-♪ Mira ahí arriba ♪ -♪ ¿Qué ves? ♪
♪ Naturaleza y esas cosas ♪
-♪ Como una roca ♪ -♪ Y un árbol ♪ ♪
Oh, el Gran Norte ♪
♪ Aquí arriba, puedes respirar el aire ♪
♪ Pescar algunos peces ♪
♪ O contemplar un oso ♪
♪ Wow ♪
♪ Oh, el Gran Norte ♪
♪ Aquí vivimos, oh, oh ♪
♪ Aquí nos quedaremos, oh, whoo ♪
♪ De la noche más larga al día más largo ♪
♪ En el Gran Norte. ♪
(animando)
RUSSELL: Ah.
Los botes de basura se llenaron hasta el borde.
Los pasillos llenos de BO
Un Tater Tot solitario debajo de la mesa de la cafetería
capturado en la luz de la tarde que se desvanece.
El olor a aserrín de vómito en mis fosas nasales.
Esto es Conserjes Junior.
¿Vas a actuar así de molesto todo el tiempo
durante Junior Janitors, Russell, o hoy es especial?
Moon, hoy es especial
porque ambos son sus primeros días como JJ,
y claro, ustedes piensan que solo se trata de barrer y quitar chicle,
pero también se trata de trapear y quitar saliva.
Solo estoy aquí por chismes de maestros.
Supuse que debías escuchar a los profesores hablando
por sus teléfonos celulares después de horas,
ver cosas raras en los cajones del escritorio.
Me encanta saber los secretos de los maestros.
Es el único conocimiento que tienen que vale la pena.
Escúpelo, Russell.
Bueno, el Sr. Branson tiene un par de calcetines de escritorio
y algo llamado herpes. -Seguir hablando.
El Sr. Snee le dijo a su esposa que inventó la frase
"alguien de tenis?" y él está paranoico
de que ella descubra la verdad.
La bibliotecaria, la Sra. Feldspar, hace este programa de una sola mujer llamado
Book Worm By Day, Magazine Snake By Night.
Russell, acabo de recibir una llamada.
Joshua extravió su retenedor hoy.
-Ya sabes que hacer. -Estamos en ello.
Chicos, este es un escaneo de todo el campus.
Mire en cada contenedor, quite la bola de cada envoltorio de muffin,
abra cada caja de jugo y vea lo que está escondiendo.
Joshua pudo haber perdido al criado,
pero no nos perdió a nosotros. -10-4. Me dirigiré al norte.
Oh, Moon, no quieres ir con Quinn
porque estás enamorado de ella y...
Shh, shh, shh, shh. Cállate, Russell.
No estoy enamorado de ella.
Pero, en mi fiesta de cumpleaños, dijiste...
Dije que la maldije. Me escuchaste mal.
Mi error. Debo haber tomado demasiado regaliz esa noche.
Bueno, aquí no hay enamoramientos,
pero supongo que iré con ella solo para hacerte feliz.
-Oh. Gracias, Luna. -Oye, Quinn, espera.
Sin retenedor. Sin embargo, alguien tiró un diente.
Lo puse en mi bolsillo para sacarle cinco dólares
a mi mamá esta noche. Ya perdí todos mis dientes de leche,
pero le diré que me salió uno de la parte superior de la boca.
Ella es muy crédula.
Uh, Moon,
¿estás organizando toda la basura?
-Eso es muy raro. -¿Es?
¿De verdad me estás preguntando si es extraño
organizar la basura en una cuadrícula ordenada?
Sí. Lo hice solo para, eh, hacerte reír,
y ahora todo está desordenado
y es normal, y podemos olvidarlo para siempre. Excelente.
-¿Encontrar cualquier cosa? -No.
Pero Moon estaba poniendo su basura en un patrón extraño.
Como una broma. (Risas)
Muy bien, la única habitación que queda es la del Sr. Golovkin.
Si no está allí, ahora está en la boca de Dios.
