¡Sí! ¡Cualquier cosa! Todo vale. ¡Phyllis! F A N T A S T I C PRESENTA</b
- ¡Bebés bailando! - ¡Bebés bailando! ¡Me encanta!
Hoy vamos a hacer un anuncio para Dunder Mifflin.
Nuestro primer anuncio.
La central ha comprado un hueco en la TV de los mercados locales
para correr la voz sobre Dunder Mifflin Infinity
e incluso van a enviar una empresa publicitaria
para ayudarnos así que...
no está mal.
¿El mejor anuncio del mundo?
Dame un respiro,
dame un respiro,
párteme un trozo de ese...
Me he quedado en blanco. ¿De qué era?
- ¡No se lo digáis! - ¿Qué? ¿Por qué no?
Ya lo tienes, andas muy cerca.
Párteme un trozo de...
compota de manzana.
¿"Párteme un trozo de esa compota de manzana"? No creo...
Párteme un trozo de ese coche Chrysler.
- No. - Linimento.
Está bien,
Linimento. Es linimento.
De acuerdo, ¿alguien más?
Estoy dando clases de animación por ordenador, podría intentar hacer un logotipo.
Fíjate.
Hasta la recepcionista tiene creatividad.
Muy bien.
¡Hola, hola!
- ¿Qué tal? - Michael Scott. Director regional.
- Hola, Michael, encantado. - Estoy ansioso por intercambiar ideas.
Quiero que esto sea muy innovador.
Que sea dinámico, cortes rápidos.
Joven, algo a lo Mtv puesto de crack.
- Suena genial. - Muy bien.
Tendremos que trabajar con estas personas.
Quiero que conozcáis a Andrew Bernard.
El perro de Oxnard. ¿Quién ha soltado al perro?
Da los mejores masajes de la oficina.
Es verdad, doy unos masajes increíbles. Tampoco se me da mal la aromaterapia.
¡Ahí tenéis aroma de perro!
Este caballero de aquí es nuestro enlace con...
la onda urbana. - ¿Urbana?
Crecí en un pueblecito. ¿Qué tengo que te parezca urbano?
Stanley es un cachondo.
Phyllis es como nuestra Sra. Butterworth.
Como una tía Jemima menos urbana.
Estos son nuestros contables.
Y como podéis ver,
con muy diferentes en tamaño.
A lo mejor queréis hacer algo
al estilo del papá oso, la mamá osa y el bebé oso.
- Sería divertido. - Mamá Osa.
¿Quién queda?
Me parece genial que la empresa prepare un anuncio
porque no nos conoce mucha gente.
Cuando le digo a la gente que trabajo en Dunder Mifflin,
creen que vendemos muflones
o mofetas o mitones o...
Y francamente, todo eso suena mejor que papel, así que lo dejo correr.
Traducido por Aimee y RafaEscayola
www.tusseries.com
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Tr
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4x05 "Local ad"
- ¿Otra vez jugando a ese juego? - Second Life no es un juego.
Es un entorno virtual de multijugadores.
No tiene puntación, no tiene ganadores ni perdedores.
Sí que tiene perdedores.
Me apunté a Second Life hace un año.
Entonces mi vida era tan genial que literalmente quería una segunda vida.
En Second Life también era vendedor de papel
y también me llamaba Dwight.
Todo era igual,
salvo que podía volar.
Hay una niña
en un campo arrancando una flor. Se aleja la cámara
y vemos que en realidad está en un desierto
y el campo es un oasis.
Se aleja la cámara
y el desierto es una caja de arena en el hotel más grande del mundo.
Se aleja la cámara y el hotel
en realidad es el patio...
de la prisión más grande del mundo.
- Pero se aleja la cámara... - Ya veo que su tiempo es valioso.
Ya no me pagan por horas, pero gracias.
Me pegan al año, así que...
Todo eso suena muy ambicioso.
Sí, lo sé.
¿Por qué no le enseñamos lo que hicimos con la oficina nacional?
¿Eso se le ocurrió a la naicional?
¡Vaya mierda!
Se nos ocurrió a nosotros.
Podemos hacerlo mejor.
En realidad, la mayor parte del anuncio se quedará así.
Sí, son los últimos 5 segundos lo que podemos cambiar.
¿La gente saludando?
