UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
Doctor Wexler.
¿Lo desperté?
No, para nada.
¿Qué pasa?
Tengo una buena y una no tan buena noticia.
Bueno.
Empecemos por la no tan buena.
Elija de nuevo.
La buena noticia.
La buena noticia es que no tiene cáncer.
¡Genial!
¡Eso es grandioso!
Gracias, doctor.
¿Y la noticia no tan buena?
Encontramos un par de células cancerosas de crecimiento lento en la biopsia.
Un momento. ¿Entonces sí tengo cáncer de próstata?
Técnicamente, sí.
Pero no tiene que preocuparse.
Tenemos que controlarlo pero, para ser sincero, a su edad,
lo va a matar alguna otra parte de su cuerpo antes que la próstata.
Estoy confundido.
¿Debo celebrar?
Bueno, es algo temprano, pero sí, tal vez con una mimosa.
¡Sí, nene!
- ¿Qué? - ¿Qué?
Aguarde, doctor.
Norman, ¿puedo llamarte luego?
Creo que echar a Phoebe fue un error.
Claro que no. Escucha, tengo al urólogo en la otra línea.
¿Wexler? Dile que espero que meta su dedo en una trituradora.
Lo haré.
Escucha, estoy... muy preocupado.
Aguarda un momento.
Disculpe. Entonces, ¿qué hago con las ganas de orinar constantes?
Soy yo.
Mierda.
¿Qué hago con las ganas de orinar constantes?
Le voy a recetar un bloqueador alfa para incrementar su flujo de orina.
Suena bien. ¿Tiene efectos adversos?
La mayoría de los hombres se quejan de la eyaculación retrógrada.
¿Eso es...?
Cuando eyacula, en vez de salir por el pene,
el esperma va hacia la vejiga.
Me está jodiendo.
No lo estoy jodiendo.
No es para tanto, es ideal para una linda y limpia mamada.
No lo sé, el enchastre es parte de la diversión.
Si le gusta...
- Al diablo, llame a mi farmacia. - Está bien.
Sí, llamaré por usted. Que tenga un buen día.
¿Un buen día? Me acaba de decir que tengo cáncer.
Sí, pero es uno bueno. ¡Adiós!
CAPÍTULO 5 UN AGENTE CORONA
No puedes seguir ahí sentado y preocupado.
Claro que puedo, lo hago muy bien.
Deberías pensar en volver al trabajo.
¿Es mejor si me preocupo allí?
Me quedé 20 minutos con el teléfono en la mano.
- Perdona, lo olvidé. - ¿Sí?
Bueno, es normal a tu edad.
¿Qué te dijo Wexler?
Dijo que estoy bien, en buen estado de salud.
Hablemos de algo más importante, ¿qué quieres hacer con Phoebe?
Eileen me sugiere que deje pasar algo de tiempo, que vuelva al trabajo.
¿Eileen?
Norman, me estás preocupando.
Quiero creer que aún me cuida. ¿Qué tiene de malo eso?
Supongo que nada.
Tu hija me dijo que te oye hablar con tus genitales en el baño.
¿Quién es el loco?
Está bien, bueno. No te juzgo.
¿Cuándo fuiste a la oficina por última vez?
Creo que hace... dos años.
¿Dos años?
¡Con razón no consigo audiciones!
Oye, aún te presento en todos lados.
No trabajas porque eres un reconocido maestro de actuación
e intimidas a los demás actores.
- Eso es pura mierda. - Te lo juro.
Los directores me lo dicen todo el tiempo.
¿En serio?
¿Por qué te mentiría en algo así?
Bueno. Está bien, gracias.
De nada. ¿Vamos a cenar esta noche?
- Claro. - Bien.
Adiós.
Pobrecito, creo que se lo creyó.
Mentiroso calvo de mierda.
¿Cáncer de crecimiento lento?
Muéstrenme a un tipo con esa clase de cáncer.
