Analicemos la situación. F A N T A S T I C PRESENTA
Si le pedimos eso a la central, entonces...
O dirán que sí o dirán que no.
Podría ser cualquiera de las dos. No sabemos qué van a decir.
- ¡Analicémoslo! - ¡Tenemos que analizarlo!
Porque si dicen que no...
- ¿Podemos dejarlo? - No. Tenemos que hacerlo. ¿Sabes por qué?
Porque odio estar metido en ese despacho.
En esa caja, todo el día. ¡Heisman!
Porque necesito pensar. ¿De acuerdo, Jim? ¡Eh, Kevin!
Buen agarre.
¡Oscar! Interceptada.
- Aquí. Dámela. - Lo siento.
Phyllis, dame la pelota. Bien, dámela. Dame...
Creed, dame la pelota ahora mismo. Dámela.
Ryan.
¡Pérdida de posesión!
Escucha...
Está bien, eh, Dwight...
Allá va.
- ¿Estás bien, Ryan? - ¿Ryan?
Sí.
¡Pam!
2x17 - "Dwight's speech"
Ripeados por [AK]
Traducido por Samauri para www.lovethefandom.com
Ah, están de rebajas en TiVo.
Quizá debería comprar un TiVo.
Grabadora de DVD. Quizá debería comprar una.
Tienes mucha suerte, Jim.
Tienes mucha suerte de no tener este problema.
¿Cuál fue el premio por quedar noveno? ¿Una hogaza de pan?
- Una pizza de Cujino's. - Genial. Una pizza sabrosa y fabulosa.
Pregunta. ¿Sus pizzas reproducen DVD?
Dwight fue el mejor vendedor del año de nuestra empresa.
Le darán un premio en efectivo y le harán un homenaje en una convención.
Literalmente, es el mayor honor posible...
que en una empresa de papel del noreste de Pensilvania...
puede obtener un vendedor regional. Así que...
¿Qué hice para merecer esto?
- ¿Estás triste porque Dwight te ganó? - No.
¿Vas a llorar, Jim? ¿Necesitas un pañuelo?
He oído que has comprado un vestido de novia. ¿Tienes fotos?
Ah, yo... Sí. Te las enseñaré más tarde.
Debería volver a mi puesto.
- Hablamos luego. - Sí, estupendo.
Tengo muchas cosas que hacer para la boda. Y debo hacerlas en la oficina.
Y eso puede resultar incómodo.
Porque la gente puede volverse rara por las cosas de las bodas...
y yo sólo... No quiero ofender...
a Ángela o a alguien.
- Eso es lo que dicen todas. - No lo pillo.
Uvas, seductor.
¿Estás listo para el gran discurso de esta tarde?
Bueno, no es realmente un gran discurso. Tú vienes, ¿no?
Oh, abso-frutamente.
Fruta, uvas. Un chiste perfecto. Era cuestión de tiempo.
Y sí, es un gran discurso. El más grande de tu vida.
Orador en la convención de ventas. Yo ya lo hice en su día.
Fui otra vez y lo volví a hacer. Dos años seguidos.
Consecutivos.
Yo... Echo de menos la sensación de saber que has hecho un buen trabajo...
porque alguien te da una prueba de ello.
"Señor, es usted asombroso. Aquí tiene una placa."
"¿Qué? ¿Ha pasado todo un año y necesita más pruebas?
"Aquí tiene, un diploma."
Dejaron de hacer placas ese año.
Y si doy un discurso de agradecimiento largo y extenso, como por ejemplo...
"Gracias, Sr. Fulano. Se lo agradezco mucho, mucho, mucho..."
Quedarías fatal. La mayoría son vendedores...
que esperan que los entretengan, y tú eres el número principal.
Cuando estaba en sexto, fui finalista en el concurso de ortografía.
Me enfrentaba a Raj Patel.
Y deletreé mal, delante de toda la escuela...
la palabra "fracaso".
No puedo hacerlo.
Eso es porque eres incapaz de hacerlo, porque no sabes cómo hacerlo...
porque no tienes habilidades.
Dwight, es imposible que pueda enseñarte...
las claves sobre hablar en público antes del discurso.
Está bien.
Pero sí lo suficiente para que no avergüences a la empresa o a mí.
