- ♪ Mira ahí arriba ♪ - ♪ ¿Qué ves? ♪
♪ Naturaleza y esas cosas ♪
- ♪ Como una roca ♪ - ♪ Y un árbol ♪
♪ Oh, el Gran Norte ♪
♪ Aquí arriba, puedes respirar el aire ♪
♪ Pescar algunos peces ♪
♪ O contemplar un oso ♪
♪ Wow ♪
♪ Oh, el Gran Norte ♪
♪ Aquí vivimos, oh, oh ♪
♪ Aquí nos quedaremos, oh, whoo ♪
♪ De la noche más larga al día más largo ♪
♪ En el Gran Norte. ♪
Bueno, según el correo electrónico
enviado por el alcalde Peppers esta tarde,
todavía no hay noticias sobre ese reno
que desapareció de Lone Moose Santa's Village.
Probablemente una situación de Gone Girl.
Se secuestró a sí mismo para enseñarle a su esposo a ser más amable con él.
Entonces, según mi cuenta, aquí hay un
pastel de troncos de Navidad completo para cada uno de nosotros.
¿Deberíamos saltearnos la fiesta del pueblo de Lone Moose y simplemente dedicarnos?
Honeybee, nunca nos perderíamos
el intercambio de regalos del elefante blanco.
El año pasado compré una alfombrilla de ratón con una imagen de Dory
de Buscando a Nemo que decía "Sigue desplazándote".
Oh, sí, es muy divertido recibirlo,
pero también es divertido darlo.
Este año envolví mis leggins
con implantes de pantorrilla caseros para regalar.
Esos seguramente serán un producto caliente.
Son demasiado pesados ​​para estar de pie, pero ¿sentarse?
Las cabezas están girando, créanme.
Estoy tan contenta de que te estés deshaciendo de eso.
Juro por Dios que cobran vida en la noche
y bailar alrededor.
Ahora, me entristece un poco despedirme
de mi lápiz gigante Tiffany.
Pero no puedo quedarme con ella
y con mi novedad gigante Montblanc Sturgis.
Sí, puede ser un desafío decidir dejar ir algo.
Y luego, otras veces, alguien más puede decidir
por ti que es hora de dejar algo.
Y así, así, de la nada y sin ningún motivo,
debo preguntarle, Padre, si está pensando
en usar este intercambio de regalos esta noche
para regalar algo que todos amamos.
Siento que hay una historia aquí.
No hay historia.
Judy solo se está entregando al dramatismo.
¿Cómo te atreves?
Está bien, te preguntaría
para bajar varios niveles, hijo.
- ¡Él no! - Absolutamente nunca. - ¿Está loco, señor?
Oh, hay una historia. Permítanme pintar un cuadro.
La casa Tobin solía ser un lugar de calidez,
risas, alegría y música.
Todo gracias a un hombrecito especial.
Un juguete animatrónico que los niños Tobin
recibimos de nuestro querido papá... Skanky.
♪ Un poco de Navidad en mi vida ♪
♪ Un poco de Navidad a mi lado... ♪
Todos amaban a Skanky.
Todos excepto el mismo hombre que nos lo había dado.
Skanky fue nuestro compañero de Navidad.
♪ Un poco de Navidad es lo que veo... ♪
Se veía tan guapo en nuestras fotos familiares.
Todo un semental.
Durante los años que tuvimos Skanky,
como familia, puedo decir con confianza que nunca habíamos sido más felices.
Pero entonces, hace unas Navidades, todo cambió.
Un grinch, el mismo grinch que nos había regalado a
nuestro amado bebé saltarín,
nos arrancó a Skanky de las manos
y lo entregó cruelmente
en el intercambio de regalos.
¿Por qué, padre, por qué?
Así es.
Y lo haría de nuevo.
Intentamos recuperar a Skanky
de Londra, pero ya habíamos agotado nuestros turnos
y, según las reglas sagradas
del elefante blanco, se había ido para siempre.
Y buscamos en todo Internet miles de veces,
pero no había Skankys para comprar en ningún lado.
Fue recordado debido a un par de incendios domésticos muy leves.
Espera, regalaste un juguete que a los niños les encantó, ¿Beef?
