Pues, ¡qué bien!... Aunque... F A N T A S T I C PRESENTA</b
¿Qué pasa Michael? -Tengo goma en el cabello.
-Es cierto. -Esto apesta. No lo toques. ¡No lo toques!
-Tienes mucha caspa. -No me juzgues. -¿Cómo llegó la goma a tu cabello?
Estaba caminando y vi algo que brillaba bajo el coche de Stanley,
me agaché para ver y me arruiné el peinado, ¡Todo por un pedazo de aluminio!
Pero en el mejor de los casos, pensaste que era una moneda...
¡Mátenme, ahora! -Hay mantequilla de maní en la cocina.
No se me antoja. Traeme un helado. -No, no es para ti, es para tu cabello...
Y son las 9:00 A.M.
No, Dwight, no de la buena. Se van a enojar... -Hey, hey...
Es para mi cabello.
Huele rico.
-También sabe rico. -No hagas eso. Da asco.
-Demasiadas calorías. -Pues, no lo dejes puesto mucho tiempo.
Continúa masajeando, por favor...
Oh, se siente bien...
Michael, ¿Cómo te fue en la cita?
Seré honesto. Las citas no han sido buenas. Miren... Los hombres somos
criaturas visuales. Alabamos la belleza como a una obra de arte hecha por...
un sin fin de artistas reconocidos, o como una caricatura
de Cindy Crafford desnuda. Pero las mujeres que he visto están...
Son lindas y son buenas personas, pero...
No son suficientemente "Crafford".
Estoy sorprendido. De veras. -Es ridìculo. -Sí. Todos los de Scranton vendrán
el sábado para cambiar sus ventas telefónicas como si las hubieran hecho
por internet. Lo que hubiera ocurrido si el sitio estuviera funcionando.
¡Mi sucursal favorita! ¿Cómo están todos?
Oye, ¿Te molesta si te planteo una cosa? -Adelante.
Pues, siento que nuestro fuerte es Servicio al cliente y, sin importar
cuánto arreglemos el sitio, no creo que lo pueda reemplazar.
-He pensado seriamente en eso. Lo aprecio. -Gracias.
David Wallace también... Les dijiste esto a todos en Navidad, ¿O no?
Lo hiciste...
Cuida tus espaldas, Jim...
Sólo bromeaba.
Damas y caballeros; sé que varios de uds. están enojados con Ryan
porque por él vendremos mañana. Pero, y lo juro por Dios, si alguno de uds.
lo lastima emocionalmente, o lo amenaza, o se burla de su estatura, o de su barba...
-Ok. Gracias Michael. Estoy aquí para resolver creativamente los problemas
y responder sus preguntas. -Pregunta. -Dwight. -¿Por qué tengo que
venir y pretender que un Website hizo ventas que yo realicé?
-Es una medida temporal para validar el sitio. -No me gusta que
mis clientes llamen para ayudarles en el Website. No recibo comisión.
-Te endiendo Stanley. Buena observación. Esos problemas no ocurrirán
cuando lancemos el nuevo sitio, "Dunder Mifflin-Infinity 2 --> 0".
-¿Cuándo ocurrirá eso? -"Fecha no definida".
Phillys. -¿La policía resolvió...? -Sí. Lo hicieron.
Sí. La red Social de Dunder Mifflin Infinity fue infiltrada por predadores sexuales.
No entiendo para qué tenemos una red social. -Estoy de acuerdo con Dwight.
Estamos creando una experiencia de compra Todo en uno.
Estás chateando con tus amigos, hablando de lo último en música, de las elecciones...
Todo esto ocurre en nuestra tienda virtual. - Y un viejo pregunta si los boxers
son calzoncillos... -¿Qué pasa? A mí me gusta el sitio.
Si yo hiciera un sitio con tantos problemas, me suicidaría.
¿Alguna pregunta, Kelly? -Sí. Muchas. La primera; ¿Cómo te atreves?...
Ryan hizo un muy buen trabajo. Y no aplaudo sarcásticamente.
Piénsenlo. Hace un mes nadie quería entrar al Website porque
temíamos se abusados, o que nos robaran la identidad. Pero ahora,
en una "fecha no definida", se resolverán todos los problemas.
Lo hiciste muy bien, pez. Muy bien.
Pues, ha sido muy grato verte otra vez. -También para mí.
Ryan, necesito una novia ya. -Michael, déjame ir. ¡déjame ir!
¿Conoces a alguien en NY que estaría interesada en mí?
-No. Lo siento. -Pues, lo intentaste. -Pero deberías de ver las mujeres
en los Clubs... -Suenan muy bien. -Adiós a todos. "Manténganlo real".
-Paz.
¿Lo harías con Meredith? -¿Qué? -¿Crees que se quedaría callada?
-Voy a mi escritorio. -Jim, no es que esté caliente, me siento solo.
-Lo sé. -Vayamos a NY. -No puedo. -Claro que sí, los dos somos solteros...
-No soy soltero. -¿A quién estás viendo? -A Pam. -¿Todavía?