Yo les mostraré a un tipo con cáncer.
Miren a esos dos.
Felices, ingenuos.
Aún no saben valorar sus anos.
Ese es mi futuro.
Pero yo estaré sólo y tendré que pagarle a alguna haitiana para que empuje la silla
y me cambie los pañales.
Ven, vamos.
Muy bien.
Hola, Min.
Tienes clase en cinco minutos. ¿Dónde estás?
Mierda. Me olvidé completamente.
¿Puedes cubrirme?
- Sí, claro. ¿Estás bien? - Sí, estoy bien.
Sólo perdí la noción del tiempo.
- ¿Te dieron los resultados de la biopsia? - Sí. Todo está...
...bien. No te preocupes.
¿De verdad?
Se nos queda mirando.
De verdad.
- Por el amor de Dios. - ¿Qué?
Una mujer aquí en el parque cree que soy un pedófilo.
¿Qué?
Debo colgar. Gracias por cubrirme.
¡Oigan, señoras!
No soy un pervertido.
Soy actor.
AGENCIA NEWLANDER
¡Señor Newlander!
- Hola, Carol. - No sabía que vendría.
Sí, yo tampoco.
Lamento mucho su pérdida.
Gracias, querida.
Está aquí.
- Señor Newlander. - Hola.
- Hola, señor. - Buen día.
- Hola, señor Newlander. - Buen día.
Hola.
Hola, señor Newlander.
- Qué bueno que hayas vuelto, Norman. - Gracias.
Hola, señor.
¡Norman! Qué bueno verte. Lamento mucho tu pérdida.
Me alegra verte.
- Hola, señor Newlander. - Hola.
Hola, señor Newlander.
- Señoritas. - Hola.
¡Norman!
- Hola, Jeanine. - Ven aquí.
¡Nos abrazamos!
No esperaba verte tan pronto, pensé que te tomarías más tiempo.
No, es mejor que vuelva a trabajar.
Claro, entiendo. Hay que mantener la mente ocupada.
Exactamente.
Mi abuelo hace el crucigrama del New York Times todos los días.
Debe ser un tipo increíble.
- Además, toma clases de salsa. - ¡Vaya! Genial.
- Hazme un favor. - ¡Lo que sea!
Dile a los agentes sénior que estén en la sala de conferencias en 10 minutos.
Hecho.
- ¿Un té con miel? - Sí, por favor.
Me alegra tanto que hayas regresado.
Dale tiempo, ya se te pasará.
La primera vez que vi la vagina de mi madrastra fue en una revista.
Estaba justo en medio de la revista, tenía una grapa en el medio.
Sherilynn era una "chica del mes" de la revista Penthouse
y adicta a la heroína.
Mi papá quería que la llamara "mami".
¿Puedes creer...?
Recuerdo cuando cumplí nueve años.
Mi papá nos llevó a los estudios Universal.
Fue un gran día.
Subimos a las atracciones de Wild West y de Brigada A.
Comimos pizza y helado.
Pero lo mejor del día fue cuando viajamos en tranvía
¡y el tiburón de la película salió del agua!
Sherilynn gritó...
...y se hizo pis sobre mi muñeco del Pájaro Loco.
¿Qué sucede?
Sandy está desaparecido y Mindy está haciendo su unipersonal.
Uno pensaría que ese habría sido el final de nuestro paseo,
pero Sherilynn era el tipo de mujer
que siempre lleva una bombacha de repuesto a todos lados.
La siguiente puede ser información innecesaria o no deseada,
pero ella les vendía sus bombachas sucias a empresarios japoneses.
Por eso, Sandy Kominsky...
...tiene una licencia de exportación para residuos biológicos.
Vaya, son hermosas. Gracias.
Sí, las vendía una mujer mexicana cerca de la salida de la autopista.
También te traje una bolsa de naranjas, está en el auto.
Muy considerado, gracias. ¿Quieres café?
