Este pan va a ser plátanos.
Hmm, porque es pan de plátano.
Que sabe a plátanos. Esperar.
¿Por eso se llaman plátanos?
¿O los plátanos se sienten llamados así por la fruta? plátanos
¿Plátanos? Oh, uh-oh, estoy en una espiral.
¿Papá?
- ¡Papá! - Estoy bien, hijo.
Vuelve a tu horneado de medianoche. Huele delicioso.
No, papá, solo, eh, tiraré...
- Ay. No no no. ¡Ay! - Despertaré a Moon y Judy.
Te sacaremos, papá. ¡Código Malva!
¡La cama de papá finalmente se rindió!
Papá, tu colchón ahora está tratando activamente de matarte.
¿Podrías conseguir uno nuevo?
Ese colchón es el único en el que he dormido de adulto.
Es una reliquia de la familia Tobin.
Planeaba dejárselo a uno de ustedes en mi testamento.
Vamos, papá, ese colchón ha sido horrible durante años.
Y ahora no estás durmiendo, como, en absoluto.
La semana pasada, después de que me dejaras en la escuela,
te quedaste dormido en el estacionamiento.
Fue vergonzoso, pero te encubrí
diciéndole a la gente que solo estabas borracho.
No estoy tan cansado, Goon.
- Oh, no. - Papá, entendemos que formas
un vínculo sentimental con...
casi todo, pero necesitas una cama nueva.
Pero dormí allí en mi noche de bodas.
Dormí allí cuando anunciaron el primer
American Idol, y no quiero ser grosero,
pero me he tirado todos mis mejores pedos allí.
¿Todos ellos, papá? ¿Qué hay de la comunión de la prima Becca?
Ah, sí, quién podría olvidar "The Grumbler".
Tuvieron que traer nuevas hostias para la comunión.
Papá, no puedes ser un buen padre y pescador sin dormir.
Está bien. Por la mañana iré a comprar un colchón nuevo.
Ahora, si me disculpas, voy a ir a escuchar
algo de Justin Guarini y a tirarme un pedo en mi cama por última vez.
Hola. soy mateo
Bienvenidos a Sleeping Duty.
¿Tienes alguna pregunta que pueda responder?
Oh, me encantaría saber qué pasa cuando morimos.
Bueno, creo que volvemos a nacer como un bebé.
Como la misma alma pero dentro de un nuevo recipiente
y tenemos que aprender diferentes lecciones en cada vuelta
hasta que alcancemos la iluminación.
Pero supongo que quise decir cualquier pregunta sobre colchones que pueda responder.
Bueno, esta es la primera vez que compro
un colchón para mí y estoy bastante abrumado.
Señor, va a estar bien.
Ahora, ¿qué tamaño estás buscando?
Mi viejo colchón era una reina de Alaska.
Ooh, lo siento mucho, pero la reina de Alaska
era un tamaño promocional que usaron
para celebrar el Centenario de Alaska.
Por lo tanto, no tendríamos nada que se ajuste a su antiguo marco.
Espera, tengo una sierra de cinta en casa.
Puedo comprar uno de estos colchones king
y afeitarme los costados.
No recomendaría serrar un colchón, señor.
Todo el rebote saldrá disparado por los lados.
Así que también necesitarás un marco nuevo.
Por suerte, tenemos muchas opciones.
Elecciones. Oh, Dios, no elecciones.
Bueno, papá, ya que dijiste que uno de nosotros va
a heredar la cama, tal vez podamos ayudarte a elegir una.
- Oh sí. - Definitivamente vi uno en el que me encantaría morir
cuando tenga exactamente 89 años.
Estaré sosteniendo la mano de Crispin y le susurraré al oído:
"Si alguna vez te vuelves a casar, te perseguiré".
Está bien, llévanos allí, Ham.
Unidad A. Allí.
Escribí nuestra nueva dirección en las 958 tarjetas de presentación.
No puedo creer que tengamos nuestra propia dirección postal.
Que es solo el anterior, pero con la Unidad A al final.
Esto es como cuando Meghan y Harry finalmente consiguieron
- su propio buzón en el patio trasero de Oprah. - Tenemos que celebrar.
