PARA GARY STEWART
- Tres horas para peinar a una persona - ¿Y qué?
Tienes que intentar ser más puntual.
No he llegado tan tarde.
Tenías que estar aquí a las 12:00.
Son las 12:30.
- Pues eso. - No soy la primera en actuar.
¡Esa no es la cuestión!
Si me llaman y estoy ahí, entonces no llego tarde.
Según el reloj, eso es llegar tarde.
Qué más da.
A mí no me vengas con esas.
Esto es importante, guapa. Tenemos que ser profesionales.
- ¿Y dónde está tu americana? - ¿Qué?
Tu nueva y elegante americana.
Te da miedo ponértela.
¿Cómo coño me va a dar miedo una americana?
¿Ah, no?
Solo se puede limpiar en seco.
Esto es importante, guapa.
Las 12:30 es tarde, joder.
Todavía están los del claqué.
Presentes y contabilizados excepto la de la señora Maisel
- ¿Qué es la señora. Maisel? - Creo que una cantante, señor.
- ¿Quién es usted? - La señora Maisel.
- Ya se lo he dicho. - Me habla a mí.
Esto es el ejército.
Aquí no se llega tarde.
- Recordaré no alistarme. - Oiga, no llegamos tarde.
- ¿Qué? - ¿Qué?
Nos dijeron que estuviéramos aquí a las 12:30, y son las 12:30 en punto.
Miriam Maisel nunca llega tarde.
Ha mentido por mí.
- Vete a la mierda. - Esa es mi chica.
Sargento Mitchell Quemaduras.
El maestro de ceremonias es el comandante Buck Brillstein.
Durante el espectáculo, le llamará "Buck".
Muy razonable.
Él dirá su nombre. Salude, sonría y salga por el otro lado del escenario.
¿Puedo sonreír, saludar en vez de saludar, sonreír?
No.
Qué serio, Mitchell. ¿Qué ha sido de su chiquillo?
¿Se refiere a un Tom?
No. ¿Quién es Tom?
Mi hijo.
Cállate.
Bien. Así que salgo del escenario. ¿Sí? ¿Ese no es mi número?
No, solo de su introducción. Cuando suba, actuará durante 20 minutos.
Aplauso, reverencia, presenta un Tímido Baldwin, se va, pero se queda cerca.
Al final del espectáculo, todos suben al escenario a cantar Blanca Navidad
y a hacerse fotos con las tropas. ¿Sí?
¿Y si no me sé Blanca Navidad?
¿Quién no se sabe Blanca Navidad?
Pues yo. La soja judía.
Nosotros no... Nosotros cele...
Ah, ¡Blanca Navidad! Sí. Me la sé.
- ¡Llévesela! - ¿Qué le parece, señor?
Afloje un poco.
No voy a salir corriendo. Estoy aquí voluntariamente.
- Llévesela. - Adiós.
Veo que lo de agarrar fuerte es normal aquí.
¡Miss América De 1959, Mary Ann Mobley!
No se sabrá la letra de Blanca Navidad, ¿verdad?
¡La esposa favorita de todos, la señora Maisel!
Adelante.
¡Hola, muchachos!
El campeón de hula-hoop...
Venga.
Mi tercer soldado hoy. Así es como empiezan los rumores.
¿Esto es lo que quieren decir con "volar" en el ejército?
- ¡Oye! - Oy.
Perdona. Estoy intentando... ¿Qué soy, tu mozo de carga? Toma.
¡Tímido Baldwin!
Él intentado informarme,
pero si no llevas botas y el pelo al ras, ni te miran.
¿Maisel?
- Esperaba su respuesta. - Contéstame.
Empieza a la una y media.
¿Quiere decir a las 13:30?
A la una y media.
Lo digo al estilo militar.
Me alegro. Esté preparada a la una por si nos adelantamos.
Querrá decir a las 13:00, ¿verdad?
¿Dónde puedo prepararme?
Dígame si lo he dicho bien.
- Soldado de la Jardinera, parece vivo. - Me costó mucho aprenderme esa mierda!
Llévela a la sala verde.
Esto es el ejército. ¿No son verdes todas las salas?
- Ríndete. - Nunca.
La maravillosa Sra. Maisel
¿Qué hago con todo esto otra vez?
Tengo que cambiarme.
Espere, perdone. Este es el nuestro.
Pero me han dicho que ocupe cualquiera que esté libre.
No. Tiene que rellenar la onu impreso. ¿Lo ha hecho?
Nadie me ha dicho que rellenara nada.
Es usted guapísima.
¡Gracias!
Solucionado. ¿Qué haces ahí parada?
Perdona.
Bien, ¿la primera regla para este espectáculo?
No se decir "joder".
¿Segunda regla?
No se decir "joder". Vestido.
Y no contar chistes de pollas. Los militares son muy sensibles con eso.
Por eso están en el ejército.
¿Y chistes de pollas grandes? Cógelo.
¿Cómo que "chistes de pollas grandes"?
Por ejemplo: "¿Qué tienen en común los duendes y los tíos con pollas grandes?
"Hijo difíciles de encontrar y enormemente afortunados".
O: "Tenía la polla tan grande que el mohel tuvo que usar la onu machete".
O: "Tenía la polla tan grande que parecía que llevaba una pitón en el bolsillo".
"Tenía la polla tan grande que en vez de frenillo
"tenía freno neumático".
"Tenía la polla tan grande que no solo tenía prepucio,
"sino prepucio, pucio y pospucio".
- Vale, chistes de pollas no. - Sí. Y sin palabrotas.
¿Estás bien? Voy a hacer una llamada.
Sí. Vete.
¡Fred, teléfono! Tenéis que pedir un folleto algo.
- Hemos pedido descafeinado. - ¡Lo ha pedido él!
¿Susie?
- ¿Los tenéis? - Sí.
Pero seguimos pecado verle el sentido.
Fred, el sentido es que tengo que negociar el contrato de una gira para Midge,
y aparte de decir que quiero que la haga,
no sé qué más pedir un folleto.
Y no quiero que piensen que es una don nadie,
así que dame alguna idea.
Dime qué han hecho otros cómicos de su nivel
cuando fueron teloneros de Tímido Baldwin.
Vale, pero te estamos haciendo un gran favor.
He tenido que sacar los contratos escondidos en mi bolsa de bolos.
