguir usando ese columpio
, por el resto del día. - Le pregunté al director Gibbons
si podíamos conseguir toallas y tampones regulares,
pero dijo que no había espacio en el presupuesto.
Esto es un atropello. Todos, arriba.
¡Unir las manos! ¡Estoy sintiendo una oleada de inspiración!
Los productos menstruales actualizados son una necesidad básica,
¿y qué mejor pedirlos
que con un mural gigantesco?
Ya puedo verlo.
Pintaremos a una mujer gigante y enojada.
Uh, en realidad, ya planeé que sería un cubo,
o dedos, así que ...
Oh, tienes razón, es demasiado seguro.
Debería ser una vagina gigante y enojada.
- ¡Ooh! ¿Y un enorme río rojo? - Oh, eh ... ¡
Sí, Kima! ¡Con barcos! ¡Lleno de mujeres!
- Uh ... - ¿Y los animales? ¿Como el arca de Noé?
- Uh ... - No.
- ¡Arkette de Noah! - Me encanta esto.
¡Detener! ¡Para! ¡Detener!
Quiero decir, me encanta la idea, me encanta.
Simplemente, podemos hacerlo como nuestro próximo mural
después de que terminemos uno de los que he estado soñando.
Ham, ¿qué te parece?
Creo que cuando los problemas de las mujeres están sobre la mesa,
es hora de que los hombres se sienten en silencio en esa mesa y escuchen.
Tú me enseñaste eso, Judy.
¡Puaj! Estoy totalmente de acuerdo en que necesitamos productos actualizados, pero ...
este mural es un debut de lo que yo ...
quiero decir, nosotros ... somos como artistas. ¿Sabes?
Judy, estoy de acuerdo.
Tenemos que ir más grandes.
Quizás todos los animales tengan sus propias vaginas pequeñas. ¡Linda!
Oye, Judy. Tienes 20 hasta que llegue a tocar la bocina con mi tía.
Cambiaron el precio de sus bolsitas de té de menta para la noche,
así que será una fiesta.
Solo quería mostrarte una idea rápida de un mural.
Me encanta ...
pero no creo que lo apruebes.
- Pruébame. - Okey. Es una pieza de protesta
contra esas almohadillas con cinturón en el baño de mujeres.
Va a ser una vagina enorme ...
Déjame detenerte ahí mismo, Judy.
Sabes que odio decir esta palabra, pero:
No, no podemos tener una vagina enorme en la pared.
Aw, shucks. Bueno, ¿qué tal un mural?
de todos los diferentes dedos y estilos de dedos en todo el mundo?
- Los dedos son divertidos. - ¡Jajaja! ¡Estupendo!
Entonces los dedos están adentro y las vaginas afuera.
No me gusta la forma en que dijiste eso, pero sí.
Chicos, malas noticias. El director Gibbons se enteró accidentalmente
del mural de protesta y dijo que no podíamos hacerlo.
Así que supongo que pasemos a otras ideas, como, eh,
- cuando te tomas un día de enfermedad ... - ¡Judy, detente!
Sabía que esto pasaría. Pero, ya sabes, los
verdaderos artistas piden perdón, no permiso.
- Así que aún deberíamos hacerlo. - ¡Así es!
¡No podemos dejar que el Hombre nos derribe!
Si. Que se abran las puertas del caos
y que llueva sangre, o lo que sea.
¿O tal vez podemos hacer una declaración aún más grande
sin hacer una declaración en absoluto?
- Ham, ¿qué te parece? - Creo que cuando los temas de las mujeres están sobre la mesa ... ¡
Deja de escuchar a las mujeres, Ham! ¿Qué sabemos?
- Que bueno que te unas a nosotros, Beef. - ¿Lo que está sucediendo?
Te daremos una oportunidad para que nos digas la verdad.
Bien vale. Técnicamente, las tuberías pueden soportar
papel higiénico de dos capas, simplemente no me gusta.
¡Se siente como si me estuviera limpiando el trasero con una manta!
Se trata de la bota en el césped de la anciana Vera.
Sabemos que fuiste tú. Eres la única persona en la ciudad
que compró Husky Bucks tamaño 12.