Eso no te suena.
Normalmente le darías a los niños la camisa que llevas puesta.
Quiero decir, literalmente te he visto hacer eso docenas de veces
cuando Wolf se ha olvidado de vestirse.
Sé que no tiene sentido para ti, Honeybee,
pero nunca viste esa abominación
que inocentemente les regalé a mis hijos.
No conocí la paz cuando esa cosa giró entre nosotros.
Así que hice lo que tenía que hacer.
Y ahora aquí estamos, sin Skank en nuestro tanque,
año tras año.
Espero que Londra aprecie a ese hermoso ángel verde.
Está bien, bueno, ese fue un viaje divertido por el camino de la memoria.
- Preparémonos para irnos. - Psst.
Oigan, Ham, Judy, necesito su ayuda con, eh...
envolver algo afuera.
¿Puedes reunirte conmigo cerca de la antigua letrina?
Ooh, sí, me encanta envolver regalos con el viento en mi cabello.
Muy bien, ¿conoces el reno que desapareció?
Yo, uh, puedo tener alguna evidencia importante sobre dónde está.
Plato, niña.
¿Cuándo empezaste a hablar así?
En este momento. no me gustó
Pero, ya sabes, plato, niña.
Está bien, no puedo parar. De verdad. Plato. Dios.
Bien, siempre voy a la Aldea de Papá Noel.
Aunque está deteriorado
y un año me dio pulgas un elfo allí,
me gusta decirle a Santa lo que quiero.
Sé que no es realmente él,
pero es un sustituto oficial,
y no está de más poner
un poco de tiempo cara a cara si quieres las cosas buenas.
Pero al salir, noté algo alarmante.
A diferencia de otros años,
los renos no eran de contrachapado mal pintado.
Estaban usando uno real.
¿Convertir una bestia majestuosa en un payaso? No me parece.
Obtener. No puedes seguirme.
Dije "obtener".
No te atrevas a hacer que me enamore de ti.
maldito seas
Entonces, ¿lo que nos estás diciendo es que vas a
abrir esta puerta y vamos a ver un reno?
Moon, como tu hermana mayor, debo decir que eso no está bien.
Ese reno necesita volver ahora.
y lo guardamos para siempre.
Su nombre era Rodolfo. Humillante.
Lo renombré Wilhelm en honor a Georg Wilhelm Steller,
el naturalista pionero... duh.
Oooh. Wilhelm, adorable bribón.
Ay.
Uh-uh, no te acerques a su comida.
El come mucho.
Deben haberlo estado matando de hambre porque es sin parar.
¿Deberíamos decírselo a papá?
Jamón, No. El reno me eligió a mí y lo sé papá.
Me obligará a llevar a Wilhelm de regreso a ese horrible lugar
porque es "lo correcto". Qué asco.
Bueno, es muy mágico tener un reno secreto
en tu letrina en Navidad.
Entonces está arreglado. Lo mantendremos para siempre.
Vale, tiene suficiente comida para que le dure mientras no estamos.
Pórtate bien, Wilhelm. Tu madre, Judy... yo... te ama para siempre.
Uh, uh-oh.
Wilhelm ya se comió toda la comida
, y ahora se está comiendo el baño. - ¡Niños, vamos!
Papá, aún no hemos terminado de envolver nuestros regalos,
y son muy, eh, fragantes.
De hecho, apestan y no queremos que la casa apeste, así que...
De todos modos, tomaremos la furgoneta y te encontraremos allí.
Ustedes van en el descapotable de Honeybee.
Bien, nos vemos allí.
Buena suerte con tus regalos malolientes.
Tal como lo veo, la única solución es traer a Wilhelm con nosotros.
Ya sabes, lo pondremos en la camioneta
y luego lo guardaremos en el cobertizo de suministros en el VFW.
y seguiremos alimentándolo toda la noche
ya que habrá toneladas de comida allí.
Espero que le gusten los huevos rellenos y la cazuela de judías verdes.
Lo he visto comer caca, así que probablemente estemos bien.
Hola, abeja.
¿Probar un poco de akutaq?
Ahora, no tenemos esto en Fresno.
¿Qué está pasando aquí?