Ahora me que quedado pecado bolsa de bolos.
Tranquilo. Algún día seré yo la que pueda hacerte un favor.
Es verdad.
¿No me crees?
No lo sé. Eres imprevisible.
Tú dime algunas cifras antes de que te escalfe los huevos.
Está bien.
Georgie Jessel ganaba 10.000 a la semana la última vez que actuó en el Ángel Azul.
Much famoso. Necesito cifras de teloneros.
Phil Silvers ganaba 12.000 pavos a la semana.
¿Como telonero?
No, para El show de Phil Silvers.
¿Recuerdas lo de los huevos escalfados?
Quemaduras ganaba 10.000 a la semana antes de conocer a Gracie Allen.
George Burns ganaba 10.000 dólares a la semana en 1921.
- ¿Cuánto sería eso hoy? - Diez dólares.
No, en dólares de hoy.
Diez dólares.
Fred. Mi querido y dulce Fred.
Aquí hay algo. Murray Bringle ganaba 300 como telonero de Lenny Fring.
Murray Bringle ganaba 300 dólares como telonero de Lenny Fring.
- ¿Quién es Murray Bringle? - Ni idea.
- ¿Quién es Lenny Fring? - Ni idea.
Si quiere que la tomen en serio, tiene que pedir un folleto algo extravagante.
¡Sí! Tienes que pedir un folleto algo extravagante.
¿Qué pida de la onu elefante?
Algo extravagante.
Algo en el contrato que sea extravagante y exclusivo.
Como que las almohadas de tu habitación tengan la onu estampado de un gato.
No pienso hacer eso.
Tienes que hacerlo. Si no lo haces, no te toman en serio.
¿Cómo de extravagante tiene que ser?
Gleason exige dos botellas de bourbon Viejo Guardabosques, de la onu entrecot bien hecho
y una foto del entrecot para ver cómo era antes de hacerlo.
George Burns pide flores frescas, los puros cubanos,
seis pares de calcetines y un bol con bolitas de mantequilla.
Lenny Fring tenía que tener una estopilla, una cuerda
y un ejemplar de Anatomía de Gray.
Vaya. Ahora sí que quiero conocer a ese tal Lenny Fring.
Oye, ¿te importa pegarme la onu tiro?
¡Rápido! ¡Necesito onu lápiz!
¿Qué han dicho?
Calla, que se me olvida.
Vale, ¿qué han dicho esos idiotas?
Gleason menos George menos Gracie,
más Sahl y dividido por Bringle...
- ¿Quién es Bringle? - Era telonero de Fring.
- ¿Quién es Fring? - No importa.
Vale, si mis cálculos hijo correctos,
parece que un telonero para Tímido Baldwin
ganaría unos 5.500 dólares por seis meses.
Vaya. Pues pedimos 5.500.
No, pedimos 4.500.
Bringle ganaba 5.500.
- Pero Bringle tiene polla. - Polla. Sí.
Pero hijo 4.050 para ti y 450 para mí.
- ¿En serio? Es mucho. - Lo sé.
Me costaría más de un año ganar eso es B. Altman.
Lo sé.
Cuatro mil cincuenta pavos. Y voy un subarrendarle mi casa a Jackie.
Voy a ganar más dinero de lo que he ganado desde...
Nunca. Desde nunca.
Pues firmamos.
¡Sí! Y tenemos que pensar es algo extravagante.
Como que necesitas cabritos en tu camerino
o que todas tus toallas tienen que ser del castillo de Windsor.
- ¿Se Lo pedimos? Me encantaría. - ¿Ha visto mi banda?
Sigues siendo guapa.
- ¡Señora Maisel! - ¡Señor, sí, señor!
¡Le toca!
Las 13:30 en punto.
Una vez más, ¡las de Plata Belles!
Espero que estén preparados para reírse porque es una mujer muy muy graciosa.
Abrirá el espectáculo de Tímido Baldwin
en su próxima gira, que comenzará el mes que viene,
de la que van a poder ver la onu avance ahora mismo.
Énfasis en lo de "ver" porque está muy bien.
¡Un gran aplauso para la señora Maisel!
Tetas arriba.
¡Vaya!
¡Madre mía, cuánto caqui!
Veo que es un color que favorece a casi todos los tonos de piel.
Ya podéis respirar tranquilos.
Quiero que sepáis lo mucho que os admiro.
Yo no tendría el valor de ponerme la misma ropa cada día.
Mi hermano pensó en alistarse al ejército.
Le encantaba la idea de servir a su país,
pero se dio en el ojo con una goma elástica y se acabó.
Tenéis un montón de normas, y lo entiendo. Las normas hijo necesarias.
Las mujeres aprenden normas de las revistas femeninas.
No puedo hacer nada pecado consultar Círculo Familiar o Harper's Bazaar.
Si no, no tendría ni idea de qué tono de rojo vuelve locos a los hombres.
Una pista: es el que lleva menos tela.
Vosotros no tenéis revistas así, ¿verdad?
Os les vendría bien algo como el Diario militar o Cañoneras.
Podríais leer artículos útiles como:
"La moda, en las trincheras".
"Dale glamur a tu pistola".
"Cómo conseguir que tu oficial al mando se fije en ti".
Otro: "Camuflaje, cómo destacar y pasar desapercibido al mismo tiempo".
Y para los generales del público: "Cómo cuidar de sus galones".
Este es el mejor:
- "Matar mientras disfrutas". - Es muy graciosa.
Pues sí.
Por aquí pasan muy buenos artistas.
Bob Hope actuó aquí. En ese mismo escenario.
Milton Berle ha estado aquí dos veces.
¿Sabe cuánto tendría que pagar para ver a Bob Hope en el Copacabana?
Un montón.
Y un poco más.
Sí, la vida en el ejército está bien.
Seguridad laboral. Tres comidas al día. Emoción. Viajes.
- ¿Le gusta viajar? - Claro.
Es una gran organización.
Despertarse cada día sintiéndote orgulloso de ser americano.
Orgulloso de servir a tu país, ¿sabe?
Desde luego.
¿Ha pensadoen en alistarse alguna vez?
¿Yo? No.
Un joven fuerte como usted.
No tan joven.
¿Sabe tocar la corneta?
No sé tocar la corneta.
