¿Vas a una entrevista, a misa o a un funeral?
Quiero ver a Abby antes de que vaya a trabajar
e invitarla a la primera cita.
Lo clasifico como "funeral".
Incluso llevo los Dockers que me hacen buen culo.
O eso o es mi culo el que sienta bien a los Dockers.
Es como lo de la gallina y el huevo.
Si la gallina tiene un culo sexy.
Llevo la camisa de la suerte.
¿Por qué te da suerte?
La llevaba el día que entrené con los Buffalo Bills.
Te echaron al día siguiente.
Ese día no la llevaba.
La llevaba en el juicio por borrachera pública.
Te declararon culpable.
Logré la condicional.
Es un modo de decir que eres inocente.
¿Qué haces?
Buscar semen de toro en una web.
¿No deberías estar trabajando?
Papá quiere mejorar la genética de la manada,
así que estoy buscando otras opciones.
Fíjate, tío. Es el Tinder de los toros.
Mira al tal Troy.
Ya, pero fíjate en Gran Dennis.
Deberíamos llamarlo "Enorme Dennis".
Mira el escroto que tiene Troy.
El escroto de Dennis es gigantesco.
Imagínate cuánto semen saldrá de ahí.
¿Por eso pilló el virus mi ordenador?
Papá, ven a ver esto.
Sí, nada como ver escrotos con mis hijos.
Buscamos un nuevo proveedor de semen de toro.
Ya me ocupo yo de eso.
Ya. Si lo hacemos nosotros,
la cagaremos, ¿no?
Cuando muera, volverá de entre los muertos para castigarnos.
A decirnos lo mal que lo hemos enterrado.
"¿Llamas tumba a eso?".
Las dosis de los toros con mejores genes
cuestan 200 dólares.
No os pienso confiar mi semen.
- Venga, tío. - No iba a reírme, pero tú...
Has sonreído.
Has movido la esquinita.
A eso me refiero.
Si no podéis hablar de eso, menos aún hacerlo.
- Hola, mamá. - ¿Mamá?
Hola, chicos.
¿Has pasado aquí la noche?
¿Vas a volver?
No. Nos vamos a divorciar.
Ya no sé si esta es mi camisa de la suerte.
UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
POBL. 512
RANCHO IRON RIVER
Colt, ¿qué haces aquí?
No he podido dormir.
No dejaba de pensar en lo que hablamos.
Te dije que iba a demostrarte cuánto significas para mí.
¿A las 6:30?
A las 6:30, al mediodía, a las 15:00...
Cueste lo que cueste.
¿No podíamos empezar a las 15:00?
No, esto no podía esperar.
Estás viendo al nuevo Colt.
El que te va a conquistar.
Te he traído... tus flores preferidas.
Madre mía, son lirios. Me producen alergia.
Sabía que las recordaba por algún motivo.
¿Sabes? No importa.
Ya está.
Bueno, el nuevo Colt empieza ahora.
Ha sido un detalle muy tierno. Gracias.
Eres lo mejor de mi vida.
Y sé que no te voy a conquistar en un día,
pero lo intentaré...
...cada día hasta que lo consiga.
Significa mucho que digas eso.
- En ese caso... - Espera. Colt, un momento.
Tranquila, te propondría matrimonio en una suite de lujo en Talladega.
Abby Gail Phillips...
¿Quieres salir conmigo?
Un momento. ¿Crees que de segundo me llamo "Gail"?
Así te llamaba tu madre cuando se enfadaba contigo.
"Abby Gail, entra".
Me llamo Abigail.
Eso he dicho. Abby Gail.
No. Es una sola palabra. Abigail.
Es...
Bueno, el nuevo Colt empieza ahora.
- Me encantaría salir contigo. - ¡De puta madre!
Pero tengo que irme. Voy a llegar tarde a clase.
Está bien, ve.
Prepárate para algo elegante.
Espero que te guste la langosta. Iremos a Red Lobster.
Soy alérgica al marisco.
El nuevo Colt empieza en el Outback Steakhouse.
¿Cómo estáis, chicos?
Papá no nos deja comprar semen.
¿Por dónde empieza esto?
Semen de toro. Queremos encargarnos de inseminar a las vacas este año
y papá está en plan capullo.
No es solo la inseminación.
El otro día vimos a Ed Bishop
y hablamos de un acuerdo con Neumann Hill.
No quiso ni escucharnos.