Golpéame con los ingredientes.
- Azúcar. - Gran comienzo.
-Crisco. - Está bien.
- Pescado blanco. - Ahora me tienes.
- Y arándanos. - De acuerdo, vamos.
Está bien. Saquemos todo lo que trajimos
y luego lo reabasteceré usando cosas de la mesa de cerrojo.
Sí, y si se aburre,
puedo mostrarle algo de Madam Secretary en mi teléfono.
Bienvenido al intercambio anual de regalos de elefantes blancos de Lone Moose.
Primera orden del día,
todavía estamos buscando el reno perdido
de Santa's Village, así que si ves algún reno,
di algún reno.
Ahora, aquí están las reglas. Dibujo un nombre.
Puede abrir un regalo
o robar un regalo ya sin envolver de otra persona.
Y una vez que se roba un regalo tres veces, queda fuera de juego.
- Sin comercio después del juego. - Y sin trampas.
Les estoy hablando a ustedes, gente blanca.
Lo escuchaste. Bien, ahora vamos a divertirnos un poco.
Oh, genial, un lápiz gigante. El sueño de todo niño.
Ahora solo necesito una tarea gigante.
El siguiente es Ham Tobin.
Mmm. ¿Qué elegir?
¡Si no hace un tintineo, no es mi tintineo!
¿Un libro? No, gracias.
Diez segundos.
Espera, no puede ser.
¿Es Skanky?
¿Qué? ¡No!
♪ Uno, dos, tres, cuatro, cinco ♪
♪ A todo el mundo le encanta una zorra en Navidad... ♪
Skanky.
No no. Londra, ¿cómo pudiste regalar a Skanky?
Lo ganaste en las buenas y en las buenas
y tienes que sufrir las consecuencias.
Lo siento, Beef, Dusty ama a Skanky pero yo lo odio.
Incluso tengo un sueño recurrente donde ella me deja por él.
No puedo mover mis caderas así.
¿Qué parte son las caderas?
No sé, Delmer.
Dusty voló a Ketchikan esta noche para ver a su hermano
, así que la traicioné y traje a Skanky aquí.
y ahora soy libre. ¡Libre!
Gran decisión, Londra.
Hermanos y Honeybee, ¿una palabra?
Este es un gran desarrollo para nosotros.
Solo decíamos que queríamos que Skanky volviera
y esto es claramente un milagro navideño.
Pero aún no está a salvo, ¿de acuerdo?
Todavía puede ser robado hasta tres veces.
Necesitamos un plan.
¿Qué tal si muerdo a cualquiera que intente tomar a Skanky?
- Gran plan. - Terrible plan.
¿Cómo llegaste al grupo, papá?
Sigilo y astucia.
Y así es como me desharé de Skanky de una vez por todas.
Uf, ¿sabes qué, papá? Odio toda esta tensión.
Déjame darte un abrazo.
Vaya. Claro, hijo. Siempre recibiré un abrazo.
Te derribaré esta noche.
No me importa quién eres.
Tobins, escuche, respeto su enemistad intergeneracional,
pero si les parece bien,
elegiré el siguiente nombre.
- Multa. - Multa.
- Quinn. - Luna.
Confío en que estés disfrutando de una velada agradable.
Sí, lo soy. Nuestra reliquia familiar, Skanky el árbol de Navidad,
ha sido devuelto a nuestros amorosos brazos.
Mmm. Felicidades.
Lo siento, ¿pero es piel de reno en tu abrigo?
Mm. Eso depende de lo bueno que seas guardando secretos.
Extremadamente. Además, sé que es piel de reno.
La Srta. Hill me está permitiendo hacer un curso independiente
en Estudios de Santa para crédito extra,
pero lo haría gratis.
Si te has estado mezclando con un reno,
Me encantaría echar un vistazo.
Supongo que eso podría arreglarse.
Coge esas pieles de patata completamente cargadas y sígueme.
Y si alguien te pregunta a dónde vas,
solo ríete y di: "Lo sé, ¿verdad?"
Jerry, estás despierto.
Bueno, sabes que me encantan los certificados de regalo,
así que estuve mirando este pequeño sobre toda la noche.