No, gracias. Tengo un largo camino a casa y, ya sabes, tengo este...
Sí, lo sé.
Por cierto, ¿cómo está eso?
Genial, el doctor dice que estaré bien. Nada de cirugía, tal vez medicamentos.
- Nada de qué preocuparse. - ¡Maravilloso! Qué alivio, Sandy. Genial.
Sí, ni que lo digas.
Bueno...
Dijiste que querías hablar, te viniste hasta aquí.
Es tu turno, amigo.
Bien, sí. Es mi turno.
Bueno, aquí va.
Creo que estamos muy bien juntos
y que deberíamos pensar en llevar esta relación...
...a otra etapa.
Ya veo.
¿O sea que pasaríamos de ser amigos a qué?
- ¿Amigos con derechos? - No, odio ese término.
Digamos amantes.
¡No! Por favor, no digamos eso.
¿Por qué? ¿Qué tiene de malo?
No lo sé, es como de otra década o hasta de otro siglo.
A mí me parece una linda palabra.
Bueno, está bien. Pero dejando de lado el término...
...¿puedo preguntar por qué el cambio?
- ¿A qué te refieres? - No te hagas el tonto.
Vamos, querido. Venías haciéndote el interesante
y, de repente, mi "amante" me trae flores y naranjas.
- Está bien, ahora entiendo. - ¿Sí? Genial.
Mira, es muy simple.
La muerte de Eileen y mi reciente problema de salud
cambiaron mi perspectiva respecto a lo que siento por ti.
Vaya.
La verdad, eres muy atrevido.
- ¿En el buen sentido? - No.
No viniste porque estuvieras loco por mí.
Estás aquí porque no quieres atravesar sólo el corredor de la muerte.
¿El corredor de la muerte?
Sí, como Tom Hanks en Milagros inesperados. Ya sabes...
- Oye, dije que estábamos bien juntos. - Genial, sí.
Y los dos sabemos que el estar loco por alguien dura poco.
Es un jugo cerebral que te hace no firmar el acuerdo prenupcial. Dos veces.
Ay.
¿Tú estás loca por mí?
Me diviertes.
Eso me basta.
Escucha...
Me encanta todo eso de estar loco pero, al final de cuentas,
prefiero estar con alguien que realmente me guste.
Maldita sea.
Vamos.
Seguramente me arrepienta.
Hay un 50 % de probabilidades de que no pase nada, así que tal vez no.
Si llama mi hija, avísame aunque esté en la reunión, en el baño...
- ... o en cualquier lado. - Entendido. ¿Cómo está ella?
- ¿La viste en el funeral? - Sí, perdón. Fue una pregunta estúpida.
Mira eso.
Ya nadie habla entre sí.
Están hablando, pero con personas que están en otro lado.
Eso no es hablar. Se habla usando la voz, haciendo contacto visual,
a través del lenguaje corporal, algún gesto, un contacto...
Ya no puede haber contacto corporal. No toques a nadie.
Bueno.
Vaya.
Todos están de negro, parece otro funeral.
¿Demasiado pronto?
Muy bien.
Antes de empezar, quiero agradecerles a todos
por las tarjetas electrónicas de condolencias que me enviaron.
Fue muy considerado. Y muy fácil, supongo.
¿Tu esposa recibió los muffins veganos que le envié?
Sí, Andrew, creo que sí. Gracias.
Se supone que son supersaludables.
Mi esposa murió, Andrew.
No fue por los muffins.
También estuve mirando los números trimestrales,
y los felicito por el buen trabajo.
Felicitaciones a ti, Norman.
Armaste un gran equipo, todos hacen su parte.
Es bueno saberlo.
Sólo necesitaban que alguien los guiara un poco.
- Seguro, y te lo agradezco. - No hace falta.
Mi trabajo es alivianar el tuyo.
Te lo agradezco mucho.
Ya tienes demasiado, ¿no?
No lo sé, supongo.