Eso fue un accidente. Pensé que decía diez.
Quiero creerte, Beef. Pero, ¿por qué no devolver los zapatos?
¿Por qué conservarlos, aparte de usarlos para cometer un crimen
y darte una coartada? ¿Te gusta derribar a los
gnomos de jardín británicos de limpieza de chimeneas de ancianas, Beef?
- ¿Eh? ¿Eres una perra enferma? - No, no lo creo.
Pero no hago devoluciones. Devolver una compra
es como devolverle una tortilla a una gallina.
A ella no le sirve y tú pareces un tonto.
Las botas están en mi armario. Te mostrare.
Esperar. ¿Una bota?
- ¡Sinvergüenza! ¡Te atrapamos con los pies rojos!
- Ambos deberían estar aquí. - Parece que vienen
en tu talla después de todo, Beef: tamaño culpable.
¡Sí, perra enferma!
Lo siento lo siento lo siento. Pensé en probarlo,
pero no me gustó. Te quiero papa.
Uf, Judy, ¿qué pasó?
Parece que llovió el día de su boda.
¿Cuántas veces has usado esa línea?
Yo nunca ... Nunca había usado esa línea antes.
Es solo que estaba súper emocionado de hacer este mural
y dejar mi primera marca artística en el mundo,
pero ahora todos quieren convertir el mural
en esta gran pieza de protesta.
- ¿Y qué hay de malo en eso? - Sé que Alyson dijo que
los artistas reales muestran espejos a la sociedad
para que puedan ver sus propios rostros repugnantes,
pero solo porque quería hacer el resfriado común o los dedos,
¿eso significa que no soy un artista real?
¿Soy una especie de cuadrado al que le gusta pintar?
Mira, Judy, he pasado por lo que estás pasando
en una época mágica y terrible conocida como los años 90.
Yo no era un artista tremendamente nervioso como Sinéad O'Connor,
pero tampoco era un café de gatos humanos
, como Lisa Loeb, tampoco. - Entonces, ¿qué eras?
Más rico que ambos.
Pero también, yo era solo yo.
Buen arte, mal arte, artista real, artista comercial,
nada de eso realmente importa.
Lo que importa es que te mantengas fiel a ti.
Así que vuelve mañana y Jude sube el porro.
- "Jude hasta el porro"? - Si.
Tal vez no puedas poner toda tu idea ahí,
pero podrías arrojar un cubo o tirar algunos dedos.
Oh, te escucho. Gracias, Alanis.
Ponte los calcetines.
"Ponte los calcetines". Oof.
- Quizás eres una especie de cuadrado. - ¡Escuché eso!
Yo, por mi parte, te creo. Eres el mejor chico que conozco.
Y sé como 18 chicos.
Papá, no importa si lo hiciste o no.
Si la gente de esta ciudad cree que eres un criminal,
empezarán a tratarte como a uno.
Eso no sucederá, hijo.
He vivido aquí toda mi vida. Estos son mis amigos.
Tiene razón, Beef. Lo he visto antes, en Fresno.
Charlie era el salvavidas favorito de todos,
hasta que se vio envuelto en una disputa entre vecinos.
Entonces, ni siquiera pudo mostrar su rostro en la piscina comunitaria.
- ¿En realidad? ¿Cuál fue la disputa? - Oh, ahogó a un tipo.
Entonces, ¿es esto realmente
lo que queremos hacer?
¿Obvio? ¿Qué quieres decir?
¿Quizás en lugar de ser tan literal,
el mural podría ser más metafórico?
Como una almeja o un grupo de mujeres sobresalientes en el mundo
de los negocios, mirando sus relojes,
rellenando el tóner, con la cabeza en alto.
- Sus vaginas están implicadas. ¿Mmm? - Hola, estudiantes.
La superintendente Sandy Flarts estaba tan emocionada
con el maravilloso mural de dedos que pasó a verlo.
Amo los dedos, especialmente los pulgares.
¿Eso dice: "Aquí va una vagina enorme"?
- Um ... - Judy, hablamos de esto.