Igual que hizo cuando trajimos los paneles solares.
Y cuando hablamos de ampliar la manada.
Y de instalar un barril de cerveza en el porche.
Tened paciencia.
Tardé 40 años en aprender a llevarme bien con él.
Os vais a divorciar.
Es para llevarme bien con él.
Oye, ¿cómo lo llevas?
Es difícil cerrar esa puerta, pero seguro que se abre otra.
Toc, toc.
Joder.
Es Kenny.
Lo siento, tío.
¿Qué coño haces?
Practicar para cuando nos cuente lo de Abby.
Hola, Rooster. Colt.
Hola. Kenny, ¿qué tal?
Estoy bien.
No sé lo sabéis, pero Abby y yo hemos roto.
Lo siento, tío.
Sí, si Abby acaba con otro,
seguro que tendrá mucha menos categoría.
No sé si tendrá mucha menos categoría.
No. Será un puto idiota.
¿Vamos a una mesa?
Es que... tenemos que irnos.
Nada de eso.
Venga. Nuestro amigo está sufriendo.
¿Tienes que ser así de gilipollas?
No "tengo que serlo". Es que me gusta.
Bueno, Ken, tío. Cuéntanos qué pasó.
Pues... fue de repente.
O sea, estábamos planeando la boda,
acabábamos de mandar las invitaciones y...
...¿qué hago ahora?
¿Mando tarjetas de "haz otros planes para ese día porque no nos casamos"?
Lo peor es que no sé por qué lo ha hecho.
Sí, pienso que es mejor no saberlo.
Lo importante es "pasar página".
Ojalá pudiera, pero está mire adonde mire.
Anoche llegué a casa del trabajo y encendí la tele.
¿Y qué había? Una reposición de Downton Abbey.
Yo era como lady Mary y ahora soy como lady Edith.
Eso...
¿Qué mierda de canales ves?
¿Sabes lo que necesitas?
El Canal Deportes.
Una noche de chicos.
Estaría bien. Ahora no tendré despedida de soltero.
Ya, pero las despedidas están sobrevaloradas.
Cuando acaba lo bueno,
tienes que llevar a la stripper a la farmacia
a que haga pis en un palito.
Está bien. Sí. Vamos a hacerlo.
¿Este fin de semana?
- Sí, joder. Pillaremos una buena. - Claro que sí.
¿Sabéis? Yo...
Pasadlo bien.
Suena genial. Pero tengo planes y...
- ¿Tienes una cita? - Eso. ¿Tienes una cita?
¿Que si tengo una cita? No.
Tengo una vaca a la que hay que inseminar.
O sea, no lo haré yo.
Bueno, claro, le meteré el brazo y...
Haré lo de...
Tengo planes, así que...
Venga, tío. ¿Una noche de juerga sin Colt Bennett?
Sería como El último show sin Garrison Keillor.
¿Qué mierda de canales ves?
Ya ha llegado Jerry.
No me lo puedo creer.
Nunca pensé que me divorciaría.
Ni yo que dejaría entrar a un abogado en mi rancho.
Hola, Maggie. Me alegro de verte.
No dispares, Beau.
No me des motivos, Jerry.
- ¿Cómo estás? - Me alegra verte. Bien.
Ya se me descongelarán las pelotas en abril.
Es increíble el tiempo que ha pasado desde que os vi por última vez.
Sí. ¿Recuerdas que a nuestros hijos les encantaba jugar juntos?
¿Qué tal les va?
Bien. Kevin es cirujano ortopédico.
Y Bratt
trabaja en una de esas empresas nuevas de Silicon Valley.
¿Qué tal Colt y Rooster?
Igual.
Estupendo.
No tardaremos mucho con esto. Será muy sencillo.
Suelo hacer testamentos.
Pero esto es,
bueno, como la muerte de un matrimonio, así que...
Si no os gusta ese chiste, tampoco os va a gustar el resto.
Te voy a contar uno.
¿Qué hace un abogado en una galería de tiro?
De diana.
¿Qué hace un abogado que te estropea el chiste?
Bueno...
¿Y un ranchero que te cuenta el mismo chiste cada vez que te ve?
Vamos a ocuparnos de esto.
Según entiendo, el bar seguirá a nombre de Maggie.
Ahora, la propiedad del rancho.
Maggie, solo tienes que traspasar a Beau tu mitad.