QUINN: Recibo de Jazz Hits de los años 60
y... ¿una carta de amor?
La base está arrancada, pero asumo que terminó
con un gran beso con lápiz labial.
Oh, es para la Sra. Anderson.
Ese es un muy buen secreto. ¿Verdad Quinn?
Russell, No. Todo el mundo sabe acerca de ellos.
¿Recordar? Corine los vio besándose cerca de la tienda de VCR.
-(jadeos) ¡El retenedor! -Otro rescate exitoso.
Los dientes de Joshua pueden estar tranquilos esta noche.
Entonces, uh, hoy fue muy divertido.
Toda la, eh, basura.
Ahora sé cuál es todo el alboroto sobre el buceo en contenedores.
Sí. Apesta que tengamos que esperar una semana entera
hasta que podamos volver a hacer Junior Janitors.
Quiero decir, porque lo del conserje fue divertido,
no porque quiera pasar el rato contigo.
Oh, sí, no, yo tampoco.
No me preocupo por ti, como, en absoluto.
Mismo. Apenas me di cuenta de que estabas allí.
Oh, yo también. Sí.
Pero va a pasar mucho tiempo sin nuevos secretos de maestros,
y extrañaré esa parte, no tú.
Sí, yo también extrañaré esa parte. Los secretos del maestro.
-Definitivamente. -Bueno, si descubres algo raro
sobre los profesores, supongo, házmelo saber.
Podría hacer eso.
A menos que estés demasiado ocupado organizando
cáscaras de plátano podridas o algo así.
Ese es mi viaje.
Oye, mamá, se me acaba de caer un diente de la oreja.
Al banco, señora.
(suspira) Ahí va, la mujer perfecta.
-Hola, Sr. Golovkin. -¡Ah!
-Llegas tarde. -No te acerques sigilosamente a la gente.
No me escapé. Estuve parado aquí todo el tiempo.
Bueno, no te vi. Deberías ser más alto.
-¿Qué pasa con esa gran olla? -No es nada.
Estoy cocinando a alguien... para alguien.
Estoy cocinando para un amigo.
Y además, no es asunto tuyo.
y nunca estuve aquí. ¿Bueno? Excelente. Adiós.
Hm, el Sr. Golovkin robando una olla gigante de la escuela.
Me parece un chisme de profesor caliente.
Mejor cuéntaselo a Quinn.
HONEYBEE: Ugh, odio que tengamos que hacer esto por la noche.
Me estoy congelando. Mis nalgas son como el hielo.
Me encanta la vida salvaje, pero no así.
Yo también lo odio, lo sé. Pero tenemos que usar la cobertura de la noche
para encontrar esqueletos de cangrejo para fotografiar.
Porque si mi familia descubre lo que estamos haciendo,
estaremos viviendo en una casa rodante en Ketchikan mañana por la mañana. -¡Oh!
Hay uno. Recuerda usar tu palo de control de cadáveres de cangrejo
para asegurarte de que esté muerto, nena.
Ya has sido pellizcado al infierno esta noche.
Bueno, mira este delicioso pastel de cangrejo.
Lo siento, no debí haber dicho eso.
Probablemente perdiste a mucha familia de esa manera.
Y simplemente pondré tu pequeño brazo de cangrejo así.
-(llaman a la puerta) -CARNE: Hola, hada que afila cuchillos.
-(Lobo jadea) -¿Alguien tiene algo para mí?
-¡Papá! Eh, eh, papá. -(jadea)
¡Dios mío! ¡No caprichos-dermia!
Sé cómo se ve esto,
pero no estábamos posando animales muertos caprichosamente
para nuestro placer.
No me mientas. Claramente estás escenificando
animales salvajes muertos en escenarios divertidos.
No hacemos eso en esta familia.
(se aclara la garganta) "Lobo y abeja
", cuando usas esqueletos de cangrejo
para su placer personal, me duele porque..."