Necesitamos uno, y él pensadoen es preguntárselo.
Lo siento.
- Tiene las mejillas perfectas. - Vale.
Bueno, es igual. En el ejército, hay sitio para todos.
Además... tienes un huevo de beneficios.
No necesito los huevos en este momento, pero gracias.
- Piénselo. - Lo haré.
No lo olvidaré jamás. Créame.
Los militares tenéis vuestro propio idioma.
Es muy divertido.
La onu soldado me dijo que iba un poner la onu huevo y le dije:
"Eso lo hacen las gallinas, amigo...".
Casi le doy la onu tortazo. Así que no quiero meterme en líos aquí.
Tal vez vosotros podáis enseñarme un poco de vuestra jerga.
Aseguraos de que os entienda.
¿Qué más frasecitas tenéis?
¡Soporte directo!
Much fácil. Eso es lo que llevo bajo el vestido ahora mismo.
¡La Zona de acción!
Todo lo que no cubre el soporte directo que llevo.
¡Retaguardia!
Culito de bebé.
¡Fuego amistoso!
La onu pelirrojo guapo.
¡Fuego frontal!
¡Acción de choque!
¿Fuego frontal y acción de choque?
¿No se llama de fuego frontal a lo que contraéis
cuando tenéis acción de choque con algunas chicas en el extranjero?
¡Retirada!
¡Enhorabuena! ¡Eres papá!
¡Madre mía!
Vosotros sí que sabéis hacer que una chica se sienta bienvenida.
Eso es todo por hoy. Soy la señora Maisel.
Tened cuidado ahí fuera porque sois much guapos para perderos.
¡Gracias y buenas noches!
¡Gracias!
¿Qué?
Ay, mierda. Lo siento.
¿Me recordáis? Él vuelto.
Se me ha olvidado totalmente presentar un Tímido Baldwin.
Gracias. De su parte.
Es genial. La onu cantante fantástico y un hombre encantador,
y me ha dado esta oportunidad, así que... Aquí lo tenéis.
Tienes que mejorar eso.
Bueno, ¿qué hemos aprendido?
¿Qué?
Que aunque tengas la onu infarto, lo haces con encanto.
Párr.
Y se la hemos comprado a una anciana encantadora.
La casa es maravillosa, señora Maisel.
Es la casa de mis sueños. Es justo lo que buscaba.
Moishe me prometió que algún día tendríamos una casa como esta. En Queens.
Tiene un árbol fantástico. Un hombre no es un hombre si no tiene un árbol.
¡Un momento! Moishe, ¿y la cocina? En los planos no aparece la cocina.
¿Qué hizo esa zorra con la cocina?
Esa es la primera planta, Shirl. Mira en la planta baja.
Oye, ¿sigues buscando un club?
- Sí, pero no encuentro nada. - Ha oído hablar de un sitio.
No me metas en tus chanchullos.
Es mi proveedor de botones.
Lo ha usado de almacén durante 20 años y acaba de dejarlo.
-Ha prosperado. Ahora vende cremalleras.
Me dijo que hace tiempo fue un club. Todavía conserva el escenario y el bar.
- Hasta tiene muebles. - ¿En serio?
Buena situación en el centro. Muy cerca del metro.
¿Y no es un agujero?
Solo que visto sitios de mierda que se caen una trozos.
Estoy arreglando uno y sólo puedo usar herramientas eléctricas.
Te conseguiré la dirección. Ve a verlo por ti mismo.
Papá, una mujer se ha dejado el carmín.
Gracias, muchacho.
Ve a verlo.
Repítelo.
¡Vamos a vivir en Queens!
¡Sí!
¿En serio?
Muchas gracias.
¡El gran Tímido Baldwin!
Siento lo de la presentación, Tímido.
Te prometo que no volverá un ocurrir.
Susie Myerson, de Susie Myerson y Asociados.
Le prometo que no volverá un hacerlo.
Susie es mi representante.
Encantado.
Igualmente. Una pregunta: ¿ha estado gordo alguna vez?
No.
Tiene voz de gordo en sus álbumes.
Tímido, no sé qué ha pasado con el soporte del micrófono.
Así es el ejército. Si no puedes matar un alguien con ello, no les importa.
Lou, te presento una Mosquita Maisel y Susie Myerson.
Mi representante, Lou Rabinowitz.
- Hola. - Hola.
Myerson. Él hablado contigo el seis veces al día últimamente.
- ¿Tú eres Lou? - Sí.
No tienes voz de calvo.
Gracias. Es un placer tenerla con nosotros.
¿Todo bien? ¿Necesita algo? Tomé.
Cuando empiece la gira,
le pagaremos diariamente,
pero por ahora, se lo dará el tío Lou.
Para los taxis, trenes, caramelos,
horquillas, productos femeninos, lo que necesite.
- Gracias, Lou. - De nada. Necesito ese contrato.
Seguro que pondremos alguna pega. Más de una.
No hay muchas más, pero más.
Tenemos peticiones muy extravagantes, así que prepárate.
Somos unas idiotas totales.
Bien, creo que es hora de que pidáis la cena con una canción. ¿Qué os parece?
¿Os dejo solos?
Adoro el dinero.
Huele genial. Tiene un tacto genial. Tiene un aspecto genial.
Pero ten cuidado, puede romperte el corazón.
¿Dónde está la cabina? Tengo que hacer una llamada.
Necesito voluntario de la onu.
Un momento. Ethan, en el suelo no.
- ¿Diga? - ¿Te pillo en mal momento?
No, qué va.
¡Ethan, en los muebles no!
¿Quiero saberlo?
Ha descubierto el sello de Maisel y Roth.
- Ay, madre. - Sí.
Puede que algún día el mar el director general de Correos.
Ojalá.
Bueno, ¿cómo estás?
Un poco liado.
¿Dónde estás?
¿Por qué?
¿Es un secreto?
Claro que no.
Es que oigo voces.
Actúo para el ejército aquí en el centro.
Como preparación para la gira.
- ¿Ha actuado ya? - Sí.
¿Los ha dejado muertos?
Sí. Literalmente. Tropecé con un misil y él destruido los barracones.
- Bueno... - ¡Ethan!
Con tu hermana no.
Moneda de diez centavos.
Siento haberme ido el pecado decírtelo de la otra noche.
No pasa nada.
