Esto, ¿has encontrado ya un grupo para tu boda? F A N T A S T I C PRESENTA
Porque yo estoy en un grupo. Molamos un montón.
Sí, claro, es inevitable.
Claro que escucho cosas sobre los preparativos de la boda, pero no pasa nada.
Ella me escucha haciendo vida social...
y los dos tenemos que escuchar a Dwight pedir orina de ciervo por internet,
así que estamos en paz.
Ya tengo la invitación de boda.
- Ah, ¿sí? - Sí, un papel precioso.
- Oh, gracias. - Yo todavía no tengo la mía.
He decidido no invitar a algunas personas.
Y puede hacer que las cosas sean algo incómodas, pero...
es mi boda.
Y no quiero que vaya nadie que me haya llamado fresca.
2x21 - "Conflict Resolution"
Sincronizado por: Catch-22 Team www.forom.com
Traducido por Lyra para www.lovethefandom.com
Sí, gracias. Sam es fantástico. Corte de adulto plus.
Lavado con champú y secado incluidos.
Hoy tenemos sesión de fotos.
Hay que dar buena imagen.
¿Me las quito?
Sí.
¿Qué tienes en la cara?
¿Estás disfrazada?
Perdone.
De payaso.
Las fotos de las tarjetas de identificación están desfasadas.
La seguridad en esta oficina es vergonzosa.
El año pasado vine a trabajar con mi pistola de papas en una bolsa de lona.
Estuve en mi mesa todo el día
con un rifle que dispara patatas a 60 libras por pulgada cuadrada.
¿Te imaginas lo que hubiera pasado si tuviera alguna enfermedad mental?
¡Qué corbata más bonita!
- Gracias. - Es...
- ¿De dónde es? - No lo sé.
¿Te importa si me la pongo para la foto?
Que... cada uno lleve su ropa.
¡Eso es abuso de menores!
Creo que si Jesús lo viera, se volvería loco.
Se volvería loco, Toby.
¡Y de tantas maneras! ¡Y se supone que tengo que trabajar ahí!
- Se supone que... - ¿Cuál es el problemilla?
Dejando a Oscar desahogarse un poco.
Usaríamos la sala de descanso, pero el fotógrafo está allí.
- ¿Cuál es el problema? - Angela.
Es sólo una pequeña discusión sobre un póster en su lugar de trabajo.
- Desde Navidad. - Y qué, ¿estáis teniendo una riña?
- Se me ha olvidado, ¿estáis saliendo? - No.
Michael, ¿puedo hablar un segundo contigo, por favor?
Normalmente soluciono las cosas escuchando.
¿Sabes?, estas cosas se acaban arreglando solas.
Es como si escribieras una carta a alguien cuando estás muy enfadado.
Dicen que hay que guardarla en el cajón un par de días,
y al final acabas no mandándola.
¿Y tú qué sabes de la resolución de conflictos?
Tú mismo te has divorciado, así que...
- Vale. - Vale, ¿qué?
Tomé la decisión correcta por mí y mi matrimonio.
Bueno, eso no va a colar aquí, porque en esta oficina,
es hasta que la muerte nos separe.
Asumiendo que no haya reducciones.
Pam,
¿puedes ir a buscar a Angela y reunirte con nosotros en la sala de conferencias, por favor?
La Guía del Mediador.
Vale, antes de empezar, deberíais saber
que hay cinco tipos diferentes de conflictos.
Mi estilo del Templo Shaolín derrota a tu Estilo del Mono.
¿Nos podemos ir? Tengo mucho trabajo que hacer.
No. Esto es importante.
- El primer tipo es "pierde-pierde". - ¿Cuál es el siguiente?
Espera, por favor.
Vale, si hacemos el pierde-pierde, ninguno de los dos obtiene lo que quiere.
¿Lo entendéis?
Los dos perderíais.
Y ahora tengo que preguntaros una cosa,
¿queréis tener una negociación pierde-pierde?