Chicos, no hay necesidad de una intervención, podemos explicar.
Sabemos que está mal posar la vida silvestre muerta
de una manera loca y alegre.
Pero este shell-sherad es profano. Es profano ,
y frunzo el ceño con todas mis fuerzas.
Y frunzo el ceño con mi padre.
Léelo alto y claro, pero la cosa es que
Honeybee y yo íbamos a participar
en la competencia del calendario de la Coalición de Pescadores de Alaska,
donde los caprichos reinan supremo.
Recuerda ¿El ganador del año pasado, Badger Barbecue?
Todos tenían esos lindos delantalitos puestos.
Por eso nuestro tema era Crab Cowboys.
Pero, Wolf, nunca vamos a la competencia del calendario.
y tiramos el calendario
cuando llega el gratuito por correo.
Sí, pero queríamos ganar la competencia este año
porque, bueno... queríamos...
(suspiros) ganar una luna de miel.
¿De qué estás hablando?
El ganador del calendario de este año obtiene una estadía de tres noches
en The Swan and the Scone Bed and Breakfast en Fairbanks.
Estábamos pensando que sería como una mini-luna de miel.
Nunca tuvimos uno. Después de la boda,
llevamos a la familia de Honeybee al aeropuerto
y la furgoneta se averió.
Oh, sí, y vomité un montón
porque me comí 15 pedazos de pastel de bodas
y la pequeña novia y el novio de plástico encima.
Supuse que eran dulces.
Bueno, quiero ayudarte a lograr este sueño,
pero debe haber una manera de que podamos hacer un gran calendario de cangrejos
sin posar sus cadáveres.
Una manera de demostrar a todo el mundo que los caprichos
no son necesarios para ganar.
Sí, todos podemos ayudarte a ganar.
Es un trato.
Es hora de volver a poner el "cangrejo" en "crab-lendar".
Conseguir cangrejos con mi papá.
-De esto se trata la vida. -Nena, no.
MOON: Muy bien, muchachos,
asuntos de emergencia del conserje junior.
Después de que te fuiste anoche,
vi al Sr. Golovkin tomar una olla de metal gigante
de la escuela después de horas para que nadie lo viera.
Estoy pensando que deberíamos hacer un poco más de Conserjería Junior
esta semana para averiguar qué está pasando.
¿Crees que está cocinando algo raro?
-¿Te gusta algo ilegal? -¿Como las drogas?
(jadeos) ¿O alcohol?
Bueno, dijo que estaba cocinando para alguien,
pero luego dijo que estaba cocinando para alguien, así que... ¡
Oh, Dios mío! Debe haber asesinado a alguien
y ahora los está convirtiendo en sopa.
-Uh, dudo que esté... -Pero, ¿a quién mató?
(jadeos) Espera, había un suplente
en la clase de la Sra. Anderson esta mañana.
Oh, Dios mío, la nota rota.
Probablemente terminó con "Te amo,
pero soy un asesino en serie y te voy a asesinar".
Mejor ve a ver qué hace ese maníaco ahora.
Aburrido. Solo está tomando café.
(jadeos) Pero mira su taza.
"No me hables antes de que yo"
-¡Te mataré!" (jadeos) -Oh, Dios mío.
Bueno, conserjes, parece que tenemos una escena del crimen que limpiar.
Bien, repasemos los hechos que conocemos.
Hecho uno: el Sr. Golovkin asesinó a la Sra. Anderson.
Dato dos: está planeando cocinar su cuerpo.
Dato tres: los hechos uno y dos podrían estar equivocados
y están asando lentamente un gran lote de rompiendo malos.
Miren, cualquiera de ustedes podría tener razón,
y Definitivamente necesitamos pasar mucho tiempo juntos
para resolverlo.
¿Qué pasa si todos seguimos al Sr. Golovkin después de la escuela,
o solo a Quinn y a mí si estás ocupado, Russell?
- Libre como un pájaro. - Maravilloso.
