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¡Deja de escuchar mis llamadas!
¡Lo que Cindy y yo hablamos es privado!
¡Bueno, si no quieres que escuche,
no hables tan cerca del hoyo en la pared!
¿Ah, sí? Bueno, ¿tienes que rezar tan alto en la noche?
¡Fue por la disminución de la población de rinocerontes!
Gracias a Dios. Finalmente repararás la pared.
¿Te importaría reparar primero mi lado?
Estoy trabajando en un discurso para detener
el inexplicable éxodo del club de caligrafía.
Yo no repararé ningún lado. Lo harán ustedes.
¡¿Qué?!
Ya me cansé de que estén peleando.
O tapan el hoyo, o se tapan la boca.
No me importa lo que elijan.
Pero vine a casa el fin de semana para descansar.
Sabes, hoy en día los estudiantes universitarios
están sufriendo níveles récord de ansiedad, debido al aumento
de las expectativas irreales de sus padres sobre su éxito.
Déjame tranquilizarte. No me importa.
Pero este tipo de reparaciones está fuera de mi capacidad.
Apenas hace poco recibí permiso para usar las tijeras.
Oigan, ustedes hicieron ese hoyo,
ustedes lo repararán.
Sabes, aún seguimos en el sistema
de Servicios de Protección a Infantes.
Con una sola llamada...
Háganlo.
Bien, aquí está tu gorro, mochila, almuerzo.
Pero estoy cansado.
Me quedé despierto toda la noche viendo videos
en YouTube de Randy Poteat sobre reparación de paredes.
¿No me puedo quedar en casa?
No, tienes que ir a la escuela.
Así es la vida, Brick.
Yo no me puedo quedar en casa todo el día viendo la tele porque estoy cansada.
Mentí.
Claro que me quedaría en casa todo el día viendo televisión
porque estaba cansada.
¡Buenos días, Orson!
Eligió un gran día para acompañarnos.
¿Tiene más de 50 años?
Sí.
¿Se siente abrumado por el desorden?
Bueno, nuestros amigos de Suecia tienen una solución para usted.
Se llama "dostadning"...
o mejor conocido como limpieza total sueca.
- ¿Limpieza total sueca? - Sí.
Aparentemente, en Suecia, cuando llegas a los 50,
se supone que debes empezar a ordenar tu vida
para que no agobies a tus seres queridos
con un montón de cosas cuando mueras.
Ya no puedo regresar a la tienda otra vez a pedir más cajas.
Hasta ellos saben que nunca vas a limpiar.
No, claro que no.
Lo que digo es que mientras lo veía, lo entendí...
Estoy en esa edad.
Estoy en la edad en la que los suecos quieren
- que me prepare para la muerte. - Por favor, Frankie.
La semana pasada eran los griegos,
y consumir más aceite de oliva.
¿Por qué no podemos vivir como estadounidenses
y morir con una cochera llena de basura?
No, no entiendes mi punto.
No puedo estar en la etapa en la que se supone
que empiece a apagar todo.
¡Aún no he empezado a vivir!
Mi vida va a la mitad,
y no tengo nada qué mostrar.
¿A la mitad?
Mira, ¿no tuvimos ya esta conversación?
¿No pasamos por esto cuando decidiste dejar de vender coches
y convertirte en asistente dental?
No, ese fue un empleo.
Esto es sobre el sentido de mi vida...
sobre ser más que lo que hago en el trabajo.
No, hoy no fuiste a trabajar, así que...
No, Mike, relajarse en el sofá todo el día
fue una verdadera llamada de atención.
Me toca empezar mi tercer acto.
Bueno, solo para saber,
¿cuántos actos más crees que hay en esto?
Bien, ya he visto todos los videos de Randy Poteat
en YouTube sobre reparación de paredes.
Sé exactamente qué tenemos que hacer...
contratar a alguien para que lo haga.
¿Qué? No, Brick. Papá está tratando de enseñarnos una lección.
Esto es culpa nuestra. Nosotros arruinamos la pared.
Debemos pagar las consecuencias.
Bueno, tú. Yo me tengo que ir.
No, no te librarás de esto.
Bueno, mañana tengo clases temprano.
Tú hiciste la investigación.
Empieza, y yo te ayudaré a terminar
cuando pueda venir.
¿Soy la única que cree en ti?
Sí. Sí lo eres.
Bueno...
Dios mío. No lo vas a creer.
Algunos de mis amigos de equitación de Carmel irán a esquiar
a Sun Valley el fin de semana largo.
