Estoy dudando F A N T A S T I C PRESENTA
sobre una de las camisas que guardé en la maleta.
La azul a rayas.
Estoy segura de que está bien. Es una camisa azul.
Bueno, sí, pero me preguntaba si es demasiada azul.
¿Estoy transmitiendo una determinada sensación con tanto azul?
Hoy viajo temprano para Filadelfia,
porque mañana es mi primer día en mi nuevo trabajo.
Así que me imagino que llegaré como a las 17 hs,
me registraré en el hotel a las 18 hs,
así podré pasar una verdadera noche
durmiendo fatal y vomitando a causa de los nervios.
Perdona. Estoy tratando de hacer mi trabajo.
A algunas personas no les interesa el nuevo trabajo de deportes de Jim,
en "Fila... lo que sea".
Así que ya sabes que mi trabajo tiene que ver con los deportes,
pero ¿no sabes el final de la palabra "Filadelfia"?
Filadelfia.
Del Griego philia, que significa "amor",
y Adelph, que significa "Adolf."
"La ciudad que ama a Adolf".
Buena suerte con tu nueva empresa.
Y no uses la camisa a rayas azul.
Hace que tu cuello parezca el mango de un viejo trapeador.
Chicos,
la Fiesta de Navidad es hoy.
¡Feliz Navidad para todos!
- No. - ¿Lo es?
Quiero decir... aquí dice "Fiesta-Navidad",
y yo creo que todos sabemos para que es ese código.
Entonces ¿no vamos a tener una Fiesta de Navidad este año?
Ángela, ¿cómo has podido hacernos esto?
Oh claro, como si yo fuera la responsable
porque yo estoy a cargo del Comité Organizador de Fiestas.
Bueno, tú eres la que se encarga de eso.
No me culpen, por algo que todos nosotros olvidamos.
Sí, no hay que echarle la culpa por algo que todos nosotros olvidamos.
No me di cuenta que estaba de acuerdo
con muchas de las opiniones de Ángela,
hasta que intentó romperme las rodillas
por acostarme con su marido.
Ella tiene un montón de puntos muy lógicos.
Sabía que la fiesta era hoy,
pero nadie me pidió planificarla, así que no lo hice.
Es gracioso como esto funciona.
Salimos a la calle a diario
y día tras día acabamos con los huevos sudorosos de tanto trabajar,
nos partimos los huevos.
¡Nos merecemos una Fiesta de Navidad!
Bueno, entonces, ¿por qué no conseguimos algunos licores
- y esos mini-pastelitos?
- ¿Mini-pastelitos?
¿Cómo en la versión mini de pastelitos normales,
los cuales son la mini versión de una torta?
En serio, ¿a dónde vamos a parar con ustedes?
¿Qué tal una Navidad auténtica, estilo holandés de Pennsylvania?
Beber algunos "Gluhwein",
disfrutar de un ragú de liebre en pimienta.
Disfrutar de la Navidad con San Nicolás
rural compañero alemán, Belsnickel.
¡Sí! ¡Eso, eso, eso!
Definitivamente vamos a hacer eso. ¿Estamos todos de acuerdo?
- No. - ¡No!
- Hecho, ¿verdad? - No.
Yo quiero Navidades tropicales.
- Topless Navideño.
- Tapas Swiss miss.
Cervezas y Swiss miss con chocolate caliente...
¿Qué es tan difícil de entender?
¿Quién fue el que sugirió
una Navidad auténtica, estilo holandés de Pennsylvania?
Creo que fue alguien muy popular.
- Acabamos de decir que no. - No, no, no.
Demasiado raro.
Este soy yo y mi familia
celebrando una Navidad holandesa de Pennsylvania
en 1982 en la granja.
Estos somos yo y mi hermano Jeb
rompiendo la tradicional costilla de cerdo.
El no volvió para las Navidades nunca más.
El color sepia es de una aplicación de mi móvil.
Esta es la misma foto, pero al estilo "Matrix".
No entiendo la confusión.
¿Soy el único que quiere probar
Hufflepuffs y Schnauzerhosen,
y conocer al tal Glenpickle?
Comité de fiestas, reunión de emergencia.
Ahora.
- Estoy en ello. - Bien.