Podemos seguirlo en la máquina de nieve de mi familia.
Mi mamá me deja conducirla siempre que use mi casco,
pero a veces, no ajusto completamente la correa de la barbilla.
-Se irrita. -Impresionante.
Necesitaré mi bolsa de emergencia. En su mayoría son dulces,
pero también hay un par de cosas útiles aquí.
Ah, ¿y está bien si me emparedé
entre ustedes en la máquina de nieve?
-Tengo mucho frío. -Uf, seguro.
Ugh, esos deben ser los amigos asesinos del Sr. Golovkin.
Di no a las drogas, niños,
porque este es el resultado, y no es bonito.
QUINN: Deben estar usando los trajes de conductor de tren como disfraces.
Probablemente es cómo viajan por el mundo asesinando
y no los atrapan.
Sí, esos malvados bastardos.
La última muerte del Sr. Golovkin.
Qué montón de enfermos.
Oh, él está en movimiento. Vamos.
(silba)
Miren esa elegante guarida de drogas
pagada con cocaína y asesinatos.
(Se burla) Debe ser agradable.
Se dirige al sótano. Sígueme.
SEÑOR. GOLOVKIN: Quédate ahí. Regresaré, y luego
... acabaré contigo. -Oh, Dios,
tiene a la Sra. Anderson ahí.
En realidad estoy un poco asustado.
Tengo una mano libre para sostener si alguien lo necesita.
Te aceptaré en eso. Gracias amigo.
-Mmm. -Ah.
-Eso da en el clavo. -(se abre la puerta del auto)
Se va.
Es hora de rescatar a la Sra. Anderson.
Ah, ahí está mi bola antiestrés de Star Trek. Gracias a Dios.
-(gruñidos) Estamos dentro. -(gruñidos)
QUINN: (jadeos) Ese debe ser su cuarto de matar.
Ahí está la olla de la escuela.
Uf, estas drogas huelen a vinagre.
Hay una especie de gota allí,
y está... (jadeos) está flotando.
(todos gritan)
¿Es esa la Sra. Anderson?
La salvaremos, Sra. Anderson. Te sacaremos de ahí.
(los niños gritan)
-(gruñidos) -¡Ay!
¿Me tiraste un Skittle al ojo?
Por favor, no nos cocines en tu olla de drogas.
De acuerdo, chicos, Honeybee y yo necesitamos ese h-moon,
y tenemos que hacer todo lo posible,
pero tampoco queremos ser idiotas
que usan cadáveres de cangrejos con fines de entretenimiento enfermizo,
como dijo papá, así que ...
-Ta-da. -Oh chico.
Colocaremos los pañales sobre los cangrejos vivos,
para que parezcan Baby New Year.
Tome algunas fotos rápidas frente a este telón de fondo,
y luego comeremos con mucho respeto a estos chicos malos.
Bueno, um, gran plan, chicos. No estoy seguro de que podamos, eh,
hacer que los cangrejos se detengan o ponerles los disfraces.
No sé si ustedes saben esto,
pero a los cangrejos les encanta pellizcar.
Muy por delante de ti, amigo. Para eso están los guantes.
Muy bien, voy a agarrarlos, y luego... ¡Ay, ay!
-¡Ah! ¡Ah! -(todos gritan) -Quédate quieto, hijo.
Déjame solo... ¡Oh, no! ¡Tiene mi bigote!
-¡Abejita, agarra el pañal! -Lo tengo, lo tengo.
(gritos superpuestos)
-Míralo. -¡No, no mi carita hermosa!
¡Vamos a morir todos!
-Ese Skittle realmente dolió, Russell. -Lo siento.
Ahora, ¿qué diablos están haciendo ustedes niños en mi casa?
Nosotros somos los que deberíamos estar haciendo las preguntas.
¿Ah, de verdad? ¿Y por qué es eso?
Porque eres un asesino.
Cocinaste a la Sra. Anderson en esa olla.
