- ¿Qué coño te pasa? - No, solo digo
que hacen cosas con las botellas.
Por esas formas sugerentes que tienen.
No quiero ni pensar qué haces con los dónuts.
Bueno... ahí está papá.
Me pregunto cuántas vacas habrá inseminado hoy.
No lo sé. Ni me importa.
¿Quiere quitarme tareas importantes
y que sea un jornalero?
Pues yo, tranquilo. A cobrar y a beber cerveza.
Sí, joder.
Igual que hice yo cuando jugué en Florida State.
Propondría
afeitarle el bigote esta noche,
pero seguro que le vuelve a crecer antes de despertarse.
Míralo. Lava los platos a mano.
"No creo que el lavavajillas lo haga bien.
No tiene suficiente experiencia en el lavado".
No tenemos lavavajillas.
¿Dónde he estado metiendo los platos sucios?
Es broma. Ya sé que no tenemos.
Y aun así, maldeciría a los coreanos
por hacer los botones muy pequeños para sus grandes dedos estadounidenses.
Sí. "¿Qué coño es Aclarado Extra?
¿Por qué no aclararlos bien a la primera, Kim Jong?".
¿Qué, te vienes al bar?
No, me voy a duchar.
Es mi primera cita con Abby.
¿Y tú qué haces?
Iré al bar.
Según vaya la noche,
estaré con Mary o con una botella.
En un mundo perfecto, estaría con ambas.
¿Habéis puesto la valla antinieve?
¿Dijiste "poner"?
Creímos que dijiste "joder", y eso hicimos.
También hemos puesto el abrevadero donde querías.
Tarea terminada y bien hecha.
Como adultos responsables e inteligentes, así que...
Sé que seguís molestos por que me ocupe de la inseminación.
Quizá os sintáis mejor si...
...lo superáis de una puta vez.
¿Recuerdas qué cabreo pilló papá
cuando le puse la pegatina de Hillary en el tractor?
Pues se la voy a poner en el ataúd.
Anda, una botella.
Siento lo que hace mi hermano.
Joder. Espero que lo pegajoso sea sirope.
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Ya hemos llegado.
¿Sabes dónde estamos?
Huele bien,
así que no creo que sea tu dormitorio.
Oye, que uso suavizante.
Claro que sí.
Pero no es para el cuerpo.
Ni el tabaco de mascar perfuma el aliento, pero en caso de apuro, ya se sabe.
¿Dónde estamos?
Es increíble.
- No lo adivinas. - ¿En una lavandería?
¡No jodas!
¿Has mirado?
Por supuesto.
Soy una mujer con los ojos vendados en una camioneta.
No es solo una lavandería. Es un lugar especial de nuestra historia.
Vale, un pícnic a la luz de las velas en una lavandería.
Solo quiero decir, y no estoy enfadada...
...que quizá te confundas de chica.
No, es donde vinimos en nuestra primera cita.
No, fue al salón de juegos de Rick.
¡Es aquí!
Bueno, era aquí.
Rick tuvo que venderlo tras el incidente con aquellos Scouts.
¡Madre mía!
Sí, había olvidado que lo remodelaron.
Jugamos a las máquinas...
...durante horas, hasta tener bastantes puntos
para ganar una de esas gafas de sol enormes.
¿Te refieres... a estas?
¿De dónde las has sacado?
Las he comprado en el Todo a un Dólar.
¡Madre mía!
Resulta que podíamos haberlas comprado allí.
¿Recuerdas la pista de karts que había?
Sí, me tiraste contra la pared y me corté un labio.
Bueno. Así es la competición.
¿Y cuando me adelantaste en la última vuelta con la boca llena de sangre?
En ese momento supe que éramos el uno para el otro.
¿Cómo has preparado esto?
¿Recuerdas a Cooper Wynn, el tight end?
¿El que se meó en el cubo de Gatorade
y se lo tiró al entrenador por la cabeza?
No, ese fui yo.
No, Cooper fue a quien acusé.
Compró esto con el dinero
de la indemnización: el entrenador le pegó.
Y me ha ayudado a preparar esto.
Igual es que me han afectado los vapores de la lejía, pero...
...es un detallazo.
Alguien está excitado.
No. Es un cartucho de monedas.