Lo sabía. Ooh, y es a Cheesecake Factory.
No, no a Cheesecake Factory.
Oh, es a Cheesecake's Factory.
Sí. Puedes llevarte el bong que quieras
de mi colección de decenas de bongs hechos a mano.
Incluyendo mi respetuoso memorial Ruth Bader Gingsbong.
Cuernos adorables, pezuñas resistentes, ojos conmovedores.
Bonito collar navideño.
Hmm, este'
Vaya, te ama.
- Ella. - ¿Eh?
Ella me ama.
Pero tiene cuernos.
Luna. Luna, luna, luna, luna, luna, luna, luna.
Hay ciertas circunstancias bajo las cuales
las hembras de reno conservan sus astas.
- Vamos a necesitar ayuda. - ¿Por qué?
Asumo que sabes de dónde vienen los bebés.
Quiero decir, desearía no haberlo hecho, pero sí, lo hago.
Eh. Bueno, están a punto de salir de este reno.
Oh, te tengo.
Creo que conozco a alguien que puede ayudar.
Oh, vaya.
Una copia de la novela de vampiros de Matthew McConaughey,
I'll Bite, I'll Bite, I'll Bite.
Mm. Está bien. Muchos agujeros en la trama.
Qué divertido. Y ahora tenemos a Vera.
Vera, ¿robarás o desenvolverás?
Me quedo con el árbol sexual.
- ¡No! - ¿Qué hay en el bastón de caramelo?
Vera, nunca me imaginé diciendo esto, pero gracias.
No estoy haciendo esto por ti.
Este tipo me recuerda a mi difunto esposo
que también tenía un abdomen globular
y, francamente, encuentro a Skanky eróticamente interesante.
Chicos, ¿cuál es el juego aquí?
¿Y si golpeo a Vera en la cabeza?
No digo que no, pero no debemos entrar en pánico todavía.
Todavía quedan dos robos. Tenemos esto, muchachos.
El que vaya después de nosotros roba a Skanky,
y luego el que sea el último lo vuelve a robar.
- Sacarlo del juego. Sí, correcto, perfecto. - Dios, estoy bien.
Debería hacer un Ocean's Eleven, tal vez un Twelve.
Y nosotros'
- Oh, no. - Sí, ese es nuestro primer robo.
Todo se está juntando. ¿Escuchaste eso, Skanky?
Vienes a casa, muchacho.
Oh, uh, lo siento, mi belleza navideña,
debes estar confundida. Skanky está allí, con Vera.
Mmm. Este se siente interesante.
¿Qué estás haciendo? ¿Qué está haciendo?
linda navidad? Uh, bombón de vacaciones?
¿Novia navideña? ¿Mi flor de pascua apasionada?
¿Q-Qué está pasando?
Tal vez ella no puede oírnos.
La acústica aquí no es ideal.
¡Abeja, mírame! ¡Mírame, maldita sea!
Diez segundos.
Está bien, este se ve bien.
Abeja, ¿qué hay en el pesebre?
Lo siento mucho, nena, pero, um, no me gusta Skanky.
¿De acuerdo?
Esa cosa es asquerosa. No puedo.
Honeybee, héroe de vacaciones.
12 dangs de Navidad! ¡Pequeño chico fastidioso!
¡Pelotas tintineantes! ¡Doo-doo fue atropellado por un frang dang!
¡¿Me estás tomando el pelo?!
Abeja, mi amante del muérdago, ¿por qué?
Quiero decir, pensé que podía contar contigo.
Pensé que te conocía.
¿Cómo pudiste alejarme de la única cosa
que amo más que cualquier otra cosa en el mundo?
¿Lo que más amas en el mundo? ¿Más que yo?
Por supuesto que no. Es un empate.
Ay dios mío. Ustedes están completamente fuera de los rieles.
Mira a Skanky.
¿Qué se supone que son esos adornos gigantes?
¿Tetas? ¿Un trasero? Espera, ¿son testículos?
Son claramente un trasero. Pienso. Esperar.
Con esa colocación? Lo siento, nena, es un skanks
pero no skanks para mí en Skanky.
Está bien, ¿es una foto firmada de la
condesa Luann de The Real Housewives of New York?