Tenía que levantarme pronto y tú estabas como un tronco.
No tienes que darme explicaciones.
Vale. Estupendo.
No quiero que te imagines cosas raras.
Bueno, sí que me habría gustado que te imaginaras cosas raras,
pero no en ese sentido...
De verdad, no pasa nada.
Vale.
Él Me dado cuenta...
¿De qué?
De que no me ha llamado.
Tú tampoco me ha llamado a mí.
Ya, pero pensé que me llamarías tú.
No creí que hubiera ninguna razón para llamar.
Zelda traía a los niños al día siguiente.
Yo iba un dejarlos el miércoles.
Me sé el programa.
Entonces, ¿por qué iba un llamarte?
- ¿Midge? - ¿Sí?
¿Estás enfadada?
No.
¿Hice algo malo?
No. Lo hiciste todo bien.
Dos veces. Así que gracias.
Oye, dijiste una noche, y lo entendí.
Pensé que me llamarías para ver qué tal. Si pasa algo, llamas.
Un tipo arregla tu lavavajillas y luego llama para ver qué tal.
- No llama. - Sí llama.
Midge, ningún técnico de lavavajillas del mundo la llama después para ver qué tal.
Pues cuando se rompió el nuestro,
el tipo llamó después para ver qué tal, y se lo agradecí.
Si llamó para ver qué tal, no fue para preguntar por el lavavajillas.
¿Ahora me él tirado al del lavavajillas? ¿Es lo que insinúas?
No, ¡lo que digo es que la onu técnico de lavavajillas
le importa una mierda tu lavavajillas en cuanto a la venta por la puerta!
Ya veo.
¿Ya no te importa mi lavavajillas?
Si funciona o no, para ti no significa nada.
¡Yo no soy técnico de lavavajillas, Midge!
Si me conoces un poco, ¡sabes que no sé arreglar la onu puto lavavajillas!
¡Ya sé que no sabes arreglar la onu lavavajillas! ¡No estoy diciendo eso!
¿Y qué estás diciendo?
¡Y yo qué sé! He perdido el hilo de la conversación.
Lo dejaste muy claro: solo una noche.
Me dijiste que no me imaginara lo que no era, así que no lo que hecho.
Te creí y le actuado en consecuencia.
Él hecho lo que me pediste.
Pero pensé que me llamarías.
¿Quieres que te llame?
¿Ha cambiado de idea?
No estoy enfadada.
Oye, tengo que colgar.
Ethan ha encontrado la cinta de embalar y no sé dónde está el libro de Ester.
Luego te llamo.
Adiós.
¿Quién es?
¡Soy yo!
¡Hola, cielito!
¿Flores?
¿Te has acostado con mi hermana?
Solo para dejarlo claro, ¿esto es el barrio chino?
Sí, es el barrio chino. La onu detalle que mi padre no ha mencionado.
Disculpe, este es el 227 de la calle Bayard, ¿verdad?
Bayard.
Creo que no habla nuestro idioma.
¿Qué haría yo pecado usted, señora Moskowitz?
Es un desastre, pero la estructura es buena.
La estructura es muy buena.
El barrio chino. ¿Cree que la gente vendrá de la onu club en el barrio chino?
Si la bebida es fuerte y la música es buena.
Gracias. Debe de ser el contrato.
¿En chino?
Y en nuestro idioma, menos mal.
Aquí hay una rata muerta. Tenemos que deshacernos de ella.
Madre mía, ¿ese es el precio de verdad? Está muy bien.
Aquí hay otra.
Pobrecilla, se ha ahogado con un botón.
¿Y el precio es fijo durante cinco años?
¿Ocupación inmediata? ¿Puedo alquilarlo ya?
Creo que sí.
No sé si soy un genio o un idiota.
Bueno, ¿qué le parece?
Hemos visto muchos agujeros.
Al menos este tiene un bar, la onu escenario y algunos animalitos.
Su optimismo es contagioso, señora Moskowitz.
¿A quién no le gustan los animales?
¿Sabe qué? Me lo quedo.
¡Eso es todo por esta noche, muchachos!
¡Tened cuidado y Dios bendiga de una América!
Oh, Dios mío.
- ¿Puedo hacerme una foto con usted? - ¿Y yo?
Tranquilos. Vais un dañar la mercancía.
Póngase en el jeep para hacerse una foto con los chicos.
¡Claro!
Nada como una foto navideña con un puñado de salidos para mandar a la familia.
No pasa nada por hacerme una foto en el jeep.
Bien, ¡deci "patata frita"!
¡Patata frita!
¡Feliz Navidad a todos!
¿Otra?
¡Patata frita!
¡Ya está!
¡Gracias a todos! Feliz Navidad. Vale.
Buen trabajo.
Gracias, Mitchell. Suerte con la invasión de Cuba.
Nos vemos a las 19:00 horas.
Dados la hora al estilo militar.
¿Qué hora es esa?
- Las seis. - Las siete.
- ¡Mierda! - ¿Qué pasa a esa hora?
Hay un baile en la cantina para los muchachos.
Queremos que vaya todo el mundo. Todos los artistas.
¿Lo sabías?
Nadie ha dicho nada de un baile. ¿Qué te parece?
No tengo ropa.
¿Y qué es lo que llevas puesto?
Esto ya me lo han visto.
Ponte lo que llevabas antes.
Es ropa de viaje.
Una estos tíos les importa una mierda lo que lleves, ¿vale?
Todos te imaginan el pecado de ropa.
Represento un Tímido. Tengo que guardar una imagen.
Oiga, tengo que ganar una discusión sobre la ropa, así que olvídelo.
Pero es la tradición. Es por los chicos.
Podría ir a casa a por algo de ropa.
- ¿Nos puede llevar a alguien? - Puedo arreglarlo.
Yo te espero aquí.
¿Seguro que no quieres ir a casa a por tu elegante americana? ¿Por los chicos?
No quiero abrumarlos.
Vale, vuelvo enseguida.
¡Mierda!
Susie Myerson. Llamada para Susie Myerson.
- Susie Myerson. - ¡Por fin!
Te he buscado por todas partes. Estoy en tu casa.
¿Qué puñetas haces allí?
Lo estoy preparando para mi subarriendo. No esperarás que viva como tú.
Lárgate de mi casa.