O drogas. Aún no lo hemos decidido.
(Risas) Lo siento.
Me hace mucha gracia que creas que cociné a una mujer en una olla.
No, me temo que esa olla solo contiene mi kombucha casera.
¿Están aburridos y están haciendo una ventana trasera?
-¿Un qué? -¿Ves ese cartel?
Estás haciendo esa película. Eso es lo que estás haciendo.
Me viste hacer, como, una cosa sospechosa
y luego decidí que yo era un asesino.
-Entonces, Srta. Anderson... -Está bien.
Está en casa de vacaciones.
De hecho, acaba de publicar un meme
de The Incredible Hulk metiéndose en un jacuzzi
que dice "Hulk Splash"
y lo subtituló "Estoy viviendo mi mejor vida".
Soy yo por quien todos deberían estar preocupados.
Rompió conmigo
el día literal en que se iba a mudar aquí.
Me he estado distrayendo haciendo
un lote extra grande de mi bebida favorita
usando esa olla que, sí, me atrapaste robando
en la escuela, pero ahora se arruinó
porque un niño irrumpió en mi casa
y arrojó Skittles porque pensó Herví a una dama.
Entonces, ¿qué pasó exactamente con la Sra. Anderson?
Claro, déjame contarle a un grupo de niños al respecto, ¿por qué no?
Estaba enamorado de una dama, ya ves.
Y sí, lo cuento al estilo de un cine negro.
Tratar con él. Como estaba diciendo, esta dama estaba
lista para barajar su mazo con el mío,
pero tenía una petición.
Tuve algo de tiempo para pensar en el camino, Theodore.
Cuando me mude, ¿qué tal si desvías
el tren que pasa por la sala de estar?
De esa manera, cuando nuestras chicas y amigos vengan,
entonces no tenemos que pasar por encima,
y ​​tal vez también podamos quitar las huellas del baño,
para que no ruede por allí cuando estoy orinando. .
Ah, Mary, sabes que haría casi cualquier cosa por ti, niña,
pero el tren es imposible de mover.
Ahí es donde va.
Es una maqueta del Ferrocarril de Santa Fe,
por lo que tiene que seguir su ruta.
Si lo muevo, es un caos, bebé,
y todo el equipo y el caboodle se vuelven locos, ¿ves?
Bueno, entonces tal vez saquemos algunos de tus recuerdos
de la casa. Eso puede moverse muy fácil.
De esa manera, tendría algo de espacio para mis cosas.
Ah, mira, de nuevo, Mary, todo está en el lugar correcto.
Imposible de mover.
Bueno, ¿podrías al menos dejar de hacer
esa asquerosa bebida de vinagre en la casa?
Todo el lugar apesta como una rata.
Cariño, lo haría si pudiera, pero no puedo.
Lo necesito para mi digestión.
Y fue entonces cuando usó
esos magníficos palos de escape para huir de mí.
Ahora está dejando que un tipo grande y verde con músculos
sentado en un jacuzzi hable por sí solo.
Entonces, ¿ella rompió contigo
porque no querías mover tus juguetes
que habías organizado con cuidado y extrañamente?
No son juguetes, son artículos de colección muy adultos.
Pero he aquí una pequeña advertencia. Si a alguno de ustedes
le gusta organizar cosas, déjenlo ahora.
-A Luna le gusta organizar la basura. -No. No, eso es...
Bueno, déjalo, jovencito, porque es un billete de ida
para morir solo. Russell, lo juro por Dios.
Sí. Uh... (se ríe) Lo siento.
SEÑOR. GOLOVKIN: Si a alguno de ustedes le gusta organizar cosas,
es mejor que lo deje ahora,
porque es un boleto de ida
para morir solo...
solo... solo... solo.
Organizado por fecha de hallazgo y número de tramos.
Organizado por temporada,
tamaño y color.
Alineados en orden de altura.
Oh, no. Soy un Golovkin.