Estamos en una cosa de Twitter, así que no lo quiero más.
¿Y tenemos a Santa-iago Carpaccio,
que por alguna razón está disfrazado de diablo?
Accidentalmente pedí un traje de Satán en lugar de un traje de Papá Noel,
pero lo estoy aceptando.
¿Quieres abrir o robar?
Lo siento, niño Tobins, pero necesito un regalo
para enviárselo a mi primo favorito en Italia, Bobby Lasagna.
Le encanta la música, así que robaré ese árbol.
¡Diviértete en Italia, Skanky!
Oh, no, esto es malo. Esto es muy, muy malo.
Vera podemos simplemente matar, pero ¿cómo vamos a llegar a Italia?
¡Oh, me voy a enfadar-comer un poco de salsa!
Judy, necesito verte afuera.
Hay una situación médica grave con Wilhelm.
Oh, Dios, Wilhelm.
Me olvidé por completo de nuestro reno de Navidad secreto
debido a nuestro árbol de Navidad público.
Bueno, actúen juntos y vengan conmigo
porque estoy a punto de mostrarles algo que nunca olvidarán.
Vamos.
Bien, solo queda un robo.
Si uno de nuestros nombres no se retira pronto,
perderemos a nuestra amada Skanky para siempre.
No más Sr. Buen Lobo.
Vaya, ¿qué vas a hacer?
Oh, nada, solo tenía que romper estos nudillos.
Ellos'
el dong-a-long-a-ding-bong de un esqueleto.
Judy Tobin.
¡Sí! Ella puede robar. Ella puede robar.
Judy, ve a buscar a nuestro hombre.
Judy? Judy?
¿Dónde en el HE-doble-L está esa chica?
¡Vaya! No sé.
Ella no está en un cobertizo. con un animal Eso es seguro.
Última llamada para Judy Tobin.
Ella no está aquí. Avancemos.
Bueno, de vuelta al nombre del barril ella va.
¡No!
Está bien, puedo hacer esto. Soy un gran admirador del
programa Savor This Labor, sobre la doula mejor vestida de Los Ángeles.
Um, está bien... Lo
primero es lo primero, ¿tiene un plan de parto por escrito?
Uh, y ¿alguien tiene una cinta
de mezcla de sus canciones favoritas para cuando sea el momento de empujar?
El siguiente es Beef Tobin.
Bueno, esa es la única persona que sabemos que no aceptará a Skanky.
Bien bien bien. ¿No es esto interesante?
¿Qué hacer? Podría abrir un regalo.
Y, sin embargo, si abriera un regalo, me atormentaría
saber que Skanky todavía está en el mundo,
disfrutando de mis vacaciones favoritas.
Tenemos que hacer una regla sobre los discursos.
Aguanta o cállate, chico pez.
Delmer, caray.
¡No toques la campana del Del-si no puedes manejar el ruido, Peppers!
Muy bien, Beef, ¿qué será?
Elijo...
¡robar!
¡Bobby lasaña!
¿Papa a donde vas?
¡Para poner a Skanky en el fondo del río!
¡No tires a ese hermoso hombre al río!
¡Si haces esto, papá, nunca te lo perdonaré!
Quiero decir, probablemente lo haré, algún día,
pero no de inmediato. Entonces, solo, ya sabes, asimila eso
y luego decide lo que quieres hacer.
¡Corre, Beef, corre! ¡Hazlo zorra con los peces!
Bueno, no sería un elefante blanco Lone Moose
si alguien no corriera gritando hacia el río en algún momento.
A continuación, Archie the Wife Whittler.
¿Robarás o abrirás?
Um, me pregunto qué podría ser esto.
¡Vuelve aquí, papá!
- ¿Judy? - ¿Luna?
Rodolfo?
- No, le cambiamos el nombre. - Su.
Derecha. Correcto, correcto, correcto.
¿Tienes un reno?
Oh, sí. Y estamos a punto de tener varios.
Entonces, ese es el reno perdido.
Y la ciudad está recibiendo un nuevo reno bebé.
Demonios sí.
Esto es mejor que cuando compramos un Macaroni Grill.
Espero que tu padre vuelva pronto con el veterinario.