Ya sabes,
por si nos desnudamos y tenemos que lavar la ropa.
ESTOY AMARGADO, TENGO UN ARMA Y ME AFERRO A MI RELIGIÓN
¿Qué es lo más fuerte que tienes?
El limpiahornos.
Genial. Ponle zumo de naranja y granadina.
Será el "Amanecer de Rooster".
Que sean dos.
A ver, ¿qué pasa con tu padre?
Pudo venir a verme más a menudo.
No hablo contigo, Hank.
¿No va bien la inseminación?
Que no hablo contigo, Hank.
No sabría decirte.
Nos ha quitado la tarea. La va a hacer él.
- ¿Qué? ¿Por qué? - ¿Que por qué?
Se cree el mejor en todo.
Por eso le quita la hostia al sacerdote.
En plan: "No. Ya lo hago yo".
Qué hijo de puta. Por un momento, creí que me haría caso.
Solo lo haría si le dijeras:
"Ronald Reagan me contó
que John Wayne decía: 'Deja a los chicos'".
Es increíble. Por cosas como esa me voy a divorciar de tu padre.
Sí. Yo también he terminado con él, créeme.
Ojalá pudiera irme de allí.
Pero no sé cómo ni adónde ir.
Como cuando aparecí desnudo en un laberinto de maíz.
Sé que estás frustrado, pero ya se te ocurrirá algo.
El Rooster que conozco es ambicioso y resuelto.
Antes hacías cecina y la vendías.
Es lo que me mantuvo con vida en el laberinto.
También cultivabas maría y la vendías.
Así fue como acabé desnudo en el laberinto.
Lo que quiero decir es...
...que no te rindas.
Hay todo un mundo de oportunidades.
Sí, seguro que tienes razón.
¿Podría venir a trabajar contigo?
¿Rodeado de alcohol? No me fío de ti, cariño.
¿Es cosa mía...
...o lo hacemos mejor que en el instituto?
Tú sí.
Yo siempre he sido increíble.
Es verdad.
¿Sabías que volveríamos a estar juntos?
Nunca lo he dudado.
¿Y tú? ¿Pensabas que volveríamos a estar juntos?
Y prometí a unas seis amigas que nunca lo haría.
Que se jodan esas cabronas.
Aún no se lo he dicho.
Es pronto.
Hay un rodeo. ¿Quieres ir?
No me va mucho eso.
¿Qué? ¿Bromeas?
Cerveza, toros, hamburguesas...
Niños que tratan de agarrar cerdos engrasados...
Si no te gusta eso, no te gusta este país.
Es por cómo tratan a los animales.
¿Qué?
¿Por lazarlos, atarlos y montarlos?
Es mi plan para el fin de semana.
Está bien. ¿Quieres ir al cine?
- Sí. Claro. - Genial.
Hay una nueva de Johnny Knoxville.
Es una gilipollez.
Estoy deseando verla.
Vale. Igual sí.
Y Alfonso Cuarón ha hecho una película sobre el fin de la música.
Suena bien.
¿El tal Alfonso caga en una tuba o algo así?
Es una sombría descripción de una sociedad distópica.
Vale. ¿A nadie le dan una patada en las pelotas?
¿Sabes lo que sería mejor?
¿Cualquier cosa?
¿Nos quedamos en casa y nos entretenemos?
Me gusta la idea.
Debería entretenerte primero a ti.
Si lo hacemos al revés, igual me quedo dormido sobre tu pierna.
¿Qué problema tienes, Beau?
Parece que uno que acaba de llegar.
Los chicos querían probarte su valía,
y tú ni siquiera se lo permites.
Debí suponer que irían al bar a llorar en tu hombro.
No ha sido así.
Han ido al bar porque...
...beben demasiado.
Y luego estuvimos de acuerdo en que eres un gilipollas.
Me dijiste mirándome a los ojos que les darías una oportunidad.
Tuvieron su oportunidad.
Después de hablar contigo, iba a darles otra.
Pero aquella noche les oí discutir
sobre qué mascota sería "la más molona del mundo mundial",
el guepardo-oso o el tiburón-perro.
Y empecé a pensar en el año pasado.
Todo iba tan mal que tuve que pedir un préstamo.
Y ni siquiera me lo concedieron.