¿No podemos saltar a la que sea la número 5? ¿Gana-gana o lo que sea?
Gana-gana es la número cuatro, y la número cinco es gana-gana-gana.
La gran diferencia es que con gana-gana-gana todos ganamos.
Yo también. Por haber mediado con éxito un conflicto en el trabajo.
Vale, así que éste es el póster del conflicto.
Y ahora, uno por uno, quiero que expreséis lo que sentís,
hablando de vuestras emociones y no juzgando.
Me regalaron este póster en Navidad, y siento que quiero verlo todos los días.
Me hace pensar que los bebés son los verdaderos artistas,
y que Dios tiene un bonito sentido del humor.
Venga ya, en serio. ¿Eso?
No me gusta mirarlo.
Es asqueroso, de mal gusto, y me resulta ofensivo.
Me hace pensar en las madres horribles y frígidas,
que obligaron a los bebés a hacer eso.
Es kitsch. Es lo contrario de arte.
Destruye el arte. Destruye el alma.
Me resulta mucho más ofensivo que el porno duro.
- Me refiero al que... - Oh, dios mío. Dejadlo, dejadlo.
Vamos a ver si podemos pensar un poco y encontrar alguna alternativa creativa
- que sea gana-gana. - Gana.
- Sí, gracias, Pam.
¿Por qué Angela no convierte el póster en una camiseta y Oscar la lleva?
Así él nunca lo verá, y cuando ella mire a Oscar,
puede verlo. Gana-gana-gana.
- No. - Eso... no.
Bueno, tormenta de ideas sobre la solución.
- ¿Por qué no lo dejo? - ¿Por qué no lo quita?
¿Y qué os parece que Angela lo deje los martes y los jueves?
Vale, eso se llama compromiso.
Y es el tipo tres, y no es lo ideal.
Resumiendo, gana-gana, convertir el póster en una camiseta.
Gana-pierde, quitar el póster.
Compromiso, martes y jueves. Y la solución es...
convertir el póster en una camiseta.
- Gana-gana. - Gana.
- Vale. - Pero...
¡Resuelto!
- No, ya está bien. - Genial.
Oye, Angela. No tenía tu código postal.
Gracias.
Me la entregó directamente.
pero me llegó la invitación de boda después de todo.
No me gusta.
- Lo has resuelto. - Sí.
Vale. Entonces podemos tirarlo.
¿Eso son todas las quejas?
Me gustaría verlas, por favor.
- No puedo hacer eso. - No puedes hacerlo, ¿eh?
Ahora nosotros tenemos un conflicto.
Te ordeno que me des esa carpeta.
No...
¡Ya está! Ya no hay conflicto.
He tenido que usar el gana-pierde. No ha estado nada bien.
Vale. ¿Esto es todo?
Todo esto son las de Dwight.
Todos los viernes a las 4:00, tengo una reunión con Dwight,
para sus quejas contra Jim.
Le digo que las envío a un archivo especial en Nueva York.
Esa caja es ese archivo especial de Nueva York.
Oh, Dios. Vale.
¿Por qué tengo que hacer todo yo?
¿Estás seguro?
Oh, sí lo está. Haga la foto.
Éste es de Kevin.
Dice que Stanley usa su mayonesa sin pedir permiso.
Meredith dice que todos hablan muy alto por la mañana
y que las luces alumbran demasiado.
Creed...
Creed está harto de mirar a la pelirroja todo el día
y que quiere un sitio frente a la recepcionista.
Qué bonito.
Os daréis cuenta de que ninguna de estas quejas es contra mí.
La verdad es que tengo una carpeta aparte para las quejas contra Michael.
Estas son las de enero a marzo de este año.
¿Cuántos de vosotros
habéis ido donde Toby para quejaros de otro empleado?
Y, ¿conseguisteis lo que queríais, o simplemente fuisteis escuchados,
os olvidasteis del problema, y pasasteis a otra cosa?