Vayamos a la cabina de suministros de oficina de Busy Beaver
y consigamos un nuevo tarjetero.
Ooh, vi una taza allí la última vez
que tenía un corgi y decía:
"Uno de estos días tengo que corganizarme".
Podría tratarme a mí mismo.
Oh, vaya. Mira, alguien nos envió
uno de esos ramos comestibles.
"Queridos Mark y Sheryl, felicidades por la boda.
Disfruten el mango y el melón. Atentamente, Nancy"?
Oh, no. Esto está destinado a la Unidad A
en Old Outhouse Road en Talkeetna.
Tenemos que llevarlo a su lugar legítimo.
No podemos permitir que otra pareja comience
su vida de casados ​​sin este increíble regalo.
Bueno, hay un número en el albarán.
Llamemos, y si están cerca,
podemos llevarlo a Talkeetna hoy.
Gran idea, mi melón mami.
Por favor, no vuelvas a llamarme así.
Sí, eso es justo. Muy bien, démosles un jingle
y organicemos una mezcla de correo.
¿Qué te dije? Esta cama es elegante
y mágica y te vendría bien un poco de escapismo en tu vida, papá.
Está bien, lo tomaré.
Maravilloso, te llamaré por adelantado.
Espera, espera, espera, espera, espera. No es justo.
También vi una cama que es perfecta para mí. Quiero decir, papá.
- Pero luego lo heredaría algún día, como dijo. - Yo también vi uno.
Bueno, tu papá debería elegir el suyo...
Oye, tengo una idea.
¿Qué tal una pequeña competencia amistosa?
Cada uno de nosotros tiene que contarle a papá un cuento antes de dormir
sobre las camas que queremos. Papá es el juez.
Quien cuente la mejor historia,
papá compra la cama de esa persona
y la heredan cuando croa.
Sin ofender, papá, pero algún día morirás.
- Ninguna toma. - Está bien, contaré la primera historia
para poder tener el lecho de muerte de papá.
Y definitivamente voy a ganar,
porque mi número de sueño es destruir.
Ahora reúnanse mientras empiezo mi relato.
Mmm. Es bastante lento hoy, así que supongo que solo escucharé.
Érase una vez, había un tipo peludo
llamado Beefbo Dad-gins que vivía
en un pueblo mágico llamado...
El brezo. Beefbo era la más
querida de todas las criaturas conocidas como Norbits.
Esa es una película totalmente diferente.
Esto no está basado en una película.
Esta es una historia completamente original. Como decía...
Beefbo Dad-gins estaba con sus amigos
Wolfwise Bingbong y Judy Teengirl
cuando apareció de repente el mago Hamdalf the Grape.
Hamdalf, qué uva verte.
También es bueno verte.
Pero me temo que vengo trayendo malas noticias.
- ¿Noticias de diarrea? - Dije "terrible".
Beefbo, ¿sabes cómo has dormido
toda tu vida en el mismo colchón?
- Sí. - Bueno, está infestado de magia oscura.
Y te he construido una hermosa cama nueva aquí mismo, pero primero
Necesito que tomes el
colchón viejo y malvado y lo arrojes al fuego en lo alto
de la montaña de basura en Junkyard Kyle-eron's.
No sé. Estábamos a punto
de darnos la mano y bailar en círculo.
Las hojas caídas están maduras para rodar.
Y todavía tenemos que silbar y reír
y decir: "Oh, qué día".
Ay dios mío. ¿Se concentrarían?
Tu colchón está infestado de magia oscura
y debes destruirlo en una hoguera después de un largo viaje.
- ¿Pueden venir mis amigos? - Eh, eh, sí.
Qu... supongo, lo que sea.
Tenemos que irnos ahora. Todos traigan sus zapatos.
No tenemos zapatos. Eso es todo nuestro asunto.
Somos Norbits. Tenemos grandes, horribles,
pies peludos y todo el mundo tiene que mirarlos.
Oh, ya veo, lo entiendo, está bien, soy un personaje con
pies grandes y peludos. Jajaja. Sabes que soy consciente
de mis cascos hirsutos.