Vale, trato hecho. Haré lo que digas, sin cuestionar nada.
Bueno, si tienes una duda deberías preguntármela.
Pensaré en alguna. ¿Cuándo...?
No hagas preguntas para complacerme. Intenta no ser tan idiota.
¿Eso es un insulto o es un consejo para hablar en público?
Un insulto.
Mamá, lo siento. Sé que papá y tú estáis colaborando...
para organizar la boda, pero no quiero invitaciones naranjas.
Sí. Bueno, si realmente quieres mi opinión...
Hola, ¿podría hablar con un agente de viajes?
Voy a hacer un viaje.
Dejaré la ciudad por un tiempo e iré a algún lado...
que no sea éste.
¿Dónde quiero ir?
Es una pregunta excelente.
Y probablemente tendría que haberlo pensado antes de llamar.
Llego temprano todas las mañanas para fijar el termostato.
Me gusta que haya más frío, unos 19 grados. Así soy más productivo.
Quizá a algunos no les guste tan frío como a mí.
Pero me da igual.
En serio, ¿en qué se diferencian un vendedor y una vendedora?
- Una vendedora tiene vagina. - Es un chiste, Dwight, no una clase de anatomía.
Pero tengo razón.
Sí, en cuanto a la diferencia entre hombres y mujeres...
pero no en cuanto al chiste. ¿De acuerdo?
La diferencia entre un vendedor y una vendedora son las tetas.
Oye, ¿recuerdas los discursos que diste?
Sí, los dos.
- ¿Me das una copia de uno? - No, no, los recordarían.
Mira, no importa lo que digas...
sino que digas algo que a la gente le importe.
¿Sí? Vale, allá va. Fíjate.
¡Atención, todo el mundo! ¡Atención, por favor!
Tengo noticias fantásticas de la central. Tuvimos un cuatrimestre maravilloso.
Y en consecuencia, todos recibiréis un plus de 1.000 dólares.
- ¡Sí! - Felicidades.
- Increíble. - Es genial.
Vaya.
¿Lo has visto? ¿Has visto cómo han respondido?
- Es asombroso. - En ese momento, eran míos.
- Lo del plus es fantástico. - No, no, es mentira.
Hablaba por hablar. Así que sal ahí y di cualquier cosa.
Lo creerán, son un gran público.
Adelante, compra el papel pintado. Ponlo hasta en el techo si quieres...
¡Disculpad! ¿Me prestáis atención, por favor?
Ha habido un accidente en la calle 84 Oeste.
Unos coches han derrapado y han chocado contra las protecciones.
Varios coches han volcado...
hay cristales rotos por todas partes y varias personas están heridas.
¿Conocemos a alguno de los heridos?
Brad Pitt.
Además, no recibiréis ningún plus.
- ¿Por qué afecta eso a nuestro plus? - No guarda relación.
- ¿Brad está bien? - No volverá a actuar.
Además, esta sucursal va a cerrar.
- ¿Qué está pasando aquí? - ¿Estamos desempleados?
- Sí. - Eso fue su karma...
por lo que le hizo a Jennifer Aniston.
¡Era broma! Dwight bromeaba y no sé por qué...
porque eso no tenía gracia, fue simplemente horrible...
- ¿Michael? - ¿Sí?
Dijiste que nos darían pluses.
Bien, todos a la sala de juntas. ¡Ahora!
Cancela el papel pintado.
Como líder y amigo, exijo...
que todos sepáis hablar en público como yo...
cosa que hice dos veces. Visteis la placa, ¿no?
Bien, cada uno de nosotros tendrá un turno para proponer un brindis.
Así, superaremos nuestro miedo de hablar en público.
- ¿Como en un banquete? - ¡Pam!
Estoy hablando en público, ¡deja de interrumpirme en público!
De hecho, esto sería un buen ensayo para tu brindis de boda.
Pero la novia realmente no... ¿Has estado en alguna boda?
- ¿Puedo empezar yo? - Sí, bien. Jim toma la iniciativa.
Voy a hacer un viaje.
Pero no sé muy bien dónde quiero ir. Aún no he decidido nada.
Así que esperaba que vosotros tuvierais alguna sugerencia.
- Deberías ir a Hedonism. - ¿Qué es eso?
