Gracias a todos por reunirse aquí hoy.
Como mencioné en el correo electrónico masivo,
tengo un gran anuncio que hacer.
Demonios sí. Estamos haciendo La Purga.
Delmer, no estamos haciendo La Purga.
¿Viene el Cirque du Soleil?
- ¿Recibieron mis cartas? - De nada.
Como todos saben, todos los años,
la marca de salchichas Ketchikan organiza un
concurso de caballeros de salchichas enlatadas Little Mr. Ketchikan.
Pero durante los últimos 30 años,
a Lone Moose se le ha prohibido participar
debido a un desafortunado incidente en nuestro pasado lejano.
Pero cumplimos nuestro tiempo,
y estoy emocionado de anunciar que Lone Moose está de vuelta.
¡Es una albóndiga picante!
Así es, Delms.
Una vez más, estamos organizando un concurso regional
para determinar qué niño Lone Moose participará
en el concurso final en Ketchikan
para tener la oportunidad de llevarse a casa la corona de salchicha grasienta.
¡Embutido! ¡Embutido!
Todos los niños de Lone Moose entre las edades de diez y 18 años
son elegibles para competir.
Y el niño que gane el concurso Lone Moose
ganará un año de suministro de salchichas enlatadas
para su familia, competirá en Ketchikan
y, si gana allí,
obtendrá salchichas gratis para toda la ciudad.
Este es mi destino.
Mataría por ganar esa salchicha para nuestra familia.
Es muy caro y a todos nos encanta.
Quizás yo también intente entrar. Podría pasar por 18.
Apuesto a que todavía puedo ponerme mi viejo overol OshKosh B'gosh.
Está bien, jamón.
Tu aplicación está lista.
Oh, espera, olvidaste mi segundo nombre.
Oh, buena captura. Ham Piercebrosnan...
- Todo como una sola palabra... Tobin. - Espera, ¿de verdad?
- Mamá tomó un poco de vino durante el parto. - Hola papá.
¿Cómo fue la venta de cebos y aparejos en Death Cliff?
Entendí mal.
En realidad, era una venta de pasteles y aparejos.
Terminé comprando 100 Rice Krispy Treats para ayudar
al equipo de fútbol americano de Death Cliff High School a ir al estado.
Bueno, estamos completando las solicitudes de Ham and Moon
para el
concurso de caballeros de salchichas enlatadas Little Mr. Ketchikan.
Pero-pero Lone Moose está vetado de ese concurso.
Ya no. La elegancia de la salchicha enlatada
regresa a Lone Moose.
Oh, Judy. Tal vez podríamos entrenarlos.
El entrenamiento es donde está el verdadero poder de todos modos.
Seremos como Babitha y Margarine en Square Dance Moms.
Sí. No puedo esperar para cruzar la línea
entre el amor duro y el sociópata cruel.
Mm-hmm. Todos los participantes del concurso necesitan un entrenador
que les diga que no están lo suficientemente calientes.
Luna, no estás lo suficientemente caliente.
Me siento muy motivado.
El concurso no se trata de atractivo.
Eso ni siquiera es parte del sistema de evaluación.
Papá, ¿conoces el concurso?
Yo mismo era un muchacho enlace.
Por supuesto, mi papá era un dulce de etapa de grado A.
Fue hace 30 años.
Yo era el favorito ese año.
Me puse un traje de bratwurst perfecto
con todas las fijaciones, hecho a mano por mí mismo.
Mi caminar fue la perfección.
Mi talento, inigualable.
Pero luego, llegamos al penúltimo evento:
la prueba de sabor de salchicha a ciegas.
Otro concursante, celoso de mi saug de vivre,
puso laxantes de acción rápida en mi salchicha de degustación.
Oh, no.
Oh sí. Y, sin embargo,
seguí ganando.
Respondiendo a mi pregunta de personaje perfectamente
mientras estaba en un traje completamente cagado.