Mm-hmm. Sí.
De todos modos, Hamdalf the Grape
y los Norbits emprendieron su viaje.
Pero necesitarían ayuda, por lo que reunieron
a más amigos mágicos con nombres tontos
que estaban muy dispuestos a morir por el protagonista.
Soy Honeyborn de Fresno.
Jerromir del Valle Central.
Moonli. No necesitas saber de dónde soy.
Finalmente fueron ensamblados.
La Hermandad de los Manantiales.
Y luego caminan un montón con hermosas
tomas de la pintoresca Alaska, ya sabes, algo de música.
Pero luego empiezan a sentir que alguien los sigue,
y tienen razón. Es un pequeño extraño llamado Meatball.
Estos Tobins-es,
lo tienen, mi especial.
Mi colchón de puntos de presión.
- Así que Meatball estaba acechando a la Comunidad de los Manantiales... - Yoo-hoo.
Solo ignoralo.
Conozco un atajo al lugar donde puedes deshacerte
de ese colchón que quiero desesperadamente.
Quiero decir, que no quiero.
- ¿Deberíamos confiar en él? - Mmm. Esta es la parte
de la historia en la que tomamos una mala decisión, así que sí.
Gran elección, idiotas.
Quiero decir, sígueme.
Adelante.
Un golpe para franquearlos a todos.
- ¡Borcs! - Danos esa asquerosa cama vieja.
¡Hay demasiados!
Esta pelea es un poco aburrida.
¿Todos ustedes simplemente morirán ya?
Beefbo y sus compañeros estaban rodeados
y, presa del pánico,
se dobló en el colchón
y, de alguna manera, mágica y valientemente desapareció.
Cuando Beefbo finalmente despertó, los Borcs habían sido derrotados
y sus amigos lo habían encontrado de alguna manera.
Bueno, mira quién decidió despertarse después de que terminó la batalla.
¿Sabes cuántas veces me apuñalaron?
Mucho.
¿Cómo supiste que el colchón
te haría desaparecer? - No lo hice.
Bueno, tomemos un descanso para comer, porque, ya sabes,
necesitamos tiempo para un giro en la trama, así que no podemos
ir a la malvada montaña de basura.
eso está justo al lado de nosotros todavía.
Mientras tomaban el tercer desayuno, el colchón
comenzó a usar su magia oscura,
tratando de tentar a los muchachos para que se traicionaran entre sí.
Psst. ¿Por qué no nos escapamos tú y yo juntos?
No eres el primer colchón que me charla.
- La respuesta es no, amigo. - Maldita sea.
- ¿Oye, Jerry? - Mm-mmm.
Déjame en paz.
Moonli, puedes poseer mi poder.
Sí. Sí.
Podría tomar el especial.
Dame el colchón. ¡Los mataré a todos!
Es mio. ¡Mío!
Este colchón es demasiado fuerte.
Los llevará a todos al lado oscuro.
Ham, eso es Star Wars.
¿Lo es? Oh sí. De todos modos, mi punto es,
en ese momento, Beefbo decide que tiene que llevar el colchón
el resto del camino solo.
Y luego, de la nada,
aparecieron demonios de basura que se parecían a Delmer.
Beefbo los noqueó a patadas.
- Oh diablos, no. - Oh diablos, no. - Oh diablos, no.
- Oh diablos, no. - Oh diablos, no.
Luego, finalmente,
llegó al borde del pozo de fuego,
pero ese colchón no estaba para morir
y, francamente, se puso bastante descarado con Beefbo.
Tú no me destruyes.
te destruyo Buenas noches, Beefbo.
Parece que Beefbo es una tostada,
pero luego, de repente, aparece Meatball.
Se agarra al colchón.
¡Mi especial!
Y por un segundo, parece que Beefbo está muerto
y es como, "¡Oh, no!"
Pero en realidad, se agarró al acantilado
y dijo: "¡Diablos, sí!"
Habiendo salvado el mundo, Beefbo se derrumba.
Pero cuando despierta, está en la cama nueva
que Hamdalf le había hecho.