Bueno, no. No tienen que saludar. Eso lo hicieron ellos.
Vosotros podéis aplaudir, estar sentados.
Estar de pie dentro, en la calle, lo que sea.
Ahí es donde podéis ser creativos.
Necesito un consejo.
Últimamente he estado enrollándome con Angela.
Hemos juntado cuellos, pero sólo eso.
Sin besarnos...
en la boca.
Sólo cuello con cuello.
Chocando y rozándonos los cuellos.
Es sensual, no te voy a mentir, pero es un poco raro.
Tú pareces un tipo con respuestas,
así que dime ¿cómo paso de esto a segunda base?
No podemos hablar de esto
porque...
alguien podría oírnos.
Usaremos nombres en clave.
Angela se queda igual,
pero cambiamos Andy por Dwight.
No es suficiente cambio.
¿Dwike?
Tienes una llamada de Eddie Murphy.
¿Hola?
¡Shrek! ¡Shrek, soy un asno!
¡Soy un asno, Shrek!
Es broma. Soy yo. Hola, Ry.
- ¿Qué? - Oye,
cálmate. Tengo un pequeño problema.
Te dije que no llamaras con pequeños problemas.
Pero es que cuando llamo por problemas graves, tampoco te gusta,
así que aclárate, chico.
Esto es lo que pasa:
los publicistas que has mandado oprimen mi creatividad en una caja
e ignoran mis ideas.
Eso está bien. Son creativos, tú no.
Soy creativo, Ryan.
No es parte de tu trabajo.
Es como si, a lo mejor sabes cocinar,
pero eso no significa que debas abrir un restaurante.
Pues no sé cocinar y voy a abrir un restaurante:
"Cereales de Mike."
Creo que tendremos tantas variedades como las que hay en el súper.
Eso no me interesa ahora.
He delegado la creatividad a los profesionales creativos.
Es una habilidad diferente.
Mira, yo no era bueno vendiendo, ¿verdad? Pero soy bueno...
dirigiendo a los vendedores. - ¿Tú crees?
No me parece que aquí estés haciendo un buen trabajo,
oprimiendo ideas y creatividad.
Déjame preguntarte una cosa; dime si crees que esto es creativo:
cuando tenía 5 años,
imaginé que existían los unicornios.
Y esto fue antes de oír hablar de ellos o de ver uno.
Dibujé un caballo
que podía volar sobre los arco iris
y tenía un cuerno en la frente.
Y tenía cinco años.
Aún no sabía ni hablar.
Eh, chicos. Veréis,
no podemos filmarlo hoy.
- De acuerdo. ¿Cuándo volvemos? - ¿Qué tal a las nunca en punto?
- Pero nos enviaron aquí para ayudar. - No voy a discutir con este tipo.
Vámonos. Buena suerte, tío.
- Gracias. Gracias. - Gracias.
Michael, David Wallace.
¿Por qué has despedido a los publicistas?
Sí, me alegro de que hayas llamado.
Ryan se está comportando como un cabrito otra vez.
- Estoy aquí, Michael. - ¿Qué pasa, hermano?
Escucha, David,
me gustaría hacer el anuncio aquí. Quiero usar
sólo la creatividad que tenemos en la oficina.
Te lo mandaré mañana por la mañana. Lo miras
y si crees que no está listo para emitirse, vuelve a enviar a los publicistas
y yo lo pago.
Esto es inusual.
Estoy dispuesto a jugarme mi reputación.
De acuerdo,
lo veré mañana.
- Muy bien. - De acuerdo.
Y así es como...
Michael Scott selló su propio destino.
¿Alguna vez os han dicho que no sois creativos?
Sí.
Pues se equivocan. Sois creativos.
Sois condenadamente creativos.
Todos y cada uno de vosotros.
Sois mucho más creativos
que todos los idiotas aburridos con los que trabajáis.
¿En concreto a quién se lo dices?
Más o menos sé lo que es salir en anuncios.
Mi mote en el instituto era "el tío de la bebida Kool-Aid".
Cuando era pequeño quería ser actor de anuncios
Luego me di cuenta de que tenía cerebro.
Estoy emocionada con lo del anuncio,
pero no estoy acostumbrada a grabar un vídeo con tanta gente alrededor.
Tenemos que rodar 3 escenas, grandes escenas.