Bueno, es que lo he pensado,
y quiero que mi mitad sea para Colt y Rooster.
¿Que quieres qué?
Es mi mitad, y quiero dársela a los chicos.
Antes se la daría a las vacas. Se la han ganado.
Bueno, es posible dejarle dinero a un animal.
Hay un gato en Grand Junction
que tiene casi medio millón de dólares.
Creía que esto iba a ser fácil.
Bueno... contigo nada es fácil.
¿Que conmigo nada es fácil?
Tendré suerte si no desapareces en mitad de esta conversación.
¿Sabéis?
A ambos os considero amigos, pero no os estáis entendiendo.
Así que os lo voy a decir claramente.
Si no sois capaces de resolver esto,
vais a tener que vender el rancho y repartiros el dinero.
Sí que nos entendemos.
Pero Maggie no puede darle su mitad a los chicos.
Lo que pasa es que sí puede.
Joder, cállate, Jerry.
Os cobraré solo media hora, y ya hablaremos.
No, Jerry, quédate. Tenemos que resolver esto.
Si no se va él, me voy yo. Nos vemos.
Bueno...
¿Y cuál es el médico? ¿Colt o Rooster?
Rooster. El Dr. Rooster.
¿Sabes qué es lo mejor de estos Dockers? Son antimanchas.
Puedes echarles lo que sea y resbala.
No jodas.
¡Tío!
Tienes los huevos a la cerveza.
- Hola, chicos. - Ya estás aquí.
Eh, si está también Colt.
Ha vuelto a beber y se ha meado en los pantalones.
Es genial.
¿Qué sucede?
Noche de chicos.
¿Esta noche?
¿Olvidé decírtelo
cuando te pregunté si estabas ocupado y dijiste que no?
Claro que no.
- ¡Noche de chicos! A pillar un pedo. - A pillar un pedo.
Sí. A pillar un pedo.
Te ha salido mal.
Mi polla bebe cerveza.
Bueno, chicos.
Vamos a jugar a un juego llamado "Goma de borrar".
¿Cómo va?
Bébete un chupito.
- A ver, ¿quién te ha dejado? - Abby.
Otro chupito.
- Bien. - ¿Quién te ha dejado?
- Abby. - Bebe.
Chicos.
No sé si esta es la forma más sana de procesarlo,
pero lo estoy pasando genial.
Es lo que hay que hacer cuando te dejan.
O eso creo, porque a Rooster nunca le han dejado.
Mentira. Te han dejado muchas chicas.
Ninguna que yo recuerde.
Gracias, Goma de borrar.
A ver, ¿y Suzy Gardner?
¿Quién es Suzy Gardner?
Suzy Gardner, tío.
Rompió conmigo en la feria del condado.
Te diré una cosa: si vas a engañar a tu novia,
que no sea en la casa de la risa.
Lo vio en 72 espejos distintos.
A mí una vez me dejó una chica.
Fui a un bar y bebí tanto que la camarera tuvo que llevarme a casa.
Y se quedó toda la noche.
Increíble. Quiero hacer eso esta noche.
Vale. Pero aquí no.
La camarera es nuestra madre.
¿Qué te apetece, Kenny?
¿Un club de striptease?
¿Un casino indio? ¿Una galería de tiro?
¿Una stripper india en una galería de tiro?
Pues no sé.
Vale. ¿Una stripper "nativa americana" en una galería de tiro?
No, ya sé lo que quiero.
Es una locura. Ilegal.
Y algo que recordaré toda mi vida.
Me gusta cómo suena.
Quiero ir al instituto.
Entrar en la clase de Abby...
...y rescatar la figurita de la colección Momentos Preciosos de mi abuela.
Mejor le dejamos follar con mamá.
Hace frío esta noche.
Ahorremos calor corporal estando en silencio.
No quiero discutir.
No, solo quieres quitarme mi rancho.
No es cierto.
Creo que ya es hora de que Colt y Rooster...
...tengan un papel más importante aquí.
El otro día, Colt se quedó dormido por la mañana.
Fui a despertarle.
Llevaba una mascarilla facial de pepino.
Dijo que la piel se le reseca en el crudo aire invernal.
Es a eso a lo que me enfrento.
No digo que sean John Wayne.
Pero trabajan mucho...
...y aman este rancho tanto como nosotros.
Y, por cierto,
John Wayne llevó maquillaje cada día de su carrera profesional.