Y luego los Norbits entran
y tienen una, ya sabes,
una gran pelea de almohadas sin ninguna razón.
Gracias, Hamdalf. Ahora mi vida es perfecta
gracias a esta cama, al final.
Esa fue una historia encantadora, Ham.
Sí. Sí Sí Sí Sí.
Sí, fue genial. Pero, papá,
esta no es la cama para ti.
Claro, es bonito y relajante,
pero odias relajarte.
Te gusta hacer las cosas.
Lo que necesita es una cama que trabaje tan duro como usted.
Seguir hablando.
Sí, ese es el silbato, ahora deja que la vieja Judy
te cuente sobre las campanas.
Ya sabes, dato curioso:
- Nunca he comido mango ni melón. - ¿En realidad?
La fruta tropical no llega muy a menudo a Lone Moose.
Una vez, tomé una cucharadita de
Mucinex con sabor a piña y naranja. Mmm, nunca lo olvidaré.
¿Quizás deberías probar una flor de fruta?
- No se darán cuenta de uno solo. - Supongo que estas en lo correcto.
Déjame tango con un poco de mango.
¡Cálzame!
Ah, esto es lo mejor que he probado.
- Tienes que probar un poco. - Mm-mmm.
Soy del Valle Central y tengo estándares muy altos
para la fru... ¡Ooh!
Ah, y esa es una maldita buena fruta.
¿Deberíamos comer sólo uno más?
Mm, uno más cada uno. Así que parece equilibrado.
Fruta por el dulce de azúcar, ¿qué hemos hecho?
Sacudimos todo el ramo.
Máquina de fax junto a la cama,
un taburete que también funciona como un Keurig.
Tecnología inteligente de absorción de baba AI.
- ¿Yo... quiero eso? - Por supuesto que sí.
Quiero decir, lo haces.
Porque en tu vida profesional,
esta cama te llevará a lo más alto.
Como escucharán en la historia ganadora del concurso
de una joven llamada Jandrea,
que se parece mucho a mí, pero es morena.
Jandrea se despierta en su apartamento anodino
sobre su colchón lleno de bultos pero identificable.
Es su primer día de trabajo en Mattress,
la principal revista de colchones.
Llega tarde, pero es lindo.
Mi primer trabajo en el periodismo.
Apuesto a que todo irá muy bien
y les caeré bien a todos de inmediato.
- Hola. - Bueno.
Lo primero es lo primero, no me gustas.
Ahora sigue así porque solo voy a decir esto una vez.
- Yo soy el primer asistente, tú eres el segundo. - Uh...
- Estoy genial, eres terrible. - Bueno.
- Beefanda es nuestro jefe. - Bien.
Está sacando a la luz la edición de Colchones de septiembre,
yendo a la Semana del Colchón en Phoenix. Oh. - UH Huh.
Y también está pasando por un divorcio y lo echarán
de la empresa y se desquitará contigo.
- Oh. - Mm, métetelo en el sombrero, el Papa. Chao.
Hola. soy jandrea,
tu nuevo asistente-slash-periodista.
Chug-a-chug-a-snooze-snooze. Llegó la nueva línea de colchones.
- Mün, ¿quién es? - ¿Su? Uf, no me hagas empezar.
Hmm, estos se sienten más como un futón elegante
que como un colchón. ¿Qué opinas?
Ya me conoces, una falda de cama y un somier
y estoy durmiendo por todo Seattle.
Probemos con una sábana ajustable.
Y por eso, señor, le pagan tanto dinero.
Innovador.
¿Hay algo divertido, Pangea?
Soy Jandrea. Es solo que...
estos colchones me parecen todos iguales.
Todavía estoy aprendiendo sobre estas cosas.
¿Cosas? Bueno.
Crees que esto no tiene nada que ver contigo.
Basado en la cabecera de su cama, usted duerme en un
Colchón sueco Big Box Nerdboink.
Lo que no sabes es que tu rechoncha
cama en una caja no está hecha de espuma viscoelástica.
No es látex, no es gel, es un híbrido.
En 2009, Serta hizo
una colección de híbridos. Luego Stearns y Foster.