Quieren saber si vamos al condominio.
También tenemos que enviarles
unas de nuestras bebidas favoritas après la cena.
No sé qué significa eso.
Significa "después".
Bueno, entonces podré ir a esquiar après de ganar la lotería.
¿Qué? Anda. Tenemos que ir.
¡Es mi cumpleaños!
Tu cumpleaños fue hace una semana.
Sí, esa fue una noche, pero en mi casa
lo declaramos el mes de Lexi Brooks,
y lo celebramos por 30 días.
Bueno, en mi casa
generalmente olvidamos los cumpleaños,
luegos vamos al Frugal Hoosier,
donde terminamos comprando un pastel que dice:
"Feliz primer cumpleaños, Joey".
En realidad eso sucedió una vez.
Bien, entiendo.
Es solo que... ¿no vamos a...?
¿No vamos a hacer nada divertido...
nunca?
¿Qué significa eso?
O sea, me parecía bien quedarme en casa
y pedir pizza todas las noches
cuando ambos estábamos en la universidad,
pero ahora que tienes un trabajo real,
y vas a recibir un salario...
¿Tienes una idea
de lo poco que gana un agente de ventas de artículos de plomería?
Mira, echa un vistazo a mi cuenta bancaria.
Dios mío. ¿Dónde está el resto?
Con suerte algún día mi saldo alcanzará
un nivel no tan vergonzoso, pero nunca será tan grande
como el de tu papá, con cuatro casas de vacaciones distintas.
- Cinco. - ¿En serio?
Acaba de comprar un rancho, pero es pequeñito.
Ni siquiera tiene una pista de motor.
¿Entiendes lo que digo? Ustedes tienen ranchos.
Yo estoy aquí pegando la suela de mi zapato.
Y ni siquiera es Súper Pegamento.
Es el Buen Pegamento del Frugal Hoosier.
Lo entiendo. De veras.
Por eso quisiera que me dejaras pagar las cosas.
Te lo dije... no seré ese tipo
que acepta dinero de su novia.
Lo siento, Lexie, pero si estás conmigo,
no estarás con alguien que puede ir a esquiar
o hacer esas cosas "après".
Pero todo lo demás que recibirás après será muy bueno.
Iré a comprar comida que pueda pagar.
Sé que apesta que no puedas hacer
todas las cosas que la gente rica hace,
pero al menos tengo mi dignidad.
Escucha esto.
Estaba en el centro comercial en el área
de quioscos, junto al de trenzas para el cabello,
en frente del viejo local de Ann Taylor,
y estaba una mujer en un quiosco nuevo,
era una entrenadora de vida.
Ahí es donde están los mejores entrenadores de vida...
trabajando en un quisoco en el centro comercial.
De veras, esta mujer era increíble.
Le conté mi situación y lo entendió, Mike.
De veras lo entendió.
Estábamos hablando, y ella señaló
- todas mis fuerzas. - ¿Tus "fuerzas"?
Sí, es una palabra más poderosa que fortalezas.
Es algo de los entrenadores de vida. No lo entenderías.
¿Y cómo le llaman a tus debilidades, tus "débiles"?
No. Les dicen "tensiones".
¿Y qué será ahora?
¿Reiniciarás tu negocio de decoración con cuentas?
¿Hornear pasteles para perro orgánicos?
No.
Seré una entrenadora de vida.
Espera, ¿qué?
Acabas de ir con una entrenadora de vida.
Sí, fui con una entrenadora de vida, y ella me dijo
que yo debería ser una entrenadora de vida.
¿Así que hace cuatro horas no sabías qué hacer
con tu vida, pero ahora le dirás
a otras personas qué hacer con las suyas?
Mira, ella dijo que soy muy empática y comprensiva,
que son las cualidades exactas que necesitas para ser entrenadora de vida.
Tú no eres empática.
Yo identificaría esa como una de tus tensiones.
Para que sepas, Randy Poteat es un fraude.
Debí sospechar cuando vi su otro video
de cómo dar a tu gato un tiro.
Brick, ¿de qué estás hablando?
Bueno, Randy dijo que al enderezar las líneas del hoyo
facilitaría poner la pared,
así que hice otros pequeños cortes.
Brick, ¿qué le hiciste a mi cuarto?
¿Tina?
¡Brick!
Sí, pero mira qué derechas están las líneas.
Así que salí a buscar clientes para mi negocio de entrenadora de vida,
y después de ser casi arrestada en el estacionamiento del Dairy Queen,
decidí buscar un lugar donde las personas
definitivamente necesitan vivir.