John Wayne solo acababa con pepino en la cara
si se liaba puñetazos con una ensalada.
Los chicos actúan como niños.
Si lo hacen es porque tú haces que sean así.
No, a mí no me eches la culpa de nada.
Nadie les obliga a pasarse la noche fuera bebiendo
y a pasarse el día hablando de eso.
"¿Recuerdas cuánto bebimos anoche?
Fue la leche".
Casi no les dejas hacer nada.
Y cuando les dejas, les dices que lo han hecho mal.
Porque lo han hecho mal.
¿Cómo van a aprender si no?
Los chicos maduran cuando tienen que hacerlo.
Como hiciste tú cuando murió tu padre.
Tienes razón.
Y cuando murió, no tenía ni idea de qué hacer.
Tuve que aprenderlo solo.
Pero no tiene por qué ser así.
No tienes que morir y hacer que luchen de ese modo.
Enséñales.
Creo que prefiero morirme.
Hablas mucho de la tradición
y de cuánto deseas que el rancho permanezca en la familia,
pero no estás dispuesto a hacer lo único que aseguraría eso.
Créeme, Maggie,
cuando ya no esté...
...nada me gustaría más que mirar hacia abajo
y verles llevar este lugar del modo correcto,
pero no voy a esperar sentado.
Beau, qué tierno es...
...que pienses que mirarás hacia abajo.
Sí. Esta es la de Abby.
Vaya, menudo cambio,
colarnos en un instituto.
Un momento. Nos olvidábamos de Jack.
No se deja atrás a nadie.
Qué raro es estar borracho en una clase del instituto.
Y que lo digas.
Mira, están estudiando la guerra de 1812.
Muchos no saben que tuvo relación con las guerras napoleónicas.
¿Qué pasa? Sé cosas.
Mirad esto. Típico de Abby.
Los lápices ordenados, todo listo.
Aquí es muy organizada, pero en casa no hay bolsas de patatas bien cerradas.
¡Ni una sola!
Desahógate, Kenny.
Antes de coger la figurita...
...¡vamos a romper algo!
Sí, Kenny es un cabrón.
O podíamos ir a otras aulas y romper cosas allí,
para que se enfrente a sus compañeros cabreados.
Ese día no querrá ir a la sala de profesores.
Está bien...
Venga, chicos. Tenemos que hacer algo.
¿En qué estás pensando?
¡Cambiemos el orden de los presidentes!
Sí. Pon a ese tal Johnson entre los dos Bush.
¿Sabes qué, Millard Fillmore?
Ya no eres el número 13, sino el número 32.
A ver cómo electrificas los hogares rurales del país. ¡Sí!
Sí, tío. Qué divertido.
¿Sabes qué más puedes hacer? Cagarte en su mesa.
Ya basta. Nadie va a cagar en ninguna parte.
Tíos. Mirad esto.
Es una foto de cuando estuvimos en Disneylandia.
Me dijo que siempre había querido ir y ahorré seis meses para llevarla.
Era nuestro cuarto aniversario.
¿Por qué lo habrá hecho?
Estábamos muy bien juntos.
No discutíamos nunca.
Era mi mejor amiga.
Vamos a coger la figurita y nos marchamos, ¿eh?
Cuando me la dio, mi abuelita dijo:
"Dásela a la mujer que tenga la llave de tu corazón".
Lo hice, abuelita.
Y me lo ha partido por la mitad.
¿Sabes a quién le gustaría?
A una stripper nativa con una Uzi.
La abuelita decía:
"Cuando encuentras algo que te encanta...
...nada podrá alejarte de ello".
Se refería a los cigarrillos,
pero sirve para la ocasión.
Quizá Abby se asustó con eso de la boda.
Pero no tenemos que casarnos,
solo tenemos que volver a estar como antes.
Tienes que pasar página.
No, Abby es mi alma gemela.
Oye, espera, chavalote.
Se me está ocurriendo...
...que cojamos esta... figurita,
compremos cervezas y clips para las bolsas de patatas.
Y podremos comer tan pocas como quieras. Será genial.
Os lo agradezco, sois unos amigos estupendos.
Pero...
Voy a ir a verla.
Voy a recuperarla.
Kenny. Ha roto contigo para estar conmigo.
¿Qué?
Sí, ¿qué?
Ambos reaccionamos ante la misma noticia.
Tú y Abby...
- Madre mía. - Kenny.
