Soy un pájaro tempranero, y un búho nocturno, F A N T A S T I C PRESENTA
así que soy sabio, y como gusanos.
Así que...Oh, el desayuno.
Tengo tu galleta de salchicha, huevo y queso.
¡Ñam, ñam! Gracias, Ryan.
¿Para qué necesitabas que viniese pronto?
Para la galleta de salchicha, huevo y queso.
Gracias. ¿Por qué no te tomas un par de horas?
La oficina es tuya. "Solo en casa",
"Risky Business".
Quítate los pantalones, corre por ahí.
Haz lo que quieras.
Voy a echar una cabezadita en mi coche hasta que llegue la hora de empezar.
Más saludable, si. Vigilando los carbohidratos.
2x03 Office Olympics
Traducidos por silver-peace Revisados por Petulante Tuk
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Hoy yo, Michael Scott, me voy a convertir en propietario de un hogar.
- Invertir en el mercado inmobiliario. - Diversificar. Inteligente.
Sin duda que lo es. Sin duda.
Es muy importante tener una propiedad.
Antiguamente, no te dejaban ni votar,
si no tenías una propiedad, te rechazaban y te llevaban a la horca,
y te humillaban.
Y funcionaba, si.
Deberían recuperar eso.
La gente obedecería la ley, habrían menos alborotadores.
Quizá...
De tanto en cuanto, Jim se muere de aburrimiento.
Creo que hoy fueron los informes de gastos los que acabaron con él.
Y nuestro trato es que yo tengo que resucitarle.
¿Ves la taza de café de Dwight?
A veces, cuando no está,
le tiro cosas dentro. - ¡No fastidies!
¡Venga, va!
Mira, prueba con clips.
Oh, espera, este mensaje, para Dwight.
- Deberías ir. - Sí, sí, el ensayo final.
Firmar los papeles en la casa.
- ¿Estará tu abogado ahí? - No lo necesito.
- ¿Puedo ser tu representante? - No necesito repr...
- Creo que debería estar ahí. - No, no.
- Soy bueno. Puedo hacer que vaya bien. - No Dwight.
Por favor, ¿no soy yo en quien siempre te apoyas en el trabajo?
Bueno, esto no tiene que ver con el trabajo.
Esto es comprar una casa, es completamente personal.
¿Así que te tomas el día libre por asuntos personales?
Bueno, se trata de mi vivienda, y como jefe
necesito una vivienda,
para poder trabajar. - Por favor, te enorgullecerás de mí.
- Vale, está bien, puedes venir. - ¿Como tu representante?
- Como mi asociado. - Es lo mismo.
- No, no lo es.
- He sido el número 2 de Michael desde hace cinco años,
y formamos un equipo genial. Somos como uno de esos equipos famosos.
Él es como Mozart y yo soy como,
el amigo de Mozart.
No, yo soy como Butch Cassidy y Michael es como
Mozart.
Intenta herir a Mozart,
y te llevarás un balazo en la cabeza cortesía de Butch Cassidy.
Ah, honorable Pamera.
- Sin ofender, así es como hablan en las películas.
- ¿Te marchas?
- Dwight y yo vamos a hacer algo grande.
- ¿Por qué no haces que todos se pongan con sus informes de gastos?
Me gustaría tenerlos al final del día.
- OK. - Muy bien.
- ¡Que lo paséis bien! - Lo haremos.
- ¿Hiciste lo que te pedí con las revistas?
- Si, las cambié a tu nueva dirección.
- Bien. ¿"El pequeño empresario"? - Sip.
- ¿Maxim? ¿American Way? ¿Cracked?
- Cambié tu suscripción a la revista Cracked.
- ¿Y qué hay de 'Fine Arts'?
- ¿'Aficionado Monthly'?
- ¿No? Bueno, ¿podrías hacerlo? Porque no solo leo 'Cracked'.
Gracias. Bien, nos vemos.
¿Qué clase de amortiguadores tiene este pequeño?
No lo sé. ¿Regulares? ¿Normales? Nada lujoso.
No es mi estilo.
- ¿Qué estas haciendo? - Quiero quitarle la capota.
- Dwight hace 10 grados fuera, por favor no... - Pero si no, nadie nos podrá ver.
Yo...Solo...¿Quieres...subirla?
OK, vale. Déjala bajada.
¡Llorica!
Mira esto, ¡soy Terminator!
No entiendo en que te gastas el dinero.