Espero que los terroristas alemanes
no se hagan cargo de esta Fiesta de Navidad.
Eso me haría golpearlos al estilo de John McClane.
Espera, ¿terroristas alemanes? Es extrañamente específico.
Y creo... creo que quieres decir John McCain.
Referencia de la Jungla de Cristal.
- No la he visto.
- ¿No has visto Jungla de Cristal?
¿Por qué no has visto Jungla de Cristal?
¡No lo sé, no la he visto!
Vamos, tienes que haber visto al menos alguna de ellas.
No.
"Tengo una ametralladora"
"Ven... a la costa,
estaremos juntos, lo pasaremos bien"
¡Nada de eso tiene sentido para mí!
Sí, y cuando se saca la pistola de la espalda,
y dice "yippie-ki-yai, hijo de puta".
De hecho, no dice eso ahí.
Lo dice antes cuando está con la radio con Hans.
Sí, tú tienes razón.
Perdóname.
- No pasa nada, compañero.
- No.
- Es un error común.
- No, no lo es.
¡Extravagante!
¿Te sabes cada frase de la película?
Mi hermano me desafió a memorizarla entera,
y yo lo hice, y me gustó hacerlo.
Bien, oigámoslo.
- ¿Oír qué?
- La Jungla de Cristal.
Cada frase. Vamos.
No te gusta volar, ¿verdad?
No cambies de asunto.
No, esa es...
El comienzo de la película.
Estamos pensando en colaborar
con Mike Schmidt en algunas de sus obras de caridad.
Me encanta Fili. Ciudad de pecado.
¡Fili!
¡Qué emocionante, compañero!
¿Estás seguro de que no te olvidas nada para el viaje?
- Sí, eso creo.
- Piénsalo un segundo.
Sí, Jim se va mañana a Fili.
Dijo que iba a llevarme con él,
pero eso fue hace dos meses.
Y no he oído nada desde entonces.
Quiero decir él dijo eso, ¿verdad?
¿Qué más podrías estar olvidando?
¿Cosas? ¿Gente?
¿Saben quién no podrá empezar a trabajar
en un emocionante proyecto empresarial este año?
George Howard Skub,
Conocido como el presunto estrangulador de Scranton,
porque él está en la cárcel
por algo que quizás no hizo.
Lo siento, el... ¿el Scranton quién?
El estrangulador de Scranton George Howard Skub.
¿No te conté que yo fui miembro
del jurado hace un par de años?
¿Qué pasó?
Quiero decir, si puedes hablar de ello, claro.
Porque si no puedes, lo entiendo.
Yo... puedo... puedo hablar de ello.
Nos vemos en las próximas Navidades.
Puedo, sí. Siéntate.
Empezaría por el principio,
pero creo que es necesario remontarse mucho más atrás.
Somos el Comité Organizador de Fiestas,
y no hemos llegado hasta donde estamos
por ir sobre seguro.
Llegamos aquí por ser arriesgados.
Y, sí,
la fiesta de Dwight sería terrible.
Quizá...
no lo sea.
Quizá... vaya a ser fantástica.
¡Y si fuera genial...!
¡Creo que todos sabemos
lo que eso representaría para nosotros!
Hagámoslo.
- Sí.
- ¡Phyllis!
No.
No quiero mi nombre asociado a esta fiesta.
¿Qué significa eso?
¿Dónde iba a figurar tu nombre?
Por favor, sólo dejen mi nombre
fuera de todo esto
Simplemente dejemos su nombre fuera de todo esto.
El Comité Organizador de Fiestas, a excepción de Ángela,
ha decidido que todos vamos a hacer...
la Navidad al estilo Dwight.
¡Sí!
¡Vamos!
¡Sí!
¡Es un milagro navideño!
¡Sí!
Dwight, hay una norma
que debes tomarte muy en serio.
Y la norma es...
"Que no hay normas".
Nunca has tenido tan buena onda como ahora.
La mejor Navidad de la historia.
- De nada. - Gracias.
Y... la Navidad holandesa de Pennsylvania
acaba de empezar oficialmente.
¿Qué es esto, lava?
Es vino caliente, también conocido como Gluhwein,
también usado para esterilizar instrumental quirúrgico.