No puedo arriesgarme a volver a pasar por eso.
Ellos no tuvieron la culpa.
Tengo que prestar atención a las cosas que puedo controlar.
Quizá hayan tenido mala suerte.
Quizá lo hicieran mal. No lo sé.
Lo que sí sé es que si lo hago yo, lo hago bien.
Pensaba que quizá tuvieras una buena razón.
Pero es la misma mierda de siempre.
¿No te parece una buena razón que esto funcione?
Tienes mil excusas.
"Los chicos no están listos. Quizá el año que viene...
La barba de Rooster asusta a las novillas".
En lo que a ti respecta, todos son idiotas menos tú.
Eso no te lo puedo discutir.
No he venido a discutir.
He venido a decirte que se acabó.
Estoy harta de esperar a que cambies. No vas a cambiar por mí
y tampoco por los chicos.
Muy bien. Toma.
Son los papeles del divorcio, y ya los he firmado.
He añadido algunas condiciones que te van a resultar odiosas,
cosa que me consuela.
¿Sabes?
Algún día terminarás el trabajo,
vendrás a este porche y te darás cuenta de que estás solo.
Suena bien.
¿Dónde tengo que firmar?
Ha sido muy divertido.
Pero cuando quieras que cambiemos de postura,
no te pongas a gritar: "¡Omaha!".
Pero lo has entendido.
Necesito un poco de tiempo.
Tengo trabajo pendiente.
- ¿De verdad? - Sí.
¿Qué tienes que hacer?
Estoy de sustituta en una clase de Lengua,
y están leyendo Historia de dos ciudades.
La leí hace años, así que tengo que repasarla.
Oye, haz...
...lo que toque hacer.
Yo solo quiero estar contigo.
Qué detalle. Gracias.
¿Qué haces?
Nada.
Solo estar aquí.
No, estás mirando cómo leo.
Y lo haces muy bien.
No mueves los labios ni nada.
Vale, ¿sabes qué?
Tú lees,
y yo veo la tele. ¿Qué te parece?
No tengo tele.
¿Qué?
Que no tengo tele.
¿Te la robaron?
No. Es que... no la veía nunca y ocupaba espacio, así que me deshice de ella.
Entiendo todas esas palabras por separado, pero eso...
Está bien. Mira, como tú estás leyendo...
...yo también leeré algo.
¡Omaha!
Un momento, ¿no te crees que lea?
Creo que sabes leer.
Venga ya. Me encanta leer. Es fundamental.
A ver, ¿qué tienes aquí?
Los tres mosqueteros.
¿Hay un libro sobre una serie de la tele?
¿Qué?
No, es una broma.
Sé que está basada en una película.
También podríamos... acostarnos, y ya leería esto luego.
No, venga. Esto es algo que podemos hacer juntos.
Será divertido.
Claro. Tengo otro ejemplar de Historia de dos ciudades.
Pues... perfecto.
Aquí tienes.
Es...
Quizá debería empezar con Historia de una ciudad.
De verdad, no tienes que hacerlo.
Será divertido.
- Venga, allá vamos. - Allá vamos.
"A mi querida esposa, Catherine".
Qué fácil.
¿Lo ves? Es divertido.
Bien, sigo.
"Era el mejor de los tiempos, era el peor de los tiempos".
¿Qué coño quiere decir?
Joder, ¿hay una araña?
- ¿Qué haces con ese libro? - Lo estoy leyendo.
¿Y eso? ¿No va la tele?
No, tío, me encanta leer.
¿Desde cuándo?
Te pones histérico si la carta no tiene fotos de la comida.
Lo hago por Abby.
Lo estamos leyendo los dos. Y es un rollazo.
Al menos, para mí.
Ella sonríe sentada, pasando páginas
y tomando notas que no entiendo.
A no ser que escriba una nota de suicidio por verse obligada a leer esta mierda.
Yo me quedo pensando:
"Me pregunto si se reían mucho de él por el apellido Dickens".
"Eh, Charles, ¿dónde vas a meter tu Dikys?".
Muy bueno.
¿Sabes eso de: "Tienes la cara metida en un libro"?
Pues tú tienes un Dikys en la cara.
Pero ¿por qué lo estás leyendo?
A Abby le encanta leer. Era algo que podíamos hacer juntos.