¡Eso es vergonzoso! Amo este sitio...
y me duele ver toda la negatividad
frustrándoos...
Hoy vamos a leer todo lo que hay en esta carpeta
sacándolo a la luz y así poder resolverlo.
Bien, ¿qué pasa con la discusión entre Phyllis y Angela?
- Conmigo ya lo has hecho. - Ella lo ha dicho.
Lo cierto, Angela, es que estás aquí muchísimo.
De has quejado de todo el mundo de esta oficina,
menos de Dwight, lo cual es extraño
porque todos los demás se han quejado de Dwight.
Toby, por cierto, ¿que significa "redactado"?
Hay una carpeta llena de quejas marcadas como "redactadas."
Significa que quien se quejó vino después y la retiró,
así que quité su nombre.
Había un montón de quejas contra Dwight
que se pusieron en la carpeta de las redactadas hace unos seis meses.
¡Espera! Si alguien tiene un problema conmigo,
¿por qué las quitó hace seis meses?
Pasemos al siguiente. Me ofrezco voluntaria.
¿Alguien tiene algún problema conmigo?
Muy bien, Pamela. ¡Ven aquí!
Vamos a ello. Y... vale. Sólo hay una queja.
De hecho la retiraron.
Así que no hay nada que hacer. Siguiente.
Espera, ¿qué decía?
"¿Tiene que planear su boda en horario de trabajo?
¿No debería hacerlo en casa?"
¿Quién más?
¿Por qué no calentamos primero? Emocionalmente digo, ¿vale?
Le guardo este secreto a Angela.
He sido muy buena con ella y no se lo he dicho a nadie, y...
¡¿de qué coño va?!
Aquí hay una queja de Kelly.
"Ryan nunca me devuelve las llamadas." Ah, únete al club.
Mi buzón de voz es muy traicionero... algunas veces.
No era una queja oficial. Sólo estaba hablando.
A tu representante de recursos humanos.
A mi amigo, creía. Quiero retirarla.
Bien, quitaré tu nombre. Para que nadie sepa que es tuya.
Estamos haciendo progresos.
- Dwight intentó besarme. - ¿Qué?
Y no se lo dije a nadie porque no estoy muy seguro de cómo me siento al respecto.
Eso no es verdad. Redáctala. ¡Redáctala!
La verdad es que no estoy haciendo una queja formal.
Sólo pienso que deberíamos hablar sobre ello.
Vale, tengo una pregunta. Cuando se borra un nombre,
¿también se aplica al archivo de mala conducta permanente en Nueva York?
Claro.
Stanley.
Gracias por despotricar contra mí.
Yo no fui.
Me resulta difícil de creer
considerando que tienes problemas con absolutamente todo el mundo
de esta oficina, excepto con Bobblehead Joe.
Alguien se ha quejado de que el servicio de hombres es sólo para blancos.
Stanley, sabes que no es verdad.
Yo no he dicho eso.
¿Entonces por qué hay un dibujo de un hombre blanco en la puerta?
Bien, Phyllis. Te quejaste de que Angela se te mira mal.
Y trataste de escabullirte del comité de preparación de fiestas.
No, yo nunca he dicho eso. Angela y yo somos amigas.
Y... además Phyllis, Stanley dice que lloras demasiado,
y que le molesta.
Stanley y yo somos amigos también.
- Nos sentamos cerca. - Bien.
Sácala y ya está.
Es increíble lo de Angela.
Me olvidé de mis principios, y le di una invitación de boda.
Y ahora resulta que se quejó de mí a Toby.
Bueno, fue redactada.
Mira, si quiere una invitación, puede que esté intentando que seáis amigas.
No te pongas de su lado.
¿Y qué piensa Roy de todo esto?
No lo sé. Intento no molestarle con estas cosas.
- ¿Te refieres a tus pensamientos y sentimientos? - Sí.