Si necesitas un poco más de tiempo para sanar, sólo dilo...
Por Dios, Richard. Deja de lamerle el culo para que podamos seguir la reunión.
No le estoy lamiendo el culo.
En realidad, lo lamiste tanto que estás coronando.
Estás muy satisfecho contigo mismo.
¿No es así?
Sí.
La verdad que sí.
Yo...
No quiero desmerecer tu esfuerzo, pero...
¿Lo que hicimos tuvo algo de...
...ayuda farmacéutica?
No.
A menos que cuentes 20 mg de Crestor, 10 mg de Claritin, medio mg de Flomax,
tres gramos de paracetamol, una aspirina infantil
y un poco de crema de hidrocortisona en las dos piernas.
Es una lista larga.
- Todavía no terminé. - Diablos.
También tomo ácidos grasos omega-3, calcio, vitaminas A, C, D, E y B12,
melatonina, coenzima Q10, magnesio, potasio y glucosamina líquida.
Cielos. ¿Eso es todo?
Sí.
Y también Cialis.
¡Hijo de puta!
Y lo más fascinante:
logramos negociar paquetes para Crackle, Twitch, Vevo, PlayStation...
...y Hulu Plus.
Sí que es fascinante.
- ¿Después me cuentas? - Claro.
Muy bien. Antes de terminar, quiero pedirles un favor.
Hace tiempo que mi amigo, Sandy Kominsky, no trabaja,
y me gustaría rectificar eso.
Como invitado en una comedia, un comercial, lo que encuentren.
- ¿El tipo que enseña actuación? - Sí.
- Después me cuentas. - Claro.
PARRILLA MUSSO & FRANK
Liam Neeson gana millones como tipo viejo en busca de venganza.
¿Por qué yo no?
Él ni siquiera es tan viejo.
En cambio, tú...
Tengo un pie en la tumba.
Lo que me lleva... a esto.
Con un pie en la tumba, de Elliott Gould.
Es atrapante, ¿no?
Lo podemos vender así:
un agente retirado de la CIA lleva a sus nietos a Disneylandia
donde, sin saberlo, lo esperan al acecho sus antiguos enemigos.
No me digas, secuestran a sus nietos.
Y yo los recupero utilizando violencia extrema.
Para que quede claro, ¿tu objetivo es convertirte en una estrella de acción?
Bueno, sí. ¿Por qué no?
Usaremos un doble para las escenas de patadas, golpes, persecuciones...
...y escaleras.
Inteligente.
Se pone mejor.
Le vendemos el proyecto a Disney y filmamos todo en el parque.
Usamos las atracciones...
Tal vez Mickey y Goofy pueden intervenir y golpear a algunos de los malos.
¿Qué opinas?
- Me gusta. - ¿En serio?
- Iría a ver esa película. - Por eso te amo.
Claro que, si a Disney no le interesa, filmamos en Magic Mountain.
Y que nos besen el culo cuando sea época de premios.
¿Piensas que ganará premios?
¿Mencioné que mi personaje sufre de demencia?
- Ay, Dios. - Así es.
Se olvida de casi todo...
...excepto de la justicia.
Hola, disculpa la tardanza.
- Sandy, conoces a Elliot, ¿no? - Claro, hola.
- Un gusto verte. - Lo mismo digo.
Yo lo invité, espero que no te moleste.
¿Bromeas? Es un honor.
Hola, Alex. Lo mismo de siempre: un Jack Daniels y un Dr. Pepper.
Y...
¿Cómo se conocen?
¿Cuándo empezamos a trabajar juntos?
Yo trabajaba. Tú te llevabas el 10 %.
Fue justo después de recibir mi nominación a los Óscar
por Bob y Carol y Ted y Alice.
Luego de alcanzar la cima.
Por cierto, te conseguí un comercial nacional.
¡Genial! ¿Para quién?
¿Qué más da?
Tienes razón, no importa.