Luego, en nuestra edición de septiembre, hicimos la difusión definitoria.
Los colchones híbridos surgieron en una docena de grandes almacenes. Nosotros elegimos para usted
ese trozo de bobina y espuma que se encuentra en su piso . De un montón de cosas. Nada mas. Y así, Jandrea estaba muy por encima de su cabeza morena identificable. Judy, ¿de verdad estás intentando que papá te compre esta cama para que algún día puedas trabajar en una revista?
Sí, ni siquiera le gustan.
- Los llama libros resbaladizos. - Shh.
Silencio, los dos, o patearé sus traseros resbaladizos.
Bien, entonces Jandrea se compadecía
de su nuevo amigo-slash-mentor Wolfgang...
Beefanda me pidió una cama Murphy y luego pasé
cuatro horas tratando de averiguar en qué duerme Eddie Murphy.
Bueno, ¿alguna vez has considerado que si acabas
de comprar una atractiva cama de rendimiento, de repente
tendrías éxito y traicionarías a todos tus amigos?
No, no había considerado eso.
Entonces ella lo hace. Ella compra la cama, que es una gran cama.
Es mucho mejor que la cama que quería Ham,
que francamente es basura.
Y luego empieza a vestirse mejor y no le importa
cuando su jefe le tira cosas a la cabeza y luego
todo es básicamente perfecto
porque ella compró la cama.
Sangria, cuando el borrador
del número de septiembre de Mattress esté listo,
déjalo en mi casa esta noche.
Quiero que lo hagas porque
ahora me gustas más que Mün.
Le daré las llaves.
Beefanda, ¿estás bien?
Jandrea, no quiero que me veas así.
Mi vida está en ruinas. Si no fuera por esta
cama asequible pero rica en funciones, no sé qué haría.
Pero he tomado una decisión.
Te quiero en Phoenix conmigo para la Semana del Colchón.
- Si, absolutamente. - Excelente.
Dile a Mün que ya no va.
Oh, ¿y podrías caerte por las escaleras al salir?
- Creo que sería divertido. - Por supuesto.
No sé cómo decirle a Mün que no irá a Phoenix.
Sabía que el mundo de los colchones de alta gama te cambiaría,
y tenía razón.
Pero sigo aceptando este colchón de diseño gratis
que trajiste a este restaurante para darme.
Sí, y sé que acabamos de aparecer en esta historia
de la nada, pero confía en nosotros,
te has convertido en una persona muy mala.
Espera, espera, espera. Por favor quédate.
Tal vez no traicionaré a Mün y le diré
que no irá a Phoenix. Eh...
- Oh, hola, Mün. - Ay, Jandrea.
Supongo que las chinches muerden.
Lo único que empeoraría esto
sería que me atropellara un taxi.
¡Mis bufandas!
Entonces, Jandrea, al darse cuenta de que ha ido demasiado lejos,
usa una función muy especial en la cama: la llamada de atención.
Las llamadas de despertador no son una característica real de la cama.
Lo son ahora, Matt.
Jandrea, esta es tu llamada de atención.
Como tu cama inteligente, te aconsejo que seas ambicioso.
- UH Huh. - Pero no demasiado ambicioso.
- Está bien. - Y también ser bonita,
- pero no demasiado bonita. - Entiendo.
Y mantén ese nuevo flequillo pero usa tus jeans viejos.
Básicamente, sé la mejor versión de ti mismo.
- Y eso es lo que ella hace. - Bueno. Me gusta ella ahora.
¿Bien? Pero Jandrea todavía tiene que ir a Phoenix
para la Semana del Colchón.
Tempur-Pedic lo ha vuelto a hacer.
Fije una reunión con ellos. Ah, y también envíale un mensaje de texto a Mün
y dile que es una bolsa de vómitos y que apesta.
Sabes qué, no quiero.
Entonces, ¿qué te trajo a nuestra pequeña revista local de colchones?
Bueno, aprendí una lección muy importante de una cama de rendimiento.
Y la lección que aprendí fue que todo padre
debe comprar una cama de rendimiento,
para que cuando muera su hija pueda tenerla.
Estas contratado.