Ya sé que dices que es tu sitio,
aunque no hay aparcamientos asignados, pero lo sigo olvidando.
- Sí, ése es el problema. - Supongo que sí.
Pues entonces todo arreglado.
No me gustas.
Vale, Ryan, ¿le dijiste a Toby que Creed tiene un olor distintivo de anciano?
Sé exactamente a qué se refiere.
Tengo semillas de alubia en una toalla húmeda en el cajón.
Son muy nutritivas. Pero huelen a muerte.
Muy bien, Kevin. Se te acusa de
insinuarte sexualmente a Angela
lo que la hace sentirse incómoda.
Solución.
Angela, tienes que insinuarte sexualmente
a Kevin para que se sienta incómodo.
Acepto tu decisión.
¿Sabes qué, Dwight?
Tendríamos que hacernos la foto juntos.
Eso no tiene sentido.
Bueno, así ahorramos tiempo.
Porque podríamos quedar en los aparcamientos todas las mañanas.
Entrar juntos. Sería perfecto.
- Sonríe. - No.
Nunca sonrío si puedo evitarlo.
Enseñar los dientes es una señal de sumisión entre los primates.
Cuando alguien me sonríe,
todo lo que veo es un chimpancé suplicando por su vida.
Ha salido muy bien.
Aquí tienes.
Esto es horrible.
No soy una amenaza para la seguridad.
Y mi segundo nombre es Kurt. No Pedo.
¿Qué he escrito?
Tengo otra queja para la carpeta permanente de Jim.
Habla con Michael. Le he dado la caja.
¿Qué caja?
- Pero no me quejé de tus ronquidos... - Miércoles, llorona. Jueves...
Cuatro años de maleficencias sin ser denunciadas. Esto es demasiado.
- Vale. Relájate. - ¡No! Relájate tú.
¿De parte de quién está Toby? ¡¿De parte de quién estás tú?!
- ¿Suya o mía? - Para.
¿Suya o mía? Ya no puedo trabajar con Jim.
- O se va él o me voy yo. - Dwight...
- ¡Elige! - Deja de...
Uno de nosotros se tiene que marchar hoy.
Está bien.
- ¡No es un farol! - Vale.
- ¿Vale? - Sí.
Tienes que hacer lo correcto, Michael.
¿Vale? Te he servido lealmente durante años.
Me lo merezco, ¡y tú lo sabes!
¿Sabes que tu tarjeta de identificación dice que eres una amenaza para la seguridad?
Tienes hasta las 5.
Oh, mira, Jim. Hay un puesto libre de jefe de ventas en Stamford.
¿Quieres que llame a Jan y le diga que te interesa?
Podría recomendarte bien, porque todavía estaría trabajando aquí.
Traslado, traslado. ¡Todos juntos! ¡Traslado, traslado, traslado!
Vosotros dos. Venid a la sala de conferencias conmigo.
Nadie se va a marchar hasta que solucionemos esto.
Lucha en jaula.
¿Luchas en Jaulas? Sí, funcionan. ¿Cómo no iban a funcionar?
Si no lo hicieran, todo el mundo estaría todavía in la jaula.
Muy bien, Dwight, con tus propias palabras.
"Alguien cambió todos mis bolígrafos y lápices por pinturas.
Sospecho que Jim Halpert."
"Todos me han llamado Dwayne todo el día.
Creo que Jim Halpert les pagó para que lo hicieran."
Sí, cinco dólares a cada uno. Y mereció la pena totalmente.
"Esta mañana me encontré un guante manchado de sangre en mi mesa
y Jim Halpert intentó convencerme de que yo había matado a alguien.
Creo que él puede ser el verdadero asesino."
"Jim Halpert me dijo que había un recién nacido abandonado
en el servicio de mujeres. Cuando fui a salvar al bebé,
vi a Meredith en el váter."
Diooos.