Gané el concurso Lone Moose
y estaba listo para viajar a Ketchikan para el gran espectáculo.
Pero cuando los funcionarios de la compañía de salchichas
se enteraron de las travesuras,
declararon que la conducta de Lone Moose
era perturbadora, grosera
y contraria al espíritu de la salchicha.
Se me prohibió seguir adelante para ganarlo todo,
y nuestro amado pueblo fue excluido del concurso
durante los próximos 30 años.
¡Guau! Entonces, ¿tus bollos son la razón por la que Lone Moose fue prohibido?
Sí. Así que entren si quieren muchachos,
pero recuerden... la carne puede volverlos locos.
Bueno, no nos va a afectar.
Este concurso suena como algo divertido para hacer con mi hermano.
Y si no gano yo, quiero que gane él.
Sí, y si no gano, quiero que gane Moon.
Estos mocosos hermanos entendieron esto, papá.
Y este hermano salchicha le preguntará al alcalde Peppers
para aumentar la edad de competencia para que yo también pueda tener una oportunidad.
Ya sabes lo que dicen...
No hay nada más sexy que una salchicha senior.
Bueno, bueno, bueno, mis competidores de salchichas.
Escuché que todos los niños en la escuela están entrando.
¿Están hablando del concurso de salchichas?
Para su información, si está considerando hacer
el monólogo y la canción de Gretchen Wieners del musical Mean Girls,
le sugiero que cambie de marcha.
Muy bien, supongo que es el plan B entonces:
cantar el alfabeto al revés
mientras saltas en un pequeño trampolín.
¡Alcalde Pimienta! Estoy aquí para hablarte
sobre el concurso. Me preguntaba
si podrías, ya sabes, aumentar el límite de edad.
Porque la salchicha no sabe de salchichas.
Lobo, No. Lone Moose acaba de ser aprobado
para enviar un representante nuevamente,
así que no puedo tener travesuras.
- Pero necesito un maestro de ceremonias del concurso. - Bien bien.
Y, uh, ¿cuáles son los detalles sobre eso?
MC Martillo para mí.
El maestro de ceremonias da una introducción de dos minutos al concurso,
tal vez un par de bromas,
y luego anuncia cada evento del concurso.
¿Eso te interesaría?
Oh sí. Yo puedo hacer eso.
Tal vez este podría ser el comienzo de mi carrera como anfitrión.
Los tres obsequios más famosos de Honeybee
son todos stand-ups y anfitriones...
Jim Gaffigan, Eddie Murphy
y nuestro único superposición, Microsoft Paperclip.
¿Te refieres a Clippy?
Sí, dejaría que eso sucediera.
Estoy listo para representar a Lone Moose
en el escenario del concurso de salchichas sagradas.
Está bien, claro, Wolf.
¿Puedo señalar a miembros de la audiencia al azar
y decir: "Este tipo sabe de lo que estoy hablando".
Sal de aquí antes de que cambie de opinión.
Has sido una gran audiencia. ¡Buenas noches!
Entonces, primero,
está el desfile de disfraces de salchichas,
luego todos cantan el tema oficial del concurso,
luego está la sección de talentos,
seguida de una prueba de sabor de salchichas a ciegas de muerte súbita.
Y luego todos tienen que responder una pregunta de carácter,
como "¿cómo puede la industria de las salchichas crear la paz mundial?"
Fácil. Metes una salchicha
en los cañones de todas las armas.
Está bien. Contáctanos con tus ideas para los talentos de las salchichas.
Podría dislocarme el hombro y volver a meterlo.
O...
podría cantar "The Star-Spangled Banner".
Iba a cantar "The Star-Spangled Banner".
Dios mío. Ninguno de ustedes debería cantar "The Star-Spangled Banner".
Todos los chicos de Lone Moose están pensando
en hacer eso ahora mismo.
Cualquiera puede darles salchicha.
Hay que darles chispa.