Ok. Dwight, vamos con Ryan de fiesta y a conocer muchachas. -¡Sí!
-Yo también voy. Necesito un buen tiempo. Las cadenas del amor
han sido más cadenas que amor últimamente.. -Estoy aquí...
-No, sólo solteros. Además tres es de mala suerte. Trae maldiciones...
Lo siento Andy, no nos podemos arriesgar esta noche. A todos...
los veré mañana, Sábado, trayendo la misma ropa que ahorita...
Si saben a lo que me refiero... -Sabemos.
-Voy a ir a coger.
¡Adiós! -¡Va a tener sexo!.
-Oye, creo que si nos quedamos horas extra hoy, no tendríamos que venir mañana.
Les dije a todos antes de que se fueran y amaron la idea.
Porque este grupo respeta las buenas ideas.
Pero muy raramente las oyen.
El asistente de Ryan nos dijo que estaría en este Club, "Prerogative".
Este lugar está lleno. -Llenísimo... -Lleno de ricas bebés...
"Swingers". Clásico.
John Fabberolle, el chico alto que juega Dodgeball...
-Parecen esclavas blancas.
-No, sólo son blanquitas sexys. -No sé. Si lo piensas es como tercermundista.
No quiero ir sólo para ver más pobreza... -Hey... -¿Michael? ¿Qué haces aquí?
-Acepté tu oferta para parrandear, así que... ¡Ta ra! -¡Increíble, amigo!
¡Y tragiste a este cuate!
Ryan, él es Dwight... -¡Sé quiénes son! ¡Qué bueno verlos!
¡Vevamos algo! -Hagámoslo.
Gracias a todos. Buen trabajo...
Te veo luego. -Adiós.
Trabajaron bien...
¿No le dijiste al de seguridad que trabajaríamos tarde?
Nop... Pero... vayamos adentro y lo llamamos. -No podemos. Cerré la puerta con llave.
Perfecto. Trabajaron juntos en esta. Si no estoy en mi cocina con vino
en la mano en una hora, estarán muertos.
Hay una llave maestra y otra de repuesto. Dwight tiene las dos.
Cuando le pregunté ¿Cómo entraremos si te murieras? Respondió:
"Si yo estoy muerto uds. lo han estado por semanas.
Quiero que conozcan a un gran amigo. Él es Troy.
Qué gusto. -¿Cómo están? -Dwight. Te pareces a un personaje
de Tolkien. -Claro, es todo un hechicero. -No a un hechicero, se parece a un Hobbit.
¿Alguna bebida? -Yo quisiera unos nachos y una ensalada. -No servimos comida.
Entonces traeme un vaso con fresas, y cualquier otra fruta...
¿Tu casa es de tamaño normal?
Sí, es normal. Es cool.
¿No tienes el teléfono? -Te dije. Tengo el teléfono que suena aquí.
¿Quieres ese número? -Yo lo tengo aquí... -¡Genial, Toby!
Es tan raro que lo tenga... -¡Toby, eres lo mejor!
-Pensé que sería ridículo tenerlo pero supongo que valió la pena...
-Perfecto. Lo pusiste como "el tipo de seguridad." ¿Sabes su nombre?
-No. -Está sonando. ¿Alguien sabe su nombre? -Es Eddy.
-No, no es Eddy... -Se llama Hank. -No. Creo que es... -¿Elliot?
-¿Es Elliot?... ¡Hey, jefe...! Soy Jim Halpert, tú... trabajas conmigo. Tú eres
el hombre detrás del escritorio... el afroamericano... digo... ¿Con quién hablo?
Dwight Schrute... ¿Cómo está "Schrute Farms"? -Bien. -¡Este tipo
tiene su propia granja! -¡Qué loco! -Es temporada de "weebles"
pero estamos preparados. -"Weebles", qué palabra tan rara...
No sé qué significa. ¿Qué significa? -Ponen huevos dentro de las
remolachas, y cuando nacen las comen para salir.
-¡Qué loco! Es demasiado para mí. Voy al baño. -Ya has ido muchas veces.
-Sí. -Quizá tengas cistitis. -Puede ser. -Te pediré jugo de arándano.
-Hey, Potter, ¡Eres lo mejor!
¿Tienes super poderes?
Gracias Hank. Nos salvarás la vida, Hank.
Pues, Hank vendrá y nos sacará de aquí. Dice que en menos de una hora.
Así que.... Lo hicimos. -Deberíamos de darle buena propina
en Navidad. -Creo que yo no le di esta Navidad. -Yo tampoco.
Jim tenía que juntar el dinero...
-¡Qué bien, Jim! -Ahora nunca vendrá. -¿Quién cree que somos mejor pajera
que Jim y Pam?
¡Phillys!
Yo quería ponerme un tatuaje en la espalda también. Quería ponerme
"Back to the Future". "Back" porque está en mi espalda, y "future" por que
soy un hombre que le gusta trabajar en el futuro. Creo que un
tatuaje debería significar algo, y me gusta esa película...
-No había escuchado de esa. -¿"Back to the Future"?
¡Wow!, Deberías de educarte un poco... -¿Qué edad tienes? -40...