"Esta mañana me di en la cabeza con el teléfono."
La verdad es que eso llevó un rato.
Tuve que poner más y más centavos en el teléfono.
hasta que se acostumbró al peso, y después...los quité.
"Cada vez que mecanografiaba mi nombre ponía 'Diapers'." (Pañales)
Un simple programa.
¿Sabes qué? La verdad es que no suena tan divertido una tras otra.
Pero, de todas maneras, se lo merece.
"Al final del día,
mi mesa estaba unos 61 centímetros más cerca de la fotocopiadora."
Sí, la movía unos tres centímetros cada vez que se iba al baño.
Así es como pasé aquel día.
Los japoneses tienen una cosa que se llama masaje shiatsu
y te aprietan en el cuerpo muy fuerte.
Y es muy doloroso. Y, por lo visto, hay gente que vomita.
Pero al día siguiente se sienten genial.
Nunca me he dado uno. Suena horrible.
Puede que Stamford esté bien.
Es un buen mercado.
- Más ventas. - Sí.
Quizá deberíamos ir los dos.
Tengo novia.
Claro que sí, Dwight, seguro.
Hola, ahí hay unas 300 quejas más.
Luego las leemos.
¿Vas a trasladar a Jim o no?
Puede, aún no lo he decidido.
- Vamos a trabajar. - Quiero una respuesta mañana.
Vale. La verdad es que mañana no me viene bien. ¿Qué te parece durante esta semana?
Bien.
Bien. Vale.
Esperad. ¿Puedes hacernos una foto de grupo ya que estás aquí?
No puedo. Sólo me pagan por las fotos de las tarjetas de identificación.
Bueno, eso es una... cámara de ordenador, ¿no?
- ¿Te refieres a que es digital? - Sí, te llevará unos dos segundos.
20 dólares.
Está bien. Venga gente. Vamos a sacarnos una foto de grupo para el boletín de noticias.
No puedes decirlo en serio.
Venga, gente. Venga, vamos. Creed, Kevin,
Oscar, ándale, vamos.
Uno, dos, tres, sonreíd.
- Intentad sonreír. - Hoy hemos resuelto muchas cosas.
Pensad en cosas alegres.
Vale, la voy a hacer a la de tres, sonriáis o no. 1, 2, 3.
Bien, a ver qué tal ha salido.
Vale. Una más. Vamos a hacernos una más.
- Tienes que darme otros 20. - ¿Qué?
Angela, quiero hablar contigo de una cosa.
- ¿De qué? - No, Pam, no.
- Sí.
- Es sobre la invitación de boda. - Pam, no fue ella.
¿Qué?
Yo fui quien se quejó de ti.
Vale, venga, ¡otra vez!
No sabía que Toby lo iba a escribir.
Estaba quejándome sin más. ¿Sabes? Fue cosa de un día.
Qué horror.
Y la quité justo después. Fue como...
- Vamos a pagar al señor... - Vale.
Oh, cielos.
Podemos hacerlo. Venga, gente.
Muy bien. Allá vamos.
Fue muy difícil que 15 personas salieran bien en una foto.
No me hizo descuento.
Y ocho intentos eran muchos.
Uno, dos...
No he dicho tres, ¿o sí?
Pero soy un experto con el Photoshop.
Así que al final salió bien.
Cuando la gente trabaja en grupo va a haber conflictos.
No puedes huir de los problemas.
Hola, Pam, soy Jim. Tengo consulta con el médico en la ciudad.
Así que probablemente no vaya hasta última hora de la tarde.
Pensé que deberías saberlo. Bueno, hasta luego.
- Jan ya puede recibirte. - Oh, gracias.
Y eso es por lo que la idea de la Lucha en Jaula es tan universalmente apetecible.
Pero ésta es la cosa sobre las Luchas en Jaulas:
Algunas veces tienes que abrir la jaula.
Y eso es algo que Toby nunca entenderá.