- Tranquila. Solo estoy tomando medidas. - ¿Para qué?
Necesitas cortinas.
Todo el mundo puede ver todas esas cosas raras que haces.
No quiero cortinas.
Es muy triste. Le falta un toque femenino.
- ¡Jackie! - En cualquier caso,
estoy aquí y ha venido alguien que quiere hablar contigo.
"¿Quién?
¿Jackie? ¿Jackie?
"¿Quién?
¿Por qué vives aquí?
Mejor dicho:
no vives aquí.
Ya no. Te lo prohíbo.
- Sophie. - Estoy muy enfadada contigo.
Es de renta antigua.
No es por eso.
Sé que te debo una llamada.
¿Una llamada? ¿Me debes una llamada?
Te pedí que fueras mi representante. Me debes más que una llamada.
¿Su representante? No me jorobe.
No se vuelva un hablar.
Te ofrecí una oportunidad única en la vida
y luego me senté junto al teléfono como una virgen en un baile de fin de curso.
Al final me di cuenta de que no ibas un llamar.
Sí que iba un llamarte.
Así que he tenido que venir yo a ti.
Un este lugar.
La onu entresuelo de la calle 14.
He tenido que bajar las escaleras.
He tenido que tocar la onu pomo que tenía vida propia.
¡He tenido que hablar con tu marido!
- ¡No es mi marido, joder! - ¡No soy su marido!
- Pero ¿qué dices? - Joder, mi corazón.
¿Y qué hace alguien que no es tu marido con mi abriguito de piel?
No puedo contestar un esto.
Es que aquí hace un frío de la leche.
Eso es verdad.
Sophie, lo siento. En serio. Pero ¿puedo llamarte luego?
- ¿Dónde estás? - En un espectáculo para el ejército.
Yo no actúo para el ejército.
No es para ti.
Entonces, no quiero oír hablar de ello
ni ninguna otra excusa que puedas estar maquinando.
Me importa una merde.
¿Tú entiendes quién soja?
¿Lo que soy para este negocio?
Sí.
Y aun así me ha hecho buscarte.
La última vez que tuve que buscar un " alguien
fue para decirle una Desi Arnaz que me contagió la gonorrea.
Lo siento. Por esto y por lo de la gonorrea.
Lo de la gonorrea valió la pena, esto no.
He tenido paciencia, pero ya se me ha acabado.
Quiero una respuesta y la quiero ahora.
¿Eres mi representante
o no?
Rose, no entiendo por qué estás...
¿Qué es esto? Te exijo que me digas qué...
Bueno, tal vez "exigir" mar much fuerte.
Quiero que veas lo que cuesta nuestro estilo de vida.
Ya sé lo que cuesta. ¿Y estás fumando en casa?
¿Cuánto gana Zelda?
Treinta dólares a la semana.
Te equivocas.
¿Cómo que me equivoco? No puedes decirme eso.
Zelda gana 60 dólares a la semana.
Eso es imposible. Yo le pago 30 dólares.
Y yo, el resto.
- ¿Con qué? - Con el dinero de mi fondo fiduciario.
¿De verdad crees que vivimos así con tu sueldo?
¿De verdad crees que Miriam tiene toda esa ropa fantástica
porque fuiste profesor en Columbia?
Las vacaciones, las cenas, las fiestas,
¿crees que todo eso existe porque enseñabas
a unos eunucos hiperinteligentes y con problemas emocionales
dibujar un simbolitos en una pizarra?
Creo que estás simplificando mis clases.
¿Conoces a otro profesor que viva como nosotros?
¿Tan cara que está la leche?
Ninguno. Todos visten con ropa sosa, tienen la piel gris y mueren jóvenes.
¿Me estás diciendo que has pagado todo esto con tu fondo fiduciario?
Sí.
Me dijiste que solo lo usabas para comprarme regalos de cumpleaños.
Pues feliz cumpleaños, coño.
Ahora corta el rollo y ve a recuperar nuestra vida.
¡Esto es absurdo!
¡Toda esta conversación es sobre bienes y cosas materiales!
Mira esta casa.
¿Quién necesita tantos habitaciones?
Salón, comedor, cocina, dos baños.
Yo tengo mi habitación, tú la tuya, Miriam la suyá,
sus hijos tienen la suyá.
Y el colmo de los colmos...
Una habitación entera para la ropa de nuestra hija.
Ropa, ropa y más ropa...
Nunca he sido materialista de la onu, Rose.
Me gustaba la ciencia, el pensamiento,
hacer que la humanidad mejorara.
Y mirame ahora. ¡Llevo dos jerséis!
Dios santo.
¿Desde cuándo necesito cinco dormitorios?
¿Desde cuándo necesito un armario para la ropa de cama?
¿Desde cuándo tengo criada?
¿Cuándo cambié?
¿Cuándo me convertí es este hombre egoísta y materialista?
La clase de hombre que despreciaba.
Cuando te casaste conmigo.
Yo no he dicho eso.
¡Hola! ¡Soy yo!
Tengo que cambiarme y volver al campo de aviación.
¿Qué ha pasado con mi ropa?
¿Te ha puesto todos esos vestidos?
¿Que si me ha...?
¡Porque no creo que lleves en la Tierra el tiempo suficiente
aun cambiándote dos veces al día!
Vale, ¿qué está pasando?
¿Cómo que qué está pasando? ¿No ha prestado atención?
Nunca presta atención.
Nuestras vidas se van al garete. ¿Dónde ha estado?
Fuera, haciendo lo que sea que haga por la noche.
Y eso también es culpa mía.
Sabéis lo que hago por la noche.
Si no me conocieras, no sería la madre de Miriam
y ella no se dedicaría a la prostitución en vez de estar casada.
No soy prostituta. La soja cómica.
- ¿Hay alguna diferencia? - Sí. Las prostitutas cobran más.
¡Qué graciosa! Deberías dedicarte a la comedia.
Ya lo hago.
No puedo contigo ahora mismo. Ya tengo bastantes preocupaciones.
- Piensa en dónde vamos a vivir. - Vale.
- ¿Cómo vamos a pagarlo? - Basta.
Y en el sueldo de Zelda.
¿Y lo habéis pagado con mi ropa?
Te ha ahorrado la molestia.
Hay que llevársela de todos modos, ya no es nuestra casa.