¿Ves, papá? Es la cama perfecta.
Para ti y para mi.
Me encantaría que tuvieras esta cama
si cambiara tu vida, Judy.
Quiero decir, son $1800, pero supongo que podría
repartirlos entre 15 tarjetas de crédito.
Padre, Padre, Padre, esta no es la cama para ti.
Eres un hombre de acción. El sueño te aburre.
Por eso solo lo haces durante cuatro horas y media por noche.
Tengo cuatro palabras para ti.
Mellizo. Tamaño. Coche de carreras. Cama.
Matthew, muéstranos tu flota de carreras.
¿Quieres que le enseñe a tu padre la cama de un coche de carreras para niños?
Vroom-vroom, señor.
Muy bien, bueno, con algunos artículos de la parada de camiones,
creo que este arreglo se ve bastante comestible otra vez.
Tenemos chocolates, Peeps, pastillas para la erección.
Ojalá esta pareja nunca haya visto un ramo.
O fruta.
Oh hola. Debes ser la gente de Lone Moose.
Gracias por conducir todo este camino.
Espera, ¿esto es de Nancy?
¿Qué es?
Bueno, está bien, aquí está la verdad.
Hicimos esto.
Quiero decir, tenemos el ramo comestible,
uno real con mango y melón.
Y realmente quería dárselo a ustedes.
Pero no pudimos ayudarnos a nosotros mismos. lo comimos
Nancy nos enviaba un ramo de mango y melón.
Porque ella sabe que soy mortalmente alérgica al mango
y Sheryl es mortalmente alérgica al melón.
¿Nancy estaba tratando de matarlos a todos?
Sí. Nancy es su amargada ex, que aparentemente ha pasado
del acoso ligero al asesinato total.
Sostener. ¿Somos... héroes?
Uh, no lo habríamos comido.
No somos estúpidos. ¿Pero seguro?
Gracias por entregar esto, pero tenemos que mudarnos
a otra ciudad nuevamente. ¿Tienes alguna idea?
Uh, no importa, lo resolveremos en el camino.
Bueno, realmente me gustan. Espero que nos mantengamos en contacto.
Tomaría una bala de frutas por esos dos ángeles cualquier día.
Luciendo bien.
Luciendo muy bien. ¿Ahora, papá?
Abróchate el cinturón, porque este cuento para dormir realmente conmueve.
Se trata de un campeón de carreras de diez años.
Pero él no hace carreras regulares, hace carreras de sueño.
Espera, ¿los conductores están dormidos?
Sí. Cuanto más profundo duermen, más rápido van.
¡Moon Raceheart Junior Senior the Third
gana el Sleepy 500!
Luna, despierta, Bud. ¡Lo hiciste!
Esa fue una carrera excelente. Y solo invierto en la excelencia.
Soy Beefsteak Fjord,
director ejecutivo de la empresa noruega de autos de carreras Fjord.
Quiero patrocinarte y vencer al fabricante de automóviles italiano
Santiago Car-race-io en la famosa
carrera de 24 horas, Sleep Le Mans.
Sí, genial, hagamos equipo aunque nos acabemos de conocer.
Porque apuesto a que te convertirás en
una especie de figura paterna para mí y aprenderé mucho
de ti sobre cómo cambiar mis modales impulsivos.
Así que Moon Race Heart Junior Senior the Third acordó trabajar
con Beefsteak Fjord y construir la mejor cama para autos de carreras
en la historia de los colchones para automóviles
durante un montaje clásico de construcción de autos de carreras.
Ya sabes cómo es. Las chispas vuelan, los taladros hacen "bzz-bzz".
La gente se seca el sudor de la frente.
Pero al final, todo vale la pena.
Chico, me alegro de que hayamos hecho ese montaje,
porque nuestro coche es bastante dulce.
El equipo Fjord tuvo una última carrera de práctica
antes del Sleep Le Mans.
Luna toma la iniciativa. Esa cama de autos de carreras Fjord
realmente se puede mover y sigue siendo asequible.
Quiero comprar uno ahora mismo para dárselo a mi hijo menor.
Estaba muy bien, pero luego sucedió algo catastrófico.