Quiero decir, he visto miles de videos de nacimiento de renos,
pero es diferente lidiar con la vida real.
Que es algo que siempre dicen en los videos.
Encontré al veterinario, encontré al Dr. French.
Estaba lanzando bolas de nieve a los autos al costado de la carretera.
Me ayuda a desahogarme.
Ahora, ¿dónde está el reno?
- ¿Eres tú? - Eh...
Ja. Es una broma.
Chicos, sé cómo son los renos.
¿Supongo que esta es la chica desaparecida
de la desagradable exhibición de Santa de Lone Moose?
- Sí. Ella me siguió fuera de su corral. - Tiene sentido.
Estaba buscando un lugar privado para dejarlos sueltos.
Santos perritos calientes, este reno está a punto de dar a luz
y está... uf... completamente dilatado.
Tal como lo sospeché basándome en el momento de sus contracciones.
¿También eres veterinario, solo que diminuto?
¿Estamos lidiando con una situación tipo Doogie aquí?
Soy más un especialista en Santa, pero puedo incorporarme si me necesitas.
Muy bien, voy a necesitar a alguien
que ponga una manta aquí porque
estamos a punto de tener algunos bebés juntos.
¡Ay! ¡Oh, Dios mío, son mitad humanos!
Es una broma. Lo siento, chicos, soy muy divertido.
- Aquí viene. Oooh. - Es un milagro.
Un milagro que huele muy, muy mal.
Skanky, conoce a los renos. Reno, conoce a Skanky.
Aww, mira cómo lame a sus bebés para que caminen.
Me recuerda cuando mamá nos tiraba esponjas mojadas
cuando quería que saliéramos de casa.
Muy adorable.
Alcalde Peppers, espero no haber arruinado la fiesta.
No, no, no, Luna.
Dar a luz a un reno juntos durante una fiesta de Navidad
es de lo que se trata esta ciudad.
Estoy...
Bueno, estoy un poco...
Oh, Dios.
Déjalo salir, Peps. Desahogate.
Papá, en realidad no
vas a tirar a Skanky al río, ¿verdad?
Por supuesto que no.
Voy a entrar y luego sujetarlo.
¡Papá!
Lo siento lo siento. Realmente odio a Skanky.
No solo porque es una abominación
con pecho o trasero alto,
o porque tiene la voz de un demonio borracho,
es mucho más.
Está bien, escúpelo, Beef.
¿Por qué odias tanto a Skanky?
Es una historia muy personal,
así que supongo que la contaré aquí frente a todo el pueblo.
Era mi primera Navidad como padre soltero
y tenía poco dinero en efectivo,
así que tomé lo que, en retrospectiva, fue una decisión muy estúpida.
Gasté mucho dinero para alquilar un barco cangrejero
y me arriesgué en la temporada de cangrejos pensando que podría hacerme rico.
No solo no tuve éxito, sino que hundí el barco alquilado.
Desastre.
Cuando llegaron las vacaciones, estaba en apuros por dinero en efectivo.
Y me refiero a presionado.
Todo diciembre, me quedaba despierto hasta tarde en la noche,
tratando de descubrir cómo comprarles
aunque sea una sola cosa barata a cada uno.
Al final, llevé mi pequeña cantidad
a la sección de "97 centavos" en la farmacia del centro
y me volví loco comprando artículos al azar,
incluido Skanky.
Entonces, cada vez que veo esa cosa,
me recuerda el año en que realmente lo arruiné,
y me llena de vergüenza navideña.
Papá, ¿estás hablando de Wacky Christmas?
Sí, también conocido como Wackmas.
¡Nos encantó esa extraña Navidad!
¿Recuerdas las resmas de papel de copia?
Jugué tantas rondas de "pequeña editorial
tratando de publicar el libro de texto de una poeta desconocida".
Oh, fue muy divertido para mí.
Ah, y me encantó ese enorme tubo de pasta de dientes.
Estaba tan enojado que mis dientes no eran más gigantes. Todavía estoy enojado.
Entonces, ¿La Navidad de ese año realmente no fue lo más profundo de la miseria? ¡De
ninguna manera!
Bueno, me alegra escucharlo.