G-55.
G como en Génesis.
*Adán y Eva estaban en el libro de Génesis*
*El jardín del Edén es donde conocieron a su némesis*
Que no los tiente la serpiente.
¿Le gustaría despertar feliz todos lo días?
Hola, soy Frankie Heck, entrenadora de vida.
N-31.
Pero voy a necesitar de vuelta esa tarjeta.
Solo hice una hasta saber si seguiré en esto.
N de Noé.
*El arca fue construida por un tipo llamado Noé*
*Reunió a todos los animales y dijo: "no sé"*
40 días y 40 noches.
¡Bingo!
¡Bien! Bueno, vamos a... tomar un pequeño descanso
para que todos tomen un poco de ponche.
Un anuncio... encontramos una placa de dentadura
en el cuarto de mujeres, así que, señoras, vigilen sus dientes.
Frankie Heck, no te había visto en mucho tiempo.
Y, para que sepas, no hay pedidos
en la sala multipropósitos del Señor.
Hola, Reverendo Timtom.
No estaba ordenando nada.
Solo conversaba.
¿Y cómo has estado?
Sí, bien. Bastante bien.
Axl consiguió su primer empleo real,
y este es el gran segundo año de Brick,
y claro, cada año es el gran año de Sue.
Le pone nombre, uno u otro.
No puedo recordarlo, pero es bueno.
Bueno, me dices cómo están todos,
pero en realidad pregunté por ti.
Sí, estoy genial, supongo. ¿Cómo está usted?
Estoy a una semana de estrenar mi nuevo show
para adolescentes en el que he trabajado...
"Escucha a tu pastor. No salgas con tu profesor".
¿En serio? Suena genial.
A mí me encanta cantar.
Yo solía cantar... ya sabe, en el coro de la iglesia.
Obtuve muy buenas críticas
como la Habitante de Oz número 2 en el teatro local.
No sé si pudo verlo.
Bueno, esto puede ser Dios
abriendo una oportunidad.
Tengo unas armonías en las canciones que escribí.
Siempre he creído que el mensaje llega mejor
cuando se canta en múltiples tonos.
Tal vez consideres unírteme.
Usted no quiere a una vieja...
¡Cantaré con el Reverendo Timtom!
¿Qué pasó con ser una entrenadora de vida?
Sí, eso ya no.
- No entiendo. - ¿Qué es lo que no entiendes?
Fui con una entrenadora de vida, me convertí en una,
y me entrené a mí misma para ser una cantante.
Lo bueno es que solo hice una tarjeta de presentación.
¿Cómo va eso?
Hola, papá. Todo va bien.
- ¿Se están llevando bien entre ustedes? - Sí. Sí.
- Estamos en esto juntos. - Así es.
Cualquiera que sea el resultado de esto,
es compartido equitativamente entre nosotros.
No, Brick está siendo modesto.
En realidad él hizo la mayor parte del trabajo.
Yo diría que 80-20.
Bueno, lo que sea que están escondiendo ahí,
asegúrense de limpiar al terminar.
Lo haremos. Pero recuerda, la calidad toma tiempo.
Medir dos veces, cortar una.
Un buen carpintero nunca culpa a sus herramientas.
Por los buenos amigos. Esta noche será especial.
Bueno, ya me voy.
Oye, ¿quieres ver una película cuando regrese?
Yo invito. Tengo la contraseña de Kenny de Hulu.
Suena bien.
¡100 dólares!
¡Dios mío! ¡Me pasa todo el tiempo!
Ya sabes, cuando encuentras dinero en tu bolsillo del año pasado.
¡Qué suertudo!
Oye, Axl, ¿ordenaste unos bistecs?
No.
Deben haberlos entregado aquí por error.
Bueno, mejor los comemos antes de que se echen a perder.
Qué suerte que compré patatas horneadas y una ensalada.
¿Qué es esto?
Vaya. Dos boletos para ver a Demetri Martin. Para hoy.
Dios mío. Alguien debió tirarlos.
¡Qué suerte tenemos! ¡Él nos encanta!
*En la casa, en la escuela, o en el salón*
*Siempre hay mejores palabras que una maldición*
*Puedes revisar la Biblia*
*A Dios no le gusta la tristeza*
*Él usa buenas rimas, y lo debes hacer con presteza*
No maldigas.
¡Chicos! ¡Chicos! ¡Estuvo tan bien!
¡A la iglesia le gustó tanto nuestro dúo, que nos programó
varios shows cada martes en la sala multipropósitos B
hasta el musical de Pascua!