¿Sabes? Ni siquiera tiene tele.
Qué retorcido.
No sé. Eso me ha hecho pensar...
...en cuánto tenemos en común.
No vamos estar siempre a base de sexo.
¿Qué te pasa? ¿El libro te ha metido esas ideas en la cabeza?
Hola, chicos.
Hola, Dale. ¿Buenas noticias?
Llevo yendo al baño regularmente tres días seguidos.
Me refería a qué haces aquí. Pero también me alegro por ti.
He venido a ver a esas novillas,
y vuestro padre ha preñado a cinco de ocho.
- Pues qué bien. - Genial.
No es bueno para mí, lo es para todos.
Para el rancho.
Ya, vale. Como tú digas.
Pasaré a ver a Mary de camino al bar. Hasta luego.
Yo voy a ver a Abby. Adiós, Dale.
Buena suerte en el cuarto día, Dale.
¿Qué demonios les pasa?
Les cabrea que yo tuviera razón al quitarles la tarea.
No ven la importancia a largo plazo.
¿Te quedas a tomar un whisky?
No, no puedo.
Charlene y yo tenemos noche de cine.
Lo que me recuerda...
- ¿Qué haces? - Bajar la potencia del audífono.
Charlene siempre elige comedias románticas.
Así me imagino que los personajes hablan de pesca.
Colt, ¿qué haces?
¡Sorpresa! Te he traído una tele.
Para darnos un atracón de Camioneros del hielo.
¿Qué?
Es de los productores de Leñadores y Pesca mortal.
Entiendo esas palabras por separado, pero...
Es que... he pensado
que si leemos juntos porque te gusta...
...esto me gusta a mí. Por consiguiente...
¿Por consiguiente?
Lo he leído en Cuento de un par de ciudades.
Por consiguiente, lo uso.
¿Es acaso mala idea?
Yo... también quiero hacer cosas contigo.
Pero no quiero una tele.
¿Qué vamos a hacer?
Porque no quieres ir al rodeo y no nos gustan las mismas películas.
He probado a leer el libro,
y debo decir que ha sido "el peor de los tiempos".
No te pedí que lo leyeras.
¿Por qué estamos hablando de esto?
No lo sé.
Yo soy un tío que cuando acaba de trabajar
va a casa, se abre una cerveza y ve la tele.
Tú eres una profesora que cuando acaba de trabajar
toma una copa de vino blanco y lee a Dickens.
No te ríes cuando digo "Dikys", y eso indica que somos opuestos.
Por favor. He oído todos los chistes del mundo sobre Dickens.
Verás cuando lleguemos a Longfellow o a Moby Dick.
Es un cachalote gigante.
Ahora sí que te estás riendo de mí.
Oye, me da miedo que mi forma de ser no encaje con la tuya
y que te aburras conmigo.
¿Por qué me iba a aburrir contigo?
Porque no tenemos nada en común. Excepto un sexo estupendo.
Colt, no es cierto.
Me interesan más cosas de ti que el sexo.
Me haces reír.
Eres espontáneo.
Lo de la lavandería fue un detalle precioso.
Nadie había hecho nada igual por mí.
Vale... Nos interesan cosas distintas.
¿Y qué más da?
Somos una dicotomía, pero simbiótica.
Esas palabras no las entiendo ni por separado.
Quiero decir que no importa.
Puedo enseñarte palabras largas y...
...tú a mí quién es el linebacker de los Broncos.
Es broma, es DeMarcus Ware, pero no importa.
No te agobies tanto.
No me importa que no leas libros.
Ese es el mayor regalo que podías hacerme.
No quiero que eches a perder tu vida por estar conmigo
y luego te des cuenta de que has cometido... un gran error.
No es un error.
Eres mi hombre.
Y te puedes quedar con la tele.
Ponla en el cuarto de invitados. Así ves Leñadores mortales.
Eso... no es una serie.
Pero si lo fuera, no me perdería ni un minuto.
Huele a quemado.
Sí, debe de ser la transmisión de tu Chevy.
Pasa.
¿Quieres beber algo?
Estaría bien una copa de vino.
Que sea whisky.
Debo decir que me ha sorprendido tu llamada.
Para serte sincero, me he equivocado al marcar.