Este mural no es el lugar apropiado
para protestar por su falta de acceso a productos de higiene femenina.
¿Falta de acceso? Hay almohadillas con cinturón disponibles.
Sí, pero están polvorientos y anticuados.
Son vintage y clásicos. Esto es totalmente inaceptable.
- ¿Y qué autoridad tienes? - Soy el superintendente.
Bueno, trabajo en el centro comercial.
Digo que continuemos contra esta opresión.
O simplemente podríamos volver a los dedos.
No. T-No debe haber pintura mural en absoluto.
Obviamente, no se puede confiar en ninguno de ustedes.
- Ah, qué fastidio. - Al menos sabemos que lo intentamos.
¿Intentó? Empecé este club.
Presioné por los materiales de arte.
Este mural fue mi idea, mi sueño.
Y luego ustedes tuvieron que hacerla su idea.
Y traté de subirme a bordo, pero ahora ni siquiera puedo
pintar nada, ni siquiera tu gran Arkette
con animales navegando en él o lo que sea que estén haciendo allí, ¿
y yo soy el único a quien le importa?
Oh, cielos. ¿Estás pensando lo que estoy pensando?
¿Que accidentalmente le quitamos una gran oportunidad a Judy
y ahora realmente la molestamos?
Oh. Estaba pensando que me vería increíble en un Jeep.
Pero tienes un buen punto.
Si. Sí, ese también es un buen punto, Gill.
Oh. Esto era lo mío. Arte estúpido.
Esto es culpa tuya, almohadillas con cinturón.
¿"See-nih Yuhlimaf Stralf"?
¿"Flarts Family, Inc."?
¿"Flarts" como en Sandy Flarts?
♪ Bum, bum, bum. ♪ Es
hora de secar al aire estos dedos y hacer cosquillas en los marfiles de la computadora.
♪ ♪
♪ Trabaja un poco ...
♪ Vuelve ... ♪ ¿
Solteros en mi área? Interesante.
Oh no no. Ahora no. Concéntrate.
"Las almohadillas con cinturón ya no aguantan".
"El material de respaldo fluirá hacia las escuelas".
- Sé lo que debo hacer. - ¿Qué?
Oh nada. Son solo algunos p-pads.
No importa.
Alaska aloha para ti,
Junkyard Kyle.
Tengo esas navajas oxidadas que estábamos planeando ...
¿Me estás evitando, Kyle?
¿Qué? No, eso es una locura.
- Estoy muy ocupado en este momento. - Oh.
Vale, ¿con qué?
Bueno, estoy en el dentista.
No tu no eres. Estás aquí.
- Solo vine a dejar ... - Ojalá pudiera llevarlos,
pero estamos cerrados, así que sal de aquí, ¿de acuerdo?
Oh no,
Uh, sí, estamos cerrados.
No estamos realmente cerrados, solo estoy evitando a Beef.
Ven aquí, déjame mostrarte mi cartel de cerrado.
Chicos, casi hemos resuelto el caso.
Y lo único que no sabemos es quién lo hizo o por qué.
Chicos, resulta que necesito que limpien mi nombre después de todo.
Usted tenía razón. La gente me trata de manera diferente.
Depósito de chatarra Kyle ni siquiera me dejó entrar en su depósito de chatarra hoy.
Kyle, ¿eh? ¿El mismo Kyle
que estaba en casa de Vera cuando se descubrió la bota?
¿Y quién, de hecho, lo descubrió? ¿Y ahora te está evitando?
¿Cuál es exactamente la naturaleza de su relación?
Bueno, le doy a Kyle mis maquinillas de afeitar usadas.
Ella vino a recogerlos el viernes
pero se fue mientras yo las sacaba del baño.
Así que déjame ver si lo entiendo. ¿Se fue abruptamente,
sin decir una palabra, de esta casa, el viernes pasado?
- ¿Sabes lo que pienso? - Ojalá, nena,
pero los rincones misteriosos de tu hermosa mente
me mantendrán adivinando hasta el día de mi muerte.
Tenemos que ir a hablar con Junkyard Kyle, luego ir
a Lone Moose Mischief
para conseguir algo de justicia para nosotros.