Por favor, Carne. Ayuda a uno de tus hijos a recuperar el trono de las salchichas.
Mire, para los extraños,
el concurso de caballeros de salchichas enlatadas Little Mr. Ketchikan
puede parecer un grupo de niños
que marchan con disfraces de salchichas.
Pero aquellos que realmente entienden el concurso
sepa que sus participantes son nobles cazadores de Alaska,
que buscan sustento enlatado en nuestro paisaje implacable.
En el concurso, tu rifle de caza es tu amuleto
y tu caña de pescar también es tu amuleto.
Chicos, no sois un tubo de carne.
Eres un tubo de dedicación y honor.
Jamón, Luna, veamos sus sashays de salchichas
para el desfile de apertura.
- ¡Ta-da! - ¡Ta-da!
Déjame empezar diciéndote
lo que estás haciendo mal: todo.
Ahora, muchachos, recuerden lo que les dije anoche.
No hables de nuestros planes o disfraces.
O estrategia con cualquiera en la escuela.
Mantenga su cerebro en sus bollos durante los próximos diez días.
Mantén tus labios carnosos cerrados.
Ugh, eso sonó terrible
pero, sin embargo, estoy detrás de eso.
- Hola, Lobo. - Oh, hola, mi señora.
Supongo que, uh, uh, te gusta entrar por las puertas, ¿eh?
Bien podría llamarte Christopher "Walking".
Eso es con un ING. Quemar.
- Lobo, ¿de qué diablos estás hablando? - Oh, lo siento.
Estoy resolviendo los problemas de mi rutina de maestro de ceremonias.
En una escala de Gaffigan a Paperclip, ¿dónde estoy?
Es perfecto. Quiero decir, ¿qué es?
Gran nota. ¿Recuerdas cuando vimos
que Comedy Central Roast de William H. Macy
y Schwimmer dijo que parecía un gran noticiero?
Oh, chico, consiguió Schwimmed.
Sí, y Andy Cohen dijo que su arco en la sala de emergencias se estancó.
Sin embargo, se lo tomó con gracia.
De todos modos, eso es lo que estaba pensando que le haría
a mis compañeros Lone Moosers... asarlos.
Es una gran idea.
No puedo esperar a ver a mi hombre en el escenario,
insultando a todos los que conocemos.
Pruébame de nuevo. Quiero sentir el calor.
Bien, aquí voy.
Tú, uh... uh, pareces un gran noticiero.
- Nena. - Y tu arco en Urgencias se aplanó.
Mmm.
Sí, tal vez deberías salir y practicar un poco, cariño.
Gran idea. Será mejor que compre algo de bloqueador
porque este pueblo está a punto de quemarse.
Voy como el chorizo, la salchicha favorita
de Jamie, el novio de mi madre
.
Fue a la escuela de chef durante seis meses.
y se hubiera graduado
excepto que el profesor chef estaba muy celoso de él.
Mi mamá se quedó despierta toda la noche
convirtiendo un saco de dormir Life Savers en un disfraz de salchicha.
Cabe, pero todavía dice claramente "Salvavidas".
Entonces, Moon, ahora di lo que llevas puesto.
Luna, ¿hablas en serio?
Somos tus amigos.
Pensé que estábamos haciendo esto juntos.
Mi papá dijo que dirías eso.
Puaj. Estás siendo ridículo y no tienes sentido.
Una salchicha inteligente guarda sus especias en su saco.
Eso no es un dicho.
Es el negocio de las salchichas, no los amigos de las salchichas.
Creo que también iré a comer solo.
Los extraño chicos.
Está bien, Wolf,
puedes hacer esto. eres el nuevo rey
de la comedia de insultos de Lone Moose.
Ve allí y enciéndela.
Hola, señora Tuntley.
Oh, hola, Wolf.
¿Qué te trae a la oficina de correos?
Tu pelo parece espagueti.
Asado.
No, no lo hace.