Un dato curioso,
esta es la misma cuchara que guio mi suave cráneo
hacia fuera del vientre de mi madre cuando nací.
- Disfrútenlo.
- ¿Qué es?
No lo toques.
Veo que alguien ha encontrado el morro de cerdo.
¿Qué?
Es una especialidad holandesa de Pennsylvania.
Morro de cerdo. Es una belleza, ¿verdad?
No pienso decirles de qué está hecho
hasta que lo prueben.
No pienso comer carne desconocida.
Es estómago de cerdo relleno.
Y después que lo comamos, vamos a romper la costilla del cerdo.
- Lo estoy deseando. - Es muy raro.
¿Dónde están las galletas dulces?
¿Dónde está la máquina de karaoke?
Esto es austero, Meredith.
Estamos celebrando la Navidad por todas las razones adecuadas.
Las galletas, los juguetes y los dulces son meras distracciones.
Quiero decir, la mayoría de las personas ni siquiera sabe
que el bastón de caramelo representa el bastón de un pastor,
que les garantizo que eso no sabe a menta.
tiene gusto a heces de oveja.
¿Cómo iba alguien a saber...?
¿Alguna vez has probado un bastón de pastor?
No sé. ¿Es como te lo esperabas?
Siento que... Dwight está sujetando una vela
y leyendo una poesía.
Ahora mismo estoy muy feliz.
Espera, ¿qué es lo que oigo?
¿Es alguien en el tejado?
Qué extraño.
Disculpen. Tengo que correr a mi auto
a defecar.
Me gustaría que mi coche tuviera un baño.
"Deja a Heinrich encender los detonadores
Y a Theo preparar el cajón.
- Después de eso-"
- Eh. Esa no era la línea.
Lo siento, Pete.
Eso fue transcrito por un fan.
Ellos se equivocan.
No lo se. Parece bastante legítimo.
Dios mío.
Acabo de recibir correo de Andy.
Eso significa que tocaron tierra.
"¿Qué tal petisa? Llegamos ayer por la noche,
vendimos el barco, salimos, nos emborrachamos,
vimos La Vida de Pi, nos súper-deprimimos
y nos pusimos pensativos.
Me voy a quedar por aquí una temporada.
Puede que un par de semanas.
Para descubrir qué quiero hacer con mi vida.
Quizás ver la película de El Hobbit. Hasta luego".
Oye. ¿Está todo bien?
Entonces, ¿Qué viene ahora?
Cierto, um, bien.
Entonces él dice,
"después de que llamemos a la policía,
van a gastar horas tratando de negociar-"
Solo deberíamos ver la película.
Eso tiene mucho mas sentido.
O solo podemos sentarnos y hablar.
No. No mas charla.
Es hora de la película.
Digo, ¿estás segura?
Sí, puede que tenga una o dos copias en mi coche.
¡Oh, genial! ¡Genial!
Pues estamos viendo Jungla de Cristal, ahora.
¡Bien! Este es un buen plan.
De acuerdo.
Así es lo que pasa con la luna.
Que no es la luz del sol.
Me encanta esta mamá cerdo.
Dwight dijo que era "buche de cerdo".
¿Qué es buche?
Es el revestimiento del estómago del...
El juicio esta por llegar,
¡y el Belsnickel esta cerca!
Si, esta punto de llegar
¡Estoy por llegar!
Todos los años, mi abuelo se viste como Belsnickel
en Navidad.
Era... bueno en eso.
Estoy bien.
¿Sabes eso que dicen que ciertas personas nacieron para ser malas?
Pues bien, yo nací para ser Belsnickel.
¡Oh, Belsnickel
ha viajado desde tierras lejanas
para descubrir como todos los chicos y chicas
se han comportado este último año.
¡Oh... demasiado Strudel
Es algo así como Papá Noel,
pero sucio y mucho peor.
No, mucho mejor... nadie teme a Papa Noel
de la misma forma que a Belsnickel.
Esta es mi parte favorita de la Navidad.
La autoridad.
- Y el miedo. - Sí, exacto!
Venga, Dwight, te lo estás inventado.
No.. Esto es algo real.