Vaya, hoy es un gran día.
¡Mi próstata no va a matarme, mi pene aún funciona y conseguí trabajo!
Es el triplete geriátrico.
¿Por qué nunca me consigues un comercial nacional?
Porque eres una leyenda, un ícono. No quiero rebajarte a eso.
Es un mentiroso de mierda.
Creo que el 90 % de su peso corporal es pura mierda.
¿Qué es Con un pie en la tumba?
Una fábrica de billetes de un millón de dólares.
¿Hay algún papel para un tipo de mi edad?
No.
Las cosas se están poniendo difíciles últimamente.
Todos esos maravillosos planes que tenías para cuando te jubilaras
se parecen cada vez más a ilusiones.
Hola, soy Sandy Kominsky,
y estoy aquí para decirte que no tiene que ser así.
Si tienes 62 años o más, puedes acceder a un crédito hipotecario
para retomar el control de tu vida.
Seguirás siendo el dueño de tu casa, pero no tendrás que pagar la hipoteca
y tendrás mucho dinero para hacer todas las cosas que siempre soñaste.
Sé lo que estás pensando: que es demasiado bueno para ser verdad.
Que es otra estafapara que los bancos ejecuten las hipotecas de los ancianos
y les quiten sus casas.
Dejen que les traiga tranquilidad.
No, lo siento. Me...
Me incomoda un poco el texto.
Corten.
- ¿Cuál es el problema? - Ninguno...
Excepto que investigué un poco,
y no es del todo cierto, ¿sabes?
Pueden ejecutar hipotecas por muchos motivos.
Incluso nimiedades como no podar el maldito césped.
No sé qué decirte, Sandy. El texto es el texto.
- No puedo cambiar nada, así que... - ¿Segura? ¿No puedes hacer algo?
¿Tal vez poner una advertencia,
como en los comerciales de medicamentos?
"Las hipotecas inversas pueden llevarlo a vivir con sus hijos".
Mierda. Disculpa, permíteme...
Hola, Norman. ¿Te llamo depués? Estoy filmando...
Cielos. ¿Va a estar bien?
Bueno, ¿en qué hospital? Voy para allá.
Sí, estoy saliendo.
Lo siento, debo irme. La hija de un amigo tuvo una sobredosis.
Es terrible, pero aún no terminamos de filmar.
¿Sabes qué? Yo terminé.
No podré mirarme al espejo si hago esto.
¿En serio te vas? ¿Es una broma?
En la esquina, está Jerry's Deli.
Seguro hay algún actor viejo y desesperado allí
que estará encantado de hacer esto.
¿Norman?
Esto no puede seguir así.
Gracias a Dios la encontraron antes de que fuera tarde.
¿Sabes dónde la encontraron?
Desmayada en el estanque para peces koi de Corbin Bernsen.
Dios mío.
¿Ella y Corbin...?
No. Al parecer, ella lo acechaba.
No sé por qué, pero me alivia.
¿Sabes cuántas veces ingresó al hospital por un lavado de estómago?
- No, no lo sé. - Con esta, tres.
Está bien.
Bueno, esta es la vencida.
Las cosas se están poniendo difíciles últimamente.
Todos esos maravillosos planes que tenías para cuando te jubilaras
se parecen cada vez más a ilusiones.
Hola.
Soy Elliot Gould, y estoy aquí para decirte que no tiene que ser así.
Si tienes 62 años o más,
puedes acceder a un crédito hipotecario para retomar el control de tu vida.
Seguirás siendo el dueño de tu casa, pero no tendrás que pagar la hipoteca
y tendrás mucho dinero para hacer todas las cosas que siempre soñaste.
Sé lo que estás pensando.
Estás pensando que es demasiado bueno para ser verdad.
Que es otra estafa...
...para que los bancos ejecuten las hipotecas de los ancianos
y les quiten sus casas.
Dejen que les traiga tranquilidad.