Gran punto. Está bien, bueno, uh, que tengas un buen día.
Oye, Santiago.
Uh, ¿alguna vez pensaste cómo, uh,
tu nombre comienza con S?
S se ve tan raro.
Es como si tu nombre comenzara con un gusano.
No eres la primera persona que dice esto.
Solían llamarme "nombre de gusano" en la escuela.
Bueno. Bueno, eso no fue tan divertido como pensé que sería.
Disfruta tu salchicha.
Hola, Lobo.
A punto de llevar estos taburetes al VFW
para el gran desfile. ¿Qué puedo hacer por ti?
Oh, eh, este lugar, eh, seguro que está, eh...
lleno de basura. ¡Ja ja!
Limpieza en Kyle 4.
Uh, sí. Es un depósito de chatarra.
De acuerdo, adios. Gran depósito de chatarra.
¿Qué diablos Jerry Sein me pasa?
Soy tan malo en la comedia de insultos.
Bueno, solo pudimos permitirnos un par de disfraces básicos de perritos calientes
de Costume Castle, pero los arreglaremos.
Ahora repasemos la canción oficial.
Más fuerte.
Sonrisas, por favor.
Esperar. ¿Son esas realmente las letras?
Hola. Soy yo, tu padre, y vengo con un regalo.
Guau.
Qué chorizo ​​más impresionante.
Sí, Moon, esta es mi salchicha con todos los acompañamientos.
Pero, papá, ¿no te cagaste en él? ¿Mucho?
Sí, pero lo limpié, muchas veces.
Y ahora se lo doy a Moon, porque es exactamente de su tamaño.
Oh, ¿así que Moon obtiene la increíble salchicha bratwurst y yo solo uso esto?
Su mostaza simplemente brilla.
Mm-hmm. Sí. Seguro que lo hace.
Eres un trozo del viejo tubo, hijo.
Jamón, no es mi culpa que me quede bien.
¿No es así? ¿Todo ese café que bebes?
¿Atrofiando su crecimiento durante años?
- UH oh. - Sabía que esto pasaría.
Los concursantes del concurso siempre se enfrentan entre sí.
No estoy encendiendo a nadie. Soy genial.
Me siento genial con este estúpido traje de perrito caliente.
Sí. Y me siento genial de que Ham se sienta genial
con su estúpido traje de perrito caliente.
Bueno, gracias, Moon, por apoyar tanto
lo estúpido que parezco.
¿Sabes que? Tal vez sería mejor
si Moon y yo ya no trabajáramos juntos.
Tal vez deberíamos guisar en nuestras propias sartenes.
Hijo, nunca guisarías una salchicha.
¿Sabes qué, papá?
Ya que Moon tiene tu sagrado disfraz de caca, ¿
por qué no trabajas tú con él
y yo trabajaré con Honeybee?
Suena genial.
Quédate y sigue entrenando a Moon
, para que podamos ser rivales también. - Entendido.
¡Oh, esto es muy divertido!
Probablemente sea mejor
que me concentre en el hijo más joven y más salchicha.
Guau. Está bien, jamón.
Vámonos a la casa de huéspedes en una rabieta.
Justo detrás de ti.
Nos vemos en el infierno de las salchichas, papá y luna.
Estamos a dos días del evento salchichero
del siglo. Pronto sabremos
qué chico de la ciudad se llevará la corona de salchichas.
Y ahora, una historia muy diferente
sobre un hombre que hace fuertes de almohadas para patos.
Ya casi he terminado con mis estiramientos de salchicha,
y luego podemos practicar un poco más, Honeybee.
Bueno, ha sido divertido tenerte con nosotros, Ham,
debido a tu enemistad con papá, Judy y Moon.
Oh, ahí está la Luna ahora.
- ¿Puedes decirle que apesta? - Seguro.
Oye, amigo, Ham dice que apestas.
¿Puedes decirle que apesta peor?
No hay problema amigo. Moon dice que apestas peor.