No lo... planeamos así.
Fue algo... que pasó.
¿Algo que pasó? ¿De qué coño hablas?
¡No es algo que pase sin más!
Lo siento mucho, Kenny.
No lo sientes.
Eres así.
Todos me decían: "No dejes que Colt Bennett se acerque a tu novia".
Y contestaba: "No lo conocéis.
Es un buen tío. Es mi amigo".
Que te den, Colt.
Lo siento mucho.
¿Sabes lo más grave?
Que lo echarás a perder.
Como todas las relaciones que has tenido, y cuando suceda...
...nos habrás arruinado la vida a Abby y a mí para nada.
Espero que estés satisfecho.
¿Cómo has podido decírselo?
Tenía que hacerlo.
Quería venir a suplicarte que volvieras con él y me sentí culpable.
Lo siento.
Oye, ¿vas a cerrar esa bolsa de patatas?
Se van a poner rancias.
Maldita sea, Colt.
¿Sabes lo que significa?
Todo el mundo va a pensar que me enrollaba contigo
estando comprometida.
Será como llevar una enorme "A" en el pecho.
Una "A"...
...¿de Abby?
No, de La letra escarlata.
No sé lo que es eso.
La novela clásica de Nathaniel Hawthorn sobre la vergüenza y la degradación.
¿En este pueblo nadie tiene tele por cable?
Dentro de un año, nadie recordará lo que ha pasado.
Nos verán por la calle y dirán:
"Madre mía, ahí van Colt y Abby.
Qué niños más guapos van a tener.
Y mirad, ahí van Kenny y su mujer, la contable.
Es genial que se ocupe de los impuestos de Colt y Abby.
Qué buenos amigos son.
Así, todo el mundo feliz y contento".
Madre mía. ¿Y mis padres?
Bastante te odian ya.
Tus padres me quieren.
No. Solo son educados.
¿Qué van a pensar
al saber que he roto con Kenny, a quien adoran,
para estar con Colt, al que odian?
Vale. Entendido. Tus padres no son mis fans.
Es...
¿Tienes dudas sobre nosotros?
No. Claro que no.
Es que...
Somos las dos únicas personas que importamos.
Tú y yo. Estamos en una isla.
Pero estamos juntos. Y...
Si tienes que llevar una "A" enorme, yo llevaré otra.
De "Alucinante".
Todo va a ir bien.
¿Estás seguro?
Todo va a ir bien.
Lo prometo.
Me he acordado de algo.
¿De qué?
Vete pronto al trabajo el lunes.
¿Por qué?
Hay una botella de Jack Daniel's bajo el pupitre de uno de tus alumnos.
¿Qué tal el resto de la noche? Hola, papá.
¿Has soñado alguna vez que estás desnudo en un aula?
Sí, claro.
Papá, no te creerías cuánto bebimos anoche.
Fue la leche.
¿Os he hablado alguna vez sobre el día en que murió el abuelo?
Bueno, quizá no es el mejor momento para una historia de borracheras.
Aquella mañana estalló una tubería de riego.
Me dirigía a cortar el agua cuando oí bramar a un toro.
Había olido a una vaca en celo y quiso saltar la valla.
Se había enredado en el alambre de espino.
Tenía una tubería echando agua y un toro echando sangre.
Entonces apareció mi padre.
Empezó a gritarme.
Me dijo que lo estaba haciendo todo mal.
¿Lo hacía mucho?
Casi constantemente.
Pero aquel día era lo último que necesitaba oír.
Así que le dije: "Si no te gusta cómo lo hago, hazlo tú, joder".
Me subí a mi camioneta...
...fui al bar y empecé a beber.
Un par de horas después, volví a casa...
...y encontré a mi madre...
...aquí, en el porche.
Llorando.
Dijo: "Tu padre ha muerto".
Había tenido un ataque cardíaco en el campo,
terminando el trabajo que yo no había hecho.
Joder, papá.
Después de aquello, no tuve elección.
Debía ser un buen ranchero.
No habéis tenido esa oportunidad.
Hoy seríais mejores rancheros si yo hubiera muerto hace 20 años.
No es verdad.
Sí que lo es.
Ya es hora de que os dé mayores responsabilidades.
Os dejo a cargo de la inseminación de la manada.
Creo que vais a hacer un gran trabajo.
O semejante cagada que me dará un ataque y moriré.
Sea como sea...
...me la suda.