Gracias a todos por venir.
Sé que antes te grité que me quitaras el mural
, pero ahora todo es diferente.
Descubrí que Sandy Flarts no es solo el superintendente.
- También es la heredera de Flarts Family, Inc.
Oh no. Ella se está extendiendo demasiado delgada.
Flarts Family, Inc. es la empresa que fabrica
esas compresas con cinturón para el baño de niñas.
Recibieron un gran éxito en los años 70 cuando
se inventaron las almohadillas autoadhesivas y, en lugar de modernizarse, lo
que les habría costado dinero, encontraron lugares
que todavía comprarían su producto,
como DMV, zoológicos y escuelas públicas.
Por eso no le gustó nuestro mural.
Se mete con su fortuna.
- Eso es corrupto. - Es literalmente la definición de corrupto.
Como descubrí antes cuando lo busqué.
Esto es más grande que mi idea o tu idea.
El arte mismo está amenazado.
Debemos protegerlo de ser silenciado por la codicia corporativa.
¿Entonces el mural está de vuelta?
Algo así como. Sandy dijo explícitamente que no se nos permitió
pintar el mural, pero nunca dijo nada
sobre ser el mural.
Una retractación, ¿eh?
Las retractaciones son para personas que se equivocan.
Nunca me equivoco.
Lo hiciste esta vez. La semana pasada, informó que Beef dejó
su bota en la propiedad de Vera, pero eso no fue lo que sucedió.
Verá, Kyle y Vera tienen una larga tradición
- ellos llaman ... - Viernes de ensaladas.
Es mi trabajo conocer los negocios de todos.
Cierto, y siempre tienen viernes de ensaladas en Vera's.
Y eso siempre estaba bien con Kyle, hasta que no lo estaba.
La semana pasada, hizo la audaz decisión de sugerir
a Vera que tienen ensalada en el depósito de chatarra,
pero Vera la rechazó.
Dijo que no podría masticar su lechuga romana en paz
rodeada de toda mi basura.
Eso hirió mis sentimientos.
Se detuvo en Beef's de camino a Vera
para conseguir sus maquinillas de afeitar usadas.
Pero cuando fue a buscarlos, ella vio un par
de botas nuevas en el mostrador.
- Y tuvo una idea. - Dijo que eran demasiado grandes.
Solo los iba a meter en el armario.
¿Su plan? Iba a tirar la bota en el jardín de Vera
y luego diría: "Uf, Vera, ¿quién es dueño de un depósito de chatarra ahora?
Sí, porque hay basura real en tu jardín".
Lo siguiente que supo, como una mujer poseída,
caminaba hacia lo de Vera, bota en mano.
Pero su plan tenía dos fallas importantes: una, tiene mala puntería.
'Ello, jardinero.
Oh, gran bebé Jesse.
Y dos, no sabía que Vera
ya había comido carne con carne.
Fue un incidente de trineo, hace más de 30 años.
La forma en que esa mujer guarda rencor es algo hermoso.
Por eso te rechacé en el depósito de chatarra.
Simplemente no podía enfrentar lo que había hecho.
Bueno, esta es la primera vez.
Parece que una retractación está en orden.
"Anteriormente informamos que la bota
" pudo haber pertenecido a Beef Tobin.
De hecho, la bota definitivamente pertenecía a Beef Tobin. "
Sí, bueno, eso es técnicamente cierto.
Pero, ¿qué pasa con la parte en la que no cometí el crimen?
Supongo que puedo incluir eso.
- ¡Los tengo! - ¡Hootie y el pez Yay!
- Está bien. - Este caso realmente me arruinó.
Tengo que irme por un tiempo.
Si me necesitas, pon una bota en el césped.
- ¿Qué es eso? - ¿Es el cumpleaños de alguien?
Oh, Dios mío, ¿adónde lleva
este rastro metafórico de la menstruación?
- Oh chico. - Mira.
La vagina llora. ¿Por qué la cara larga?
Porque me veo obligada a sentarme sobre una toalla sanitaria
sujeta a un cinturón, y todo lo que anhelo
es un tampón moderno y elegante.