Puaj. "Apestas peor".
Ese es el tipo de magia que necesito aprovechar para este concierto de comedia.
Pero me temo que mi tostador está fallando.
No te preocupes, nena. Solo tienes que seguir haciéndolo. ¿Recordar?
Eso dijo Carlos Mencía en su MasterClass.
Tienes razón. Bueno, me voy a hacer un poco más de zingin'.
Y estoy pensando que tal vez pruebe con un eslogan,
como, eh, ¿cómo es esto: "Uh, ¿tú crees?"
Me encanta un eslogan.
Como cuando Kenny, el chico de Internet, dijo:
"Alguien necesita reiniciar".
¿Crees?
Está bien, Ham, bastará con una puntada más en este pepinillo.
¡Ay! Mi dedo.
Mm. Tengo que agarrar una tirita de la casa principal.
Diles a todos que los veré en el infierno otra vez.
Hola, Honeybee, soy Brian.
Tuve una reunión de última hora en Ted's Folly
y pensé en pasarme antes de salir.
¿Está mi hermano por aquí?
Probablemente se esté escondiendo de mí.
Toda la familia está en una gran pelea porque Moon y Ham
participaron en el
concurso de caballeros de salchichas enlatadas Little Mr. Ketchikan.
Lo siento, pero ¿acabas de decir el
concurso de caballeros de salchichas enlatadas de Little Mr. Ketchikan?
Dije el Little Mr. Ketchikan
- Concurso de caballeros de salchicha enlatada. - Oh Dios.
Honeybee, encuéntrame en el Restaurante Ruso en una hora.
Tengo que decirte algo muy importante
sobre ese concurso.
- Me estás asustando, Brian. - Bien.
Dios mío, me encanta esto.
Eso es lo que te dijo Beef, ¿eh?
Sí. Fue atacado con caca por un desagradable rival.
Lo que Beef no te dijo fue que ese desagradable rival era yo.
¿Le diste diarrea a tu propio hermano?
No. Fui incriminado.
- ¿Por quién? - Por Beef mismo.
¿Qué? Oh, continúa.
Había dos favoritos ese año... Carne
y yo. Beef tenía muchas ganas de ganar,
pero luego se resbaló durante su broma de salchichas.
Guau.
Y ese desliz me dio la ventaja.
Beef vio el trofeo deslizarse,
como intestinos molidos en una cinta transportadora.
Y fue entonces cuando la malvada idea golpeó.
Beef había estado comiendo tanta salchicha que su estreñimiento
estaba fuera de control.
Tuvo que llevar una botella grande.
de laxante líquido con él dondequiera que iba.
Y así se tragó toda la botella.
Y luego metió el contenedor vacío en mi mochila
para incriminarme.
Era un plan brillante, pero luego todo el pueblo
fue expulsado del concurso
y prohibido por 30 años.
¿Me estás diciendo esto porque crees que
deberíamos sacar a Ham y Moon del concurso
antes de que los separe?
Oh, para nada.
Estaba pensando que podríamos usar el laxante Moon,
pero con menos laxante, para que no nos prohíban por completo.
O Ham incrimina a Moon, y...
Brian, no.
Bien vale.
Pero al menos déjame quedarme en la ciudad el fin de semana
y ayudarte a ti ya Ham.
Oh, te traje algo.
¿Ese es...
mi viejo disfraz? Frig, sí.
Bienvenido al equipo, tío Brian.
Gracias por venir, chicos.
Realmente necesito probar mi material de maestro de ceremonias.
Aquí va.
Bienvenido al
concurso de caballeros de salchichas enlatadas de Little Mr. Ketchikan.
El desfile de esta noche está dedicado a la salchicha enlatada.
¿Y sabes qué más es enlatado?
Sr. Golovkin, porque no puede enseñar.
Increíble.
Oh, ahora, es un buen hombre, Wolf.