Hey Oscar, en cuanto a estos nuevos informes de gastos,
¿realmente tenemos que volver al último cuarto?
Si, lo sé, es un sistema terrible.
¿Qué es esto de la temporada 2005?
- Espera un momento, ¿esto que es? - Es un marcador.
¿Qué?
Kevin y yo jugamos a este juego de fútbol con papel cuando Michael no está.
- ¿De veras? - O cuando estamos aburridos.
¡Oh, Dios mío!
¡Pero esto empieza hace dos años!
Estamos aburridos muy a menudo.
- ¡Guau! - ¡Genial!
Si, rozando.
Me encanta el juego de tirar y romper cosas.
- Si, lo llamamos Balón-Odio.. - ¿Por qué?
Por lo mucho que Angela lo odia.
Hey, ¿y tenéis muchos otros juegos?
A veces jugamos a "¿Quien puede meterse más M&M's en la boca?"
Tú juegas a eso.
Deberías pedirle a Toby que te enseñe a jugar a 'Balón Dunder'.
Hogar dulce hogar.
- ¿Cual es el tuyo? -Ese de ahí.
Mi santuario. Mi sala de fiestas.
-Algún día podré ver como mis hijos aprenden a andar ahí fuera.
-Columpiándose en este árbol, cogiendo impulso...
- Espera, no, es esta, justo aquí.
Hogar dulce hogar.
- Así que esto es lo que se oye todo el día.
Michael, este es Bill, el jefe de la inmobiliaria.
-Hey, ¿como estás? Encantado de conocerte, Bill.
Bill, señor Bill.
Oh noooooo, señor Bill, oooooooh.
¿SNL? Cuando lo apartarán.
Siempre te podía atropellar algo.
-En...Encantado de conocerte... -Lo mismo digo.
-Esto es más pequeño que tu anterior casa.
-Si bueno, lo estoy comprando, no alquilando.
- Así que sigue siendo un avance.
-No tiene ni idea de propiedades.
- Es bastante idiota.
-De hecho, yo soy propietario.
- Mi abuelo me dejó una granja de remolachas de 60 acres.
- La mantengo con mi primo Mose.
Vendemos remolachas a las tiendas y restaurantes locales.
Es una vieja pero bonita granja.
A veces los quinceañeros la usan para tener sexo.
-¿Listos para firmar algunos papeles? - De hecho, no.
Tenemos un par de preguntas,
-¿Sobre el vecindario? -Es muy seguro, y muy limpio.
Además, aceptan toda clase de estilos.
Es un barrio muy tolerante con los gays.
- Oh, bien, eso está bien. -Si.
Está bien adaptarse a eso.
Echémosle un vistazo al dormitorio principal.
Syanley, acabo de jugar a Balón Dunder con Toby.
-¿Y tu qué? ¿Tienes algún juego? -Si, tengo un juego,
Se llama trabajo duro para que mis hijos puedan ir a la universidad.
Muy bien.
-Esto, amigos míos, es el dormitorio principal.
Mirad esos techos de catedral de casi 5 metros de altura,
Está preparado para el cable.
Voy a redecorarlo todo.
Voy a poner un equipo de sonido envolvente.
Pondré una pantalla de plasma en esta pared...
Ooooh, mala idea.
- Pondré mi cama justo aquí. -No...
Esta es una pared compartida.
El vecino tira a su mujer contra la pared y
la pantalla de plasma se cae al suelo, quedando totalmente destrozada.
-Bueno, la aseguraré. -Los seguros no lo cubrirán.
Además, son unos saca dineros.
-Bueno, pues no la aseguraré. -Chitón.
-Problema solucionado. -Escucha, escucha, ¿oyes eso?
Oh tío, estas pequeñas son finas.
JUEGOS DE LA 1ª OLIMPIADA DUNDER MIFFLIN.
Esta vela aromatizada,
que encontré en el baño de hombres,
representa la eterna...
llama de la competición...
-o algo. -Huele a galletas.
Así es, amigo, así es.
Ok, vamos a competir por tapas de yogur de oro, plata y bronce.
Bueno, las de bronce son en realidad azules.
Además, son el reverso de las de oro. No las giréis, ¿eh? Sistema de honor.
Yo juego, canto,
y muevo cosas delante de mis gatos.
Yo juego a muchos juegos pero no en el trabajo.
¡Que empiecen los juegos!
Necesito que firmes aquí.
-¿Qué clase de hipoteca conseguiste? -De 10 años.