Carne, parece que no tienes que avergonzarte
de Skanky por esa Navidad fallida.
A los niños claramente les encantó Entonces ,
pueden avergonzarse de Skanky
porque es absolutamente horrible.
De hecho. Pero les prometo que
no solo les compré un montón de papel de copia este año.
Bueno, no necesito nada. Tengo cinco nuevas mascotas renos.
Luna, nadie está enojado contigo por esconder el reno.
Esa farsa de Santa instalada en el centro es un desastre.
Quiero decir, uno de los ángeles robó mi billetera.
Pero nosotros...
Y siento que en realidad no debería tener que decir esto...
No tenemos cinco renos.
Bueno.
Podrían ir al santuario de animales salvajes en Death Cliff.
Es tan bonito que me mudaría allí.
- ¿En serio? - No. Vamos.
Soy doctor en medicina veterinaria.
Vivo en un maravilloso apartamento de dos habitaciones y un baño en el centro.
Molduras de techo, electrodomésticos renovados.
Honestamente, te dejaría boquiabierto.
♪ Escucha el canto de los ángeles heraldos ♪
♪ Gloria a la Skank recién nacida ♪
Huh, eso es raro.
Nunca escuché a Skanky cantar esta.
Es un verdadero milagro navideño.
O una falla del software Skanky. Pero prefiero lo primero.
Guau, eh, los renos realmente aman a Skanky.
Sí, parece que se han apegado a él.
es una cosa Algo así como yo y mi comadreja domesticada.
Estoy obsesionada con él.
Tal vez los renos se sientan mejor
si Skanky los acompaña al santuario.
Oooh. Será un Skank-tuary.
Sí, entonces podemos visitarlos todos juntos.
Todos lo haremos.
- Yo no. - Skanky puede pudrirse.
Y ahora de vuelta a la fiesta.
Encendamos esta maldita vela ya.
Oh, un borrador gigante.
Me encanta. Ahora solo tengo que recuperar
mi lápiz gigante de Henry.
Eso no es todo. Mira qué más hay en la caja.
Cariño, no lo hiciste.
¿Entradas para ver Mrs. Doubtfire On Ice?
¡Hola!
Fue una fructificación patinada.
Papá, esta es de todos nosotros.
Ugh, tengo un mal presentimiento de que esto podría ser Skanky.
De ninguna manera. Sabemos que odiabas a Skanky, papá.
- Lo aceptamos. - Te juro que no es él.
Y sabes que no lanzo promesas
como el resto de estos psicópatas.
¡Ay! Oh Dios mio.
Ahí está.
Bienvenido a la familia, Sleazy the Nasty Snowman.
Oh diablos, no.
♪ Uno, dos, a-uno, dos, tres ♪
♪ Todos en el auto, así que vamos, sleaze ♪
Esta es realmente mi pesadilla.
Cuando todos están dormidos,
vas directo al fuego.
♪ Un poco de Sleazy en mi vida ♪
♪ Ho ho ho, mother-jinglers ♪
♪ Si estás buscando un monstruo de invierno ♪
♪ Bueno, entonces somos dos chicos traviesos que tienes que conocer ♪
♪ Si te vas nosotros desatendidos, podríamos quemar tu casa ♪
♪ Echa un vistazo en tu calcetín, roba tu Toblerone ♪
♪ Voy a abrir todos tus regalos, desdecora ese árbol ♪
♪ Tira el pastel de frutas de tu abuela a la calle ♪
♪ Porque somos los chicos malos de Navidad ♪
♪ Nos importa un carajo ♪
♪ Los chicos malos de Navidad, cómanse su jamón navideño ♪
♪ Voy a comer esas galletas que le dejaste a Santa Claus ♪
♪ Ese payaso no se las merece, pertenecen en nuestras patas ♪
♪ Vuélvete loco, roba tu pijama de Navidad ♪
♪ Si no puedes con nosotros, entonces ve a llorar con tu mamá ♪
♪ Porque somos los chicos malos de la Navidad ♪
♪ Nos importa un carajo ♪
♪ Chicos malos de Navidad ♪
♪ Come tu jamón festivo ♪
♪ BBC, fuera. ♪
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