Bueno, eso es todo, tío. Estoy todo empacado y me mudo.
Y me llevaré a nuestros hijos, Calliope y Jim.
Ambos, ¿eh?
Sí. No hay sitio para nosotros aquí
con todas tus cosas organizadas, ¿me oyes?
Sí, bueno, necesito tener un montón de bichos y cosas
perfectamente arregladas en mi casa,
así que adiós a ti, a Jim y al otro.
De acuerdo entonces. (sopla frambuesa)
¡Gah!
¿Qué les gusta a las mujeres?
Oh. Vaya Guau. Sí, muchos resultados de imagen.
Esa es una chica con tetas cerca de un tractor.
Bien, desplazándose hacia abajo.
Vale, ahora esta señora palea heno sin pantalones.
¿Qué está pasando en esta granja? Cambiemos de marcha.
Nueva búsqueda. Esto debería ser seguro.
"Demasiado organizado".
Espera, ¿qué es "bloqueado"?
Ah, ¿TOC? Eh.
Hm... Bien.
No.
Vete.
No puedo. Sr. Golovkin, estoy aquí para mudarme con usted
porque ambos somos fanáticos que ninguna mujer podría amar.
¿De qué diablos estás parloteando, Luna?
Tienes tus pequeños trenes raros.
y mi muy organizada colección de Pitufos fuera de marca, los Smarps.
Moon, tienes que empezar a tener sentido ahora mismo
, o llamo a la policía. -Señor. Golovkin, aprendí,
después de 15 minutos de búsqueda en Internet,
que ambos probablemente sufrimos un trastorno obsesivo-compulsivo.
Luna, no tengo TOC. Eso es lo que tenía Monk.
No me lavo mucho las manos y no resuelvo crímenes.
Está bien, pero ¿alguna vez has sentido que una pequeña cosa
que está fuera de servicio puede conducir al caos, al horror y a la muerte?
Por supuesto, porque lo hará. Adiós.
Entonces, si no tienes TOC, entonces podrías cambiar las cosas
que la Sra. Anderson quería que hicieras.
No te molestaría si entramos
y reorganizamos algunas cosas.
No lo sé. ¿Te molestaría
si voy a tu habitación y reorganizo
tu colección de pañales porque eres un bebé?
Lo siento, Luna. Eso estuvo fuera de lugar.
Mira, eres mi alumno. Estás aquí un sábado.
Dudo mucho que te preocupes tanto
por mis relaciones personales. ¿De qué se trata esto realmente?
Bien. Tengo una maldición...
estoy enamorado de Quinn,
y ella se burló de mí por organizar algunas cosas,
específicamente basura.
Sí, sí, ya veo. Tienes miedo de ser yo,
y accidentalmente le dije a un estudiante real
que iba a morir solo,
y probablemente te haría sentir mejor
ver que yo podía cambiar.
-¿Merece un intento? -Oh, jodete.
Mi vida, literalmente, no podría empeorar en este momento.
Un niño con pijama de oso me está dando consejos sobre salud mental.
Esto es todo, esto es tocar fondo.
Bien podría conducir hacia el patín.
Bien, chicos, se ve muy bien aquí abajo,
así que bajen cuando estén listos.
Alquilar estos disfraces fue una gran idea.
Toda la diversión de posar sobre la vida silvestre, sin el peligro.
Sí, esto es mucho más digno.
Además, es muy difícil caminar en ellos.
De alguna manera, son pesados ​​tanto en la parte superior como en la inferior.
Sí, deberíamos habernos puesto esto abajo.
(gritos)
(jadeos) Cariño, ¿estás bien?
LOBO: Estoy bien, tal vez. Tal vez un brazo roto.
Voy a bajar para ayudar. ¡Ah!
-¡Ah! ¡A-Aah! -(gruñidos)
-Mi turno, supongo. -¡Hijo, no!
-¡Vaya! -¡Maldita sea!
-(todos gimiendo) -Vale, bueno,
eso salió perfecto.