"Belsnickel es un malhumorado, vestido de piel que da regalos
relacionado con otros compañeros de San Nicolás
en las costumbres del sureste de Alemania."
- Ah. - Guau.
Ok, bien. ¿En serio, compañeros?
Ahora crees en las tradiciones de Dwight,
¿Cuando algún demócrata la busca en Wikipedia?
"Su compañero, Zwarte Piet, o Black Peter, un niño esclavo,
A menudo se retrataban en coloridos pantalones y cara negra."
Uh-uh. No, Dwight. No.
¡Oh, vamos!
No nos adherimos a ciegas a cada aspecto fuera de moda
de nuestras tradiciones.
Vamos, déjense envolver en el espíritu de esto chicos
Ok, Karl era en realidad
un bailarín de ballet en la vida real.
- ¿No es eso loco? - Mm.
Jim, ese sujeto.
¡Tienes que ser fiel a tu palabra!
Como cuando le dices algo a un amigo,
un verdadero amigo...
¿que vas a hacer, mentir?
¿A tu amigo?
Es terrible.
Tomen un bol y pásenlo.
Gracias, Dwight. Son lindos.
No, son bols de regalos.
Cuando recibes un regalo, va dentro del bol.
Pero los bols deben ser devueltos al final.
Son un juego.
Ahora, sostengan sus bols adelante.
Belsnickel decidirá si eres traviesa
o admirable.
¡Oh, es como malo o bueno!
No, travieso o admirable.
Pregunta rápida... ¿Acabas de decidir ahora, quien recibe que,
o hiciste una lista?
- Lo decidí antes.
- Oh. Bien.
- ¿Revisaste la lista?
- Claro que la revisé.
¿Pero mas de una vez? Porque podrías haber cometido un error.
- La revisé mas de una vez.
- Ok, entonces hiciste una lista,
la revisaste dos veces, y ahora vas a ver quien es
Travieso o admirable.
Maldición.
Phyllis Vance! ¿Alegría o miedo?
Belsnickel está aquí.
Juzgo tu año como...
admirable.
Ahí tienes.
Oh. ¿Que son?
Es un montón de sellos de goma para envases de conserva
- Preferiría tener el bol.
- ¡No puedes tener el bol!
Oscar Martínez,
¿alegría o miedo?
Belsnickel está aquí.
Juzgo tu miedo...
¡Como travieso!
¿Golpeas a gente con esa cosa?
No, estoy cargando el bastón
para verme a la moda.
para el Jardín de Infantes.
Ratonera.
En un concurso cabeza-a-cabeza,
la gente prefiere a Belsnickel sobre santa siempre.
No hay tantas canciones sobre el,
pero lo atribuyo mas a las dificultades de ritmo.
Mi hermano y yo escribimos uno una vez.
Se trataba de un Vendedor de escabeche inconstante.
que te hacía cosquillas por cinco centavos
¿Sabes qué?
- Tengo que irme. - Deja de reírte.
¿En serio? ¿Tan pronto?
- Sí, no pasa nada. - Es un castigo.
Oye, ¿a dónde vas?
Tengo que ir a Filadelfia.
Pero esto fue magnífico
- ¿De acuerdo? - Pero no trabajas hasta mañana.
Sí, lo sé, me gustaría instalarme
y poder dormir bien.
Pero íbamos a quebrar la costilla del cerdo.
¿Te acuerdas?
Tienes razón.
¡No importa!
A Belsnickel no le importa nada de esto.
¡Lárgate!
Perfecto. ¡Feliz navidad a todos!
¡Espera, espera, espera, espera!
¿No quieres saber cuál es tu regalo?
¿Sabes que? Si. dámelo.
Jim Halpert, ¿alegría o miedo?
Belsnickel está aquí.
Juzgo tu año como "impío".
¿Estás loco?
¡Eres un impío!
Muy bien, van tres,
y no le pegaste a nadie tan fuerte.
Ellos no están abandonando la fiesta.
¡Oye!
¡Ya basta, ya he tenido suficiente! ¿De acuerdo?
- ¡Impío!
Belsnickel, yo también tengo que irme temprano.
¿Qué ha sido esto?
Ahora voy a estar todo golpeado en mi primer día de trabajo.
Dios.
Un segundo.