- Bueno, 10 sobre 30. Total, 30 años. -¿Qué? ¿Qu...? Dijiste 10..
-10 años fijos, sobre 30, 30 años en total.
-Ouch, ¡30 años! -Ok, Ok.
-Guau, estarás pagando esto hasta que tengas más de setenta años.
Olvídate de jubilarte a los 65.
Hey, tengo una idea.
Sabes ese dormitorio extra...Si lo de la novia nunca ocurre,
es donde podrá vivir la enfermera. -Ok, muy bien.
- Bueno, pues esto es. -Cuando estés listo.
-Si, uh, bien.
- ¿Se supone que eso debería salirse? -De hecho, si.
- Hey, mira eso, boquetes de termitas.
-Voy a tomar algo de aire. Disculpadme.
- Te estaremos esperando. -Oh, tío.
- Una hipoteca de 30 años a la edad de Michael,
significa, básicamente, comprarte un ataúd.
Si yo me comprara mi ataúd,
querría uno con paredes gruesas para no tener que oír a los otros muertos.
- Cuando quieras Michael.
Tienes el deporte nacional de las compañías papeleras islandesas,
y se me ha olvidado el nombre... ¿Me ayudas, Pam?
-Jim, lo llaman Flonkerton.
En español, "carrera de cajas de papel con raquetas de nieve".
Me gusta lo de Flonkerton.
Lo que pasa con Jim es...
Cuando se emociona con algo como las olimpiadas de la oficina,
se mete en ello y hace un trabajo genial.
Pero el problema es que trabajando aquí eso raramente ocurre.
Así que, ¿quien retará a Kevin al Flankerton?
-¿Nadie? -Yo lo haré.
-Si. Phyllis.
Phyllis, pon el pie derecho aquí, justo ahí en el flonk.
El techo está más bajo que la semana pasada...Eso...Yo no...
No sé si me enseñaste la misma casa.
¿Qué?
-Ésta es la casa que viste y... -¿Donde está toda la gente guay?
Me dijeron que habría todos esos solteros atractivos.
- ¿Quien te dijo eso? -Y por lo que yo veo,
Yo soy el más atractivo de aquí.
-Hay un principio básico en la venta de bienes inmuebles.
No debes ser la persona más atractiva del negocio.
Es como de sentido común porque si lo eres,
sólo puedes bajar el nivel.
¿Es una cosa financiera? Si es así, hay gente que alquila el tercer dormitorio.
- No, no... -Esa sería un dinero extra para ti.
- No voy a alquilar el tercer dormitorio.
Quiero una reducción en el precio o me voy.
Perderás 7.000 dólares si te vas ahora.
Tomé la decisión acertada. Estoy feliz de haber firmado.
Soy propietario, ¿verdad?
Está bien ser propietario, diversificar, eso es bueno.
- ¡Nos estamos divirtiendo! -Totalmente.
- ¿Te imaginas a esos pobres infelices hoy en la oficina?
- ¡Phyllis!
- Phyllis, medalla de oro en Flunerton, por una nariz de ventaja.
- ¡Flonkerton! -¡Gracias, delegada de Islandia!
Guau. Bueno, que nadie ni lo intente. Medalla de oro.
¡Dadle medalla!
-¡Vaya!
- Hay algo más de lo que quiero hablarte, Dwight.
Tengo una sorpresa para ti,
- por haberme ayudado hoy. Oh, no hace fa...
No, no, insisto, insisto.
Porque has hecho un trabajo genial, un trabajo genial.
Y por eso es por lo que te voy a dejar que te mudes a mi tercer dormitorio,
y que me pagues un alquiler.
¿Por qué lo hice? Porque creo en recompensar los esfuerzos de la gente.
Recompensé a Dwight con la habitación,
y él me recompensa con 500 dólares, más gastos.
No sé qué decir...
Estoy pensando en hacer un contrato de 4 años.
Luego iremos mes a mes.
O hasta que empiece a salir con alguien, tenga una novia y tu...
Entonces, ya sabes, te vas. Así que...
Pregunta: ¿Donde puedo poner mi terrario?
¿Qué demonios es un terrario?
Es una pecera para serpientes y lagartos.
Ah, un acuario.
Eso no entrará en esta casa, ¿ok?
-Pregunta: -Oh, Dios mío.
Mis abuelos me dejaron un gran número de armarios.
¿Estás segura de que no quieres jugar? -Estoy segura.
-Venga Angela, ¿no tienes ningún juego? -Si, tengo uno.