Bien, tal vez despejemos el cobertizo
y movamos el kit de kombucha aquí,
así tu casa no apesta como una rata.
Imposible. ¿Adónde iría todo el equipo de mi cobertizo?
-El garaje. -Oh, claro, arrojar equipo
en un garaje, eso es una cosa.
Escucha, solo quita la pala
del gancho de la pared, colócala en el suelo
y pon otra cosa en su lugar.
(Se burla) Está bien. Suena bastante estúpido, pero, sinceramente,
me sorprende que no sea algo más estúpido.
No, no, no, no, no, no, no.
Eso no es donde va. El Weedwacker va aquí
y la pala... la pala...
-Sr. Golovkin, No. -(gruñidos) Luna,
esa pala tiene un lugar, y ese lugar no está en tu mano.
-(gruñidos) -¡Oye!
Déjame salir de aquí en este instante. Ayuda. Ayuda.
¡Un niño ha movido mi pala de su lugar apropiado en el cobertizo!
Esto es secuestro, o una siesta de un adulto por un niño.
De todos modos, libérame de inmediato.
Mmm no.
No me gusta estar solo aquí.
Voy a quedar atrapado en mi cerebro.
Bien, genial, ahora estoy atrapado en mi cabeza.
-¿Eres? -Ah, y también hay un poco de tú imaginario aquí.
-Maravilloso. -Entonces, ¿esto está dentro de tu cabeza?
-Es agradable. Como las cortinas. -Sí, cada vez que me estreso,
este reloj aparece y comienza a hacer sonar sus campanas de alarma.
No tengo idea de quién es, pero está desesperado por llamar la atención.
Hola, amiguito. Soy TOC.
¿Alguna vez has pensado en lo desordenado que está todo?
Yo también. Todo el tiempo.
♪ Bueno, puedes contraer una enfermedad ♪
♪ O tu novia podría engañarte ♪
♪ Podrías tener gangrena en tus pies ♪
♪ Además, podría ocurrir un terremoto ♪
♪ Hacer que el vidrio se rompa ♪
♪ Luego te corta los pezones ♪
♪ Los deja caer justo en el suelo ♪
♪ Si no alineas tu basura ♪
♪ O de vez en cuando lames una mesa ♪
♪ Probablemente tendrás cáncer de un cable subterráneo ♪
♪ Ah... ♪
Todas las preocupaciones razonables.
Entonces, ¿el TOC no se trata solo de lavarse las manos
o arreglar los lápices?
Oh, no, eso es solo TV OCD.
De hecho, soy un patrón incapacitante de obsesiones perturbadoras
y comportamientos repetitivos que hacen que sea muy difícil
vivir una vida normal. Soy un monstruo frío como la piedra.
♪ Obsesión por lo que dijiste en el trabajo ♪
♪ Creo que Pam se ofendió ♪
♪ Hizo una sonrisa extraña ♪
♪ Y no revisaste la estufa ♪
♪ Mejor llama a tu vecino, Brian ♪
♪ Tal vez no desenchufaste el rizador, ¿eh? ♪
No tengo rizador.
♪ Pero tal vez alguien se coló en tu casa ♪
♪ Y enchufó uno mientras estabas fuera... ♪
-Oh, Dios mío. -Sí, quiero decir...
♪ ¿Y si, por alguna razón, te comes tus propios ojos? ♪
♪ Hay tantas formas interesantes de morir... ♪ ¡
Alto! Wow, yo solo...
No puedo creer cuánto tiempo le he dado a este tipo.
Oh, no, ¿no te gusto?
Bien, tal vez vaya a la cabeza del niño en su lugar.
¡Uh-uh! Mantente alejado de mí.
♪ Has sido mi compañero de toda la vida ♪
♪ Y tal vez estoy un poco atascado ♪
♪ Entonces, supongo que intentaré un poco de terapia ♪
♪ Porque, francamente ♪
-♪ Amigo, apestas ♪ -♪ Amigo, apestas ♪
♪ Amigo, apestas. ♪
-(Sr. Golovkin tarareando una melodía) -Eh, ¿Sr. Golovkin?