Es como el Club Med, sólo que todos están desnudos.
Más bien había pensado en ir a Europa o algo así...
pero es una buena segunda opción.
Yo he estado en Ámsterdam.
Bien, ¿sabes qué? Eso no es un brindis, no estás de pie.
- Por Ámsterdam. - ¿Cuándo fuiste?
- Después de mi divorcio. - ¿En serio?
- Sí. - ¿Por cuánto tiempo?
Una semana, quizá un mes. No puedo...
Jimmy, escúchame, no quieres ir a Ámsterdam, créeme.
- ¿Adónde quiero ir? - Yo te mandaría a Hong Kong.
Quisiera mandar un saludo a mis amigos de China.
Vale. Dwight...
enséñanos lo que has aprendido hoy.
- ¡Buenos días, Vietnam! - Oh, Dios.
Vale, ¿sabes qué? Esto no está funcionando...
porque no estoy nervioso delante de ellos. Son mis subordinados.
No, no lo somos.
Sí, lo sois. Soy el asistente gerente regional.
Lo cual no significa nada.
- Michael, ¿podrías explicárselo? - Bueno, es un puesto inventado. Así que...
Dwight no lo hará bien. Es triste.
Y ellos esperan la excelencia, porque yo lo hice muy bien.
Arrasé dos años seguidos. Fue algo increíble.
¡Confianza, Dwight!
Dwight.
Si pudieras viajar a cualquier parte, ¿adónde irías?
Puedo viajar a cualquier parte, excepto a Cuba, y viajaré a Nueva Zelanda...
para recorrer el camino a Mordor, de Señor de los Anillos,
y luego subiré al Monte del Destino. Así que, por ahora, déjame en paz.
Bien. Sólo quería un consejo para mi viaje.
Por favor. No vas a hacer ningún viaje.
Me especialicé en hablar en público en la universidad.
¿En serio?
Y lo primero que te enseñan es que debes ser fiel a ti mismo.
Y en tu caso, eres pura autoridad.
Sí. Lo soy.
Los grandes oradores de la historia no eran cómicos contando chistes...
sino gente apasionada.
Si quieres que te vaya bien hoy, haz como ellos.
¿Qué?
Tienes que mover los brazos y golpear la mesa con el puño muchas veces.
Para recalcar lo que dices.
De acuerdo, no me especialicé en hablar en público.
Pero bajé los discursos de los dictadores más famosos de la historia.
Como éste, originalmente dado por Benito Mussolini.
Bien, sé que darás el discurso solo...
pero he anotado algunos temas para que los leas. Espero que no te importe.
Le echaré un vistazo.
Es la hora, Dwight, es hora de enfrentarte a la muerte.
- Muchísima suerte, Dwight. - Gracias, Ángela.
¿Por qué el banquete es en la Asociación de Veteranos?
Roy tiene un conocido allí. Es más bonito de lo que crees.
- ¿Vas a invitar a Jim? - Claro, es uno de mis mejores amigos.
Muy bien.
¿Listo? Vamos.
Vaya. Es un poco más grande de lo que recordaba.
Vamos. Nuestros asientos están delante.
Me siento un poco mal...
y creo que me iré a casa a descansar.
Nunca te he visto coger una baja por enfermedad.
Pues yo he visto como tú has cogidos bajas suficientes por los dos.
A continuación, quisiera presentarles...
al vendedor del año de Dunder Mifflin...
¡Dwight Schrute!
- Dwight, te han llamado. - Dwight, ¿cómo estás?
- No. No puedo. - Bien, ¿sabes qué?
- No puedo. - ¿Sabes qué? No hay problema.
Tienes suerte de tenerme aquí. Te cubriré.
¡Muy bien!
¡Buenos días, Vietnam!
No soy Dwight Schrute, en absoluto.
Soy Michael Scott, su mentor y jefe.
Y hasta que Dwight suba aquí, si es que lo hace...
quisiera decir unas palabras sobre la excelencia.
¿Qué hace...
que un ambiente laboral sea excelente?
Bueno, hay muchas cosas, creo...
que consiguen que sea de esa índole.
Y una de ellas sería el humor.
¿En qué se diferencian un vendedor...
y una vendedora?
Siempre lo pongo en 69.
Quizá contratemos a un DJ.