¡Una luz nocturna encendida, perturbando su sueño!
¡Maldita sea 500!
¿De dónde viene esa luz?
Hola, Luna. Quédate dormido, amigo. Shh.
¡Ah!
¿"Car-race-io brand"?
- Sabotaje. - Solo para decir,
estas camas en realidad solo están diseñadas
para soportar el peso de un niño.
Está bien. Estás bien, ¿verdad, papá?
- En realidad... - Es genial.
Entonces, de vuelta en la pista de carreras, es el día de la carrera
en la carrera de 24 horas conocida como Sleep Le Mans.
Y Santiago Car-race-cio será difícil de superar.
No te preocupes por él.
Te preocupas por ganar la carrera.
Estaban en la marca de las cuatro horas.
Judy-etto y Moon estaban empatados en el primer lugar.
Entonces Judy-etto hizo una parada en boxes.
Sabotaje.
A la mañana siguiente,
Moon Raceheart Junior Senior the Third
tenía una ventaja cómoda, por lo que
hizo una parada en boxes.
¡Está entrando!
Estar muy, muy tranquilo.
Sin monstruos.
Dulces sueños.
Entonces sucedió lo impensable.
- Tenemos una fuga. - Luna moja la cama.
Lo siento, ¿acabas de mojar la cama?
- en tu propia historia? - Sí, hago lo que sea necesario.
Me haré caca en mi historia si es necesario.
- Entonces, de vuelta en la carrera... - Su pijama todavía está húmedo.
No tenemos tiempo para cambiarlo. Tenemos la esperanza
de que lo logre. Ve! Ve! Ve. - Vuelta final.
La línea de meta está a la vista, pero si Raceheart Junior Senior
se despierta debido a su pipí en pijama, ¡se estrellará!
Háblame. es el jefe
Cree que se le ha ocurrido una forma
de mantener a Moon dormida. Tenemos que parchearlo.
Y así, Moon Raceheart Junior Senior the Third
se vuelve a dormir.
¡Y en la última vuelta, pasa como un cohete a
Judy-etto, ganando el Sleep Le Mans de 24 horas!
¡Luna Tobin gana!
El hijo ganó la carrera.
porque la figura paterna le cantó una canción.
Oh, pequeño idiota, tiraste
- de las fibras del corazón de papá. - Maldita sea.
- Me quedo con la cama del coche de carreras. - ¡No! No lo harás.
No puedo permitir que un hombre adulto compre una cama diminuta con un tema caprichoso.
Lo siento, señor, pero sus hijos egoístas me están volviendo
loco y ahora les voy a dar un sermón.
Está bien, pero por favor adelante
, prepare el papeleo de arrendamiento de esta cama mientras lo hace,
- mi buen hombre. - De ninguna manera.
Señor, escuche. Tengo dos hijos y sé
lo que es ponerlos siempre en primer lugar,
pero esto debería ser algo para ti.
Niños, apuesto a que su papá hace mucho por ustedes.
Y ahora puedes hacer algo por él.
Ayúdalo a elegir lo que realmente quiere.
Lo siento, papá. Tal vez nos dejamos llevar un poco.
Cualquier cosa que compre será una gran reliquia de la familia Tobin.
Estoy de acuerdo, siempre y cuando
sea el auto de carreras. - Luna. - Luna.
-Bueno, esta es una gran decisión.
Me puede llevar días.
Estamos abiertos hasta las 8:00, señor.
Firmeza media, tamaño queen estándar.
Vale la pena quedarse tres horas después del cierre.
Y luego pasar cuatro horas cambiando el tamaño de su marco
con un trabajo de carpintería preciso.
Oigan, muchachos, no creerán el día salvaje que tuvimos.
¿Es más salvaje que papá finalmente consiguiendo un colchón nuevo?
Espera, ¿dónde está el viejo?
Lo dejamos en Junkyard Kyle's.
¡¿Qué?! Ese colchón era mi derecho de nacimiento.
Voy a Junkyard Kyle's.
- Lobo, no. - Derecho de nacimiento.
Está bien, me rindo. Diviértete con eso, Lobo.
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