Nunca ha sido nuestra. Siempre ha sido de Columbia.
Algún día teníamos que irnos.
Sí, cuando muriéramos.
Aun así, habría una fecha límite.
El vestido azul, el vestido azul.
Pero ¿qué haces?
Necesito un vestido para esta noche.
¿Lo ves? ¡Egoísta! Esa es la hija que hemos criado.
Un momento. A mí no me echéis la culpa de vuestros problemas.
Yo no soy la egoísta aquí.
¿Qué quieres decir con eso?
No me lo podía creer cuando mamá me contó lo que habías hecho.
¿Qué hice y cuándo?
¿Columbia? ¿Dejar tu trabajo? ¿Dejar el apartamento?
Todavía no me lo creo.
Eso no tiene nada que ver contigo.
Pero ¿qué estás diciendo? ¡Vivo aquí! ¡Mis hijos viven aquí!
Pero no deberíais estar viviendo aquí, ¿no?
No deberías estar viviendo aquí y tus hijos tampoco.
Deberías estar viviendo con tu marido en tu propia casa.
Mi marido me abandonó.
Sí, pero luego apareció otro.
Sí, la onu médico.
De todos modos, ¿qué pasó con Benjamín?
- Lo sabes perfectamente. - No, No lo sé.
Estábamos hojeando revistas, planeando menús...
Y yo tenía que quedarme con él toda la mañana.
Os dije que no estaba bien.
¿Fue por otro hombre?
- No. - ¿No?
En serio, vale ya.
Yo de ti iría detrás de ella.
¡Mamá! Mamá, ¿puedes terminar esta conversación?
"Querida Upper West Side, gracias por traer tu paraguas.
"Estoy en La Guarida de el viernes y el sábado por si te apetece pasarte.
"Si no, nos vemos la próxima vez que venga. Lenny".
- ¿Quién es Lenny? - Lenny es nombre de mariquita.
Lenny Bruce.
Bruce es nombre de matón.
- Es un cómico. - Ay, madre.
¿Dejaste un Benjamin por ese tal Lenny Bruce?
- ¿Qué? ¡No! - Te envía flores.
No pienso pasarme las mañanas con él. Ya se lo puedes ir diciendo.
¿Me quieres para poder escuchar? Te he dicho que solo es un amigo.
No me puedo creer que dejaras la onu cirujano por un cómico.
No dejé un Benjamin por Lenny.
¡Eres frívola e irresponsable!
Es lo que pasa cuando le das un " alguien una habitación entera para sus faldas.
Sí, Abe, es culpa mía que sea así, ¿no?
No he dicho eso, pero yo no soy su compañera de compras.
¿Sabes lo que te digo? Se acabó.
¡Estoy harta de oír a mi marido desde hace 31 años echarme la culpa de todo!
Me culpa de que él no mar la onu luchador por la libertad.
Me culpa de que no sea el Che Guevara.
Eso es absurdo. El Che Guevara no es judío.
Lo siento. ¡Siento que no estuvieras allí para derrocar a un Stalin!
Siento que no tengas el pelo despeinado, a que no te dejes la barba
y que no forniques con poetas sifilíticas.
¡Seguro que tu héroe beatnik Jack Karaloco
tiene sífilis hasta en el pelo!
¿Te refieres a un Jack Kerouac?
"¿Quién?
Jack Kerouac.
¡En el camino! Por el amor de Dios, deberías conocerlo. Eres joven.
- Yo no leo. - El hecho de que una hija mía
no haya desarrollado ninguna curiosidad social o intelectual
ni ningún sentido de la responsabilidad me sobrepasa.
Venga ya. Por favor.
¡No te atrevas a un hablarme así!
Ni siquiera sabes quién es Lenny Bruce.
Tú no dejas de decir chorradas sobre la libertad de expresión
y él se expone a que lo detengan en nombre de la libre expresión.
Él habla de cosas de las que nadie tiene pelotas para hablar.
¿Menosprecias la comedia y lo que hago?
Ni siquiera sabes lo que pasa en el mundo.
Ese hombre es auténtico, pero tú te burlas de él y finges que no existe.
Eso es de ignorantes. Eres ignorante de la onu.
Ya que él encontrado mi vestido.
¡No puedes ponerte eso!
Estaba en el suelo, ¡hay que plancharlo!
¡Y dejaste tus clases de piano!
¡Cuando tenía ocho años!
¡Las dejaste! ¡No tienes perseverancia!
¡Odiaba el piano!
¡Pues claro que odiabas el piano! ¡No venía con vestiditos!
¡Lo tocaba fatal!
¡Los vecinos se quejaban! ¡Mi profesor se ponía tapones!
¡Pero no deberías haberlo dejado!
¡Esto sienta precedente para toda la vida!
Tengo que ir a trabajar.
Dejaste el piano, dejaste tu matrimonio, dejaste un Benjamín.
No me sorprendería que dejaras el humor también.
Nunca.
Buenas noches, señora Maisel.
Bueno, ya estamos aquí.
¿Cómo es que tienes llaves ya?
Firmé el contrato y me dieron las llaves.
Joel Maisel ha conseguido una verdadera ganga.
- ¡Que se sepa! - ¿Cuánto?
Quinientos al mes. Es un chollo.
¡Hala! Y tiene bar.
Y escenario. Habrá que apuntalarlo, pero la distribución es perfecta.
¿Y todos esos botones?
Uno de los proveedores de mi padre lo usaba de almacén.
Así fue como me enteré.
Botones. Club De Botón. Ya tienes el nombre.
Parece que he encontrado a mi director creativo.
- No soy barato. - Eso no es lo que he oído.
Creo que es una ganga, el tío. En serio.
Y en el mejor momento.
Mis padres están bien,
y ahora que me voy a divorciar...
Mierda.
Tranquilo. No pasa nada. Es un nuevo comienzo.
- Vale. ¿Por dónde empezamos? - ¿"Empezamos"?
Soy tu director creativo. Intenta impedírmelo.
A menos que seas Imogene, que sí intentaría impedírmelo.
Necesitaremos de la onu par de palancas, una tonelada de papel de lija...
- ¿Joel? - Ni idea.
¿Adónde lleva esa puerta?
No la había visto.
¿Ha alquilado la onu espacio con una puerta misteriosa y espeluznante?