¿Estás bien ahí?
Has estado tarareando como cinco minutos.
Sí. solo estaba imaginando
Estaba en un gran musical al estilo de los años 30 con un reloj,
y tú también estabas allí, con un esmoquin diminuto... No importa.
-Oh. Bueno. -(suspira)
Está bien, Luna. Es la hora.
Tú ganas. Llevemos estas cosas al garaje.
LUNA: Sr. Golovkin, ¿eso es todo?
¿Estás bien?
Sí. Creo que en realidad me ayudaste, Moon.
Y no creo que termines como yo
porque si... si tenemos esta cosa,
bueno, ya lo sabes,
y eso es genial. Además, no somos los mismos
porque nunca podrás apreciar completamente
el genio de Jules Dassin. Él era un director.
Míralo y gracias.
El águila ha aterrizado.
-Hola María. -Recibí tu mensaje.
Gracias por venir. Y, de nuevo,
disculpas por el error de autocorrección.
"Estoy caliente. Pene, perdóname"
no era la forma en que pretendía que comenzara esta conversación.
Está bien. Estoy dispuesto a escucharte.
Genial, porque he hecho algunos cambios.
Vale, pero si les das a todos los de Train Land
gafas de sol otra vez, no debería entrar.
No, no, no. Por favor.
Vaya, está tenso aquí.
¿Quién diría que el mundo del calendario competitivo
sería tan despiadado?
Miren, Wolf, Honeybee, sé que me resistí
a hacer sus caprichos, pero después de varias lesiones,
veo la sabiduría de trabajar con cadáveres
en lugar de animales vivos,
así que espero que estos vaqueros crustáceos
Gánate las vacaciones de tus sueños.
Este es el recorrido final de los jueces.
A quien sea que le otorguen la cinta azul, se queda
con tres noches de hotel. -Oh vamos.
-¿Pájaros en vestidos de gala? -ABEJA: Uf. No se puede vencer a un clásico.
Bueno, no ganamos una luna de miel,
pero pudimos ir a tres salas de emergencia diferentes.
Disculpen, Honeybee and Wolf, ¿cuánto
me costaría adquirir uno de sus fascinantes calendarios de cangrejos?
Son eh... eh...
-$40. - ¿Tomarías $50?
Para ti Santiago, llamémoslo $55.
¿Qué tal $100?
Sigue adelante, nena. Vamos a Maui.
$300. No, cinco.
QUINN: ¿Organizaste
todo esto? -Sí, según la altura.
Pero, mira, estoy volcando este,
y ni siquiera me molesta.
Lo que tú digas, Luna.
Oye, ¿te dije que encontré un álbum de fotos
en el cajón del escritorio de Gibbons?
Solo tiene fotos del Hombre Malvavisco Stay-Puft.
-¿Deberíamos investigar? -Me apunto.
Porque me gusta investigar, no porque me gustes.
Oh mismo. Muy, muy igual.
♪ Bueno, he visto cosas que no puedes imaginar ♪
♪ He olido olores que no puedes entender ♪ ♪
Cuando alguien vomita en un día de chili ♪
♪ No es un ángel el que quita las manchas, soy yo ♪
♪ Porque soy un conserje junior ♪
♪ Una rata corriendo
♪ No lo ves, y no escuchas-a-ra ♪
♪ Pero te protejo porque soy un conserje junior ♪
♪ Algún día, cuando mi creador venga a llamar ♪
♪ Diré: " Señor, tengo que quedarme aquí en estos pasillos ♪
♪ Buscando una pelota hinchable de jardín de infantes" ♪
♪ Porque ese es mi trabajo, sí, soy un conserje junior ♪
♪ Ustedes son un montón de patanes pero yo soy un junior Conserje. ♪
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