Es casi como una residencia, como Celine Dion en Las Vegas.
No puedo creerlo. ¡Estoy viviendo mi sueño!
Para ser justos, ella trabaja en un consultorio dental.
Todo lo demás parece divertido.
- Es cierto. - Sí.
Nunca me había sentido más viva.
¡Y nuestro acto... así se llama: "acto",
va tan bien, que el Reverendo Timtom nos programó
para un tour mundial!
*Ten cuidado con la World Wide Web*
*Asegúrate de tus amigos de Facebook*
*Ese galán que te gusta tal vez no existe*
*Te han engañado*
*Así que usa tu cerebro*
*Sé profundo y no profano*
*¡No maldigas!*
*A veces pueden parecer una carga*
*Las cenas familiares*
*Incómodas y aburridas*
*Es un triunfador*
Así que terminamos la gira y yo estaba agotada.
Viajamos por más de 100 kilómetros.
¿Les puedo ofrecer un postre?
No sé.
Lexie, ¿está incluido en la "cena gratis para dos"
que resulta que ganaste en la estación de radio?
El cual también resultó ser el restaurante
al que ambos dijimos que queríamos ir.
Lo está. Queremos dos pasteles de chocolate.
¡Oye! ¿A dónde llevas eso, amigo? Lo voy a necesitar.
Axl, en los restaurantes finos te traen otro.
Está bien.
No conoces lugares elegantes, pero yo te enseñaré.
¿Ah, sí? ¿Planeas ganar más concursos de cenas elegantes?
De acuerdo, ¿qué te pasa? Has estado raro toda la noche.
No soy idiota, Lexie.
Solo una vez en mi vida he visto un billete de 100 dólares,
los boletos para conciertos no aparecen en el suelo,
los bistecs no aparecen mágicamente en tu puerta,
y no conozco a nadie menor de 50 años
que escuche la radio local.
Yo sí. Claro que escucho la radio local.
Me gusta.
Mira, o quieres estar conmigo,
y mi cuenta bancaria... o no.
Claro que quiero estar contigo.
Solo no entiendo por qué tienes que ser tan obstinado.
Es que no quiero ser tu novio trofeo, ¿bien?
Bueno, lo siento, pero cuando amas a alguien,
- quieres poder comp... - Espera.
¿Tú me amas?
Dios.
Se me salió.
¿Es demasiado pronto? ¿No debí decirlo?
Dios mío. Finge que no dije nada.
Solo iré a tirarme a un hoyo.
Lexie...
¿En los restaurantes finos puedes besar a alguien?
Yo también te amo.
Entonces, ¿qué hacemos?
Papá no nos dio suficiente material para reparar este hoyo tan grande.
Se va a enojar.
No voy a mentir.
Será muy difícil para ti.
¿Para mí? Tú fuiste quien hizo esto.
Bueno, tú eres la hermana mayor que dejó a su hermano menor
hacer una reparación importante él solo.
Además, si papá se enoja, puedo usar mi truco.
Me encojo, parezco confundido,
lanzo algunos "whoops" y susurros,
lamer algo si es necesario...
Saldré impune.
Dios mío. Eres diabólico.
No soy diabólico.
Diabólico.
Es tan sencillo.
Ese no fue planeado.
¡Vamos, piensa, Sue, piensa!
¡Espera!
"Sue Heck para historiadora".
"Sue Heck para representante de biblioteca".
¿"Sue Heck para coordinadora de cafetería"?
Sí, intenté crear una oficina propia,
y perdí por voto oculto.
Contra un tipo llamado Joe Schmo.
¿Cómo nos va a servir esto?
Usamos el pizarrón de carteles para reparar la pared.
Si lo cubrimos y pintamos bien, nadie se dará cuenta.
¿"Sue Heck para consejera estudiantil de la Universidad East Indy"?
Esa es para la próxima semana.
De veras creo que lo voy a conseguir.
Casi lo olvido.
Finalmente recibí la tarjeta de cumpleaños
de mis padres.
Hoy es el último día del Mes de Lexie Brooks.
"Para nuestra hija en su cumpleaños 21.
El mundo es mejor gracias a tu sonrisa."
¿Qué es esto?
"Adorada Lexie.
Cuando cumplí 21, mi papá me dio 40 dólares y dejó de mantenerme,
y ese fue el más grande regalo que me ha dado.
Creemos en ti, y no podemos esperar a ver lo que haces.
Sal al mundo, y enorgullécenos.