Los putos coreanos hacen teléfonos con los botones muy pequeños.
Tú sí que sabes hacer que me sienta especial.
¿Dónde están Colt y Rooster?
Lo más lejos posible.
Había pensado ir allí.
¿Por qué han ido ellos?
Les dije que podían inseminar a la manada
y luego les relevé de la tarea.
Y ahora no paran de quejarse.
Deberían estarme agradecidos.
Les he dado más de lo que nadie me dio a mí.
Este... rancho te lo compraste tú, ¿no?
Podría improvisar algo con unas sobras.
¿Sabes que tengo una hija?
No creo que la hayas mencionado nunca.
Y delante de Colt y Rooster...
...no deberías hacerlo.
Cuando era una veinteañera,
salía con un tío que era de cuidado.
Estaba en una banda tributo a Meat Loaf.
Era el batería. Ni siquiera era Meat Loaf.
Pasaban el día por ahí, bebiendo
y haciendo Dios sabe qué.
Un día amenazó con fugarse.
Y le dije que ese tío solo le iba a dar problemas,
y que si se casaba con ese vago,
no volvería a recibirla en casa.
Cumplió su amenaza y yo también.
Sí, a veces no escuchan.
Tres años después, se divorció de ese tío, que la engañaba.
¿Se tiran al batería de una banda tributo a Meat Loaf?
Entonces tenías razón.
Sí, pero nuestra relación ya no se recuperó.
Traspasé una línea y aún no me lo ha perdonado.
Sí, es una pena.
Aun así, es cosa de ella.
También tengo una nieta.
Acaba de cumplir seis años.
Se llama Nicole.
Estupendo.
No la conozco.
Así que...
...a veces, tener razón no es lo más importante.
Te lo agradezco.
Espero que te ayude.
Porque sé que debajo de tu ira y tu bigote
tienes corazón.
¿Es lo que crees?
De no ser así, no me habrías invitado.
¿Qué puedo decir? Estoy a gusto en tu compañía.
Puedes venir cuando quieras.
Supongo que es mal momento para decirte que hay pastel de carne.
Es una broma.
Voy a preparar los bistecs.
Para mí, con salsa de bote.
Ya te puedes ir largando.
Bien. Has recibido mi mensaje.
Sí. No vengo solo a beber.
¿Qué pasa?
Sé que las cosas con tu padre han empeorado.
Así que he llamado a Ed Bishop.
¿Y tengo que hablar con él?
Quizá te diga algo que te interese.
- ¿Como qué? - Bueno...
...para empezar, probablemente diga: "Invito yo".
Ya hablo yo con Ed.
Vale, veré lo que tiene que decir.
Dos cervezas, por favor.
Una es para Ed, ¿no?
Que sean tres.
¿Sigues follándote vacas?
Creía que eran ovejas.
Entonces lo admites.
Y... ¿qué te cuentas?
He trabajado mucho en el antiguo rancho McConnell.
Lo compró un capullo de Hollywood.
Su hijo de ocho años le cambió el nombre.
Ahora es... "Rancho Mi Pequeño Pony".
Mola para un chaval de ocho años.
Ese tío no tiene ni idea de ranchos.
Llama al tractor "el trasto de cavar".
Debe de ser el de la tienda de piensos.
Me ha preguntado dónde había...
...una estación de carga para su Tesla.
¿Qué le has dicho?
Que en California.
Lamentablemente, ese aspirante a vaquero es mi responsabilidad.
Sobrepastorea la tierra.
Y ni siquiera verifica los cruces.
Tiene que mover esas vacas, remover la tierra y volver a sembrar.
Luego debería comprar novillas y traer toros nuevos.
Eso es lo que necesitamos.
Alguien como tú,
que sepa de lo que habla.
¿Te gustaría trabajar para nosotros?
¿Hablas en serio?
Eres un buen ranchero, Rooster. Siempre lo has sido.
Si tu padre no lo quiere ver, allá él.
Quiero contar contigo.
El rancho ya tiene trabajadores.
Tú te encargarías de la dirección.
Yo... no intento interponerme entre tu padre y tú.
Lo siento si he sobrepasado los límites.
No... Me gustaría seguir hablando de esto.
Voy a por un par de whiskys.
¿Tú también quieres algo?
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