Esta noche veremos competir a los muchachos de nuestra ciudad,
pero antes de esto, todos competíamos principalmente
para ver quién podía pasar a Delmer en el camino.
Porque conduce despacio. Porque es viejo.
- Ay. - Zing-ah, zing-ah.
Lobo, sé que las cosas atrevidas son populares,
Diablos, yo también soy un gran fanático de Bones,
pero podría haber algunos sentimientos heridos si haces estos chistes.
Pero los sentimientos heridos divertidos. A la gente le encanta eso.
Eh. Supongo que solo necesito trabajar esto un poco más.
Sea menos malo, pero también absolutamente brutal
al mismo tiempo.
Es un baile muy delicado, pero puedo hacerlo.
Bueno, de vuelta al laboratorio de comedia voy.
Y así
concluye mi talento,
glaseando por completo un pastel sorpresa de salchicha en tres minutos.
Él está listo.
Está bien, hijo, entremos allí y hagamos la competencia.
Brian? ¿Has estado trabajando con Ham?
Puedes apostar tu salchicha que tengo.
Y estamos aquí para ganar, así que come y llora.
¿O debería decir comerlo y hacer caca?
- Demasiado pronto. - ¿Demasiado pronto?
Fue un trabajo interno. Te hiciste caca.
¿Por qué no tomas tu enlace y te vas?
Hazme, hombre de carne.
Chicos, no. Nos acaban de desbanear.
Ustedes dos, sepárense ahora.
Oh, no estoy aquí para causar problemas.
Solo estoy aquí para ver a uno de mis sobrinos
destruir a mi otro sobrino durante un concurso de salchichas.
Cosas estándar del tío.
Y solo estoy aquí para apoyar a mi hijo.
- ¿A mí? Correcto. - Tú no, Ham.
Muy bien, ustedes dos deben sentarse en lados opuestos de la habitación.
Y no puedo creer que tenga que decirle esto a dos adultos,
pero nada de darles laxantes a los niños.
No necesitamos laxantes para ganar. Pero...
Ham necesitaría que los jueces
tomaran pastillas para la ceguera.
- ¡Papá! -¡Padre! - ¡Carne de res!
Les advertí a todos que
este concurso me volvió loco.
Además, es solo una charla de salchichas. Crecer.
Deberías crecer. Moon es un chico de la basura.
¡Tío Brian! Luna,
- eres mi enemigo... - Cierto.
- Y te odio... - Lo mismo.
Pero no eres basura.
Muy bien, todos adentro.
El show de salchichas debe continuar.
Bienvenido al
concurso de caballeros de salchichas enlatadas de Little Mr. Ketchikan.
Soy Wolf, su anfitriona con el asado.
Esta noche está dedicada al gusto.
¿Y sabes quién no tiene gusto? Londres.
¡Ey!
Esperar.
Porque ella perdió su sentido del gusto
en un accidente de pimiento picante.
Y tiene nuestra empatía y respeto.
Oh Gracias, Lobo.
¿Crees?
Ahí está, nena.
Esta noche, veremos a los muchachos de nuestro pueblo competir
por el suministro de salchichas para un año.
¿Y sabes quién más siempre lo está regalando? Alison.
- Qué... - Y por "eso" me refiero a la atención...
a los necesitados, impartiendo clases gratuitas de arte
en el hogar de ancianos Old Moose.
Es cierto.
También tengo sexo con mucha gente.
Qué montaña rusa de sentimientos estás creando, Wolf.
Gracias Santiago.
¿Y sabes por qué el alce de nuestro pueblo es Lone?
Porque este pueblo absolutamente vuela...
a otros pueblos fuera del agua.
Muchas gracias. Da propina a tus meseros.
Y ahora que comience el desfile de salchichas.
¿Estás llorando? Estoy llorando.
Mi nombre es Gretchen, Gretchen Wieners.
Y yo solía ser una chica mala.
Pero solo porque no me sentía como una chica vista.