No. Sí. Y yo qué sé.
- ¿Archie? - No lo sé.
¡Mierda!
- ¡Mierda! - Ya te digo.
Ya que él firmado el contrato y él les dado el dinero.
Hola.
- Hola. - Hola.
¿Los nuevos arrendatarios?
El nuevo arrendatario. ¿Qué diablos pasa ahí dentro?
- ¿Dónde? - Detrás de usted, ahí.
De Nada. ¿Cómo se llama?
Olvídese de mi nombre. ¿Qué es eso? ¿Quién es esa gente?
Es una reunión familiar.
- No me diga. - Sí.
- ¿Su familia? - Sí.
- ¿Todos ellos? - Sí.
- ¿El que sirve las copas? - Mi primo.
- Llevaba una chapa con su nombre. - Tengo muchos primos.
- Esa gente está jugando por dinero. - ¿Qué? No.
Hemos visto dados y cartas.
Están apostando.
Siempre me ha gustado este sitio. ¿Qué va a ser?
La onu club. Oiga, no cambie de tema.
Necesito saber qué pasa aquí.
No quiero implicarme en algo ilegal.
Nadie le va a implicar en nada.
¿Qué tipo de club?
Él firmado el contrato. Él dado una señal.
Hace tiempo que esto era naciones unidas club.
La onu club de magia.
Una noche un tipo hizo desaparecer a una mujer.
Nadie volvió un verla.
¿Cómo? ¿Le pasó algo?
No, es que era de la onu mago malísimo.
- Escuche... - O tal vez uno muy bueno.
No. Esa historia no es cierta.
Igual que la de su reunión familiar. ¡Ese no es su primo!
Bien, ha sido un placer hablar con usted.
No vuelva a cruzar esa puerta.
- Espere. - Si nos deja en paz,
le dejaremos en paz.
¿O qué? ¿Desapareceré?
Qué tontería.
Yo no soy maga.
Mierda.
Oye, no pasa nada.
Los dejaremos en paz y ellos nos dejarán en paz a nosotros.
Me largo.
Vengo a ver a Lenny Bruce.
Dos con cincuenta la entrada, dos consumiciones mínimo.
De acuerdo.
¿Eso es si te tomas las dos consumiciones o es general?
En general.
Bien.
Señoras y señores, Lenny Bruce.
Gracias.
Gracias. Qué bonita bienvenida.
¿Alguno de ustedes me ha visto en El show de Steve Allen?
Sí. Salí muy guapo, si me lo permiten. Yo...
Canté una canción.
No ofendí a nadie.
Verán, para describirme, los clubes suelen anunciarme
con un cartel que dados "solo para adultos".
Me interesa mucho saber por qué se me anuncia así.
Debo suponer que "solo para adultos"
significa que mi punto de vista sería naciones unidas elemento disuasorio
para el desarrollo de un respetado miembro de la comunidad.
Según se dice,
un niño imita lo que hace un actor.
Lo que se ve ahora, en sus años de formación, puede que lo haga de adulto,
por lo que debemos tener mucho cuidado con lo que le dejamos de ver.
Pues yo preferiría que mi hijo viera una película pornográfica
que de Los diez mandamientos o Rey de reyes
porque no quiero que mi hijo mate un Jesucristo cuando vuelva con nosotros.
Pero eso es lo que ven en esas películas. Ven violencia.
Bien, déjenme llevar a sus hijos a ver una película pornográfica.
Vale, niños, sentaos. Va a empezar la película.
No es como Psicosis, donde dicen un montón de cosas feas,
como "matar", "mutilar" y "hacer daño".
Es una película pornográfica.
Vale, aparece una pareja y...
El tipo está cogiendo la almohada.
Seguramente la asfixie con ella.
Sería un buen principio.
Será degenerado. Se la está poniendo debajo del culo de una de ella.
¡Joder!
Odio enseñarles esa guarrada un vuestros hijos.
Vale, ahora él está levantando la mano.
Seguro que va a pegarle y...
No.
La está acariciando y besando.
¡Qué asco!
Sigue besándola, y ella dice algo.
Seguro que le grita: "¡Vete de aquí!".
No, dice:
"Te quiero, ya me viene".
¡Niños! Siento haberos enseñado esto.
Dios sabe que pesará sobre mi conciencia el resto de mi vida.
Nunca le he visto una película pornográfica en la que maten a un alguien al final,
ni siquiera que le den una bofetada,
o en la que hubiera propaganda comunista.
Percibo por vuestro lenguaje corporal
que la policía piensa que el espectáculo está a punto de ponerse interesante.
¿Me han visto en Steve Allen?
¿No?
Qué pena. Les habría gustado.
Quiero hablaros de la paradoja sobre que Dios creó el cuerpo
por la que la gente decente se opondría a esta chica que está cañón.
Si me estoy vistiendo y veo un este pedazo de tía,
Miss Septiembre de ahí, seguro que la miro.
¡Se acabó, Bruce!
Pero en nuestra sociedad,
se considera algo vergonzoso y te cobran dos pavos por entrar.
Vámonos ya.
¡Eso es lo que hace la represión!
La ley de la obscenidad, cuando todo lo demás desaparece,
dados que es porque apela al interés lascivo.
Pues yo quiero saber qué tiene de malo apelar al interés lascivo.
Quiero que el Tribunal Supremo tenga las narices de decirme
que follar no es bueno, sino algo sucio.
Sí, ya voy.
Esta vez me habéis dejado más tiempo, gracias.
Caminamos.
Quédatela.
¿Van a detenerlo? Esperen, ¿lo están deteniendo?
Siéntese, señor.
Pero no pueden hacer eso. Solo está hablando.
Se lo digo en serio.
Escuchen, entiendo que no les guste.
A mí tampoco, la verdad.
Ha sido obsceno y repulsivo.
Está claro que esa chica tenía mucho frío. ¿Quién quiere ver eso?
Pero no son ustedes quienes deciden, ¿no?
Háganle caso. Lleva dos jerséis.
Se lo digo por última vez. Siéntese.
No quiero sentarme. No tengo por qué sentarme.
Tengo derecho a estar de pie, ¿no?
¿Ahora es ilegal hablar y estar de pastel? ¿O simplemente estar de pastel?
Bien, ¿quiere venir usted también?