Tenemos que escribir una canción, así que vamos a ello.
Kelly, quiero que te encargues del maquillaje.
Oscar, quiero que te encargues de diseñar el vestuario, obviamente.
Phyllis, ve al centro a ver si hay algún famoso
en la zona.
Sue Grafton está en el centro comercial de Steamtown, firmando libros.
Phyllis, quiero que hagas lo siguiente:
ve al centro comercial. Ponte a la cola.
Quiero que la convenzas para salir en el anuncio.
Esto va a ser un éxito, chicos.
No aceptéis un "no" por respuesta.
¿Alguien sabe qué aspecto tiene Sue Grafton?
- ¿Está buena, o qué? - Está buenísima.
Bueno, entonces deberíamos usar a Angela y decir que es Sue Grafton.
- ¿Alguien se daría cuenta? - Eso no va a pasar.
El género de Misterio es asqueroso.
Odio que me tengan en vilo.
Adiós.
- ¡A por ella, Phyllis! - Consíguela, Phyll.
Sin papel, sin existencias,
hay caras amigas, en el barrio.
Libérate de las cadenas que te causan dolor.
Llama a Michael o a Stanley, Jim, Dwight o a Creed.
Llama a Andy o a Kelly cuando necesites papel.
Dunder Mifflin. La buena gente del papel.
Tiempo, tiempo.
Pensaba...
Tenía la impresión de que esto iba a ser un rap.
¿Qué rap?
Vale, Darryl...
necesitas aprender mucho sobre tu cultura. Te grabaré una cinta.
Fantástico.
Noticias frescas.
Tengo novedades jugosas sobre la Operación Ángel Caído.
Recuérdame que te lo cuente luego.
Hola.
No puedo hablar. Estoy haciendo la animación.
¿Por qué no nos tomamos un descanso de diez segundos...
para que veas lo que pasa aquí?
Vale, éste es el Second Life de Dwight.
Está metido todo el tiempo.
Tanto, que su monigote de ahí ha creado su propio mundo.
Se llama Second Second Life,
para la gente que quiera estar todavía más alejada de la realidad.
- ¿Lo dices en serio? - Sí.
Dios, está realmente mal.
¿Quién es ése?
Ese es solo mi avatar.
¡Se parece mucho a ti!
¿Cuánto tiempo le has dedicado?
No mucho.
- Es sólo para seguir a Dwight. Así que... - Vale...
¿Eres un periodista deportivo en Philadelphia?
También está muy logrado.
Sí.
Llevas una guitarra a la espalda. No sabía que tocases la guitarra.
Yo...
¿Por qué no volvemos con la animación?
No, no, no. Quiero ver más a Jim de Philadelphia.
Quiero al Jim de Philadelphia.
Enséñame cómo funciona eso.
Ay, señor...
Sin papel,
sin existencias,
hay caras amigas en el barrio,
libérate de las cadenas
que te causan dolor.
Llama a Michael o a Stanley, Jim, Dwight o a Creed.
Llama a Andy y a Kelly cuando necesites papel.
Llama a Dunder Mifflin
La buena gente del papel.
Dunder Mifflin.
La buena gente del pa
Para, para, para, para.
Yo no soy así. Esta no es mi música.
Llevas razón. Es mejor que tú.
Somos nosotros.
Dunder Mifflin, la buena gente del papel.
No, ¡lo odio, lo odio!
No es que lo odie, es que no me gusta nada.
Y es malísimo.
- Pues hazlo tú solo, Mike. - Vale, ¿sabes qué?
Espera, Darryl.
- Acabas de decir que lo odias. - No, he dicho...
que odio el estilo.
Párteme un trozo de esa barra de alquitrán.
- Barra de Snickers. - Vale.
Esto es horrible.
Párteme un poco... de mostaza Grey Poupon.
¡Andy, Andy, ésta es una escena crucial en el anuncio!
Y si no lo hacemos bien, si no lo clavamos,
vamos a perder el triunfalismo del momento.
El triunfo de la voluntad.
Dios, ¿y ahora qué?
¿Qué, Phyllis?
Bueno,
me puse a la cola para comprar la novela de Sue Grafton
y cuando llegó mi turno le pregunté si quería salir en el anuncio
y dijo que no, gracias. Pero no podía aceptar un "no" por respuesta.