Pero tal vez la chica nueva Cady tenga razón.
Ya no deberíamos ser chicas malas.
Seamos amables en su lugar.
Russell, necesitamos un ingrediente.
¿Estragón?
¿Jamón?
Mm. Pimenton.
Correcto. ¿Luna?
- Culata. - Sí. Enrique.
Ruibarbo. No. Rododendro.
¡Ah!
Jamón, necesitamos un ingrediente.
¿Goma xantana?
Lo superó. Luna.
Mm...
¿Butilatazilona hidroxinada?
- ¡Ja! - No, lo siento, ese ingrediente fue prohibido en 1997.
Ham Tobin toma la ronda de cata.
Buen juego, jamón.
- ¡No hables con él! - Carne de res.
Lo siento.
Bueno, Ham va a ganar.
no te rindas Todavía está la entrevista.
De cualquier manera, estamos ante un año completo
de champán de salchichas en nuestras gargantas.
- Ah. Salud, bebé. - Salud.
Ey.
- Bastante loco por papá y Brian, ¿eh? - Supongo.
Lo siento, he sido tan competitivo.
Solo quiero que sepas que nunca me obligaría a
hacer caca en el escenario y luego te inculparía.
yo tampoco lo haría
Sé que todos los demás disfrutan de nuestra rivalidad,
pero he echado de menos salir contigo.
Se suponía que esto era algo divertido
que hacíamos juntos.
Tal vez no tengamos el espíritu de salchicha correcto.
O tal vez lo hacemos.
¿De qué estás hablando?
Hablo de mostrarle a papá, al tío Brian
ya todo el pueblo cómo se hacen estos muchachos.
Y por eso tenemos que ir a la guerra con Winnipeg.
Gracias Russell.
Y ahora, déjalo por Ham.
Chicos, qué...
Moon y yo ya no estamos compitiendo entre nosotros.
Así es. Somos una salchicha,
prensada a través del mismo molinillo.
- Luna, no. - Oh, vamos, jamón.
Lo siento, pero de acuerdo con las reglas del concurso,
no puedes competir con el mismo disfraz.
en trajes de salchicha separados.
No. Lo que pasa con las salchichas es que están unidas.
Y como hermanos, también estamos vinculados.
Todos en esta sala están conectados.
Y ese es el verdadero mensaje del concurso.
Ahora puede aplaudir.
Chicos, dije nada de travesuras. Nos acaban de desbanear.
Sí. Esto es Alaska.
La lección es asegurar la carne para el invierno
para que no muramos todos.
Claro, Beef y yo hicimos que la ciudad fuera expulsada del concurso
durante 30 años, pero caímos peleando.
Vaya detrás del escenario, cámbiese sus disfraces de salchicha
y termine esto. - ¡Sí!
Bueno. Caray.
Todos cálmense.
Sinceramente, pensamos que te gustaría esto.
Puaj. Simplemente lo arruinaron, ¿eh?
No sé. Tal vez uno de ellos todavía podría ganar.
soy un héroe
Siento que acabo de salvar al soldado Ryan,
quienquiera que sea.
Ese es mi mejor amigo allá arriba.
¿Sabes que? Fue lo mejor.
Drama John lo traerá a casa para toda la ciudad.
Y pude robar estas latas de salchichas
del camión de salchichas.
Movimiento de embrague, tío Brian.
Lo siento si estuve absolutamente loco
las últimas semanas.
Los amo a los dos por igual.
Y es por eso que les digo esto a ambos.
El año que viene, muchachos, realmente tienen que ser más serios.
Oh sí.
Creo que si empiezo a hacer estiramientos mañana,
seguramente podré hacer los splits el próximo año.
Oh. ¿Y qué hay de poner a Moon en un traje de carne real,
como Lady Gaga? - Mm-hmm, mm-hmm.
Y solo un pensamiento...
Podríamos envenenar a los otros competidores.
Ahora ustedes lo están dominando.
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