¿Y apoyarse? ¿Qué opinan de apoyarse?
Gandhi estuvo en la cárcel.
Galileo murió estando en arresto domiciliario.
Emma Goldman fue deportada.
Yo solo cuento chistes. Nada más.
Pero se equivocó.
¿Cómo dice?
Llamó Miss Septiembre una esa mujer. Era Miss Diciembre.
¿Ah, sí?
Había adornos navideños abajo a la izquierda.
Pero creo que quedó muy claro lo que quería decir.
Las flores eran preciosas, por cierto.
- ¿Vas? - Sí, voy.
- Yo también. - Yo paso.
Nenaza.
Dame una.
¿A quién más conoces? ¿Un Annette Funicello?
- No. - Dame tres.
¿Barbara Stanwyck?
- No. - ¿Ava Gardner?
No, tío. No conozco a gente como esa.
Pero estás en el mundo del espectáculo.
No salimos todos juntos.
¿Conoces un Jayne Mansfield?
Pues una de ella sí. Es la madrina de mi gato.
¿En serio?
¡No! Joder, qué ingenuos sois.
Paso.
¡Oye, Myerson! Tu chica ha vuelto y te está buscando.
Mierda. Me voy.
Llevo un trío, así que si lo superáis, la pasta es vuestra.
¡No llevo nada!
Hola.
¿Dónde estabas?
Llevo tanto tiempo aquí que casi tengo que volver a casa a cambiarme.
Bonito vestido.
Gracias. ¿Dónde está Tímido?
No lo sé.
No lo veo ni a él ni a la banda.
Deben de ser tan puntuales como tú.
Mitchell, ¿dónde está todo el mundo?
¿Quiénes?
¿Tímido? ¿La banda?
No van a venir.
¿Cómo que no van a venir?
Es un baile para los chicos. No necesitábamos una banda.
Pero usted me dijo que viniera.
Ya. Queríamos que hubiera chicas de sobra para bailar.
Una sala llena de chicas dispuestas.
¿De qué está hablando?
La base está lejos y tenemos que traer una de las chicas de Jersey.
Enseguida llegará los temas en otro autobús lleno, por si les preocupa el trabajo.
Perdone. ¿Qué espera que haga con estos hombres exactamente?
Bailar. Solo bailar.
No es bailarina. Es cómica, joder.
Sí, pero desgraciadamente, también es extremadamente atractiva.
Es un halago. Y la verdad es que di clases de ballet de pequeña.
¡Oye! No te dejes convencer. Sigue enfadada.
Es su deber patriótico. Mire a su alrededor.
La onu diez por ciento de estos hombres acabará muerto.
No estamos en guerra.
¿Qué les va a pasar? ¿Un accidente?
¿Que tropiecen en el asfalto y los atropelle la onu avión?
Ha sucedido dos veces. Estupendo, el autobús.
Esto es muy humillante.
Yo digo que nos vayamos.
No, es un baile. Puedo bailar por ellos.
Madre mía, ¿de qué parte de Jersey hijo de estos adefesios?
Esta noche vas a ser muy popular.
¿Crees que el ponche lleva alcohol?
Ahora sí.
Oye, antes de que te rebajes totalmente por tu país,
tengo que decirte una cosa.
¿Que desgraciadamente soja extremadamente atractiva?
No.
Tengo la oportunidad de hacer algo muy importante.
Qué emocionante. ¿Qué es?
Voy a representar un Sophie Lennon.
- ¿A quién? - Un Sophie Lennon.
- ¿Vas a...? - Representar un Sophie Lennon.
- Es una broma, ¿verdad? - ¡A bailar!
Vale. Muévete.
¡Dime que es una broma!
- ¿Adónde vas? - ¡Joder! No...
¡Porque tiene que ser una broma!
- Es imposible que digas en serio... - ¡Vamos!
que me entere que tú te vas...
Vale. Perdón. Para, por favor.
Oye, sé que es una sorpresa y entiendo que estés enfadada.
¿Enfadada? No... Párr.
No estoy enfadada. Estoy much furiosa para estar enfadada.
Eso no tiene sentido.
¡Sophie Lennon es mi peor enemiga!
No hables de enemigos en una sala llena de soldados.
¡Susie!
Yo no se lo que buscado, ¿vale?
Me pidió que fuera a su casa, y solo fui por ti.
- ¿Por mí? - Sí.
Quería suavizar las cosas para que dejara de meterse contigo.
De repente, me estaba hablando de cómo yo te defendía,
de cómo luchaba por ti, y quiere que haga lo mismo por ella.
Esa jirafa psicótica lleva un año intentando destruirme.
Lo sé. Lo que he visto.
Es una pesadilla. ¡De la onu monstruo! ¡Una artista de poca monta! ¡Me odia!
Sophie es una gran estrella. ¿Entendido?
Así son los negocios.
¿Quieres que rechace una gran oportunidad como esta?
¡Sí!
Vale, ¿y qué heno de Susie Myerson y Asociados?
Fue idea tuya.
Si eres mi única del cliente,
¿qué van a hacer todos los demás socios?
¿Ayudarte un elegir tus sombreros?
Si voy a dedicarme un esto, tengo que hacerlo.
¿Y qué se supone que debo hacer yo?
¿Olvidarme de que me ha hecho el vacío en todos los clubes de la ciudad?
Si soy su representante, me aseguraré de que no vuelva un pasar.
¿Estás de coña?
Oye, mi piso me cuesta 40 dólares al mes, y tengo que subarrendárselo un Jackie.
¡Un Jackie!
¡De la onu tío que seguro que se sienta desnudo es mi único sillón de cuero!
No me queda otra. No puedo permitirme decir que no.
Cuando tú ganas 4000 dólares, yo gano 400. Y por si te lo preguntas, ¡es menos!
¡Vete a la mierda!
- Esto no cambia nada. Yo... - ¡Conga!
Lo sigues siendo todo para mí,
pero no puedo ir por ahí diciendo que soy representante
si no me comporto como tal.
- Entonces, ¿lo vas a hacer? - Tengo que hacerlo.
¡Abe Weissman!
Espera.
¿Qué?
¿Me ha pagado la fianza?
Sí, bueno, ella...
Yo le él pagado la fianza.
Vale.
Gracias.
Él Le dado las gracias por las flores.