Bueno.
Esto es todo.
Probablemente no te vuelva a ver.
Cállate. Trato de hablar en serio.
Bueno, lo siento, lo siento.
No puedo creer que esto esté pasando de verdad.
Escucha, muchísimas gracias
por poner todo esto en marcha.
Ha sido la última fiesta de Navidad perfecta.
Bueno, ¿me deseas suerte?
Buena suerte. Vas a estar genial.
Te llamaré cuando llegue.
- Bueno. - De acuerdo.
- Te quiero. - Te quiero.
- ¿Qué está pasando?
- Se acabó la fiesta.
¡Si abandonan la Navidad,
Y adivinen qué, niños,
Belsnickel no es real.
¡Soy yo, Dwight!
Encontramos algunos adornos antiguos en el almacén.
Oscar fue corriendo a la tienda a comprar comida y bebida,
y yo eché mano de mi reserva de ponche de huevo.
Supongo que después de todo me necesitaban.
Es como en "Qué bello es vivir"
cuando Jimmy Stewart se da cuenta de que toda esa gente
del edificio y de Créditos eran unos idiotas,
y que él era el verdadero héroe.
¡Kevin! ¡Kevin! ¡Para!
Suena como si la fiesta estuviera empezando por ahí fuera.
- Sí.
Bueno, todo el jurado quería que yo votase culpable.
Pero entonces hice una pequeña investigación por mi cuenta,
y olvida todo lo que creías saber
sobre las huellas dactilares.
Meredith es algo mona.
Me acabo de dar cuenta.
Tiene un aire a Emma Stone.
Si te sirve de algo, tu fiesta me gustaba más que esta.
Todos pensaban que la comida daba asco,
y que Belsnickel era un bicho raro siniestramente erótico.
No creo que alguien pensara eso.
Jim ni siquiera se pudo quedar hasta el final de la fiesta.
Bueno, eso no tuvo nada que ver contigo.
No me importa.
Adivina cuánto me importa en una escala de uno a diez.
- Cero.
¡Maldita sea!
Voy a decirle a Jim que se joda.
¿Crees que Andy saltaría de un edificio a punto de explotar
atado a una manguera por mí?
Sí. Sin duda.
Oye, ¿qué...?
No, ven aquí. Oye, oye.
Vamos.
Aún soy la novia de Andy.
Sí, por supuesto. Lo sé.
Pero puedes dejar el brazo ahí.
Dwight, ¿quieres que te traiga un poco de ponche?
No, gracias.
Me tomaré otra pastilla para la ansiedad.
Jim me enseñó una forma muy buena de tomármelo.
Machacas la pastilla hasta hacerla polvo, y la respiras con el culo.
Sí, le dije eso.
- ¡Jim! - ¿Qué ocurre?
¿Dónde está el Belsnickel?
¡Oh, Dios mío!
¿Qué estás haciendo?
La última vez que te vi, estabas sacándome del edificio a latigazos.
No hablemos de eso.
La costilla de cerdo.
¡Podríamos romper la costilla de cerdo!
Voy a sacarla de la basura.
¿Qué ocurrió? ¿Perdiste tu autobús?
No. Extrañaba a mi esposa.
¡La encontré!
Y yo me enteré de
que hay un autobús a las 5 de la mañana.
¡Rayos!
Jim tiene la mitad mas grande.
Vuelves por más, ¿no?
Tomemos ponche. Déjame que vaya por un poco.
Gracias, Phyllis. ¿Donde está Andy?
- ¡Tú! - Hola, amigo.
Oh, ¿sabes qué? Antes de que me olvide de nuevo,
Hablé con los chicos acerca de contratarte.
Te van a llamar para una entrevista.
Eso es genial.
¿Verdad?
- Gracias, amigo.
- Oye, por supuesto.
Estoy a tu entera disposición.
Gracias, señor.
¡A por ellos!
Muy impío.
Dos monedas de diez centavos, siete monedas de cinco...Bien.
No, las cuentas no salen.
- Fueron 25 centavos y-
¿Qué? Sólo estaba explicando...
- ¿Por qué no...
- Pero ¿por qué?
- No... hables... más.
¿Vas a besarme?
Sí.
Final 9º Episodio.