O una DivaCup.
¡Ay, ay! Ay de la vagina.
¿Quién te maldice así?
Estoy tan enojado conmigo mismo por dejar este club.
Era Sandy Flarts, el superintendente de la escuela.
Ella gana dinero con su sangre con mi sangre real.
Ella silenció nuestro mural.
Pero ella no puede silenciar nuestra vagina colectiva.
No Flarts en nuestras artes, no Flarts en nuestras artes.
Y además, por cierto, soy el cubo del resfriado común.
Fue eso ... ¿La gente sintió que se estaba transmitiendo?
Necesito verte en mi oficina, ahora.
No tengo suficientes sillas para todos ustedes,
así que traigan el Arkette.
Nos vas a expulsar a todos por hablar,
porque estás bajo el sucio pulgar de Sandy Flarts.
¡No! Me encanta cuando los niños usan el arte para rebelarse contra la autoridad.
- Hola. Footloose. - Hola.
Pero es casi una pena Sandy Flarts
no estaba aquí para ver esto ella misma.
Oh, estamos haciendo una actuación repetida
para la junta escolar.
Esto fue básicamente un ensayo general.
Por favor, no hagas eso, Judy.
Realmente necesitamos esas almohadillas con cinturón para quedarse.
¿Qué? Estás bajo el pulgar sucio de Sandy.
No, en realidad es un buen negocio.
La escuela se queda con una cuarta parte de las ganancias de la plataforma.
Es lo que pagó por su pintura mural.
También lo usamos para equipos de gimnasia,
chinchetas, dodgeballs,
la máquina de conos de nieve para el Día de los Niños ...
¿Acabas de decir "Día de los Niños"?
Y Post-it.
Mira, aceptaré usar parte de ese dinero
para guardar una caja de tampones en el baño de niñas.
Quiero decir, ¿cuánto pueden costar realmente?
¿Cien dólares? ¿Ciento cincuenta?
Cinco dólares y 99 centavos.
¿En serio? Podríamos haberlos tenido hace años.
Ahora explíqueme por qué Gill y Ham eran mujeres de negocios.
Me encanta, solo quiero entenderlo.
¡Oye, Judy! Desanimado me perdí la actuación.
¿Puedes creer que a los adultos no se les permite
entrar a las escuelas cuando quieran?
- ¿Cómo salió todo? - Bastante bien en realidad.
- Al director Gibbons le encantó. - Estoy orgulloso de ti, Judy.
- Eres todo un artista. - ¿En realidad?
¿Crees que soy un artista?
Aunque no me gusta hacer arte controvertido a menos
que la codicia corporativa me lleve al límite absoluto
y una profunda inseguridad sobre mi identidad?
Te gusta hacer arte, ¿no?
Eso es todo lo que se necesita para ser artista.
Pero me siento un poco responsable de
que no pudieras pintar el mural de tus sueños.
Oh, está bien.
Bueno, me di cuenta de un gran trozo
de pared detrás del centro comercial
que realmente necesitaría un lavado de cara.
¿En serio? Cual pared?
El que está al lado del contenedor de basura.
¿Hablas en serio?
Esa es una exposición mucho mejor que la del pasillo este.
Todos usan el contenedor de basura.
♪ Revisar nuestros relojes tarde a una reunión ♪
♪ Subirnos las faldas cuando estamos orinando ♪
♪ Negocios, llamar a China ♪
♪ Mujeres, vagina implícita ♪
♪ Tengo que tomar mi café y mi tweed ♪
♪ Use mis diminutos anteojos mientras leo ♪
♪ Negocios, camisas de cuello impecable ♪
- businesswoman Soy una mujer de negocios ♪ - ♪ ¡Mujeres! ¿Quién robó mi yogur? ♪
♪ Cabezas en alto hacia el cielo ♪
- ♪ Mantengo la cabeza en alto ♪ - ♪ Cabezas en alto hacia el cielo ♪
- ♪ Empresarias ♪ - ♪ Soy una mujer de negocios. ♪
>>>> oakislandtk <<<<< www.opensubtitles.org