-Bueno, juguemos. ¿Como se llama? -Yo lo llamo Pam-Pong.
Cuento las veces que Jim se levanta de su escritorio...
y va a la recepción a hablar contigo.
-Somos amigos. -Aparentemente.
-Muy bien hecho. El segundo puesto para Stanley,
y la puntita para Phyllis. - ¿Me estás llamando puta?
Oh, Dios mío. Phyllis cobra vida, me gusta.
Pregunta: ¿Qué hay de los coches?
- ¿Quien paga la gasolina? -Cada uno con su coche.
Y, pregunta: ¿podré conducir a veces tu coche y tu el mío?
- ¿Por qué haríamos eso? -Por diversión.
No.
Pregunta: ¿quien es el primer beneficiado en el seguro por incendio?
EP...¡GAME OVER!
Oferta revocada, Dwight.
Lo siento pero abres la mano y tratas de ser amable,
ayudando a un amigo, y esto es lo que pasa.
Esto es lo que recibo.
Dios, yo...Muy bien.
¡Gracias a Dios! Fue un gesto bonito que me lo ofreciera,
pero vivo en una granja con nueve dormitorios.
Tengo mi campo de tiro con ballesta, es perfecto.
Bueno, dos lavabos habrían estado bien. Solo tenemos uno.
Y está bajo el porche.
¿Quien dijo alguien de Vance Refrigeration?
¡Ryan Howard! Medalla de oro para Ryan.
-¿Qué pasa? -He hecho algo...
...para la ceremonia de clausura. -¿Qué? ¡Oh, Dios mío!
- ¿Cuando tuviste tiempo de hacer eso? - Contestador automático.
Muy bien, Pam, muy bien.
Buen trabajo.
Ya sabes que siempre puedes refinanciar la hipoteca.
Teníamos una de 15 años en nuestra granja pero la cancelamos antes.
Si, bueno, ¿sabes qué? A nadie le importa nada tu estúpida granja.
¡La remolacha es lo peor!
- ¡A la gente le encanta la remolacha! -A nadie le gusta la remolacha.
-A todo el mundo le gusta la remolacha. -A nadie le gusta la remolacha, Dwight.
-¿Por qué no cultivas algo que le guste a todo el mundo?
-Deberías cultivar caramelos.
-Me encantaría un caramelo ahora.
-No una remolacha.
-Quitemos el capó... -¡Para!
Última vuelta, última vuelta. ¡Oscar!
-El tiempo a batir es 1'15, el tiempo a batir es 1 minuto 15 seg.
-¡Aquí vienen!
-¿Chicos?
-¿Qué está pasando? -Nada.
-Chicos, el tiempo sigue corriendo o... -Ese es mi cronómetro.
-Ahí está, todo hecho.
-Genial.
Si, terminé esos informes de gastos.
-Eso lleva como 5 minutos y luego cerré 2 ventas a la hora del almuerzo.
-Así que...
-Tan productivo como cualquier otro día...
Si no más...
-Supongo que ya puedo tirarla...
o puedo quedármela durante un par de meses y luego tirarla.
-Es decir, fue bonito que Pam las hiciera pero...
¿Que voy a hacer con una medalla de oro hecha de
clips y una vieja tapa de yogur?
-¡Hey! -Tengo 59 mensajes de voz.
-Hey, ¿podrías ignorarlos y hacer algo por mi?
-Claro. -Bien.
-Hoy a las 5h., ceremonia de clausura.
-¿En serio? -Notifícalo a todos los atletas.
-Guay.
-¿Michael? -Sip. Jim, Jim el flaco.
-¿Qué está...? ¿Qué está pasando?
Nada, solo quería felicitarte por tu casa.
Oh, gracias, eso está muy bien.
-Tiene 3 dormitorios, aceptan gays. -Bien.
Sabes...
Hey, ¿te importaría venir aquí un segundo?
-Tengo algo para ti. -¿De veras?
¿Qué es esto?
Esta es la ceremonia de clausura, ¡en pie!
En lo más alto.
Felicidades a Michael porque ha cerrado la compra de su casa.
Así que, ¡medalla de oro!
Realmente no sé qué decir.
No soy de hacer discursos pero...
El corazón me rebosa.
Y para Dwight Schrute, la medalla de plata.
¡Sube aquí, Dwight!
-Medalla de plata. -Sip, pero no tan buena como la de oro.
¿Por qué ponéis el himno nacional?
-Porque tu casa está en América.
-¿Qué demonios es eso? -Son palomas.