Con amor, papá."
¿Es en serio?
No dejarán de mantenerme, ¿o sí?
O sea... está bien.
No estás acostumbrada a ser pobre, pero yo te enseñaré.
¿Qué estás haciendo?
- ¿Sue? - ¿Entonces dejarán de mantener a Lexie?
¿Significa que ya no habrá apartamento?
¿No más cereal de marca?
¿No más buñuelos traídos de New Orleans?
No, Lexie habló con sus padres.
Seguirán pagando el apartamento
y la colegiatura, pero eso es todo.
Pero, oye, no deberíamos preocuparnos por Lexie
porque mamá será una superestrella, ¿verdad?
Y todos seremos así.
Lo sé, ¿verdad? No lo entiendo.
Es como si ella tratara de recapturar algo
que nunca capturó en primer lugar.
Siempre pensé en el Reverendo Timtom como solista.
Me preocupa que esto dañe su marca.
¿Y qué hay de esa cara que ella pone cuando canta?
¿Lo que hace con la quijada?
Parece que la están electrocutando.
¿La vieron con mi sombrero?
Se veía ridícula.
Claramente es un sombrero para un chico italiano.
¿Y lo peor? Es que ella cree que se ve bien.
Así es.
Sí.
Por el pasillo.
Hola, Frankie Heck.
¿Lista para nuestro acto en Greencastle?
Tuve que agregar un verso nuevo a la canción anti-vapeo.
Los estudios llegan más pronto de lo que puedo escribir.
No creo poder ir.
Tengo mucho que hacer aquí.
Está esta filosofía de limpieza sueca
que estoy tratando de seguir.
Oiga, usted está mejor sin mí.
¿De veras?
Bueno, ni hablar. Qué mal.
Y también estaba trabajando en una nueva canción para los dos.
Dios mío. ¡Reverendo Timtom, está aquí!
Quiero decir, qué bueno. ¿Qué demonios me pasa?
¡Quiero decir rayos! ¿Qué rayos me pasa?
- Maldición. Quiero decir... - Sue, está bien.
Solo vine a recoger a su mamá para nuestro acto,
pero por alguna razón ella cree que yo estaría mejor sin ella.
Sí, no sé qué estaba pensando.
Todo esto es una tontería.
Solo iré a preparar la cena.
Queso fundido y sopa de tomate para mí.
- Que sean dos. - ¿Puedo acompañarlo con tostadas?
Sí.
Oye, sabes, antes de que lo hagas,
¿les importaría escuchar mi nueva canción?
Me encantaría escuchar sus opiniones.
Claro.
"Las mamás también son personas*
*Ella tenía esperanzas y sueños antes de tenerte*
*Tal vez la Virgen María quería jugar futbol*
*O viajar por el mundo a su antojo*
*Pero cuando Jesús llegó, hacía todo por él*
*Y los ángeles cantaban: "Las mamás también son personas"*
*¿Y qué tan seguido decimos gracias?*
*Ella pudo ser una pastora o pescadora*
*O tal vez protagonizar una obra en Broadway*
*Pero su familia era lo primero, y ella renunció a todo*
*Para llevarte a la escuela aunque lloviera, granizara o nevara*
*Y usaba su propia ropa para limpiarte la nariz*
No es muy frecuente que una canción consiga dos propósitos,
ser súper pegajosa, mientras hace que tu familia
se sienta terrible por la forma en que te ha tratado.
Sí, después de eso, ellos de veras me apoyaron.
*Las mamás también son personas*
*Ella tiene esperanzas y sueños*
Está bien, eso no pasó.
No fueron tan comprensivos.
Pero sí me dieron un regalo.
Claro, después de unas semanas se quedó cerca del teléfono
y se convirtió en un tablero para mensajes.
Luego le cayó mermelada encima.
Luego la tiré en la bañera
y entonces perdí su rastro.
Luego empecé a esquivar las llamadas del Reverendo Timtom
porque es demasiado, ¿saben?
Además, hay muy buena programación en la tele estos días.
¡Pared!
Verás, parece que digo paren,
pero en realidad estoy diciendo pared.
¡Pare...!
Como sea, terminamos la pared. Gracias por venir.
Fantástico.
No lo habría hecho mejor yo mismo.
Está un poco fresco.
Bien.
Bueno, felicidades. Estoy impresionado.
Sí. No son necesarios los halagos.
¡Aprendimos nuestra lección,
y eso es todo lo que importa!
¡Whoop! ¡Whoop! No es mi culpa.
No es mi culpa.
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