- Esa es mi chica. - Así que seguí pidiéndoselo,
y al final me echaron de la tienda delante de todos mis amigos.
¿Has conseguido a Sue Grafton o no?
No.
¿Alguien puede darle un pañuelo?
Espero que no te estés matando a hacerlo, porque seguro que es suficiente
para el anuncio de Michael, que probablemente nadie verá.
Quizá, pero a mí no me parece lo suficientemente bueno.
Vale. ¿Quieres que me quede?
No, vete a casa. Estoy bien.
Pam se queda hasta tarde para hacer realidad sus sueños.
Así que estoy muy orgulloso de ella.
- Pero me tenía que llevar a casa. - ¿Vienes?
Eh...
¡Mea o sal del váter!
- Dunder Mifflin, le atiende Pam. - Buenos días.
Lo siento, lo perdí de vista un momento y Creed te ha robado los bollos.
- Gracias. - De nada.
Estuve trabajando hasta las 2:45 de la mañana.
Y entonces tuve que decidir entre pasar aquí la noche
con Michael montando en su oficina,
y Dwight mirando a Michael montar en su oficina,
o conducir a casa y probablemente dormirme al volante
y morir en un horrible accidente de coche.
Me dormí sobre el teclado mientras lo dilucidaba.
Deja que te ponga un poco de burbujas,
porque alguien llegó anoche al siguiente nivel.
Andy, no puedo escuchar eso ahora.
No, no, no, esto es bueno.
Ya sabías que no había llegado a donde quería, físicamente.
Bueno, anoche eso cambió.
Nos estábamos enrollando,
le estoy besando el cuello, la mejilla y la oreja,
y ella no me devuelve el beso.
Pero cierra los ojos y empieza
"¡Oh, D! ¡Oh, D!"
¿Te llamó "D"?
Sí,
D por Andy.
Oh, D.
Estoy a punto de enviar el anuncio a la Central
...y enviado.
Probablemente lo vean en cuanto les llegue. Yo lo haría.
- ¿Sí? -Pam, despeja todas las líneas.
Por supuesto.
Ya está, despejadas.
Llamarán en cualquier momento.
Dios.
Mejor llamo yo.
DIEZ DÍAS DESPUÉS
Bueno, ha sido duro.
Los "genios" de la Central rechazaron mi anuncio
y hoy van a emitir la versión encefalograma plano.
¡Así que bienvenidos todos
al estreno mundial de la Caca Central!
- Parece que ha tenido mucho éxito. - No, es una estupidez.
La gente saludando así.
Saludar vende. No es Arte.
Hicimos nuestro propio anuncio,
estaba lleno de humor, de profundidad
y de corazón,
y era de verdad.
Eh, ¿podrías hacerme un favor? ¿Puedes poner esto en el DVD?
¡Escuchadme! Solo quiero daros la bienvenida al estreno
del verdadero anuncio de Dunder Mifflin,
el montaje del director, de Michael Scott.
Espero que os guste.
Todo empieza con una idea.
Pero nunca sabes adónde te puede llevar una idea.
Porque las ideas se extienden,
cambian, crecen.
Nos conectan con el mundo.
Y en un mundo que se mueve rápido,
donde las buenas noticias se transmiten a la velocidad del tiempo...
y las malas noticias no son siempre lo que parecen.
TIENES UN HIJO, Y SOY YO.
Porque cuando las cosas llegan al límite,
DA UN GIRO A TU VIDA. BUSCAMOS GENTE EN DUNDER MIFFLIN.
todos necesitamos una segunda oportunidad
para triunfar.
EL JEFE MÁS CREATIVO DEL MUNDO
Dunder Mifflin.
Papel ilimitado en un mundo sin papel.
Muy bueno.
La animación la ha hecho ella.
- ¿De verdad? La animación mola mucho. - Gracias.
Escucha, ¿alguna vez has ido en moto?
Michael, ha sido muy divertido.
Sí que lo ha sido.
¡A la siguiente ronda invito yo!
Claude Van Damme,
cabello para hombres,
gas venenoso, NutraSweet.
Tiene que rimar con "piece".
"Fancy Feast".
Párteme un trozo de Fancy Feast.
Eso es comida para gatos.
Lo he clavado.