Es lo único de lo que se encarga Roy...
pero sólo ha logrado fijar la fecha.
Pero lo hizo muy bien. El 10 de junio es perfecto.
Quiero una boda en junio. Siempre la he querido.
Ryan, ¿sabes cuándo te gustaría casarte?
De hecho, creo que nunca me casaré.
Ryan, deberías ser más sensible. Es obvio que le gustas...
- y comentarios como ése son... - Sé lo que dije.
Lo siento, no sabía que llevara un aparato para la sordera...
y pensé que estaba hablando de forma anormal.
Y ahora, el tipo negro de las películas de Loca Academia de Policía...
un robot.
Michael Winslow. ¿Alguien?
Arrancando un coche.
Bien, con todos ustedes, Dwight Schrute.
Buena suerte, es un público difícil.
¡Sólo la sangre mueve los engranajes de la historia!
¿Alguna vez se han preguntado mientras meditan...
lo cual todo el mundo hace durante el día...
cuánto tiempo llevamos intentando alcanzar la grandeza?
No sólo los años que llevamos en guerra, en la guerra del trabajo...
sino desde el momento en que, siendo niños...
nos dimos cuenta de que el mundo podía ser conquistado.
¡Ha sido una lucha de toda la vida, una pelea interminable!
¡Yo les digo, y lo entenderán...
que luchar es un privilegio!
¡Somos guerreros!
Vendedores del noreste de Pensilvania, ¡les pido...
una vez más que se levanten y sean dignos de este momento histórico!
¡Sí! ¡Sí!
Tengo una casa compartida en Key West que podría estar disponible.
Quizás. Gracias.
- ¿Realmente crees que vas a ir? - Sí, definitivamente.
Qué bien. Envíame una postal.
Jim lleva cinco años con el mismo trabajo.
Jim come un sándwich de jamón y queso todos los días.
Si me gustara apostar, diría que pasará un divertido fin de semana en Filadelfia.
¡Ninguna revolución vale la pena si no puede defenderse sola!
Algunos les dirán que "vendedor" es una mala palabra.
Les evoca imágenes...
de vendedores de coches usados y de charlatanes ambulantes.
Es nuestra obligación cambiar su percepción.
¡Yo les digo, vendedores...
y vendedoras del mundo, unámonos!
Nunca debemos consentir eso, porque juntos...
¡Juntos prevaleceremos!
¡Nunca debemos ceder el control de la madre patria!
Puesto que...
- ¡Juntos prevaleceremos! - ¡Juntos prevaleceremos!
¿Australia? Siempre he querido ir.
Iré. Me pone nervioso que pueda toparme con Dwight en su vuelo de conexión destino a Mordor...
pero aparte de eso... Sí, compré el billete, no reembolsable.
- Eso es genial. ¿Cuánto tiempo estarás? - No lo sé.
Creo que tengo tiempo para concretar los detalles, pero...
¿Cuándo te vas?
El 8 de junio.
Sí.
Y realmente lo siento. Es que yo...
Sí, es una pena.
Sí.
¿Quieres que me lleve esto ahora que salgo?
No importa. Ya lo hago yo.
Está bien.
Bien, gracias. Estás ahí. ¿Qué ha pasado?
Me entró sed. ¿Cómo te fue?
Fue increíble. Ojalá hubieras estado ahí.
- No creerás lo que ha pasado aquí. - ¿Qué? ¿Pasó algo?
Vino una mujer, se sentó...
y pidió una copa.
El camarero le pidió el carnet, lo que me pareció raro...
porque calculé que tenía unos 35.
- Raro. - Sí, muy raro.
Ella le dijo: "No he traído mi carnet, por favor, sírvame."
Y él le respondió: "No puedo hacerlo. No puedo servirle."
- Una timadora. - Es posible.
Ella le dijo: "Bien. Iré a mí habitación, cogeré mi bolso...
"volveré y le enseñaré mi carnet" Aún no ha vuelto.
Estará en su habitación, bebiéndose el mini bar.
¿No?
Dwight dio un gran discurso. Al menos eso es lo que dicen.
Y yo entretuve a Dwight con mi historia del bar.
Así que cautivé al tipo que cautivó a miles de personas.
¿Podéis creerlo? A miles de personas.