Estoy en mis cuarentas. -¡Qué cool!...
Vuelvo con mi grupo.
-Ok. -Gracias por la bebida. -De nada.
Esto es como una escuela de monjas sexys.- ¿Quieres ir a donde
conocer mujeres más grandes? -Me encantaría conocer chicas más grandes.
-Lo encontraré... -¡Wow! eso es... peligroso...
Disculpe. -¿Sí? -¿Cómo se conocieron?
-Somos campeonas regionales de Bascketball, región noreste...
-Son amazonas.
No hay cupo. No es el que conozco. Es un idiota que no nos deja entrar sin chicas.
-¿Estás bormeando? -No, no, esperen.
Chicas amazonas. Vallamos. -Sólo si entramos todas.
-Pues bien. Dos chicas cada uno. ¡Vamos! Ryan, ¡Muévanse!
Tres o cuatro con él... -No lo vaya na pisar...
Miren lo que encontré atrás. ¿Quieres que te enseñe a lanzar?
-Yo sé cómo lanzarla. -Por supuesto... -¡Hey, Pam, La agarro!
¿Qué es esto? Yo no ordené nada. -Es para ti, de ellas.
-¿Qué haces? -No es confiable. Puede haber cualquier cosa.
Buen intento... -No conocía a nadie más que lavara perros.
-Soy completamente profesional. ¿Tú qué haces?
-Soy corredor... Ryan dijo que dijera que soy de finanzas.
-¡Qué bien! -Sí, ya lo creo. -Pues, voy a usar el baño.
Muy bien. -Nos vemos. -Perfecto.
Esto necesita ser compartido...
Ella lava perros.-Lo estás logrando. -Sí... no quiero apresurarme pero...
Quiero que conozca a mi mamá. -¿Oye, crees que algún día llegará
un holocausto nuclear? ¿Que se destruirán las grandes naciones y
gobernarán los que sobrevivan en las junglas? -Pues, puede ser.
Es inevitable, ¿Verdad?
Por favor, no contestes... Hank. ¿Eres tú? -Sí.
Todavía andas en la casa, eh... Voy para allá. -Por favor apúrate.
Deja de llamarme a esta hora. -Lo haré... Dejaré de llamar.
Sí. Lo estoy intentando. Sí, con muchas, pero... escúchame un segundo...
Mamá, me tengo que ir. Unas chicas están dándole una a mi amigo...
En realidad es malo que no vengamos mañana. -¿Por qué?
Seguro Michael teníai una fiesta planeada, como "Sábado de Huevos revueltos"...
-Más como, "Hey, arruinémosle el sábado al jefe"...
Tengo un anuncio... para todos... Me voy a ir a Costa Rica.
Lo he pensado mucho tiempo, y finalmente lo haré. Así que...
voy a saltar la reja y me iré a casa...
Se pusieron bravas... - ¡No me dejaron bailar!
-Bien, me tengo que ir. ¡No lo lleven a un hospital!
-Qué raro... -¿Tienes que ir con ellos? -Sí, me tengo que ir.
-No... -Sí, me tengo que ir. Suerte contra ese colegio. -Llámame...
-Ajá. No la voy a llamar. -¡No quiero irme! -Lo sé. Aquí vamos.
Los de la limpieza. ¡Oscar!
Explícales lo que ocurrió, nos pueden ayudar. -¿Por qué asumes
que no hablan inglés? -Digo, si no hablan inglés...
"Good evening, we locked ourselves in"...
Es casualidad que no hablen inglés. -Pues, qué suerte.
Esto no volverá a ocurrir. Lo saben, ¿verdad?
¡Ohh! -Es aquí. Aquí sucede la magia.
-¡Bonito! -Muy bonito. -Uno quédese en el sofá, y el otro...
-Pido el sofá. -Dwight, yo soy el jefe... -Entonces yo en el piso.
-No quiero que me pisen la cabeza si van al baño.
-¿Quieres que te cante una canción que me enseñó mi mamá?
Cuando estábamos enfermos... (canto en alemán)...
-Déjalo. -Es de cuna. -Ryan, Ryan...
Te quitaremos la ropa... -¡No!
Chicos, creo que mi amigo Troy tiene problemas con las drogas.
¿Qué hago?
-Creo que su especie es más tolerante a las...
-Shh... Esto es lo que harás. Le dirás que eres su amigo y que
lo ayudarás, y que todo saldrá bien.
Luego le pones un micrófono,
y descubres quién se la vende... Entonces, lo conviertes a él en espía...
Lo sigues... Son muy malas personas...
He visto "The Wire" últimamente, y no entiendo una palabra...
-Creo que quiero dormir. Pueden dejar la luz, pero por favor no hablen.
-Buenas noches, Ryan.
¡Esta es mi mejor noche!
Como dije, no es por caliente, me siento solo.
¿Cómo me puedo sentir solo con mis chicos?
Como alguien famoso dijo, "Los chicos a un lado".
Yo no estoy de acuerdo. Yo digo, "una más para los chicos"...
¡Hijo de perra!